ПОШЛА НАХУЙ. Нахуя ты сама от меня "отстранилась", очистила всю нашу переписку, а сейчас резко заблокировала? Если ты ожидаешь, что мы поговорим - то нам с тобой больше не о чем говорить. Ты сама молчала о той ситуации, сама говорила, что я "много жалуюсь" (сама говорила мне не молчать. Зачем?)

Просто пошла нахуй, ненавижу тебя. Да, были и приятные воспоминания, но конец отношений? Это было отвратительно. Я тебя боялась, так партнёры не поступают.

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

я хочу снова оставаться один. хочу порвать всю связь с друзьями. не иметь никаких знакомсв, быть сам в себе. быть один что в интернете, что ирл.
я не заслужил их дружбы. их любви и внимания. они не должны переживать за меня.
и так состояние ухудшается, тошно от общения. одно нытье везде. меня будто не слушают, будто всем плевать на моё состояние. я устал уже

#эмоции #тейк
@ventconfessions_bot

Последние месяцы почти что убили меня, я не могу нормально функционировать... Летом вообще полный кошмар был, я не мог ни есть, ни пить, ни умыться, я полностью себя запустил, это было сильнейшее выгорание. Казалось бы, у меня есть в окружении люди, которые любят и заботятся обо мне, неужели не знали? Нет. Не знали. Ничего не знали, даже моя близкая подруга далеко не сразу об этом узнала.
Я была только со своей девушкой, которую безмерно любила и души в ней ни чаяла, я не обращала внимания на предыдущие с ней конфликты, ведь она меня заверяла - нас ждет совместное счастливое будущее. Во время ссор всегда было чувство, что ничего не поменялось, как бы я не пыталась с ней поговорить, сколько бы ночей я не проводила с ней до самого утра, оставалось только игнорировать это.
Она всегда противоречила своим словам, не скажу, что она была психически здоровой, но я её все равно очень любила, хоть мне было и больно... Сначала она скажет говорить сразу, если что-то не так, потом слышу от неё " забей "(это слово меня уже триггерит), сначала говорит что примет меня любой, а потом заставляет поменяться, что я в прошлом была намного лучше.
Наверное вы уже подумали, что на выгорание она отреагировала сразу негативно - да, это так. Некоторое время я не понимала что со мной не так, почему мне плохо, и я не могла сказать сразу об этом, ведь мне самой нужно было это переварить. Конечно, она сразу это заметила, но то, что она называет беспокойством и заботой, было на самом деле давлением и абьюзом. " Твое выгорание не оправдание твоему поведению ", " я с этим всю жизнь живу и мне нормально ", " изменись "... Все дошло до ежедневных стычек, в которых мне даже обороняться не было сил, я просто рыдал, каждый раз когда она упрекала меня, когда угрожала расставанием, когда угрожала тем, что сделает что-то с собой. Я правда, правда старалась быть активнее, проводить с ней время, но все это кануло в никуда, ей нужно было большее, чем мои жалкие попытки. Ни разговоры, ни действия не помогали мне. Это был ад.
Постепенно такими темпами я и сама не замечала как стала отдаляться, но зато она заметила, и её слова в мою сторону стали все жесче и жесче. Я нашла одно рп, которое мне очень понравилось, люди в котором были очень милы и добры ко мне, я чувствовала себя намного легче и свободнее в этом пространстве, именно там я могла искренне посмеяться и расслабиться, однако, своей девушке я об этом не говорила, я её стала все больше и больше бояться(она прямо говорила, что ненавидит моих друзей), я боялась что потеряю то пространство, в котором я и вправду в безопасности. Порой я думаю, что поступила неправильно, когда мой фокус с неё перевелся на другие вещи, людей, но я все больше и больше отрекаюсь от этих мыслей, ведь это было наилучшим решением, да и к расставанию уже вело буквально ВСЕ. Постепенно, я начала рассказывать своим друзьям, что происходит у меня, в каком я состоянии, потому что я больше не могла молчать об этом в сторону тех, кто бескорыстно обо мне заботиться, а не той, которой моё хорошее состояние просто выгодно. Она игнорировала мои слезы, слова, мои попытки вести себя иначе, ведь даже видя что я стараюсь, она это не одобряла, " это как постоянно попросить букет цветов, которому ты не будешь рад если его тебе подарят". Пару раз, еще во время учебы, я глотала таблетки, на которых у меня побочка, в виде головокружения и ватных конечностей, она доводила меня до такого состояния, что я не хотела идти в колледж, в который я любила ходить, и чувствовала я после этого отвратительно, меня тошнило от себя самой, я себя искренне ненавидела. Я нигде, ни в какой ситуации не видела её вины, всегда обеляла, оправдывала, после ссор чаще всего именно я первая хотела поговорить по душам. " у неё много стресса на личном фронте, я не должна создавать проблемы ", " она же в другую страну переехала, я не должна осуждать её за раздражительность, мне надо потерпеть", терпела, много терпела, ведь ей самой уж поверьте далеко не лучше.

И вот, настал сентябрь, мы все ближе к расставанию, ссоры стали каждодневными, я все больше отдалился, проводя время с друзьями, но зависимость от неё давала о себе знать - я не хотел расставания, все дошло до того что её унижения были для меня уже рутиной, казалось я не мог протянуть без этих " пинков под зад "... В конце-концов она увидела, что я провожу время с друзьями, и... мне очень больно вспоминать это, я в то время только добилась ей снисходительности ко мне, и легла спать. А на утро увидела тонну сообщений с оскорблениями, обесцениваем, унижениями и, под конец, " мы расстаемся ". Думаете, я что-то на это ответила? Нет... Не ответила. Это настолько добило меня, что я стала игнорировать её. Пару дней игнора прошли, она снова пишет мне, мол, " почему ты меня игнорируешь, я для тебя никто, да? ", ну и все остальное как в тумане... я не полностью помню события, но все это привело к тому, что она пишет мне, что близка к суициду, я была с ней весь вечер, по звонку была моя подруга, я не могла терпеть это наедине. Я настаивала на том, чтобы с ней кто-то был физически, кто-то, кто мог бы присмотреть, я все еще очень сильно беспокоилась о ней, проявляла заботу. А потом, когда кто-то с ней да мог быть не только в сети, она сказала, что я поступила по отношению к ней жестоко, ведь не хотела возобновить отношения, начать все с чистого листа, она меня умоляла вернуться. Моя подруга слышала нервный смех который переходил в слезы и истерику. В итоге, я впервые в жизни первая заблокировала человека, с которым была близка.
Она еще предпринимала попытки вернуть меня, если не пару, то как друга, она заверила меня в искренности моих слов, что извиняется, но... это ни к чему хорошему не привело, когда я призналась в том, что чувствовала зависимость от неё, я лишь услышала " меня тошнит от тебя ", ну и.... привело к полному расставанию. До конца.
Но она стала появляться в кругах, в которых я активна, в чатах, в тгк, у меня развилась паранойя на этой почве, но я стараюсь игнорировать её, ведь она не стоит моих нервов. Даже если она рассказывает о своей бывшей, которая бросила её на произвол судьбы, проводя время с друзьями, выставляя себя жертвой, прямо в чате где я есть, даже если она один раз псотавила на мои 2 сообщения реакции... Я не хочу больше давать ей повода вытирать об меня ноги, из чатов и тгк не выхожу, просто стараюсь не реагировать, я все больше становлюсь равнодушной по отношению к ней и... Мне легче. Но я не буду вступать в отношения в минимум ближайшие 2 года, я не хочу обрекать другого человека на то, что накопилось у меня от прошлых отношений, я хочу восстановиться. Я стала часто пропускать колледж, в рисовании стало все туго, но я наконец-то чувствую себя счастливее, имея в своем кругу людей, которые не сделают мне больно.
в этом тейке не полная информация обо всем, что я испытала в этих отношениях, я лишь описала все в общих красках, на деле было хуже но... мне просто хотелось высказаться.

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

я так заебалась от тебя и так жалею что не ушла раньше. я въебала полтора года на полноценную мразь, чтобы вывести один единственный вывод - смысла заводить дружбу нет. твои шутки про мой суицид, про мои отношения, про мой деднейм, про мои интересы, про мои проблемы, ПРО МОЕ ВСЕ. я ни разу не сказала в твою сторону какого-либо говна, но ты сразу была первой, кто тыкнет пальцем и начнет орать, какая я мразь. вау, очень классно, но почему ты хотя бы раз не могла посмотреть на себя? почему именно мне надо блять терпеть это все из раза в раз? нахуя ты писала мне, чтобы через время заблокировать? ты реально ждала чтобы появился кто-то другой, а затем решила уйти? просто вау, у меня нет других слов

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

я такая пикмуха

завидую и ревную человека если он проводит больше времени с новым другом

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

живу в квартире с плесенью и тараканами и хочу умереть

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Я ненавижу себя я сам во всём виноват но не хочу признавать это упиваясь жалостью к себе и " не понимая " почему всё свалили на " ребёнка" мне ужасно мерзко от себя я оттолкнул всех даже тогда когда мог выговориться насчёт того что сделал и теперь рядом нет почти никого , я очень скучаю по ней мне ужасно стыдно перед ней а моя агрессия и претензии были защитной реакцией как я поняла ...мне пиздец мерзко Господи я хочу вернуться в сентябрь или начало октября ну боже боже боже очень хочу хочу иметь возможность подойти к ней и спросить " обнимемся ?" И она бы мне сказала " да бро " и чтобы мы могли у неё в гостях посидеть , вспоминая наши посиделки у неё у меня такие слезы и ностальгия ужасная просыпаются я чувствую себя лишь хуже и хуже хоть и пытаюсь сохранять спокойствие, так ещё я её и увидела случайно недавно ,она тоже меня увидела но просто закатила глаза и ушла боже я мразь конченая да Господи убейте меня прошу прошу прошу я все делал осознанно а теперь жалуюсь потому что стало больно и стыдно Господи или из-за того что не вышло то чего я хотел от этого ещё мерзотнее я бы хотела поговорить с кем нибудь об этом ...
Комментарий от админа пожалуйста

🎴: то как вы проявляете себя очень похоже на избегающий тип привязанности, советую прочитать про него, возможно вы откроете для себя что-то новое и у вас получится бороться с этим. а так да, ошибки случаются, это очень сложная тема, потому что ты действительно не хочешь никого ранить, ты действительно любишь и ценишь, но из-за детства и деструктивного воспитания происходят такие выкрутасы, которые ты буквально не можешь контролировать. самое лучшее, что я могу посоветовать: попробовать изучить себя, рефлексировать на эту тему, может быть понимая почему вы поступаете так, а значит сможете противостоять этому.

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

Твкв сх

Я на грани срыва

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Максимально тупой вопрос,который меня мучает сейчас это..как искать друзей?
У меня есть дай бог 5 (не близких) друзей, и которые ко мне приходят когда других вариантов нет, а я...бля, Я хочу с кем-то эмоциональной близости. Или с теми же друзьями поговорить на эту тему,но бля,это же такая тупость своим знакомым писать "а я тебе вообще нужна?"
Моментами хочу вообще в тупую с собой сделать что-то,чтобы посмотреть на чужую реакцию

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

я чувствую себя бесполезной.

я обсолютно не умею ничего, я не интересная, выгляжу ужасно, не могу нормально поддержать человека даже если бросаю на это все силы, я стараюсь выглядеть лучше но у меня ничего не выходит, я пытаюсь хорошо учится что бы не завалить экзамены но в итоге снова мои оценки это 2 и 3, я все делаю что бы не свалится в апатия и выгорание снова но все равно не могу выйти из своей "депрессии"(простите, просто не знаю как описать иначе свое состояние, на врятли депрессия, не знаю, поставленная у меня только сдвг, дальше мне ходить запретили) уже шестой год, уже 6 гребаных лет я грязну в своих же мыслях, в постоянных "я устала", "позже сделаю, щас лучше лягу посплю", 6 лет регулярные ссоры с матерью в которых слышу я лишь то - какое я неблагодарное уебище, 6 лет из которых 5 я стараюсь заглушить эмоции селфхармом, 2 попытки суицида одна из которых была буквально в начале этого года, 6 лет я извиняюсь за то что просто существую перед матерью, 6 лет я уже не чувствую практически никаких эмоций, радость я начала чувствовать только когда появилась моя любимая, и то, мы часто ссоримся из за чего мне становится еще хуже, мне правда жаль, я не знаб почему я такая, я устала, 6 лет одно и тоже, дни повторяются, каждый день упрёки о том что из меня ничего не вырастит, практически каждый день на меня срывается мама потому что я позор семьи, мам, мне правда жаль, я стараюсь делать все, лишь бы ты могла мной гордится, а не приходить ко мне на могилу, я не хочу больше жить,но я не хочу быть мёртвой дочерью, мёртвой подругой и мёртвой девушкой для своей любимой..
я так хочу что бы у нас с ней все наладилось, так надеюсь что когда мы закончим школу(я в этом году заканчиваю 9 класс а она 11) - съедемся и все у нас будет хорошо.. кроме своей родной, любимой девочки, я не вижу больше мотивации жить..

неанон Женя бокова

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

болеть - ужасно плохо. я головой соображаю, но недостаточно, чтобы реашать что-то комплексное, не могу нормально встать из-за тяжести и слабости во всём теле, а мой разум как будто немного отдалён от моего тела и трудно справляется с ним. ненавижу это чувство беспомощности, когда ты в адеквате, но не способен ни на что.

#тейк #здоровье
@ventconfessions_bot

Ненавижу свое прыщавое ебало и жыр

#тейк #комплексы
@ventconfessions_bot

Я очень скучаю по своему папе и жалею о том, что испугалась и пыталась избегать его. Он серьезно болел, был немного не в себе, а наши натянутые отношения сделали все только хуже.

Я до сих пор вспоминаю с дикой досадой и ужасом его слова о том, что когда нибудь мы снова будем играть в видео игры вместе. Я очень сильно виню себя за то, что не провела последние месяцы его жизни как хорошая дочь. Он любил меня безгранично, и ничего для и меня не жалел, хоть мы и часто ссорились. Я очень жалею что мой любимый папа не смог встретить свой конец с мыслью о том, что я его люблю. Я и сказать ничего не успела.

Я очень скучаю и мне кажется, что я начинаю забывать его голос. И это пугает еще сильнее.

#здоровье #эмоции
@ventconfessions_bot

Я ненавижу свою математичку. Я уверена, что она меня ненавидит. Она вообще не умеет вести уроки, задаёт постоянно контрольные и просто ставит за них оценки, никак не анализируя наши ошибки потом. Она постоянно разговаривает на уроке, когда мы решаем примеры, что жутко отвлекает. Сейчас я за один урок ничего не решила, только 4 задания, что очень мало, это даже не 3. Я, может быть, к самому предмету и нормально отношусь, не сказала бы что он мега сложный, это базовая математика, но с ней я не могу ее решать, она отвратительная женщина и я ей желаю всего самого наихудшего в жизни. Я ей несколько лет с 4 класса бегала сдавала контрольные, что бы она хотя бы одну 5 поставила, и до сих пор продолжаю бегать. Короче пошла она нахер

#тейк #учеба
@ventconfessions_bot

Валидно ли рыдать из-за того что сам виноват в ситуации? Я живу в очень экстремальных условиях и не могу убежать от всего этого, так как финансы не позволяют. Из-за этого я очень херово сплю. По ночам мне страшно, это время когда я максимально уязвим и я предпочитаю ложиться спать как минимум в четыре утра, потому что до этого времени или после начинается всякая движуха. А когда её нет, то я "спокойно" (скорее с осознанием того, что угрозы для меня не так много) иду спать. И вот из-за этой херни я постоянно ложусь спать днём, причем не на пару часиков (2-3 часа), а аж до пяти и больше часов. Из-за этого родители ругаются на меня и я понимаю, что они заботятся, но я чувствую себя ужасно и будто я сплошное разочарование. Я попытался им объяснить, что мне не спокойно спать ночью, но их аргумент такой :"а тебе днём не страшно спать? Ужасные вещи могут случится даже днём, но ты всё равно спишь" (что правда, ужасные моменты случаются ВСЕГДА в ЛЮБОЕ время, но ночью этого просто чаще). Короче, я сегодня опять спал слишком долго и до самой ночи, из-за чего мои родители уже давно пошли спать. Я все что хотел сделать, это насыпать кошкам еды и набрать им и себе воды. В итоге пока я ходил там, то они кричали и ругались (у них кухня и спальня находятся вместе без двери) на меня. Мне стало очень стыдно за себя, потому что я вместо того, чтобы спать допоздна, мог спокойно заняться этими делами. Из-за стыда и (наверное) маленькой обиды я заплакал. Я вообще имею право на слезы, когда сам виноват или я уебан?

#семья #тейк
@ventconfessions_bot

Я всё ещё не понимаю, каким долбоёбом надо быть, чтобы не первый год со мной общаться и знать моё мнение касательно некоторых тем, и всё равно повести себя как обиженка твиттера, молча меня забанив за то, что я якобы проблематика защищал, вместо того, чтобы спросить у меня, что вообще за хуйня и т.п.
Да и в целом что за хуйня, из-за одной драмы делать выводы о том, что человек еблан
Зато когда я так делаю, то почему-то это неправильно
Давайте я тоже так своих друзей и подписчиков буду банить молча просто потому что у нас мнение разнится??? Это же просто пиздец

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

Эх блияяяттьььь
Буквально две недели +- назад рассталась с девушкой, все на хорошей ноте….. остались друзьями, общаемся иногда в школе…. Я не то чтобы скучаю по нашим отношениям, просто типа
Я от наших общих друзей уже два раза услышала о том как она уже двигается дальше, даже на какого-то мальчика запала, хотя с нашего расставания прошло всего ничего
Наверное, это неправильно что я себя так чувствую, но мне очень не по себе с того, как быстро она обо мне забыла :(

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

здравствуйте. пожалуйста, мне нужен совет какой нибудь или просто посожалейте, выслушайте.  я не выдерживаю
со мной рассталась девушка ночью 22 декабря. сегодня 23 число. мы были в отношениях почти год. у нее было плохое состояние на протяжении 1-2 месяцев, но я пыталась ее поддерживать как могла. мы на самом деле много ссорились но я искренне пыталась учитывать свои ошибки и меняться, хоть и не отрицаю что есть и моя вина. вобщем, она расстается со мной (хотя буквально день назад писала что не бросит). я очень сильно беспокоюсь и думаю о ней каждый день, просматриваю ее тт посты и репосты. сегодня она постит то что ей стало все равно на всю эту ситуацию. не прошло и двух дней. у нее также появилась знакомая я так нервничаю это ужасно. я не знаю что мне делать, я думаю о суициде, думаю о том что мне недолго осталось, думаю о том как я скучаю и самое обидное — ни единого гнева. я не знаю как восстанавливаться. хотя требовать сейчас от себя полноценного восстановления на 2 ДЕНЬ, это действительно жестоко по отношению к себе. я не знаю, мне хочется рыдать днями. подбивает то что я месяцами не могу отпустить человека. и я знаю что не смогу отпустить ее, боюсь что это затянется и я никогда не отпущу. я очень скучаю по ней, хочу написать, оченб смльно хлчу, но не могу

🎴: на вас свалилось очень много эмоций после расставания, ведь как это так, после того как вы привыкли к человеку, глубоко привязались, после того, как он стал частью вашей рутины, вашей жизни, как он может вот так просто забыть про вас? это нормально, и я думаю, что она чувствует то же самое, просто пытается таким способом пережить это и сделать вид, что ей всё равно. на горячую голову не стоит думать о чём-то плохом, это не конец мира, даже если так кажется, пожалуйста проживите все эмоции, поплачьте, выскажитесь, покричите, главное не будьте в этом состоянии слишком долго, у вас впереди целая жизнь, ВАША жизнь, и если люди уходят, то значит так оно и надо, это не конец всего, даже если так кажется. у общем надеюсь у вас сейчас всё более менее нормально, будет легче, просто дайте себе волю, но утопайте в негативе.

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

мне очень грустно, сегодня был хороший день, я гуляла в друзьями в тц, купила себе блокнотик с осд и новые кисточки для макияжа. сажусь на автобус домой, открываю тик ток, а блять мальчик который мне раньше нравился смотрел мои истории. он не смотрел их почти пол года, для меня и так большой труд его забыть. господи мне так тревожно сейчас, он знает о моих чувствах, смотрит, а мне что делать? я и так не могу его забыть уже с прошлого лета. мне ужасно его не хватает и я жалею что призналась (только потому что хотела бы за ним ещё побегать) он меня так мягко отверг, был таким уважительным. это был самый идеальный парень что я встречала, и конечно опять не взаимно. мне очень грустно и я просто уже хочу закончить среднюю школу и перейти в старшую чтобы его не увидеть... «к», извини меня пожалуйста что я тебя избегаю и каждый раз как вижу в коридоре то ухожу в кабинет. извини, но я настолько сильно влипла что теперь страдаю по тебе уже больше полугода.

#тейк #любовь
@ventconfessions

Почему я такая забывчивая и рассеянная. Я тупо не замечаю все вокруг. Ненавижу себя

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot