мне все больше и больше кажется, что я своим друзьям надоел.
и когда я вижу, что они счастливы с другими, меня будто тошнит.
мне не сильно приятно.. может грустно? нет, мне не грустно или неприятно, не печально. мне просто хочется блевать от этого. хочется от безумия смеяться, биться головой об любой твердый предмет...
раньше тоже было холодно. буллинг, прочие дела. я думал, что я должен приблизиться к обществу и.. тогда все получится, я заведу друзей и все будет хорошо! ага, да.
завел друзей, в последствии им я надоел...
может это загоны? комплексы? переходный возраст? звучит это все очень мерзко. я знаю, что дело не в этом. это дело в том, что я даже своим друзьям уже не нужен.
мне пора уходить с этого мира...

#тейк @ventconfessions_bot

Впервые за 16 лет жизни сделала себе больно целенаправленно. Всего лишь одна небольшая царапка особо без крови. Считается это за сх? Не знаю. Это начало конца? Не знаю. Подобно чувствую себя не впервые но только сегодня решилась... Я боюсь боли, я боюсь надавить на лезвие сильнее. Возможно это разовое, возможно станет только хуже. Чувствую себя виновато что прибегла к такой мере, даже если это всего лишь царапинка

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Немного пишу, в общем. С одной стороны я вообще не скучаю по бывшей... А с другой стороны, она всё удалила. Всё. Очистила переписку у двоих. Кто-то может пожалуйста подсказать есть ли какой-то ТГ, где можно читать удалённое? Я понимаю, это не хорошо и плохо, но мне правда это хоть как-то поможет пожалуйста🙏🙏🙏

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

Мне очень грустно и страшно потому что я не понимаю что со мной. У меня будто бы нет моего собственного я. Я не понимаю чего я хочу и зачем мне что-то надо, но в какой-то момент я хочу сделать всё, я общаюсь со всеми я правда чувствую себя очень хорошо жизнь просто ахуенна. А потом я просто отдаляюсь от всех этого и мне очень хуево. Я знаю кто я по факту я знаю свое имя фамилию отчество чем я занимаюсь кто мои друзья, но внутри себя я вообще ничего не понимаю. Я не понимаю как ощущаются эмоции потому что мне все равно абсолютно на все что происходит вокруг. А потом меня начинают донимать какие-то мысли и вот я пишу предсмертные записки в своем блокнотике, пытаясь отвлечься, а потом я сижу рыдаю в ванной с бритвой совершенно уверенная что всему пизда и сейчас я собираюсь закончить с этим, а потом ты вспоминаешь что вообще-то жить очень хочется. И вот прошло уже четыре дня с этого небольшого происшествия я вообще не понимаю как я пришла к тому что мне нужно было это сделать там и мне очень страшно что я делаю какую-то хуйню почти не думая, пока не опомнюсь. Это очень страшно. Я очень боюсь что я ебнусь когда нибудь. Я не хочу что бы меня жалели я просто хочу что бы меня выслушали, потому что когда я хочу поделиться этим с кем-нибудь, я боюсь что меня примут за дурочку какую-то которая хочет к себе внимания, но мне правда очень страшно шо пиздец

#тейк #психика
@ventconfessions_bot

моя мать считает, что поддержку от неё нужно заслужить и никак иначе. согласны ли вы с этим?

дело в том, что у меня впереди сдача экзов, и я действительно сильно волнуюсь, переживаю, плохо пишу пробники из-за этого . соответственно мне нужна мамина помощь, поддержка в этом деле ибо я чувствую себя одинокой, ведь с таким этапом в своей жизни я сталкиваюсь абсолютно в первый раз и мне тяжеловато.

но все, что я слышу - учись, старайся, сама должна справляться. после такого мне страшно говорить ей о новой тройке, боясь, что снова меня холодно отвергнут и я останусь с этим всем один на один. в этот момент теплых слов и ее присутствия рядом мне от нее не хватает, которые бы я очень хотела получить. я говорила с ней на эту тему, на что она мне «а за что тебе поощрение давать? его заслужить надо!»

