здравствуйте.. я хочу поделиться тем, чем вообще ни с кем не могу.
и.. это про одного моего друга, с ним мы знакомы уже полгода где-то, и так получилось недавно, что он остался у меня на ночёвке.
я.. я вообще ни о чём не думал, мне было совершенно всё равно, типо.. ну.. круто, что мы сможем провести время вместе, много поговорить, ведь раньше такой возможности особо не было.
я.. я..
как только дело дошло до того, где его уложить спать, я изначально сказал, что в соседней комнате, не подумав, а точно ли там есть место и там не грязно. он сам, пытался как-то.. ну, рядом со мной лечь что-ли, типо, говрил "тебе наверное уже в падлу будет мне расстилать" и что-то на подобии этого.
мы легли смотреть фильм, я сделал нам облепиховый чай, уже тогда я начал что-то.. ну.. что-то короче было не то.
чувство такое странное.
и вот я поел, унёс чай и мы продолжили смотреть фильм, меня поклонило в сон и я немного задремал. хезе почему, но мне так хотелось, чтобы он меня погладил.
потом я встал и мы пошли на улицу.
мы так разговаривали..
комфортно. а я чувсоввал себя алакашом, так как меня швыряло во все стороны и я часто врезался в него, да и он как я заметил тоже.
придя домой, я вспомнил, что та кровать, на которой должен был спать друг, завалена всяким хламом...
ну и.. короче нам пришлось спать на одной кровати.
пока мы ещё не заснули, мы разговаривали о всём подряд, блять.
и я всеми силами отталкивал от себя мысль "чето я похоже чувствую к этому чуваку"..
ну ладно.. мы поговорили и легли спать, я проснулся где-то в 4, и.. мне очень сильно захотелось его обнять, но я боялся, типо вдруг он проснётся и чёт скажет по этому поводу...
сердце билось очень быстро, и мне пиздец как было тяжело себя сдерживать.
в итоге, маленькими приближениями(???) я немного приблизился к нему и чуть-чуть обнял.
сука, как мне стало спокойно на душе.
ну а потом. уже на следующий день мне было очень грустно и плохо, я подошёл к нему и сказал "можно.. пообниматься с тобой?", блять, это.. это было так приятно и тепло. он мне столько хороших слов наговорил, а ещё, когда мы и лежали разговаривали, он сказал "ты классный", я незнаю какую мне эмоцию юзать.
я.. мне страшно, я незаню что теперь делать. я не понимаю, это просто привязанность, потому что я чувствую родственную душу, у нас так много общего, или же.. я блять влюблён.
сердце так бешенно стучит, сука, убейте меня...
я не могу сосредоточиться на своих делах из за этого, а что мне делать я НЕЗНАЮ, мне сейчас вот вообще никак не нужно этого всего..........
((

🪴: Прочитав это все я мягко говоря.... удивился) Даже не знаю о чем тут тема,о любви или о привязанности. Знаете,я вообще не ас в любви и дал не знаю ее концепции,ОДНАКО, вся эта ситуация походит на то что вы влюбились))) Ну серьезно,мне так кажется. Вообще чтобы проверить эту гипотезу слэш предположение, вы можете себе задать вопрос: "а хотел бы я с ним встречаться?" а потом уже дальше развить эту мысль. ЕСЛИ вам вдруг понравится сама концепция этой идеи то поздравляю, скорее всего вы.... влюбились. От чего кстати и я буду в ахуе ибо всегда удивляюсь когда другие люди ПРОСТО ВЛЮБЛЯЮТСЯ (чувство любви всегда казаломь мне чем то неразгаданным/неизвестным/ непостижимым). Больше ничего я посоветовать сказать НЕ могу ибо опять же ничего, абсолютно ничего за любовь и романтические отношения не смыслю. Можете спросить совета у других друзей, у родителей ЕСЛИ ИМ ДОВЕРЯЕТЕ. А так удачи разобраться со всем этим и как то друга тоже оповестить))

#тейк #психика #отношения
@ventconfessions_bot

🪴:Ну вот и все тейки которые были. Я думал там больше скопилось,а нет оказывается))) В общем ребята,ставим реакции,активим, не стесняемся))) Мне(и не только) будет очень приятно в конце концов. И тейки, их тоже не стесняйтесь писать. Всем хорошего дня/вечера😇

#щп

тв/кв упоминание смерти и селфхарма(?)

Моя гендерная дисфория убивает меня ,так и ихнутри так и возможно это будет влиять физически. Мой рецидив идёт уже 6 месяцев с его начала. И честно думаю что скоро умру. Я смотрю на себя обнаженного из под душа ,пытаюсь зажать грудь руками настолько сильно что начинаю задыхаться. Это не моё тело,оно мне не нравиться. Мне не нравиться ничего,я скоро вырву себе голосовые связки и отрежу грудь ножом. Но что самое ,наверное,мучающее меня так это то что я не смогу совершить нормальный пасс. Я не могу банально приобрести себе самый дешёвый биндер потому что не умею заказывать с онлайн магазов +контрят историю каспи а в городе его купить негде. Не могу банально изменить свой голос даже если увижу туторы в тт как сделать его ниже, то все равно будут тупые вопросы от окружения по этому поводу,ведь низкий голос у "девушки" это странно, а ещё одного прилива булинга я не переживу. Я так устал,честно.Вспомнил я ещё мой недавний разговор с матерью,сказала мол ,что будем отращивать волосы. А короткие волосы-одна из единственных вещей которая прилагается к моему итак хромающему пасингу.

Возможно будет 2 часть

🪴: пасинг...биндер... озадаченно чешет голову
Кхм,прошу прощения 😇. Не очень много знаю о теме гендерной дисфории, поэтому посоветовать я тут ВООБЩЕ ничего не могу по понятной причине. Я могу лишь посоветовать вам и пожелать удачи, очень жаль что вы столкнулись с такой проблемой, и ведь даже изменить нормально(в смысле тело) что то нельзя, остается только прибегать к таблеткам(как я знаю многие принимают гармоны) и к операциям (breast reduction surgery, на русском не помню как будет). Удачи вам со всем этим,обнимаю😔

#тейк #психика #здоровье (?)
@ventconfessions_bot

Честно не понимаю где проблема во мне или в людях что я находила и общалась и думала в очередной раз ,хорошо попробую поверить,и довериться а не думать что миллионов раз что это конец и меня ненавидят за глупость. В который раз это закончилось уходов с тишиной :)

Все возможные "дружеские" отношения были в интернете, по крайней мере что оставили на мне отпечаток ,так как это было долгое время и не так давно как будто бы..

Самый долгий срок общения было чуть больше нескольких лет, хотя будто бы после второго года я видимо или поменялась или человек изменился и всё угаласо всё больше , период школы наверное просто такое время, или не знаю но в итоге всё могло просто на нет, ноль инициативы , как бы я не пыталась я не могу вывозить всё на себе я прекрасно это знаю, и больше пытаться не хочу, уже давно это как будто бы не имеет большого значения,просто благодарность, так как в школе было всё печально и я просто могла поговорить хоть с кем-то в интернете.

После этого больших сроков общения будто бы не было, только по году? Я не сидела на месте и не думала почему я одна и всё такое , я старалась найти людей общаться, но многим или лень или они не заинтересованы??? , или просто видимо не сходились я не знаю. Среди этих случаев мне удалось пару раз подружиться с одной девочкой мы общались как-то что-то, мне немного переоткрыли мир за всё это время общения, но не только в хорошем смысле ,лишь в самом конце я поняла как классно и круто мной манипулировали иногда за счёт ссор. Я не люблю их я всегда стараюсь их обходить,но человек делал просто их или из нечего или старался зацепиться за мои слова и вывернуть их очень круто, после всего этого переломной изменились я высказалась по этому поводу чтобы посмотреть получиться ли что-то или стоит уйти человек вроде изменился , мне говорили как дорожат этой дружбой и всё такое, много слов, очень замечательных иногда большие сообщения и всё такое просто так. Мне это напомнило мою первую дружбу в интернете про которую я расписала,но в ней мы никогда не сорились,были другие разговоры на счёт разных тем, в этой всё было иначе и закончилось всё иначе, всё чаще человеку становилось всё равно, потом мне рассказали что ой прости я не знал как рассказать что у меня появилась группа друзей в реальной жизни, вот так вот, мы ещё общались какое-то время, но это было видно как неохотно и человек зачем-то себя заставлял чтобы обязать или не знаю, в итоге всё могло на нет, просто тишина. Там ещё под конец мне сделали скандал из ничего но это так, мелочь была по сравнению с тем что было до этого, меня просто хотели поставить виноватой ,хотя я десять раз объяснила как было на самом деле , там просто наиглупейшая причина была, из-за чего человек невероятно разозлился.

Я сдалась на какое-то время в плане поиска друзей, в основном у меня всегда было по одному ?? Другу с которым больше всего общалась,так получалось. У меня было какое-то окружение вне интернета во время этой второй дружбы, но уже такого нет ,там я не завела никаких друзей, хотя отношения были хорошие, по крайней мере так видела это я.

Потом спустя время я смогла удивительным образом познакомиться и разопщаться с одним человеком которым восхищалась в некоторой степени, я не думала что моя инициатива вообще сможет сделать так что мы будем типа друзьями... Я не знаю кто мы сейчас потому что внезапно всё сошло на нет, я снова чувствую что вытягиваю диалог на себе, я не понимаю,что не так мы не ссорились много смеялись и всё такое разговаривали о том что важно соблюдать чтобы не было обид, всегда была возможность поговорить... Но в итоге снова тут, снова так. Мы типа всё ещё на связи так как я есть в шитпосте или типа того и там очень очень маленький круг людей поэтому там иногда понятно что обращаются и ко мне и я что-то пишу иногда. Но это меня так конфузит ,но я просто приняла как факт что скорее всего или тяжело человеку очень или просто всё решили сделать так как получилось. Я снова с трудом заставила себя писать людям чтобы познакомиться подружиться. Всё вообще печально в этом году.

Примерно месяцев ну пять на протяжении которых я что-то пыталась сделать в этом плане. Я устала... В итоге в какой момент я совершенным случайными образами попала в компанию, там блин столько случайностей, и нюансов,но вот это единственная группа где я что-то могу писать, но не могу. Там не говорят о личном, очень редко пишут просто так и в целом я чувствую себя очень чужой так как сама компания существует уже видимо пару лет а я каким-то боком оказалась в ней, я не думаю что если я просто выйду отовсюду это будет иметь какое-то значение для кого-нибудь из них, я общаюсь только с одним человеком за пределами группы и то как общаемся, когда мне напишут я пойду, также в группе только веселье игры и всё такое. У меня ещё всё печально немного иногда я не могу принять участие как остальные полноценно или что-то такое,хотя возможно даже если бы могла сильно многоо это не изменило и не с кем из них за пределами группы друзьями мы бы всё равно не стали, единственное там правда замечают иногда?? Или всегда я не помнию, на счёт отсутствия,но будто бы это просто потому что лучше когда много народа, или честно не понимаю логику. Но итог такой ,что у меня нет друзей, есть один человек в реальной жизни ,но мы не общаемся таким образом, что в любой момент можно списаться и поговорить о чем угодно ,так раз в месяц или типа того.

Я искренне не понимаю что делаю не так ,мне нужно измениться или как исправить тот факт что всё как-то заканчивается, что делать если люди с которыми я в итоге бесконечно общалась просто перестают, я конечно выбираю, но я не могу заставить человека общаться со мной, я просто общаюсь и отвечаю людям которые отвечают мне с той же энергией.

Я не знаю искренне ,что и где делаю не так, если я правда искала и старалась, правда я где-то виновата и что-то не так делала. Или правда проблема в несовместимости или то что все люди просто или искали что-то другое изначально и имели просто свои причины закончить всё это. Я просто не знаю тяжело поверить что проблема не во мне ,как все вокруг могут быть такими хорошими ,одна я не в чем не виновата. Тяжело, я уже сдалась правда как я писала или нет, в плане поиска друзей, у меня как месяц два закончились все возможные ресурсы заново расписывать всё ,знакомится с котом в мешке....надоело отдаваться всеми силами быть искренней чтобы в последствии получить молчание
Тупо написала всё наверное ,надо было обмозговывать,хотя просто хотелось выговориться ,значит всё равно... Мои сообщения начинаются с "честно не понимаю где проблема во мне или в людях" и потом оно же продолжается просто разделилось "примерно месяцем ну пять назад", хотела добавит не смотря на то что сдалась в плане поиска друзей , я всё ещё хочу с кем-то общаться обсуждать штуки ,шутить, плакать??? Не знаю лучше сказать просто разговаривать по душам, одного человека было бы более чем достаточно. Я не знаю наверное это зависти или грусть когда я читаю или вижу что-то про дружбу я думаю как повезло этому человеку я бы хотела чтобы у меня был хотя бы один такой человек. Я не желаю зла у кого есть друзья , и я люблю когда в произведениях раскрывается эта тема, мне наверное просто досадно когда я вспоминаю ,что у меня такого нет, не знаю... Я не хочу чего-то больше чем дружбы это слишком круто, чтобы настолько совпасть с человеком , я просто хочу общения с человеком, уже написала всё выше щас повторятся начну. Ладно вот, но ресурсов нет и как бы замкнутый круг такой несчастья ахах ну не прям драма конечно,просто печально что хочу но ничего не могу сделать. Надоело искать если ничего не получается видимо просто не мои люди, не знаю. Вот такие дела, вариант одиночества как будто бы немного невозможен , из-за группы людей в которой состою , я вроде уже тыщу раз ждала когда меня кикнут или типа того скорее всего этого не случиться только по моей воле или не знаю, но вот единственный прям активный круг общения ну типа.. и вроде бы я могла бы уйти но с другой стороны, почему.. да там нет ничего из дружбы но хотя бы иногда посмеяться от чего-то надо, правда вот недавно мне снова не весело, прям сильно как бывает.

Очень часто такие интернет сходки проходят как что-то серое или вот...потому что я не всегда могу принять полное участие...поэтому я больше как зрительница, частенько. Есть запоминающие прям яркие такие дни когда это было правда очень весело очень здорово,но пару раз, на данный момент мне видимо печально очень по многим причинам и это тоже как-то сдавило ощущение от наших встреч виртуальных или просто я стала гораздо скучнее так как ничего не пишу уже я сдалась в плане расмешить, никогда не угадаешь с чего смешно , просто не понимаю.. и у меня нет сил мне не весело

Ладно всё плевать плевать , я просто хотела высказаться , я не знаю чем тут можно мне помочь в плане совета,так что пофиг ладно

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

🪴: щас пойдут тейки немножко...

#щп

Я НАКОНЕЦ ТО НАШЛА КУДА ВЫСКАЗАТЬСЯ УРА
я с детского возраста старадаю от того что никак не могу принять свою внешность, ну вот никак не получается.. сколько уверяла себя в том, что я очень даже симпатична и смотрела в зеркало по полчаса все тчетно
смотря на других людей я начинаю буквально впадать в истерику вспоминая свою внешность
попытки что то поменять в ней тоже не помогали, все равно чувствую себя уродкой ебаной и не верю что я могу кому то нравиться😀😀😀

🪴: Ой ей, какие комплексы....однако. Тут я не знаю что посоветовать,ведь от вас только усилий а полюбить свою внешность все равно не смогли...Вот честно у меня тоже бвл такой период поэтому я понимаю вас. От этого всего я избавилась тем что просто забила на свою внешность. Ну прям серьезно говорю сейчас,я стала относиться к ней не к чему то обязательному. Я плохо сейчас воспринимаю свое лицо и т.д и от этого как то даже легче. Я не парюсь как выглядит мое тело,лицо. Вам могу так же наверное посоветовать?? Ибо раз вы так не любите свою внешность,то тут можно наверное либо к психологу обратиться (базовый вариант) либо поступить как я сказал. ОДНАКО,я заранее говорю что моц совет возможно не принесет положительных результатов и последствий. Не все что я советую может подходить людям, поэтому отнеситесь с осторожностью. Вам удачи как то принять свою внешность или просто успокоиться и отпустить попытки полюбить себя и забить (что опять же напоминаю вариант сомнительный, хоть мне лично и помог).

#тейк #психика
@ventconfessions_bot

тв/кв упоминание алкоголя и курения

Я наконец нашел такой кф и хотел бы излить то что накипело

Я уебищный школьник с суицидальными мыслями на почве отсутствия моих социальных навыков ведь у меня никогда не было друзей в ирл и я пытаюсь забыться с помощью курения и постоянно употребления алкоголя у меня никогда не было настоящего хобби и я никогда не был влюблен я уже отчаялся в попытках найти себя

Мне было дано все, я привлекательный, я не бедный, у меня хорошие отношения с родителями, я умный но мне не с кем этим поделиться из за отсутствия социализации

🪴: Хм, тема социализации. Честно обидно видеть как человек губит себя из за такой, по моему мнению, не особо важноц вещи. Первое что я скажу так это то,что социализация не всегда ведь должна быть у человека на первом месте. Ваша жизнь это в первую очередь о вас а не о других людях. Я понимаю ваше желание делиться вообще чем то с другими людьми, однако это не совсем обязательно в вашей жизни. Я не знаю что особо посоветовать вам,ибо всегда, сколько я сейчас себя помню,в реальной жизни живу в одиночестве и мне комфортно. У меня нет друзей,я буквально в реальной жизни избегаю взаимодействия с людьми И МНЕ ХОРОШО. По сути я в некотором смысле противоположна вам, ведь вы наоборот хотите и походу ищете социализации. Я могу вам только пожелать удачи найти людей в своей жизни и ну...бросить ваши зависимости (как нибудь,простите я не знаю😔)

#тейк #психика #отношения
@ventconfessions_bot

Как же хуёво быть по уши влюбленным в человека который находится в длительных отношениях и без умолка пиздит о своем ебаном партнере

#тейк #отношения #любовь
@ventconfessions

ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!!! АААААААААААААААААААВВВВВВВВВВАААААААААААФАФАААЙААКААААПАЛАЬЦЬАДУЖПДЗУЛАДВДАДАБАБ......
я... влюбился.
БЛЯТЬ.
Я УЖЕ ТРЕТИЙ ЧАС СЛУШАЮ ПЕСЕНКИ И ТАНЦУЮ ПОД НИХ, ПРЕДСТАВЛЯЯ... НУ... ААААААААААААААААААААААААААААА.....
фух... господи... он такой.. такой... милый... такой... добри, такой хороший, такой красивый, такой... сука.
я так хочу с ним потанцевать, так хочу его крепко обнять, так хочу его засмущать.
сука... блчть... почему именно сейчас...
я хочу его пригласить на ещё одну ночёвку, но мне страшно, вдруг он захочет позовать ещё кого-то... у нас же много общих друзей, теперь..
ебана в рот, как же я снова хочу погладить его по голове.
он такой.. не описать словами..
это ощущения, это эмоции, это взрыв...
он... он... он... как же я снова хочу его увидеть, как же мне хочется с ним поговорить..
сука, я щас нахуй туда сюда😭😭😭😭😭
как мне теперь сосредоточиться на учебе и на работе, АААААААААААА.
я так счастлив, когда думаю о нём...
в следующий раз, когда мы встретимся, я... точно убежусь, а не навязал ли я себе это чувство.. хотя я сомневаюсь, я уже четвертый день подряд думаю ТОЛЬКО О НЁМ. и пишу ему не так, как обычно, и рисую его...и.. себя... блят, чо мне делать господи помоги, помилуй.

выговорился... наверное.....

#тейк #любовь
@ventconfessions

Приветик. Очень понравился этот кф, хотелось бы и свою душу обнажить.
В общем. Я играю в группе уже почти год, и с ней коечто, в последнее время, идет не так. Точнее, дело в одном человеке, нашем вокалисте, пусть будет Сашей. Саша постоянно жалуется, грубит и все в таком роде. Мы вообще не можем с ним найти компромисс, в какой-то момент на репетициях мы больше выясняем отношения, нежели играем. И это грустно, потому что я очень сильно люблю этих людей. Я никогда не гооврила этого напрямую, но это прям. Я никогда не любила кого-то или что-то (свой инструмент и музыку в целом) так сильно, я почувствовала что нашла место в мире, это то самое дело всей жизни, так же это люди, которые понимают меня. У меня весь личный дневник в записях о любви к этим ребятам 😭😭. Хочу все наладить... Саша прост не учит свои партии и опять же ведёт себя как еблан. И не воспринимает ничего серьезно, когда этт надо, но зато наши шутки называет тупыми и уже к ним слишком серьезно относится. Мы столько раз пытались поговорить по душам, но с ним не получилось. Я так устала от этого, я не хочу злиться на него, но другие злятся, хочу чтобы все было хорошо. Но до него не достучаться вообще.
Да в принципе дело еще не только в этом. У нашего басиста тяжёлый период и мы тоже пытаемся быть рядом. Я вчера поговорила с ним у него дома, ну типа, давай научу тебя радоваться и любить жизнь заново, это не так сложно. Не знаю повлияли ли на него эти слова, но он сегодня был как всегда и от злости, когда мы обсуждали все, когда все ушли, сказал что все заебало, мы заебали и что он скинется с крыши. Это пиздец. Мы правда любим его (не будем про Сашу, ему будто пох, он даже не в курсе об этой ситуации), но он говорит что хочет закончить общение со всеми и отдалится. Мне очень грустно от того что ему грустно, и остальным тоже((
А еще, Господи, как много, но да ладно... Я, как бы не хотелось, влюблена в нашего гитарюгу, прям боже. Этт не очень круто потому что я в принципе лично не могу переносить романтику и все такое, но чувства не контрятся уже очень долго. Мы с ним в очень хороших отношениях зато. Иногда мне кажется что это возможно очень даже взаимно, потому что э-э... То ли это намеки, то ли что, но он относится ко мне как-то по особенному. Он давал мне куртку свою поносить когда холодно было, прикасается ко мне, но остальным не позволяет, да в общем в принципе всегда со мной заговорить пытается. Но не знаю, очень сомневаюсь и кринжово это писать.
Груз с души. Спасибо

#тейк #отношения
@ventconfessions

Пожалуйста пожалуйста пожалуйста, можно случиться или толчок вперёд или меня вниз мне очень надоело быть в недосередине самочувствия, я хочу чтобы это закончилось, просто хочется больше конечно так чтоб навсегда. Мне правда всё очень надоело, просто нужен ещё немного чтобы сдаться окончательно, правда это всё так раздражает я не хочу ничего видеть, ничего вспоминать.

#тейк #психика
@ventconfessions

А вы тоже чувствуете себя нервно и плохо из-за нечего и кажется что это всё игра одного актера но на самом деле правда плохо и это не проходит, или возвращается с определенной переодичностью. Просто накатывает с ничего иногда достаточно минуты и становиться спокойно, иногда нужно больше, возможно валерьянка или около того. Такое странное состояние будто дрожь и боязнь что сейчас случиться что-то самое страшное что только можно представить и одновременно понимать что вроде как ничего не предвещает беды, но состояние не проходит.

А у вас тоже бывает такое что хотя бы раз в месяц случается истерика по мелочи, когда можно было казалось подавить эмоции или проанализировать ситуация вместо этого эмоции нахлынимают полностью будто бы что-то сломалось и слезы не останавливаются дыхание сбивается и нужно стать очень осознанным в этот момент чтобы успокоиться, какое счастье что всегда оказывается человек что говорит с толькой осуждения "успокойся, ты чего, всё же нормально было, это что такое" или вроде того, из-за чего остаётся только собраться с последней каплей спокойствия, чтобы не слушать дальше эти слова что так хотелось услышать.

А у вас тоже так, что хочется что-то сломать или закричать так сильно чтобы выплеснуть эмоции, всё тревогу, гнев что накопились так как другого способа будто бы не существует, потому что плакать уже давно не получается. Но просто не где закричать,так чтобы не забеспокоить другого, разбить что-то что не привлекло бы внимания.

А у вас тоже так?

#тейк #психика #эмоции
@ventconfessions

боже я так хочу высказаться вам! прошу прощения если будут ошибкт, я скорее всего буду плакать пока буду писать этот текст. ибо я негативные эмоции копила очень долго и не могла высказаться даже близким друзьям.

все как будто началось все с 6 класса, скорее всего из за тех событиях у меня все и произошло. все ошибки и пооблемы начались с этого класса. возможно ошибка во мне или в моей неуеренности, характере или что там еще я хз. я поримаю чтолюди бывают разные, но мне так стало обидно от обычных оскорблений или шуток/сарказма.. у меня проблемы с чувствами, выражения их. я просто стараюсь смеяться и быть счастливой с друзьями, я буквально меняюсь. я как будто лицемерная и двуличная тварь? которая недостойна хороших друзей. сегодня был случац когда я разозлилась на своих друзнй, в конце урока я просто материлась много и просто ушла. я все время вздыхала и делала себе больно, я хотела взять нож и убить себя. я не знаю что со мной, я сама на себя разозлилась из жа того что разозлилась на своих друзей, которые дороже всех. они те, кому я очень доверяю. я не хочу просто плакать и утверждать себе что я хороший человек. я просто не воспринимаю себя недружелюбной к своим же друзьям. в шестом классе я пыталась не резаться, я даже антидепрессанты принимала по рецепту врача, такте чувство что мне не суждено спасение и моя судьба это смерть. я даже не знаю, любят ли меня. я даже не знаю, ценят ли меня мои друзья. не лицемернын ли они? я не знаю, я не знаю чего хочу. я в ступоре тт непонимание что делать. я с 5 класса по 7 думала что если не буду плакать, все проблемы уйдут. так и не плакала с 6-8 класса. щас я могу заплакать от любой саркастичной шутки или от простого оскорбления в мою сторону. я просто стала плаксой, я стала слабой личностью. я стала неуверенной в обществн, я начала боятьмя людей, я начала просто душить саму же себя. что происходит:(
я в ярости могу просто сделать себе больно и даже забыть про это, я каждый дееь пью сотни витаминов дабы избавиться от психических травм и проблем. даже когда я просто нервничаю и я кже плачу.( я не знаю, я просто хочу высказаться этто пмздец

#тейк #учеба #отношения #эмоции
@ventconfessions

меня дико бесоебит с того, что я сейчас чувствую ненависть к человеку, который мне особенно дорог. такое ощущение, будто он принижает меня, смотрит на меня свысока и самоутверждается за счёт меня. с одной стороны, я понимаю, что это только мои тупые мысли, а с другой...

#тейк #психика #отношения
@ventconfessions

мне так плохо я очень чувствую себя обделенной как будто моей подруге стало все равно на меня когда она нашла другую мне так обидно раньше мы всегда делились друг с другом проблемами а сейчас она даже никак не поддерживает меня не знает что сказать всем говорит что их любит а мне ничего хотя раньше мне говорила больше всех мне так плохо я не знаю может с кем то можно в лс пообщаться на эту тему?

#тейк #отношения
@ventconf_bot

🪴: Надо,чтоб не теряли. А то меня совесть грызть будет потом. Всем хорошего вечера

#щп

тв/кв зависимости, надругательства

Я была лишь маленькой пубертатной язвой, которая хотела попробовать «взрослые штуки». К сожалению, рядом оказался человек, который помог мне это осуществить, играя во взрослых.
Маленькая девочка курит в парке из-за ее партнера наркомана и плачет. Прям как взрослая тетка. Ей было 13.
Напоили, промыли мозг, изнасиловали. Мама все еще думает, что я девственница. Прости мам.

#тейк #отношения #психика
@ventconfessions

У меня ничего не произошло конечно..Это просто хронически уже наверное, я всегда себя чувствую странной и чужой, у меня другие интересы..
И меня вообще кажется никто не понимает. Я не могу находиться в обществе, потому что все вокруг шутят, а когда я шучу все замолкают..У меня жестокий юмор, чёрный в том числе.
Я не знаю чем поднимать настроение, едой уже не хочется.. Музыка через раз.
Как то смешно, по сравнению с предыдущим тейком

#тейк #психика
@ventconfessions_bot