Я ненавижу себя. Стоит ему пропасть из сети больше чем на день как я уже начинаю лить горючие слёзы, думая что он от меня устал или не хочет дружить. Я поговорила с ним об этом недавно, но чувство будто сделала только хуже, потому что он знает как я реагирую когда у нас происходит малейшая несостыковка в общении и как я боюсь его потерять, и если что-то будет не так он может побояться рассказать мне и будет терпеть меня а я даже понятия иметь не буду потому что я просто ужасная подруга и в итоге он уйдёт от меня и я снова останусь в одиночестве. Хотя я заслуживаю этого я даже не могу помочь ему я даже не смогла остановить его и даже не пытаюсь останавливать сейчас. Я не хочу чтобы он это делал, я не хочу чтобы он делал то что причиняет ему боль но в то же время я понимаю что если остановлю его ему будет только хуже. И что я не смогу его остановить. Я даже приехать к нему не могу какая же я тупорылая дура боже я так себя ненавижу я никогда ни для кого не делаю достаточно я недостойна друзей и рано или поздно он это поймёт и оставит меня одну хотя я старалась быть хорошей подругой я приняла его я приняла все его тёмные секреты я постоянно пытаюсь помочь ему но этого недостаточно меня никогда не будет достаточно чтобы он не говорил как бы он не писал что ценит меня он лжёт я уверена меня невозможно ценить я никогда не делала для него чего-то настолько сильного что он делал для меня чудо я так тебя люблю пожалуйста я так хочу чтобы тебе было хорошо я готова всё отдать за тебя может если я умру за твоё счастье тебе станет лучше может хоть тогда я смогу стать полезной прости меня прости что я липну к тебе я просто без тебя не могу пожалуйста

#тейк #отношения
@ventconfessions

тв/кв суицид, смерть

я не знаю почему, но мне постоянно кажется что я недостаточно болен для своих диагнозов из-за того что у меня не было попыток суицида и я никогда не думал что "я не доживу до [вставьте возраст]"

ну типо, да, у меня есть огромная куча суицидальных мыслей, но я не могу воплотить их в реальность просто из-за ПАНИЧЕСКОГО страха смерти, причем именно своей, на смерти других мне плевать, если они не были мне дороги, хотя даже если и были я всё равно перестану чувствовать что-либо по поводу их смерти через время (что тоже заставляет меня чувствовать себя уебищем потому что "блин другие такое не одобрят, другим такое не понравится, другие люди будут считать меня глупым, моя репутация в моих кругах общения будет плохой") но ладно тейк не об этом

как я уже говорил, у меня есть СУПЕР ПАНИЧЕСКИЙ страх своей смерти, и я у меня бывают жетские панички когда я начинаю задумываться о том что могу умереть, что земля перестанет существовать, что я превращусь в ничто, что я буду никем, меня жто до жуьи пугает, меня начинает трясти, тошнит, колбасить всячески, пиздец короче

и как я говорил, у меня ЕСТЬ суицидальные мысли и я НЕНАВИЖУ жизнь которую живу, мне мерзко и противно от этой жизни, и у меня были планы по самоубийству, но дальше мыслей они не заходили как раз таки из-за страха смерти

когда мне плохл, я часто просто начинаю погружаться в свои мысли о других жизнях. то есть о том какую жизнь я хочу. я представляю абсолютно другого человека на месте себя, абсолютно противоположные обстоятельства, вообщем просто фантазирую о том кем я хочу быть, испытыая отвращение к своей настоящей жизни, чтобы не думать о смерти

я так же избегаю ЛЮБЫЕ рисоканные ситуации и т.д до такой степени что просто начинаю закрываться в комнате и бояться вообще АБСОЛЮТНО ВСЕГО до того что вообще не выхожу на улицу или вызожу только тогда когда аот прям срочно надо

и вот жто вот все заставляет меня чувствовать себя недостаточно больным, что у меня недостаточно проблем просто из-за того что не смотря ни на что я продолжаю держаться за жизнь даже тогда когда хочу умереть, я начинаю думаьь что диагнозы котопые мне поставили - неправда т я все выдумал, даже несмотря на проявления других стмптомов, я фокусирую все свое внимание на суицидальном поведении, котрого к меня нет/выражено очень слабо

я понимаю это, я понимаю что делаю не так, но это не значит что я могу остановить это, я не могу остановить эти мысли и чувства даде когда понимаю откуда они происходят и что с ними делать, мне как будто руки и ноги оторвали и я просто смотрю на них и ничего сделать не могу

короче говоря да, я странный и я совершенно не понимаю как работаеь мой мозг хотя в то де время я его прекрасно понимаю

извините если не понятно написеот я на эмоциях и не могу формулировать свои мысли нормально

#тейк #психика
@ventconfessions

Меня очень тревожит то, что моя подруга отдаляется от меня, я впринципе опять отдаляюсь от всех
У меня опять наступает депрессивный эпизод, ваще ничего не хочется
Я оооооочень ревную всех вокруг, и опять становлюсь собственником😩

#тейк #отношения
@ventconfessions

Я ебала чувство сомнения на счет моих отношений с друзьями. Типо??? Я им подруга вообще??.. Или кто???..

Собака, которая ходит за ними при каждом удобном случае? Чудачка, которая по каким-то причинам посчитала их своими друзьями??.. Типо.. С одной стороны мне хочется надеяться что у меня есть друзья, а с другой стороны я прекрасно понимаю что мне будет проще быть одной нежели чем с ними..

В интернете мы редко общаемся.. А в школе подавно. И даже если мы не общаемся, мне все ещё обидно что я с ними редко контактируемся, помимо обычных приветствий.. Я хочу проводить больше времени с ними! Я хочу снова гулять с ними, только я и они, втроем. Но походу они не считают меня своим другом, ведь они проводят время с другими людьми.. Но я не в праве решать с кем они будут проводить время. Да и ревность к ним у меня дурацкая, как по мне.. Зачем мне ревновать их к другим, уж если они со мной общаются чуть ли не во время синей луны. Но все же не приятно, мягко говоря. Я помню как я пыталась с ними попросится гулять, а они отказали. Я чуть ли не шла домой с комом в горле и со слезами на глазах..

Но наверное единственный человек, который считает меня своим другом - Соня. Мы с ней дружим в принципе давно, и сейчас начали общаться как раньше. Нет, мы не прерывали нашу дружбу или все такое.. Просто редко общаемся. Но сейчас - нет! Я чувствую себя счастливой с ней, и я чувствую как ей приятно со мной. С ней мне не стыдно на счет своих интересов и своей персоны, как с теми приятельницами со школы.. Я правда люблю ее, как и она меня. Я чувствую как мне приятно с ней как ей со мной. Но порой у меня закрадываются мысли что у нас че то не просто дружба а.. Передружба.

Но кто знает, может я просто набиваю свои мысли фигней..

#тейк #отношения
@ventconfessions

боюсь что моя подруга это прочитает,но ладно
я недавно написала подруге о своих проблемах,она сказала ответит вечером(в тот же день)ну мне было пофиг я знала что она шла гулять поэтому все окей
вечером она не ответила,я пишу на утро или через день когда она ответит,она отвечает что помнит и ответит потом
спрашиваю еще через день,говорит потом
дальше я не стала спрашивать,потому что знала что у нее сложный период.
прошла неделя,я спрашиваю когда ответишь,она говорит видимо не отвечу.
но я не понимаю,серьезно сложно найти 10 минут для меня?и даже когда я написала что хочу,чтобы она находила время для меня ,она отвечает «давай не сейчас»серьезно..

#тейк #отношения
@ventconfession_bot

Я уже не выдерживаю.
Я не знаю, куда мне деваться, мысли об одном человеке меня ПОСТОЯННО преследуют. Прошёл год, а я всё ещё не могу отпустить его, я мучаюсь каждый Божий день, не могу уже так. Причём он передал меня и бросил в самый нужный момент.. Когда я его вижу, мне хочется набить его морду так, что его мать родная не узнает. И самое худшее—наши мамы дружат. Я часто о нём слышу и с каждым разом накрывает с большей силой. И мне даже некому рассказать. Расскажу сестре—подумает, что я влюбилась, маме—расскажет всё маме этого человека.. Я не знаю как выйти, это замкнутый круг, как будто я в тупике..

🎴: я всё же думаю, что вам нужно выговориться прям хорошенько, по полной, разобрать всё-всё, каждую деталь прям разжевать, что вас волнует на счёт этого человека (можете это просто написать в избранное, заметки, прислать сюда), так вы сможете найти некоторые глубинные причины и наконец-то составить не высказанные эмоции. А ещё желательно высказать то, что вас волнует этому самому человеку, знаю, это очень-очень не просто, особенно, когда ваши мамы дружат, наверное лучше в более мягкой форме всё сделать, или через какой-нибудь фейк. скорее всего ваша зависимость - это подавленные эмоции, которые подсознание не хочет оставлять

#тейк #отношения
@ventconfession_boy

Добрый день, вент кф! Прошу прощения за длинный пост.

Моя мать относится ко мне как к дерьму на протяжении уже долгих лет, но крыша ехать у неё начала после того как она заболела в начале года ^_^

Я спокойно терпела вечные крики в доме, пока отец не убежал, оставив меня с матерью тет-а-тет на три месяца. Ох, какие же долгие это были три месяца! Жить под вечным надзором, когда у тебя каждый день проверяют историю, и не дай бог там будет что-то кроме лекций! Ну, ладно. Вскоре приехала сестра и мама на время успокоилась. Её вечное недовольство начало сменяться ласковостью: то назовёт меня "любимой доченькой", то начнёт плакать мне в плечо, приговаривая, что скоро умрёт, а она ведь так сильно меня любит! И неважно, что она била меня всё детство и называла разочарованием, грязью, тупоголовой овцой и блядиной — это так. Мелочи.

Я начала бояться кухни. Она сидит там, а значит, что если я зайду, то она начнёт кричать. Лучше голодать днями, чем всё это выслушивать, верно?

Дело в чём! Мне надо параллельно следить за действиями отца. Списания по карте, его перемещения, переговоры с ним — всё на моих плечах, а если я заикнусь о том, что не хочу с ним ругаться, то меня будут ждать несколько часов визгов о том, как я её предала.

Стоило мне неуследить за расходами отца (в это время спали и я, и мама, спать надо ложиться в 21:30, ведь маме одиноко и хочется полежать с доченькой под подмышкой), так она устроила скандал, и ладно пару раз покричать, но нет — весь мой день был усеян визгами и отвратительным отношением "на отъебись". Мысли я читать не умею, а потому не знаю, как готовить ту или иную вещь, или то, что маме нужно было, чтобы я открыла все окна в доме.

Впервые за всю мою жизнь мама начала меня игнорировать. Прошло три дня с момента нашей ссоры, а наше с мамой общение обходится либо молчанием, либо криками с её стороны, киданием флешек, оскорблениями. И, честно, пока 90% нахождения состоит из тишины, мне даже нравится.

Хочется верить, что всё будет хорошо. Но как-то уже и сил на это нет. Да и хуй с ним

🎴: Очень тяжёлая ситуация, по которой сказать нечего. 🥲
Плохо, что вам приходится иногда по сути брать роль родителя для своих же родителей, это вообще ненормально. Главное - берегите себя, своё здоровье и нервы, надеюсь у вас получится съехать при первой возможности, ибо жизнь в таких отношениях до хорошего не доведёт.

#тейк #семья
@ventconfession_bot

Почему я никогда не получал от них ничего, кроме оценки «нормально»:( Я правда делаю недостаточно? Почему я всегда хуже других..

🎴: честно, не думаю, что вы хуже других, ибо такая оценка необъективна, не стоит себя сравнивать с другими, потому что зачастую мы видим только их лучшие стороны, то, что они хотят, чтобы мы видели. вы стараетесь - вы уже делаете достаточно, а ещё я заметила, что некоторые люди говорят "нормально" и имеют ввиду действительно хорошо, может они просто не умеют выражать чувства?

#тейк
@ventconfession_bot

квтв: упом о травле, а также присутствуют темы о которых не всем будет приятно читать

я настолько уродливая, что меня травили дважды в школе и музыкалке, меня открыто ненавидели, в том числе и моя бывшая лпшка которая мне ПОСТОЯННО врала о том какая я "милая" и "красивая", надо мной до сих пор указывают пальцами, смеются и даже от незнакомцев получаю косые взгляды. я такая уродливая, что со мной никто не хочет общаться в реалке, а если общаются, то лишь от жалости ко мне, а когда я их уже надоела, то либо придумают отмазку либо просто исчезнут, не сказав ни слова. мне месяцами, даже годами обещают что мне будет легче в жизни, что у меня появятся близкие друзья и партнёр. ну и где блять??!
у меня прямые волосы, а их цвет напоминает на мочу, у меня лицо страшное, некрасивое, покрыто частично прыщами, а одеваюсь как бомжиха.
спасите меня кто нибудь из этого кошмара

добавление к тейку

только недавно мне приснился сон, где когда я бродила по знакомым улицам, я видела много красивых ровесников. все они либо модно одевались либо были в косплее. когда посмотрели на меня, уродину, надо мной начали усмехаться и давать мне косые взгляды. они начали разговаривать о том, какая я уродина, какое у меня непривлекательное лицо, а волосы у меня не лучше. ещё они начали думать что у меня нету ни близких друзей ирл, ни ром партнёра(хотя это так и есть, потому что я уродина)

неанон женя

🎴: я искренне сочувствую вам из-за травли, она оставила на вас серьёзный след.. честно по вашим текстам, мне кажется вам лучше обратиться к психологу на терапию, ибо выглядит очень серьёзно..
У меня в жизни такая установка: в мире нет некрасивых людей и всё. Да, есть люди не подходящие под нещадащие стандарты красоты (чего уж таить, я сама под них не подхожу), но это не значит, что их можно травить, обзывать и считать плохими, ни в ком случае. Но люди, а в особенности закомплексованные подростки часто выбирают себе простых людей, а потом даваят толпой. Это не ваша вина, что вас травили! Это ужасное стечение обстоятельств. Я надеюсь вы смените школу, потому что оставаться в таком коллективе - очень губительно для психики.
Уверена, что вы на самом деле красивая, по себе знаю, что очень-очень трудно поверить в такие слова, но я правда считаю так.
Желаю вам найти хорошее окружение и полюбить себя, потому что всем в этом мире угодить невозможно

#тейк
@ventconfession_bot

Человек который мне очень нравился оказалось притворялся челом нетрадиционной ориентации по рофлу и у него был партнёр

Я сейчас задыхаюсь в слезах 😅😅

🎴: ужасно, что вас так обманули, по мне нельзя о таком обманывать (

#тейк #отношения
@ventconfession_bot

здравствуйте! сначала пожелаю вам хорошего настроения, ни в коем случае не отчаивайтесь и не опускайте руки, вы всё сможете и со всем справитесь, я верю!!
я уже долгое время не понимаю что чувствую. мои чувства скомкались в толстый клубок, и чтобы распутать его.. наверное даже шерлок холмс не справиться.
как бы.. даже незнаю о чём говорить, но так хочется высказаться.
я расстался с парнем, потерял к нему чувства и буквально после расставания почувствовал их вновь. уже было поздно, и я понимаю, скорее всего я ничего и не чувствовал, это просто был страх остаться без любви.
мы договорились остаться друзьями, но уже неделю не общаемся. забавно..
я скучаю, но.. наверное не по нему, а по ощущениям и его квартире.
он изменился и наши пути разошлись, слава богу, я это понял.
сейчас уже не так плохо, я хочу больше уделять время своим хобби и друзьям.
но если быть прям честным-честным, то я в апатии, ещё не сильной, но четвертый день уже просто лежу и ничего не делаю.
думаю о бывшем, о друзьях, знакомых и воображаю себе всякое.
я стараюсь, очень стараюсь не унывать и у меня получается, оч боюсь, что скоро могу с этим не справиться.
поддержите пожалуйста..(
и я всё таки ещё раз напоминю, что вы со всем справитесь, мы вместе справимся❤️

🎴: Вы большой молодец, если не отчаиваетесь! Но конечно погрустить надо, ведь это утрата и вам надо пройти это, подумать, отрефлексировать, предлагаю опять же распивать свои чувства и понять себя. Вы со всем справитесь! Такое в жизни бывает и это нормально, желаю вам пройти этот путь <3

#тейк #отношения
@ventconfession_bot

последние несколько месяцев мне было морально тяжело. задатки начались конечно еще в начале года, но сейчас самый пик.

началось с того, что меня вновь зафрендзонили, хотя был флирт в мою сторону, беспокойство обо мне. этот человек в итоге летом всего за неделю начал встречаться, когда мы потратили несколько месяцев чтобы влюбиться. no big deal, подумал я, и продолжил жить.

в августе наше общение поставила на паузу подруга, с которой я нашел счастье, а она со мной. мы практически жили друг другом, и она не раз называла меня ее солнцем. я понял ее желание и мы перестали некоторое время общаться.

из-за этого у меня начала пропадать тяга к учебе, а там и новые преподаватели которые не вели нормально нужные нам предметы. всё было запутано и я решил отчислиться. родители были против, но теперь я уже два месяца держу в секрете то, что не учусь.

начался поиск работы, я совершенно один копаюсь в этом, мои друзья и знакомые учатся. начались проблемы морально из-за постоянных отклоненний работадателей из-за того что я не имею опыта (в вакансиях принимают без опыта), бесконечного одиночества, тотального игнора от родителей.

я начал заводить новые знакомства. башка ехала уже куда не надо и я просто хотел общение хоть с кем то. но на моих плечах груз, и я начал часто уходить в себя, в глубокое уныние. я не могу чувствовать вкуса еды, меня перестало беспокоить физическое здоровье, я моюсь с сильной неохотой. много кто волнуется за меня, но из-за каких то вещей я ни с кем не могу прогуляться, поговорить.

последнее, что меня добило, это та самая подруга. не сдержавшись, я написал ей и все казалось хорошо. но через час я узнал, что ей было легче делать мне больно, чтобы скорее оттолкнуть от себя. а я всё еще храню все ее подарки, все фотографии.

я чувствую себя очень одиноко, брошенным. хотя бы раза два в неделю я просто лежу в кровати не двигаясь. я не могу плакать. возможно, у меня есть зачатки депрессии, но не хочу ставить себе диагнозы.

🎴: пупупу.. вот это ситуация.. печально слышать, что с вами так поступили, что подруга, что человек, к которому у вас были чувства, но тут уж действительно поделать нечего, раз уж люди так захотели, вам придется пройти путь принятия этой ситуации, возможно поэтому вас вгоняют эти мысли и ситуацич в уныние. Просто кто знает, может оно и к лучшему, тяжело такое слышать, но в такой дружбе будете страдать вы оба. очень больно, когда человек был домом, был местом, где хорошо, и тут получилось такое, но жизнь идёт и вы должны идти, попробуйте сначала поработать курьером или сборщиком заказов, туда даже школьников берут, а потом возможно получится найти работу получше. Можете проработать год, а потом ещё раз поступить туда, куда действительно хочется. Я уверена, что всё наладится, главное не оставайтесь в темноте и тоске долго, не забрасывайте себя, ведь вы - это тот, кто с вами будет всегда, пробуйте что-либо новое и впринципе пробуйте, не бойтесь, я в вас верю

#тейк #отношения
@ventconfession_bot

Обалдеть я наконец нашёл это, ура, я нашёл то, куда буду изливать свои чувства (обычно когда я это делаю, другим это не нравится это похоже на флуд, ибо там довольно большие сообщения по объёму по содержанию не всем понятные). А тут сама тематика конфы такая вау, это оч круто, спасибо владельцу 👏

анон

🎴: всегда пожалуйста :)

#тейк
@ventconfession_bot

Привее!! Хочется высказаться, иначе тревожно до конца месяца будет...

Вобщем, заказаоа себе одёжки с ощона (впервые). Тау поулчилсоь, что через почту, тк в мой пцнкт выдачи не привозилось. Заплатала хороши еденьги, для меня и тревожно от того, что а влргу чо-то случится. Влруг там мне не подойдёт одежла, вдруг с посылкой что-то не то, вдруг то и сё. Впервые заказала вообще через почту что-то... Вобшем как-то так...
Возможно это связано со словами мамы, которая не очень рала ьыла томуччто я заказала длч себя... Вот теперь сижу и переживаю 😭😭😭
Ситуация небольшая, а нервов порву дофига....

🎴: не переживайте! Я уже заказывала таким способом, всё пришло, правда немного долго было, но лучше уж так, тем более, если что-то случится, то деньги вам должны вернуть за вещи, правда, не переживайте. Всё будет хорошо :)

#тейк
@ventconfession_bot

бесит блять мне мерзко от себя, от своих чувств сука. я вновь полюбил девушку и это омерзительно. мне противно от того,что я отличаюсь от нормальных людей. почему они любят противоположный пол, а я нет. я не нахожу мужское тело и ебло привлекательным, а от характера меня воротит. у меня вновь проблемы с агрессией и я направляю ее на себя, что бы не разьебать лица мерзких мне людей. я хочу стать нормальным, но я не могу.

моя первая любовь была омерзительна. я любил одного человека на протяжении двух лет и признался на что меня высмеили и распиздели всей школе об этом. мне орали в след,что я шлюха и лесбиянка, харкали мне в спину и могли сказать что набьют мне ебало.
сейчас я полюбил второй раз,но мне опять же страшно. страшно,что это повторится. я хочу быть нормальным, но мне противно от себя. мне тревожно, но вместо того,что бы нормально успокоится и вновь заглушаю свои чувства едким табаком и лезвием. я вновь вернулся к самоповреждению спустя ебанный год. я держался, старался,но я сука не могу.
ненавижу ее, но люблю. ненавижу же себя за свои чувства, а ее вины в этом даже нет, ибо она как яркий луч солнца среди темноты, ведущий меня по новому пути. мне страшно. я пишу на эмоциях, сидя в туалете и вновь заглушая свои мысли курением.

🎴: любить человека своего пола - нормально. Быть таким человеком - нормально. Скорее всего вы чувствуете такое отторжение из-за травли, которая в вами произошла, но в этом нет вашей вины, вы не омерзительны, омерзительно общество, которое поступила с вами так. С вами всё в порядке, но нужно держать в голове, что у нас такая тема табуирована и сами знаете кто, сдел всё, чтобы это было под ярлыком болезни. Попробуйте найти людей с похожей проблемой, в том же тг есть влв сообщества, может вам помогут принять себя и там. Вы очень сильны, что смогли продержаться аж год, надеюсь всё закончится и вы никогда не вернётесь к этому. В этом не вашей вины и я верю, что всё будет хорошо 🫂

#тейк #любовь
@ventconfession_bot

Я ненавижу себя.
Ненавижу себя за то, что я слаб.
Не нахожу в себе сил,
признаться любимому человеку!

Я слаб, у меня нету силы воли,
Не знаю я, как ее мне заполучить!
Я гадкий,
не умею общаться с людьми...

Держу в себе все обиду
и горе,
Дабы не потерять
мне родных.

Хочу писать стихи, но не умею. Короче да, он про меня.

Неанон алый бог.

🎴: очень красиво

#тейк
@ventconfessin_bot

И так с чего бы начать хмм. Ну например я не могу определиться на кого пойти учиться. Я не вижу разницы в том, чем заниматься, страх преследует меня везде. Ощущение, будто прошлогодняя депрессия никуда не ушла...

🎴: такая же ситуация, я тоже сейчас на перепутье и не могу выбрать куда пойти, пытаюсь решить это тем, что пробую все возможности попробовать себя в разных сферах (но конечно же это не так просто выходит), возможно вам ещё надо послушать себя, возможно у вас есть какое-то глубинное желание, которые вы стесняетесь высказать или нет возможности реализации на него, такое часто бывает. Надеюсь ваша депрессия не вернётся к вам, как бы трудно не было противостоять ей :)

#тейк #учёба
@ventconfession_bot

И снова осень, и снова я смотрю тру крайм и разборы скулшутингов с мыслями о том что хочу расстрелять своих одноклассников. Единственные две вещи останавливающие меня сейчас это наличие друга, которому важна я и моя поддержка, и отсутствие нормального оружия кроме травмата + отсутствие навыков стрельбы. Ненавижу школу, ненавижу себя, ненавижу всех

🎴: трудная ситуация, можно посоветовать сменить школу, но по себе знаю, что это не всегда просто сделать. Да что уж там говорить, сама понимаю почему вы хотите сделать что-то такое . Но лучше не портить жизнь себе, они все не стоят этого, не стоят вашего хотя бы душевного спокойствия. Я надеюсь вы найдете выход из этого отвратительного социума, берегите друга, вы справитесь :) (если что - пишите)

#тейк #учёба
@ventcofession_bot