собственно, что вы думаете насчёт её слов?
анон

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Тв/кв — неприятные темы

Здравствуйте, я конечно не тот человек который любит ныть про свои проблемы, но всё же думаю мне надо выговориться.

Я морально убита, просто каждый человек говорит на мои недостатки, ни кто не замечает мои хорошие стороны, я пытаюсь сделать хоть что-то чтобы меня полюбили, чтобы у меня были друзья которым можно высказаться, а не которые будут на мои сообщения отвечать "капец", в то время когда я их пытаюсь всеми силами поддержать. Я проявляю любовь к каждому, хочу чтобы ему было комфортно, но уже через неделю общения получаю " прости, я не хочу с тобой дружить ".
Родители никогда не понимают моих проблем. Сколько раз я говорила маме про травлю в школе, как меня гнобят, засирают и угрожают избиением.
Да, она всё же однажды хотела пойти в школу, но потом сказала такую фразу, с которой меня до сих пор выносит, " Доченька, а может не надо делать лишних проблем? ", да, согласна, меня могли ещё больше гнобить, но, человек который меня обижает всё же должен получить по заслугам, так как угроза смерти это не просто сказать " ты дура " и тд., а уже реально не очень.
всегда такое чувство что родители любят только младшую сестру, так как все лучшее ей, она материться? Ты научила, бьёт тебя? Ты научила, первая бить начала, она врёт? Что, такого не может быть! Она провенилась? Ты виновата, отдавай телефон, она делает тебе смерти и говорит что ты ей больше не сестра? Наругаем, но это ты её научила!
Это настолько бесит, я просто ненавижу свою сестру, да, я люблю её, она более менее, но ненависть есть, причём огромная, везде, просто ВЕЗДЕ, я виновата.
Всё это уже дошло и до того что я причиняю боль себе, ведь только это мне помогает как-то выпустить всю злобу, да, я понимаю что это нельзя и не нужно делать, но я просто не могу,мне плохо, я не могу ни кому рассказать о своих проблемах, так как родители скажут "твои проблемы не проблемы вообще! У нас хуже!! "
Друзья если я буду выговориться то просто начнут "ООО, да, у меня также" и начнут ныть про свои проблемы, так и не дослушав меня, это так неприятно, что просто хочется закопаться под землю, чем продолжать говорить, если они конечно вспомнят что я вообще что-то говорила.

#тейк #эмоции #отношения
@ventconfessions_bot

Вот у меня в конце декабря др а мне даже пригласить некого блять..и последнего человека я сам просрал
Но Господи обидно ужасно что я буду один в этот день полностью

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

я пиздец всех ненавижу я уже устала быть доброй толерашкой честно говоря
всех и каждого недолюбливаю даже близких друзей
fuck it im gonna go postal

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

я пару лет назад мечтал как делаю колумбайн у себя в школе
и в классе 5 когда вышли новости про ильназа стрелка мне казалось, что я понимаю его "философию" про то что мир это ошибка и надо убить всех людей чтоб не страдать или как я уже не помню
я чувствую себя отвращением, извращением, маргиналом, причиной всех бед и всего зла. педофилом, маньяком, убийцей, преступником, алкашом, наркоманом и чувство сидит и коренится разъедая сердце, легкие, заставляя гнить тело и сушиться мозг. вечное и нерушимое
я читал книгу дадзая осаму исповедь неполноценного человека и главного героя я кинню больше всех на свете
со мной делали это потому что я так пахну потому что гниль внутри. кажется они это я. я это они. это просто я сам с собой делал.. части моей "души" вселились в их тело, пока они были не в нем и делали это со мной. я делал. с собой. и все плохие люди - это я на самом деле. это я все делал. а настоящие, у которых одолжил тело, пока буду делать это с собой из их тела в это время кружили в небытие. зло закончится когда убьют меня. я не человек. эта кожа натянута. тело не мое, а украденное. я здесь не по законам природы, я самый настоящий самозванец, почему я все еще существую?

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

блядь блядь блядь . я attention seeker, задавайте вопросы г_г
В 1-4 классе мне травили и немног домогались потому что я мерзкий тупой и еще аутичный но тк я люблю раздувать из мухи слона эта хуйня стала оправданием всей моей жизни.
Почему я наорал в слезах? Прости меня пиздили ногами
Почему я послал нахуй твою подругу? Извини, ее манера письма напомнила мне девочку которая дрочила мне под партой в четвёртом классе и угрожала всем чем только можно ,, плюс когда я на что-то жаловался она говорила что у нее вещи хуже
И я охотно верю
Об этом не знает никто кроме рандомов из чатов и самых близких друзей .

Из-за того что я пиздец sensitive у меня развился дпдр. Меня выталкивало из тело. Самое худшее происходило, когда я "выключался" или пытался перехватить контроль, хоть чем-то подвигать когда что-то начинало резать себя, бить, или пытаться отрезать кусок руки ножницами. Когда что-то долго не затыкалось. Когда я мало что помнил
Когда я резал себя каждый день. Но честно я даже эпидермис не пробивал лол уебище правда потом кипяток ебашил хз поебать

Когда я пытался самовыражаться, меня сливали и травили за то что слишком неухоженно. Когда я пытался поплакать о помощи, меня сливали и травили из-за того что не пробил еще пару слоев.
И вот, мне прописывают еще пару лекарств, я возвращаюсь в реальность! Впервые за годы тело снова мое! Нету чужих мыслей, все ведь прекрасно?
Их страхи, их мысли, то, из-за чего эти ребята и существовали стали моими проблемами. Каждый день, каждую секунду я испытываю невыносимый страх и стыд. Грех
Будто я только что переехал щенка при куче детей
Все хотят затравить меня, все обсуждают меня, я ужасен, я не хочу выходить на улицу, я боюсь выходить на улицу, я боюсь говорить, я боюсь рисовать, но я не могу заткнуть свой рот. Я мерзкий абсолютно невыносимый человек, но настолько навязчивый что отлепить меня невозможно

Иногда в голову приходит странные вещи, но в 2023 было хуже. Огромными кератиновыми нитями безоар собирает все отходы, там они гниют и меня и окружающих он травит трупным ядом. Только написано более невнятно, мерзко, и с кучей знаков препинания

!Шлюха! Выйди из моих суставов!

Мне всегда нужно внимание, я всегда говорю о нееет я убью себя. Как это делала она. И тогда мне приходилось прощать ее немедленно. О неет я такое тупое чмо я разлагаюююсь( о неет( ммм(( и все отвращены

И тут часть моей компании возвращается после изоляции. Подруга. Поставили ШАР . у нее галлюцинации. Бред с частичным сохранением критики. Сильное самоповреждение . вырезала глубокий огромный крест между грудями. Показала фото. Она делает это не так как я. Не настолько навязчиво, будто ей похуй. И она получает это. Я поддержал ее, пожалел, сказал что она сможет жить с этим, что лекарства уже помогают, мы видим как она расцветает, мы очень скучаем.
Но я горю внутри. Ее травма хуже. Ее опыт хуже. Она сама по себе вызывает больше эмпатии. У нее есть партнер.
А я просто ничтожество, я просто хочу чтобы меня тоже жалели. Я сейчас плачу из-за того что моей подруге хуже, чем мне.

Я увлекаюсь точными науками. И раньше я перегонял. Но сейчас я отупел. Я не понимаю, не могу пользоваться формулами, мне плохо, мне плохо ходить, мне плохо говорить, мне трудно думать. Я узнал что туда, куда я хочу поступить нужно 440 егэ + внутренний экзамен+ атомное портфолио + гто допбаллы и вся хуйня + знание систем координат и программирования. Я просто убью себя, и это опять блеф
Почему ей хуже, почему мне стало лучше, почему!!! Почему! Почему я не могу просто выйти из ремиссии! Как в 2023, но только начать резать глубже! Но меня будут жалеть, как ее. Меня будут целовать, не будут подпускать, будут ревновать и ценить. Будут обнимать
Моя единственная девушка встречалась со мной по рофлягчику и бросила потому что нуу я какб ничего не чувствую сор
Оно любит другого человека
Оно веселиться с другим человеком
Я убью себя и это опять блеф. Я не знаю что будет в будущем, но я реву из-за осознания того что у меня никогда не будет профессии мечты

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Она бросила меня, теперь у меня не осталось никого

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

я медленно умираю
так медленно что страдаю
ну не страдаю у меня все в порядке ;)) хотя я пытаюсь сделать вид, но ничего не выходит и либо я плачу либо неадекватно себя веду
даже мои друзья уже кажись меня ненавидят. аааа крутааааа!!! я ненавижу все это говно.
завал в учебе? да не вопрос.
мною опять недовольны близкие? базару ноль.
опять осадок с прошлого, который не проходит долгое время? конечно!
и снова у меня состояние, где я ничего не хочу делать? дааа!
я чувствую как мое тело разлагается. моя личность, душа, всё. опять, опять на меня смотрят будто они хотят меня убить.
опять накрученные мысли которые накручиваются сами по себе
опять забвение во снах.
каждый раз, когда происходит что-то ужасное, плохое, не очень хорошее, я накручиваю, что я ничему не добьюсь. так еще и мысли о том, как я режу себя и смотрю на свою кровь - успокаивают!
и когда я вот вот хочу заплакать из-за бушующих эмоций, я стукаю себя по голове. костяшками, больно. но оно меня и останавливает.
это тюрьма. тюрьма безысходности, а я заключенный в ней.

я не могу... пожалцста помогите
хотя нет, я слишком много прошу. или не много, и это просто очередной голос в голове мне это говорит?
я не могу я просто не могу

#тейк #эмоции #учеба @ventconfessions_bot

мне кажется мои родители во мне разочарованы

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Hell yeah bro, the suicidal thoughts are still nagging into my brain

И в последнее время они становятся очень громкими в голове, и я неиронично задумываюсь о нем......

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

я так устала из-за того, что не могу ничего сделать, не могу сдвинуться с места, вот думаю сейчас, ну вот сейчас точно что-нибудь сделаю, не буду сидеть до поздна и начну прорешивать экзамен, но каждый раз, каждый сука раз я отказываюсь в одном и том же месте, и ничего мне не помогает, у меня сейчас будет истерика по этом у поводу, потому что это ощущается так, как будто у меня нет власти над собой, это же реально страшно, когда ты не можешь сделать что-то самостоятельно, когда ты просто прожигаешь жизнь, гния в кровати, упускаешь свой потенциал, упускаешь возможность делать то, что тебе нравится, я даже на собственные увлечения и будущее готова положить, ради себя же и своей мимолётной слабости!

вообще думаю, что у меня реальные проблемы с вот этой вашей дофаминовой ямой, потому что я даже кушать нормально уже не могу, мне обязательно надо что-то сладкое, какой-то фастфуд, что-то жирное, при том, что обычная еда для меня тоже вкусна, просто обязательно надо съетсьь что-то жирное и желательно с сахаром, но оно мне даже удовольствие уже не приносит в последнее время! я просто буздумно ем, не получая удовольствие, но всё равно нуждаюсь в жратве такого типа, да я лучше потрачу все деньги на фастфуд, чем куплю новую футболку, потом утчо старая порвалась.

мне правда страшно, страшно, что уже 5 лет я живу таким образом, что не могу изменится в лучшую сторону, что боюсь всего, тчо сопротивляюсь любому изменению, даже объективно в лучшую сторону, страшно, что иногда единственный выход, который я могу увидеть - это убить себя, потому что невыносимо уже становится быть в этом теле, в этом сознании, просто не вижу смысла жить, если я не могу построить жизнь своей мечты

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

я пиздецки боюсь дня когда всех кого я знаю и ценю исчезнут. когда не останется никого кто может меня понять. никого кто по настоящему мпня знает. никого кто меня примет. никого.

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

Здрасьте. Я хочу немного высказаться. Из кв/тв проблемы с матерью, небольшое упоминание слфх и суиц. мыслей.

Сегодня меня опять морально добивает мать и ее мч(молодой человек.) (Мои родители в разводе, а я живу вместе с мамой) Недавно я проболталась матери о том, что меня бесит ее мч, Потомучто он постоянно ведёт себя как конченый долбаёб и очень тупо шутит. меня это раздражает. Я преподнесла ей это в виде шутейки, но сегодня когда они вернулись домой после работы, мч начал говорить моей маме хуйню по типу "Ну всё я больше не буду ничего говорить раз *** не нравится!" Таким насмешливым тоном. (Я не буду рассказывать всё что он говорил, но основная тема была именно об этом) я не хотела чтобы он об этом знал. Эта шутка вывалилась случайно, когда он вновь вёл себя как дурак. Я не хотела. Также всю неделю мать пилит меня относительно оценок, что пиздец плохо влияет на мое состояние, а потом шлифует это очередным ором про то, что в моей комнате не убрано.
Единственное, что спасало меня последние недели - моя подруга. Мы играли с ней вместе и общались, и сегодня вечером она написала "Кто первый ответит на это сообщение, с тем я буду этим вечером" и в итоге я заметила это сообщение спустя 30 минут, и логично что проиграла в этом недо-аукционе на ее внимание. Она пошла играть со своим вторым другом. Я ревную её, это заставило меня снова сорваться на слфх царапками после того, как я почти два месяца была чиста. Эта чертова ревность, бесконечные сорры с матерью просто душат меня, но самое главное, что я даже не могу поплакать из-за того, что моя мамаша в любой момент может зайти в комнату. Бляятт, мне очень больно от того, что моя подруга выбрала не меня хотя я ей писала обо всём, что мне говорила и делала мать и ещё говорила что плохо себя чуствую. Я знаю, что она не обязана, но я так ее люблю (Я даже подозреваю, что больше чем подругу, и эти мысли и сомнения тоже отправляются в копилку моего ужасного состояние) Она единственное из-за чего я ещё жива, и блять мне даже как-то обидно, что она оставила меня в тяжёлую ситуацию... Я очень ее ревную, но сука я не должна ревновать ее до такой степени.
Последнюю неделю я много раз серьезно задумывалась о том чтобы убть себя, но именно из-за неё и папы я просто не хочу. Я стараюсь держаться, ведь после чёрной полосы должна идти белая, ведь так? Я стараюсь не терять надежды на то что всё будет хорошо, но мне правда очень-очень плохо.
А и ещё я хз как мне идти мыться с кучей царапин на ногах, потомучто я очень не люблю щиплящую боль (эх да я знаю что нужно было подумать о этом заранее)🥀

#тейк #эмоции #семья
@ventconfessions_bot

Никогда не понимала себя.

Почему мне так сложно сказать "нет"? Почему я не могу просто жить спокойно, как тот небольшой процент действительно счастливых людей?
Я впадаю в длительную апатию, перестаю понимать людей и даже своих друзей, а потом смеюсь, чтобы спустя время снова ничего не ощущать. Это так странно? Я уже привыкла к этому, ко всему что происходит вокруг меня. К моему одиночеству, к моей тревоге, к тому, что я ненавижу каждое своё движение, слово, внешний вид. Это действительно не нормально, но я не понимаю в чём проблема или мне самой просто легче делать вид то что всё нормально. То, что тогда я согласилась встречаться с близкой подругой потому что этого осознанно хотела, то, что причиняла боль и резала руки в кровь не из желания наказать себя, а потому что я была просто глупым ребёнком.
Несколько месяцев назад та подруга предложила расстаться.
Наверное, я действительно не её человек. Не подумайте, мне мерзко быть постоянной жертвой, но всё что происходит вокруг обволакивает меня счастьем, чтобы потом разбить. Счастье — не вечно. Но хотелось бы, чтобы оно заместо себя не приводило разочарование и не разрубало твоё сердце мачете.
Я нашла новых знакомых, но проблема в том, что я всё ещё боюсь привязываться. Скорее всего из-за самой себя. Я в глубине души боюсь сделать больно. Люди хотят выслушать меня, но понимая, что во мне слишком много проблем и противоречий решают, что проще уйти или перестать слушать.

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

TW: селфхарм, упоминание суицида, суицидальные мысли

Такое ощущение, будто бы с каждым днем мне все хуже и хуже.. Дереализация никуда не уходит уже как полтора месяца. Тревожные мысли иногда слишком шумные, молчу уже про суицидальные (один раз я была буквально в один шаг, чтобы не нажраться таблеток). На фоне сильного стресса и морального хуевого состояния у меня начали обостряться физические болячки. В последнее время практически живу в поликлиниках. А родителям даже так похуй и им только дай волю ー скажут, что всё это пустой лишь звук и ничего у меня нет. Сказать им, чтобы отвели к специальносту не могу, так как ещё хуже сделают, нежели поведут к нему. С самого начала мне помогал селфхарм, но сейчас если и помогает, то только черезчур глубокие порезы от которых остаются шрамы.. Сука, я уже не знаю что делать. Хочу убить себя. Это желание растёт с каждым днем все больше. Только и делаю, что ною. Дорогой мне человек, хоть и говорит, что готов выслушать меня, но каждый раз, когда я доверяюсь и начинаю говорить, вижу насколько его это заебало. Я ему в тягость.. Ненавижу себя и это состояние! Ненавижу!

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

тв упоминания насилия, изнасилования, некрофилии, трансфобии гомофобии проблем с родителями
я блять ненавижу себя и всех вокруг, я ненавижу всё что происходит в этой жизни. я конченная асоциальная хуйня, меня никто не любит моим родителям похуй на меня единственное что они могут сделать это забрать телефон хотя мне уже 18 но я блядский маменькин сынок . я по сути взрослый человек но у меня кроет крышу как у пубертатника, я брежу и паранойю, мне мерещится слежка от государства и матери которая следила за мной всю жизнь. меня не принимают однокурсники я ненавижу их всех и единственнте что я умею это дрочить представляя как насилую и убиваю и снова насилую уже труп мужчины. я блядская трансуха и педик который ловит стояк на любую хуйню даже обсирая себя или от мыслей об унижении других. я просто хочу выпилиться чтоб мой труп потом выбросили нахуй на мусорку где мне и место и моей тупой жирной туше. я не знаю зачем я это пишу меня кроет даже сейчас. я полжизни так прожил надеюсь остальную половину проведу в тюрьме ибо туда я и попаду если сделаю то о чем фантазирую

#тейк #расстройства
@ventconfessions_bot

иногда я чувствую себя совершенно нормально, никакой тревоги, даже если возникают триггерные мысли, никаких страхов, никакого самоуничижения и желания избить себя и вскрыть себе вены, просто покой, реальный покой, всё кажется преодолимым, ни учёба, ни будущее больше не пугают, а являются просто частью жизни, которая может привести что-то интересное и новое, хотелось бы мне всегда чувствовать себя так, просто временами я искренне не хочу жить, не вижу смысла в своём существовании, а простые бытовые вещи кажутся неподъемными, я если честно не верю, что у меня есть какие-то нейроотличия или психические заболевания, хотя если честно это объяснило бы некоторые вещи, но я способна нормально функционировать у себя в голове, нормально воспринимать всё вокруг, иногда мне хочется, чтобы моему состоянию ужасной апатии и тревоги было объяснение и так сказать оправдание для люде вокруг, просто чтобы не чувствовать вину за то, что я бы могла сделать, но не сделала


и вот через время я дописываю тейк, ии мне просто плохо, я не знаю чего я хочу, я не знаю что мне делать и ка кмне жить, всё выглядит таким бессмысленным, опять я не могу подняться и сделать минимум, и я опять потеряна и просто не знаю куда себя деть, почему я не могу всегда быть нормальной, спокойной, обычной, как будто вот той нетревожной версии меня никогда и не существовало, я так хочу быть нормальной, так хочу функционировать нормально, а не лежать в кровати, я так хочу делать обычные вещи и не срываться в очередную апатию, после которой мне стыдно жить, убейте меня пожалуйста

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot