Недостаточно фидбека от друзей.

У вас когда-нибудь были такие разговоры, в которых вы будто присутствовали, но не были услышаны?

Каждый раз, когда я говорю с кем-либо и высказываю свое мнение, такое ощущение, что всё сказанное пропущено мимо ушей. Человек может прочитать (или он не читает...?) сообщения и ответить: "А я вот думаю...", "А у меня...", и подобное... В этом нет ничего плохого, но иногда я чувствую себя не услышанным.

Каждый раз, когда я открываюсь, мои мысли либо проигнорированы, либо меня задели за живое. Я чувствую себя обиженным и ещё хуже, когда тебе важен человек, но ты ему не важен... Наверное? Не знаю, может я много прошу...

Почему когда они предлагают пообщаться, в чате тишина... Никто не задает вопросы, будто они ожидают, что я потащу весь разговор на себе, как всегда.

Почему когда они спрашивают мое мнение, им будто оно совсем не интересно? Ты отписал длинный пост о вещах, которые ты любишь, а в ответ получил... Ничего. Милый стикер или игнор.

Почему когда они спрашивают, чем я буду заниматься вечером и сможем ли мы что-то организовать, они опять задерживаются на два-четыре часа и отменяют всё? БЕСИТ! БЕСИТ, что ты готов ради них найти свободное время, а они (БЛЯТЬ! извините) винят тебя в том, что сами не выделили время НА ВАС. Это плевок в лицо и это, блять, неприятно! Что за нахуй?

Про таких людей говорят: "Если бы ты был им важен, они бы нашли лишние 10 минут, чтобы тебе ответить". Не знаю, как к этому относиться, все же мы люди... но больно, когда ТЫ можешь найти эти десять минут ради них, а они даже не читают сообщения в моменте, приходится искать собеседника...снова...

Я устал от ИИ, я устал от онлайн общения, я устал зависеть от других... Мне просто хочется жить, радоваться вещам и говорить об этом с теми, кому это тоже нравится. Но таких людей нужно сначала найти...

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

Меня ненавидит мачеха и думаю что я ее тоже. Я устала не хочу никого видеть и домой
Я сейчас тупо сижу в туалете рестика и плачу от того что не хочу выходить обратно и снова видеть всех

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

всю жизнь говорю маме, что ненавижу бабушку, а сейчас она сказала: "ну давай, едь к ней, будете вместе собачится😅" сука ненавижу свою семью💜

#тейк #семья
@ventconfessions_bot

я постепенно опускаю руки, уже 9 месяцев как не стало мамы, все абсолютно на меня забили, я справляюсь самостоятельно, я хожу на работу, учусь, бессонница и апатия накатывает ебануто, мой психолог выписывает мне направление к психотерапевту, говорит лекарства пить надо, а мне страшно, плюс денег нет нихуя, это ебанный ад, я не знаю за что мне все это

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Мне фигоово.Я хочу с кем то поговорить но мне не с кем.Я сегодня договарилась с подругой погулять, но похоже сегоднч не буду.Она занятой человек, но по моему раньше она так не делала, чтобы вообще не заходила в сеть.У моец другой подруги отключили свет на долго, а я хочу поговорить/созвонится с кем то сейчас :(

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Школа заебала хочу вскрыться

#тейк #учеба
@ventconfessions_bot

знаете, я правда не знаю, что мне делать, каждый раз я думаю: " вот приду домой, сделаб домашку, закажу новые вещи, сдвинусь с места, чтобы хотя бы пойти в сторону новой жизни", но ничего не выходит, каждый раз я иду высказываться в дневник и спрашиваю как изменить жизнь, как стать лучше, и я знаю, что это огромный труд и по щелчку пальца жизнь не поменяешь, но у меня даже этого не получается, и проблема не в депрессии или полного выгорания и остутсвия сил, я просто не могу, вот уже три года одни и те же обещания, раздумия, навязчивые грёзы о великом будущем, но вот это будущее пришло, и ничего не изменилось, я всё такая же зашуганная чмоня, неспособная нормально учиться, обуздать свой потенциал, прогрессировать, ухаживать за собой, выглядить презентабельно господи убейте меня, у меня только и есть истерия, что кидает меня в разные стороны, съешь это, купи то, потрать деньги и ты станешь счастлива, но счастья уже давно нет, нет и друзей, я просто никому не нужна и я не преувеличиваю, я не знаю, что мне делать и как жить эту жизнь

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

нахуя просишь помощи если в итоге тебе всё не так и всё не нравится😀😀😀 просто так и скажи ,что ты не хочешь как человек меняться ,ты даже не пытаешься. почему я должна тянуть всё на себе

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

Всем привет, этом мой первый тейк сюда. Я очень рада, что этот кф существует и смогла его найти, тк у меня есть мысли, которые тревожат меня внутри и желают выбраться наружу, но я не хочу, чтобы мои знакомые и мой близкий человек знали, что таится во мне. Я хзезее какие тв/кв ставитьб, сорр.

Я ненавижу себя. Я ненавижу себя за то, что я нахожусь в ужасном положении. Я всегда все откладывала и думала, что мои проблемы сами решатся или просто пропадут. У меня хреново с учебой, я не вижу себя как самостоятельного человека, который сможет себя как-то обеспечивать в этой гребанной жизни. Я всегда жила и живу в каком-то непонятном розовом мире, но при этом осознаю, что этот мир жесток и ничего легкого в этом нет. У меня нет какого-либо хобби, я не могу/не хочу начинать что-то новое, потому что этому новому надо учиться, развиваться, СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ, которые я, блядь, с детства ненавижу. Всем людям в детстве помогали родители с учебой.. Я все еще помню как мы с мамой, во втором классе, делали русский язык.. Я написала не то слово и она разозлилась сильно - схватила меня за волосы и потащила в комнату и начала бить меня. Она избила меня до синяка под глазом. Я понимаю, что моя мама поступила неправильно, но я также понимаю почему она так сделала: она уставшая женщина, которая ходит на работу, она в ответе за еду и за всякую бытовуху. Она просто была уставшая и.. наверно разочарованна мной, что я не такая как она. Пока я писала, это пробило меня до слезы. Как же противно вспоминать было этот случай. Я люблю свою маму, она очень старается для семьи, но я не могу все же ей простить этот поступок. Он правда въелся в мою голову и я просто ненавижу совершать ошибки(хотя я все равно их и совершаю.)
На учебу я забила где-то в 5 классе, да и сейчас я ею не занимаюсь. Я просто не вижу смысла учиться, а особенно по математике. Я уже не смогу получить норм оценки за списывания, так что я просто не стараюсь , что даже просто тупо просиживаю этот урок.. Я сильно обленилась и это точно окажется на моих оценках. Может я буду снова пытаться делать дз, но щас сил как-то не так, да и как понятно мне не хочется. Я планирую себя убить после 18 лет или когда я со своим ирл парнем расстанемся. Я вроде рада, что он у меня есть, но и грустно, что он именно со мной. Я не понимаю, почему он полюбил меня, разве он не видит какой я человек? Я предполагаю, что наши отношения точно разорвутся, тк он поймет, что будущее со мной не построить и силы, нервы тратить на меня не надо. Но пока мы в отношениях, я буду уделять столько внимания, сколько ему нужно. Я буду рядом с ним, я буду поддерживать его, я буду любить его как только смогу. Я рада,что он мой первый парень, он очень хороший и он заслуживает только лучшего. Он заслуживает хорошую девушку, с которой можно будет построить будущее. Я не возражаю быть для него первым опытом, а я рада, что он мой первый и последний опыт.
Честно, я не знаю, смогу ли я убить себя, но жить дальше я не вижу смысла. Может у меня есть силы, чтобы исправить себя, но я просто не знаю с чего начать. Мне грустно, что я так заруинила себе жизнь. Извините мама и папа, это хреново, что у вас такая дочь. :(

#тейк #эмоции #отношения #любовь #учеба #травмы (?)
@ventconfessions_bot

Состояние крайне дерьмовое. Всё идёт по одному месту. С семьей, с учёбой, с общением. Я сначала думал, что хотя бы сейчас я перестал быть долбаебом, но не тут то было. Сейчас у меня снова начались эмоциональные скачки, излишняя чувствительность и прочая хрень, хотя мне казалось, что все это наконец-то прошло и я могу спокойно выдохнуть, но нихрена. Мне жесть как хреново, все больше желания оборвать общение со всеми, все чаще мне в голову лезут конкретно бредовые идеи и мысли, которые не имеют смысла. Я снова потерял стабильность, это пиздец.

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

тв: тема педофилии

у меня, грубо говоря, не было детства и подросткового возраста, и в мои 19 мне это откликается тем, что я хочу пережить свои ранние годы сейчас
ладно бы я просто смотрела мультики и играла в видеоигры как большинство регрессоров, так нет, моя психика решила что мне лет 14, и соответственно привлекать меня должны такие же 12-14-летние, и это страшно. я отдаю себе отчет в том что я никогда не наврежу ребенку/подростку, но это сейчас, а вдруг нет? вдруг когда-нибудь меня добьёт моё окружение настолько, что меня переклинит и я начну притворяться ребенком в интернете, заводя знакомства с настоящими детьми и потом буду делать с ними непонятно что? эта навязчивая мысль не даёт мне покоя
и самое ужасное что мне действительно хочется. мне хочется попасть в окружение детей, мне хочется проводить с ними время, мне хочется почувствовать себя такими же как они, мне хочется нежности с ребенком, и бесконечно врать о своем прошлом и настоящем, будто я совсем другой человек, хочу убежать от того, чем я на самом деле являюсь. фу блять, мне противно от себя и этих желаний, это уже невыносимо
прошу совета. ясное дело с этим надо к специалисту и приём у меня уже назначен, но может вы знаете какие-нибудь техники самопомощи в таких ситуациях? книгу может какую-нибудь по психологии, связанную с этим, где описано как можно себе помочь в таком состоянии, попробовать выкарабкаться самой? даже больше не про само это ??романтическое?? влечение к детям, а про желание навсегда остаться ребёнком и про вот эти навязчивые желания попасть в детское окружение
на самом деле ребенком быть не так классно как думает мой мозг, и я это понимаю, но объяснить ему это не могу

🎴: честно, мне трудно что-то посоветовать, потому что с такой проблемой сталкиваюсь впервые, но вы большой молодец, раз головой понимаете, что не очень-то правильно, главное ставьте границы и помните, что это такие же дети, что хотят нормальное полноценное детство. Могу только посоветовать как раз поискать вот эти различные книги, статьи, видео, проде как тема регрессии и её около тем были довольно популярна в последнее время и *надеюсь* нормального контента по ним хватает, надеюсь у вас получится улучшить своё состояние :)

#тейк #травмы #психика #расстройства
@ventconfessions_bot

Текст написан нелепо, содержит ужасное нытьё.

Мой единственный друг, кажется, больше не заинтересован в общении со мной.
Я чувствую себя ужасно одиноко, но я понимаю, что не имею права рассказать об этом хоть кому-то из круга своих знакомых, я и без того слишком много ныл раньше. Я понимаю, что я не могу честно ответить, как у меня дела. Не хочу пихать другим людям негатив просто так, особенно после того, как я очень долго и навязчиво это делал.
Меня тошнит, мне плохо как физически так и морально из-за этого, а вчера я не мог заснуть до семи утра.
Вчера он написал мне, спросил, почему я снёс аватарку. Я хочу, но не хочу отвечать честно. Он ведь и так наслушался моего нытья. Даже не уверен, ревность ли это. Я понимаю, что я гнилой человек и могу быть отнюдь не приятным собеседником. Для меня ненавидеть себя слишком долгое время было самим собой разумеющимся.

Дружба значит для меня слишком многое. Мне нужен близкий человек рядом. Нередко я выбираю одного человека, к которому до боли сильно привязываюсь. Завишу и колеблюсь от любви до ненависти. И сейчас ненависти абсолютно нет.


Я совершил ужасный поступок по отношению к этому человеку из-за того, что он был близок тому, кого я ненавидел, ненависть распространилась и на моего друга. После этого я понял, каким же всё таки моральным уродом и гнилым человеком я был длительное время. Я не понимал, насколько мои поступки ужасны до того, как о них узнали люди в коллективе, в котором я находился.


Он простил меня несмотря на то, что я поступил как полнейший мудак. Ненависть к другим заменило чувство вины. Я не могу описать, как же я его всё таки платонически ЛЮБЛЮ.

Но я слишком часто ныл. Я был неприятным собеседником. Я слишком часто говорил при нём о ненависти к себе, относясь абсолютно эгоистично. Как бы то не было, если я напишу ему сейчас, я лишь отвлеку. Мы, наверное, перестанем общаться в ближайшее время, как бы мне не хотелось этого избежать.

Своими сообщениями я лишь отвлекаю его. У меня нет никого ближе, и я понимаю, что сам виноват в чувстве собственного одиночества. Я понимаю, что сам виноват, что у меня больше нет никого, кого я мог бы считать другом.
Меня берут слёзы, когда я понимаю, что я больше не нужен. Что я лишь мешаю и раздражаю. Мне нужно взять себя в руки. Я, кажется, даже не ревную. Я, наверное, понимаю, почему.
...
Я, наверное, просто эгоист.

лол, может кто-нибудь предположить что со мной не так, исходя из всего этого нытья? было бы интересно почитать, хаха.

🎴: интереснее всего узнать насколько объективно вы смотрите на себя и корите ли вы себя по делу или это последствия низкой самооценки и искажения вас сами же собой. Быть честным и высказывать свои эмоции - нормально, в этом не должно быть чего-то постыдного или страшного, но и чувства собеседника тоже нужно учитывать, вполне может быть, что он "не в ресурсе" чтобы слушать негатив и это тоже нормально, пробуйте выплёскивать эмоции в текста/дневники, если совсем уж тяжело, даже небольшая возможность высказаться уже снимает хоть какое-то напряжение. Советую вам пройти тест на тип привязанности? Или просмотреть ресурсы по этой теме, чтобы разобраться в себе, это должно помочь хотя бы понять кто вы и что с этим делать, потому что я с ходу не могу сказать, как же вы действительно проявляете её и что мешает именно вам, не забывайте говорить с другом, знаю, это довольно трудно, но лучше попробовать пересилить себя, чем потерять его из-за недосказанностей, надеюсь всё будет хорошо

#тейк #отношения #психика
@ventconfessions_bot

я знаю что ты сидишь в этом кф разблокируй меня пожалуйста
я знаю что ты стоишь на своем но можно мы просто будем хотя бы как знакомые прршу
можно мы все снова обсудим

#тейк
@ventconfessions_bot

здравствуйте, довольно таки большой тейк, но мне хочется поделиться этим с вами.

мы встречались с парнем,все было хорошо до определенного момента.это все получилось из за того, что мне в последние дни было плохо по моральному состоянию и я отвечала ему «сухо» (хотя я просто не говорила ему нежностей как он хочет)
за это он и предъявил мне, зная как мне плохо, он продолжил со мной ссориться ночью, я пыталась ему сказать «я хочу чтобы ты оставил меня в покое», но нет он продолжает, в итоге я сказала, ладно, всё, извини любимый (что то из себя выдавила, хотя «любимый» вообще не хотела говорить)
по итогу это все умялось, но потом опять всплыло
ну и понеслось, он начал обвинять меня в том, что я не спрашиваю как у него дела,В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ(но он приподнес это как будто я вся такая холодная и мне на него наплевать),хотя всегда задаю вопрос «как ты?что кушал? тепло оделся? как в школе?»
я сказала что спрашиваю у него, просто эти дни я сама не понимаю что происходит со мной, на что он говорит «знаешь когда у меня такое состояние я уделяю тебе внимание, теплоту, во мне хотя бы есть доля человечности»(я суть передаю, не помню как он точно сказал),ещё сказал, что «мир не крутится вокруг меня»,меня это так выбесило, это отвратительно, мне не грустно, скорее всего просто недоумение.
а, ещё когда он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень сильно накосячил, сказал: «в отношениях вообще то нужно принимать все стороны партнера, будь они плохими»
а еще, как я поняла, для него вопрос «как ты?» не считается выражением интереса, для него это риторический вопрос, на который все отвечают «нормально»
и вообще,он сам себя плохо чувствует, вообще всегда (сам так сказал), тогда я спросила, почему когда я спрашивала как твои дела говорил все отлично? на что мне последовал ответ: «ты думаешь у мужчин все так просто»; «я не привык раскрываться кому то» на что я сказала: «так какого черта ты тогда заводишь эти отношения? если ты сам говорил, что когда нам будет плохо мы будем об этом говорить.»
он сказал «не знаю» я просто вахуе была. как я могла догадаться что ему плохо? а потом ещё и меня обвиняет, когда мне самой хреново.

это было дня 2 назад, то есть, расставанию 2 дня, встречались мы с октября по февраль получается.
в голове не укладывается тот факт, что он действительно просто так взял и сказал: «че прям вообще все закончим? до лета не дотянем?» я конечно говорю ему, что нет, он без каких либо сожалений, без, ну хотя бы, «спасибо что была со мной», просто написал, удачи если что пиши, не пошлю тебя. И ВСЁ, то есть это было настолько всё просто? .. а еще, попросил вернуть подарок, который дарил мне.в телеграмме, нфт какую то, к слову это единственный подарок от него, который он дарил за все эти отношения.

спасибо что выслушали, с любовью анон💕


#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

Тв/кв Суицид, сх

В последний месяц я как сама не своя. Всю жизнь у меня часто могло меняться настроение по щелчку пальца, а в последние недели это еще хуже.
Я начала снова заниматься сх, и мой рекорд по тому чтобы отбросить его был лишь 9 дней. А сейчас я занимаюсь им почти каждый день, вчера начала царапать ножом шею и пытаться сделать это больнее, специально всковыряла ожог, наслаждалась болью и много чего еще,, Мне очень страшно говорить об этом партнеру, я не хочу портить ему настроение и давить на жалость.
Из за родителей я не могу пойти к психологу, но мне уже есть 15. Я не знаю что со всем этим делать, я поймала себя на том что начала себя душить и снова резаться, но хочу это прекратить.

Что мне делать?

~Змейка

🎴: очень грустно это слышать, я очень надеюсь, что в скором времени такой способ выплёскивания эмоций прекратиться, потому что саморазрушительньное поведение делает психике только хуже :(
попробуй заменить его на что-то альтернативное: порвать бумагу, разрисовать её, сжечь, или может позаниматься какой-нибудь активностью в виде спорта, это тяжело и не делается по щелчку пальца, но мне хочется, чтобы стало лучше:(

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Всем привет. Я уже заебалась невзаимно любить так, что готова душу отдать за этого человека, который об меня только ноги вытирать и может

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot