Это плохо, что в лав листе моей подруги я стою в (она добавила ещё людей после меня, а я всеровно в конце списка). И ещё у других написаны пожелания и приятные слова в их сторону, а у меня мэмчик. "Поговори с ней об этом" не смогу, потому что я наверное уже достаточно раз спрашивала "Тебе нравится общаться со мной?" .

#отношения #тейк
@ventconfessions_bot

Я постоянно говорю себе что у меня все в порядке и я придумываю себе проблемы и говорю что все будет хорошо и вот знаете нихуя не хорошо
"Вот закончу школу все будет круто" нихуя
"Вот уеду из города все будет круто" нихуя
"Вот поступлю куда хочу и все будет круто" нихуя
Возможно мне нужна помощь потому что теперь я вообще не понимаю че я делаю и сейчас вроде бв период импульсивной хуйни закончился. Закончился с изрезанными пальцами и обстриженными обкрашенными волосами
Я наделала хуйни за эти две недели написала бывшей сталкерила её и начала заказывать ей подарки полная уверенности шо она меня простит и я люблю её. А щас я понимаю что я ей жизнь изговняла и продолжаю этим заниматься, но я не чувствую себя виноватой потому что я не думала о том что делала ни в один из разов года я натворила хуйни кароче возможно мне нужна помощь, но я надеюсь что эта хуйня закончится. Я надеюсь на это уже три года начиная с 13 и понадеюсь еще

#эмоции #отношения #тейк
@ventconfessions_bot

Тв кв алкоголь
Мне очень нужен совет, что вообще делать в этой ситуации. Я совершеннолетняя, живу в другом регионе от родителей. Месяц назад приезжал отец на праздник, они как раз с матерью поругались тогда и она осталась дома. Что-то речь про неё зашла, и я проболталась, что она давно пьёт. Тема алкоголя вообще больная для меня, я не могу даже притронуться к бутылке или коробке из за них. Мать пьёт столько, сколько я себя помню, но активно начала меня в это впутывать когда я пошла в школу. Она говорила мне, что это наш "небольшой секрет", она при мне покупала коробки вина, а мне за молчание покупала любые сладости в неограниченном количестве. Вина было много, дешёвого вина. Она могла накопить пакеты коробок за неделю. Причём вино на неё уже не действовало - она не была пьяной при мне ни разу, но продолжала пить ежедневно. Она также настраивала меня против отца, когда это ей надо было, и я поддерживала её ложь как неопровержимое доказательство её слов, ведь ребёнок не умеет врать (ага да). Ближе к окончанию школы я поняла 2 вещи: это не нормально, когда ты пьёшь при ребёнке и просишь его выкинуть за тебя коробки вина, и защищать эту женщину мне нету смысла (там много чего можно размусоливать, но тогда это затянется надолго). Когда мне исполнилось 18, она просила меня покупать ей вино, так как она не могла ходить (она верит, что это кто-то наслал порчу, но дело явно в её алкоголизме - невозможно больше 20 лет пить и не получить никаких последствий от этого), а я не могу к алкоголю даже притронуться. Я его ненавижу. Мне становится мерзко, если я бутылку случайно трону. Мы на фоне этого ругались, ну она перестала меня просить (периодически выдавая что-то вроде "вот не хочешь матери что-нибудь хорошее сделать, а я для тебя столько всего!!"). Возвращаясь к нынешней ситуации, я сказала обо всём этом отцу, думая, что он обо всём в курсе, просто закрывал на это глаза. Нет, он действительно не видел очевидного алкоголизма моей матери, хотя эти гении мысли живут друг с другом 20 лет (меня этот мужлан добил потом тем, что спрашивал у МЕНЯ, что в этой ситуации делать. Мужик, ты меня на четверть века старше, я твой РЕБЁНОК, ничего в голове не щёлкнуло, не?). Он естественно устроил по этому поводу взбучку матери как приехал домой, та мне потом писала какая я предательница лол ("что я тебе плохого сделала?" Мам, ты не делала ничего, и в этом проблема.) Всё дошло до того, что на прошлой неделе в мой 20ый день рождения мне устроили скандал потому что Я не звоню МАТЕРИ чтобы попросить у неё ПОЗДРАВЛЕНИЯ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ОГООО. Мне мозги вынес отец кстати, я не знаю что у него за каша в голове и как можно было догадаться в такую важную дату вместо нормального "с днём рождения" писать какая я тварь неблагодарная не ценю что имею а мне ведь ЕДУ ДАВАЛИ И МЫЛИ МЕНЯ ОГОООО целый базовый минимум выполняли чтобы у вас долбаебов не забрали ребёнка органы!!!!
Ну ситуацию я прояснила, теперь сам вопрос: с этого замечательного мозгоёбства прошла неделя. Мне никто не звонит и не пишет. Вроде бы и хорошо, но чую что это мне обойдётся ещё большими нервами под новый год. Мне уже сейчас надо покупать билеты на поезд обратно домой, но мне не кидают денег и не пишут, опять же. Самой мне унижаться не хочется перед ними, но также я понимаю что если не уеду домой на зимние то будет ещё хуже, а отец платит за обучение и мою общагу. Я не знаю что делать, я не хочу звонить но надо. Ненавижу себя за то что не смогла от них убежать, но обучение на нужной мне специальности слишком дорогое чтобы я его сама оплачивала

🎴: уф, ужасная ситуация, если честно, я бы на вашем месте не поехала, мы знаем, что это закончится вечными упрёками, осуждением и какие-нибудь скандалом, но я так понимаю, что увидеться надо, потому что а кто ещё оплатить учёбу.. может вы сможете остаться на дня два? Скажите, что у вас отработка к примеру и надо на каникулах что-то делать, так вы и отметитесь, и вам не будут все каникулы проедать мозги, а то за каникулы вы таким образом не то что не отдохнёте, но ещё и тревога и стресс вырастут перед новым семестром..

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

ПОШЛА НАХУЙ. Нахуя ты сама от меня "отстранилась", очистила всю нашу переписку, а сейчас резко заблокировала? Если ты ожидаешь, что мы поговорим - то нам с тобой больше не о чем говорить. Ты сама молчала о той ситуации, сама говорила, что я "много жалуюсь" (сама говорила мне не молчать. Зачем?)

Просто пошла нахуй, ненавижу тебя. Да, были и приятные воспоминания, но конец отношений? Это было отвратительно. Я тебя боялась, так партнёры не поступают.

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

я хочу снова оставаться один. хочу порвать всю связь с друзьями. не иметь никаких знакомсв, быть сам в себе. быть один что в интернете, что ирл.
я не заслужил их дружбы. их любви и внимания. они не должны переживать за меня.
и так состояние ухудшается, тошно от общения. одно нытье везде. меня будто не слушают, будто всем плевать на моё состояние. я устал уже

#эмоции #тейк
@ventconfessions_bot

Последние месяцы почти что убили меня, я не могу нормально функционировать... Летом вообще полный кошмар был, я не мог ни есть, ни пить, ни умыться, я полностью себя запустил, это было сильнейшее выгорание. Казалось бы, у меня есть в окружении люди, которые любят и заботятся обо мне, неужели не знали? Нет. Не знали. Ничего не знали, даже моя близкая подруга далеко не сразу об этом узнала.
Я была только со своей девушкой, которую безмерно любила и души в ней ни чаяла, я не обращала внимания на предыдущие с ней конфликты, ведь она меня заверяла - нас ждет совместное счастливое будущее. Во время ссор всегда было чувство, что ничего не поменялось, как бы я не пыталась с ней поговорить, сколько бы ночей я не проводила с ней до самого утра, оставалось только игнорировать это.
Она всегда противоречила своим словам, не скажу, что она была психически здоровой, но я её все равно очень любила, хоть мне было и больно... Сначала она скажет говорить сразу, если что-то не так, потом слышу от неё " забей "(это слово меня уже триггерит), сначала говорит что примет меня любой, а потом заставляет поменяться, что я в прошлом была намного лучше.
Наверное вы уже подумали, что на выгорание она отреагировала сразу негативно - да, это так. Некоторое время я не понимала что со мной не так, почему мне плохо, и я не могла сказать сразу об этом, ведь мне самой нужно было это переварить. Конечно, она сразу это заметила, но то, что она называет беспокойством и заботой, было на самом деле давлением и абьюзом. " Твое выгорание не оправдание твоему поведению ", " я с этим всю жизнь живу и мне нормально ", " изменись "... Все дошло до ежедневных стычек, в которых мне даже обороняться не было сил, я просто рыдал, каждый раз когда она упрекала меня, когда угрожала расставанием, когда угрожала тем, что сделает что-то с собой. Я правда, правда старалась быть активнее, проводить с ней время, но все это кануло в никуда, ей нужно было большее, чем мои жалкие попытки. Ни разговоры, ни действия не помогали мне. Это был ад.
Постепенно такими темпами я и сама не замечала как стала отдаляться, но зато она заметила, и её слова в мою сторону стали все жесче и жесче. Я нашла одно рп, которое мне очень понравилось, люди в котором были очень милы и добры ко мне, я чувствовала себя намного легче и свободнее в этом пространстве, именно там я могла искренне посмеяться и расслабиться, однако, своей девушке я об этом не говорила, я её стала все больше и больше бояться(она прямо говорила, что ненавидит моих друзей), я боялась что потеряю то пространство, в котором я и вправду в безопасности. Порой я думаю, что поступила неправильно, когда мой фокус с неё перевелся на другие вещи, людей, но я все больше и больше отрекаюсь от этих мыслей, ведь это было наилучшим решением, да и к расставанию уже вело буквально ВСЕ. Постепенно, я начала рассказывать своим друзьям, что происходит у меня, в каком я состоянии, потому что я больше не могла молчать об этом в сторону тех, кто бескорыстно обо мне заботиться, а не той, которой моё хорошее состояние просто выгодно. Она игнорировала мои слезы, слова, мои попытки вести себя иначе, ведь даже видя что я стараюсь, она это не одобряла, " это как постоянно попросить букет цветов, которому ты не будешь рад если его тебе подарят". Пару раз, еще во время учебы, я глотала таблетки, на которых у меня побочка, в виде головокружения и ватных конечностей, она доводила меня до такого состояния, что я не хотела идти в колледж, в который я любила ходить, и чувствовала я после этого отвратительно, меня тошнило от себя самой, я себя искренне ненавидела. Я нигде, ни в какой ситуации не видела её вины, всегда обеляла, оправдывала, после ссор чаще всего именно я первая хотела поговорить по душам. " у неё много стресса на личном фронте, я не должна создавать проблемы ", " она же в другую страну переехала, я не должна осуждать её за раздражительность, мне надо потерпеть", терпела, много терпела, ведь ей самой уж поверьте далеко не лучше.

И вот, настал сентябрь, мы все ближе к расставанию, ссоры стали каждодневными, я все больше отдалился, проводя время с друзьями, но зависимость от неё давала о себе знать - я не хотел расставания, все дошло до того что её унижения были для меня уже рутиной, казалось я не мог протянуть без этих " пинков под зад "... В конце-концов она увидела, что я провожу время с друзьями, и... мне очень больно вспоминать это, я в то время только добилась ей снисходительности ко мне, и легла спать. А на утро увидела тонну сообщений с оскорблениями, обесцениваем, унижениями и, под конец, " мы расстаемся ". Думаете, я что-то на это ответила? Нет... Не ответила. Это настолько добило меня, что я стала игнорировать её. Пару дней игнора прошли, она снова пишет мне, мол, " почему ты меня игнорируешь, я для тебя никто, да? ", ну и все остальное как в тумане... я не полностью помню события, но все это привело к тому, что она пишет мне, что близка к суициду, я была с ней весь вечер, по звонку была моя подруга, я не могла терпеть это наедине. Я настаивала на том, чтобы с ней кто-то был физически, кто-то, кто мог бы присмотреть, я все еще очень сильно беспокоилась о ней, проявляла заботу. А потом, когда кто-то с ней да мог быть не только в сети, она сказала, что я поступила по отношению к ней жестоко, ведь не хотела возобновить отношения, начать все с чистого листа, она меня умоляла вернуться. Моя подруга слышала нервный смех который переходил в слезы и истерику. В итоге, я впервые в жизни первая заблокировала человека, с которым была близка.
Она еще предпринимала попытки вернуть меня, если не пару, то как друга, она заверила меня в искренности моих слов, что извиняется, но... это ни к чему хорошему не привело, когда я призналась в том, что чувствовала зависимость от неё, я лишь услышала " меня тошнит от тебя ", ну и.... привело к полному расставанию. До конца.
Но она стала появляться в кругах, в которых я активна, в чатах, в тгк, у меня развилась паранойя на этой почве, но я стараюсь игнорировать её, ведь она не стоит моих нервов. Даже если она рассказывает о своей бывшей, которая бросила её на произвол судьбы, проводя время с друзьями, выставляя себя жертвой, прямо в чате где я есть, даже если она один раз псотавила на мои 2 сообщения реакции... Я не хочу больше давать ей повода вытирать об меня ноги, из чатов и тгк не выхожу, просто стараюсь не реагировать, я все больше становлюсь равнодушной по отношению к ней и... Мне легче. Но я не буду вступать в отношения в минимум ближайшие 2 года, я не хочу обрекать другого человека на то, что накопилось у меня от прошлых отношений, я хочу восстановиться. Я стала часто пропускать колледж, в рисовании стало все туго, но я наконец-то чувствую себя счастливее, имея в своем кругу людей, которые не сделают мне больно.
в этом тейке не полная информация обо всем, что я испытала в этих отношениях, я лишь описала все в общих красках, на деле было хуже но... мне просто хотелось высказаться.

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

я так заебалась от тебя и так жалею что не ушла раньше. я въебала полтора года на полноценную мразь, чтобы вывести один единственный вывод - смысла заводить дружбу нет. твои шутки про мой суицид, про мои отношения, про мой деднейм, про мои интересы, про мои проблемы, ПРО МОЕ ВСЕ. я ни разу не сказала в твою сторону какого-либо говна, но ты сразу была первой, кто тыкнет пальцем и начнет орать, какая я мразь. вау, очень классно, но почему ты хотя бы раз не могла посмотреть на себя? почему именно мне надо блять терпеть это все из раза в раз? нахуя ты писала мне, чтобы через время заблокировать? ты реально ждала чтобы появился кто-то другой, а затем решила уйти? просто вау, у меня нет других слов

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

я такая пикмуха

завидую и ревную человека если он проводит больше времени с новым другом

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

живу в квартире с плесенью и тараканами и хочу умереть

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Я ненавижу себя я сам во всём виноват но не хочу признавать это упиваясь жалостью к себе и " не понимая " почему всё свалили на " ребёнка" мне ужасно мерзко от себя я оттолкнул всех даже тогда когда мог выговориться насчёт того что сделал и теперь рядом нет почти никого , я очень скучаю по ней мне ужасно стыдно перед ней а моя агрессия и претензии были защитной реакцией как я поняла ...мне пиздец мерзко Господи я хочу вернуться в сентябрь или начало октября ну боже боже боже очень хочу хочу иметь возможность подойти к ней и спросить " обнимемся ?" И она бы мне сказала " да бро " и чтобы мы могли у неё в гостях посидеть , вспоминая наши посиделки у неё у меня такие слезы и ностальгия ужасная просыпаются я чувствую себя лишь хуже и хуже хоть и пытаюсь сохранять спокойствие, так ещё я её и увидела случайно недавно ,она тоже меня увидела но просто закатила глаза и ушла боже я мразь конченая да Господи убейте меня прошу прошу прошу я все делал осознанно а теперь жалуюсь потому что стало больно и стыдно Господи или из-за того что не вышло то чего я хотел от этого ещё мерзотнее я бы хотела поговорить с кем нибудь об этом ...
Комментарий от админа пожалуйста

🎴: то как вы проявляете себя очень похоже на избегающий тип привязанности, советую прочитать про него, возможно вы откроете для себя что-то новое и у вас получится бороться с этим. а так да, ошибки случаются, это очень сложная тема, потому что ты действительно не хочешь никого ранить, ты действительно любишь и ценишь, но из-за детства и деструктивного воспитания происходят такие выкрутасы, которые ты буквально не можешь контролировать. самое лучшее, что я могу посоветовать: попробовать изучить себя, рефлексировать на эту тему, может быть понимая почему вы поступаете так, а значит сможете противостоять этому.

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

Твкв сх

Я на грани срыва

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Максимально тупой вопрос,который меня мучает сейчас это..как искать друзей?
У меня есть дай бог 5 (не близких) друзей, и которые ко мне приходят когда других вариантов нет, а я...бля, Я хочу с кем-то эмоциональной близости. Или с теми же друзьями поговорить на эту тему,но бля,это же такая тупость своим знакомым писать "а я тебе вообще нужна?"
Моментами хочу вообще в тупую с собой сделать что-то,чтобы посмотреть на чужую реакцию

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

я чувствую себя бесполезной.

я обсолютно не умею ничего, я не интересная, выгляжу ужасно, не могу нормально поддержать человека даже если бросаю на это все силы, я стараюсь выглядеть лучше но у меня ничего не выходит, я пытаюсь хорошо учится что бы не завалить экзамены но в итоге снова мои оценки это 2 и 3, я все делаю что бы не свалится в апатия и выгорание снова но все равно не могу выйти из своей "депрессии"(простите, просто не знаю как описать иначе свое состояние, на врятли депрессия, не знаю, поставленная у меня только сдвг, дальше мне ходить запретили) уже шестой год, уже 6 гребаных лет я грязну в своих же мыслях, в постоянных "я устала", "позже сделаю, щас лучше лягу посплю", 6 лет регулярные ссоры с матерью в которых слышу я лишь то - какое я неблагодарное уебище, 6 лет из которых 5 я стараюсь заглушить эмоции селфхармом, 2 попытки суицида одна из которых была буквально в начале этого года, 6 лет я извиняюсь за то что просто существую перед матерью, 6 лет я уже не чувствую практически никаких эмоций, радость я начала чувствовать только когда появилась моя любимая, и то, мы часто ссоримся из за чего мне становится еще хуже, мне правда жаль, я не знаб почему я такая, я устала, 6 лет одно и тоже, дни повторяются, каждый день упрёки о том что из меня ничего не вырастит, практически каждый день на меня срывается мама потому что я позор семьи, мам, мне правда жаль, я стараюсь делать все, лишь бы ты могла мной гордится, а не приходить ко мне на могилу, я не хочу больше жить,но я не хочу быть мёртвой дочерью, мёртвой подругой и мёртвой девушкой для своей любимой..
я так хочу что бы у нас с ней все наладилось, так надеюсь что когда мы закончим школу(я в этом году заканчиваю 9 класс а она 11) - съедемся и все у нас будет хорошо.. кроме своей родной, любимой девочки, я не вижу больше мотивации жить..

неанон Женя бокова

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

болеть - ужасно плохо. я головой соображаю, но недостаточно, чтобы реашать что-то комплексное, не могу нормально встать из-за тяжести и слабости во всём теле, а мой разум как будто немного отдалён от моего тела и трудно справляется с ним. ненавижу это чувство беспомощности, когда ты в адеквате, но не способен ни на что.

#тейк #здоровье
@ventconfessions_bot

Ненавижу свое прыщавое ебало и жыр

#тейк #комплексы
@ventconfessions_bot

Я очень скучаю по своему папе и жалею о том, что испугалась и пыталась избегать его. Он серьезно болел, был немного не в себе, а наши натянутые отношения сделали все только хуже.

Я до сих пор вспоминаю с дикой досадой и ужасом его слова о том, что когда нибудь мы снова будем играть в видео игры вместе. Я очень сильно виню себя за то, что не провела последние месяцы его жизни как хорошая дочь. Он любил меня безгранично, и ничего для и меня не жалел, хоть мы и часто ссорились. Я очень жалею что мой любимый папа не смог встретить свой конец с мыслью о том, что я его люблю. Я и сказать ничего не успела.

Я очень скучаю и мне кажется, что я начинаю забывать его голос. И это пугает еще сильнее.

#здоровье #эмоции
@ventconfessions_bot

Я ненавижу свою математичку. Я уверена, что она меня ненавидит. Она вообще не умеет вести уроки, задаёт постоянно контрольные и просто ставит за них оценки, никак не анализируя наши ошибки потом. Она постоянно разговаривает на уроке, когда мы решаем примеры, что жутко отвлекает. Сейчас я за один урок ничего не решила, только 4 задания, что очень мало, это даже не 3. Я, может быть, к самому предмету и нормально отношусь, не сказала бы что он мега сложный, это базовая математика, но с ней я не могу ее решать, она отвратительная женщина и я ей желаю всего самого наихудшего в жизни. Я ей несколько лет с 4 класса бегала сдавала контрольные, что бы она хотя бы одну 5 поставила, и до сих пор продолжаю бегать. Короче пошла она нахер

#тейк #учеба
@ventconfessions_bot

Валидно ли рыдать из-за того что сам виноват в ситуации? Я живу в очень экстремальных условиях и не могу убежать от всего этого, так как финансы не позволяют. Из-за этого я очень херово сплю. По ночам мне страшно, это время когда я максимально уязвим и я предпочитаю ложиться спать как минимум в четыре утра, потому что до этого времени или после начинается всякая движуха. А когда её нет, то я "спокойно" (скорее с осознанием того, что угрозы для меня не так много) иду спать. И вот из-за этой херни я постоянно ложусь спать днём, причем не на пару часиков (2-3 часа), а аж до пяти и больше часов. Из-за этого родители ругаются на меня и я понимаю, что они заботятся, но я чувствую себя ужасно и будто я сплошное разочарование. Я попытался им объяснить, что мне не спокойно спать ночью, но их аргумент такой :"а тебе днём не страшно спать? Ужасные вещи могут случится даже днём, но ты всё равно спишь" (что правда, ужасные моменты случаются ВСЕГДА в ЛЮБОЕ время, но ночью этого просто чаще). Короче, я сегодня опять спал слишком долго и до самой ночи, из-за чего мои родители уже давно пошли спать. Я все что хотел сделать, это насыпать кошкам еды и набрать им и себе воды. В итоге пока я ходил там, то они кричали и ругались (у них кухня и спальня находятся вместе без двери) на меня. Мне стало очень стыдно за себя, потому что я вместо того, чтобы спать допоздна, мог спокойно заняться этими делами. Из-за стыда и (наверное) маленькой обиды я заплакал. Я вообще имею право на слезы, когда сам виноват или я уебан?

#семья #тейк
@ventconfessions_bot