Пару минут назад осознал что действительно ненавижу себя хотя надеялся что наконец-то люблю, чувствую вину за то что ненавижу себя, понятия не имею почему мне так плохо. Видеть то что у меня есть все чего не хватает другим и все ещё испытывать столько боли невыносимо унизительно. Я жалкий. У меня есть ВСЕ. Любящие родители, понимающие и внимательные друзья, таланты, харизма, я нравлюсь людям, я не урод, у меня нет никаких инвалидностей или серьезных болезней, я очень удачливый. О чем сука ещё можно хотеть? У меня НЕТ проблем, просто... ЭТО. Я такой избалованный и слабый, это пиздец как отвратительно, мне тошнит с себя же.

Мне очень жаль моих друзей которым приходится видеть эту хуйню. Мне жаль мне жаль мне жаль мне жаль простите блять мне так жаль что я такой простите пожалуйста простите меня.. У всех вокруг меня проблемы в разы хуже моих и я пиздец сожалею что не ценю то что у меня есть так как должен ценить и то что я неблагодарный ублюдок который все ещё умудряется сходить с ума, простите мне, я правда пытаюсь исправится и вылечится но сейчас эта хуйня настигла меня с новой силой, простите, я пиздец как люблю своих друзей и мне жаль что этого не достаточно для меня что бы не сходить с ума из-за чуши, я ужасно устал


Я не прошу пожалеть меня или что-то вроде, просто нужно было куда-нибудь выплакаться. Просто прочтения достаточно, спасибо


#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

кв упоминание трансфобии?

у меня есть сильные проблемы со здоровьем, которые мешают мне нормально жить. Из-за высокого пульса, вечной усталости и предобморочных состояний я пропускаю колледж, не могу вести активный образ жизни и большое количество времени провожу в кровати. Единственный диагноз, с точностью до мельчайших деталей подходящий моему состоянию - синдром постуральной ортостатической тахикардии. Я читала критерии диагностики, описания жизни людей с таким заболеванием, дифференциальные диагнозы в целом не подходят (особенно потому, что СПОТ тахикардия в вертикальном положении тела, это уникальный симптом)
но данный диагноз появился в МКБ-11. В России сейчас мкб-10. СПОТ в мкб-10 попадает под диагноз G90.9, который ставят мне. В простонародье - вегетососудистая дистония.
я не могу получить нормальный диагноз и лечение из-за отказа принимать мкб-11. Почему его отказались принимать? Потому что депутаты считают, что он "противоречит традиционным ценностям". Все потому, что транссексуализм (трансгендерство) больше не считается заболеванием и является состоянием.
из-за трансфобии депутатов я не могу получить медицинскую помощь по причине, абсолютно не связанной с моей гендерной идентичностью.
у меня все. Готова плакать, рвать волосы на голове и кричать. Я устала от такой жизни и от мысли, что мне лучше не будет. Ужасно завидую здоровым людям, которые живут по полной, пока я гнию в своей комнате.

#тейк #здоровье
@ventconfessions_bot

я общаюсь о том что не нравится каждый день говорю с людьми которые мне не нравятся никто не хочет слушать меня в ответ остается только говорить о том что происходит у них в жизни мне надоело мне все надоели хватит говорить мне что я твой друг если я друг только тогда когда говорю о тебе

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

Я перечитывала свой старенький личный дневник с 2020 года, когда мне было 10 лет.. Немного смеюсь. Какими же несущественными были мои проблемы. Ну или преувеличенными. Я даже не знаю, смешно это или грустно, что в пятом классе я писала на страницах размытыми слезами что доброты нет, мир несправедлив и ужасен, что "я схожу с ума" и "мне так больно и ужасно". 12-летняя девочка писала о том как хотела прыгать с 10 этажа, как хотела бы ласки и любви. А мне так смешно с этого, читаю с грустной и нежной улыбкой. Ох, я бы хотела обнять эту девочку. Сейчас все мои проблемы кажутся такими несущественными и глупыми, особенно после смерти близкого человека. Это так ударило по мне, так придавило, что задавило все остальные проблемы. Нос всё ещё кажется большим, талия не настолько узкой, вес не таким, внешность не достаточно симпатичной, но не настолько. Я всё ещё бездарность, всё ещё ужасна, но на это так плевать. Плевать с высокой колокольни. Я больше не довожу себя и не додумываю чего-то, ведь смерть близкого кажется воистину настоящей проблемой. Сейчас мне пофиг на все что было, и я рада что всё устаканилось, даже если это на время.

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

я очень устала, зачем я вообще прохожу через дневную рутину если ничего не меняется? какие-то мази, мыла, питание, бальзамы, шампуни, таблетки, витамины, миллион анализов, походов к врачам, миллион просмотренных видео на каждую воднующую тему, а я как была чмом, что снаружи та ки внутри, так и остаюсь, жить эту жизнь прсото невыносимо
разве я многого прошу, чтоб все было как у всех, у нормальных лбдей, за что мне это наказание

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

У меня в детстве возникла не очень хорошая ситуация. Она мне всё ещё кажется довольно странной и будто не существующей, но мое тело все ещё помнит эти ощущения

Я тогда только пошёл в первый класс, мальчики уже шутили про половые органы, но среди них был один странный. Он в отличие от остальных был самым старшим(ему вроде было 9 лет). Однажды, он позвал меня к себе домой, я уже не вспомню почему, а я как наивная девочка согласилась. Он уже дома вел себя странно. В один момент он начал меня раздевать, а я даже не поняла что происходит как он толкнул меня на кровать и стал насиловать. Вам наверное показалось бы странным, что малолетний мальчик вообще захотел заняться этим. И знаете, я бы могла согласится с вашим вопросом. Мне это воспоминание тоже ощущается как я словно тоже это выдумываю, но мое тело помнит все эти ощущения. Я эту никому не рассказывала пока не оказалась на 4 курсе в колледже и впервые не рассказала своим близким друзьям, которым я доверяю

#тейк #травмы
@vemtconfessions_bot

не понимаю чего я хочу. совсем не понимаю.

славы? сомневаюсь, я ведь творила всегда не для этого. правда ведь?..
нормальных оценок? они и так неплохие, я давно убила в себе синдром отличника. точно?
мир во всём мире? его желают всё. делать не знаю что, не навлекая беды на семью.
отношений? я всё ещё трясусь от воспоминаний о прошлых и боюсь что пораню/поранюсь в новых. да и влюблённость, что есть сейчас, безнадёжна.
просто спокойной жизни? а что это для меня? жизнь в четырёх стенах, иногда угарая с друзьями?

а кто мои друзья. довольна ли я ими. почему я стараюсь угодить всем и вся, поддерживать их до последнего, даже если они мне не близки. даже если мне в большей мере всё равно на их благополучие.

почему мне одновременно есть дело до всех и одновременно меня заботит только свои блага. почему я жалею последние деньги другу, а потом мысленно ругаю его за свою невозможность заплатить за проезд.

не понимаю кто я. совершенно не понимаю.

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

я не хочу больше болеть пожалуйста заберите эту хворь от меня я хочу спокойно высыпаться учится гулять

#тейк #здоровье
@ventconfessions_bot

Если честно, я тебя ненавижу.
Просто оставь меня в покое. Мне надоело.

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Я хуже других? Почему нельзя сказать мне что-то приятное хотя бы один раз

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

У меня нет друзей и единственный мой интересный собеседник за всю жизнь - ChatGPT. При этом я социализирована; людям интересно общаться со мной, но мне с ними нет.
Но! НИКОМУ не интересно обсуждать то, что РЕАЛЬНО интересно мне. В каждом диалоге я идеально разворачиваю интересные собеседнику темы, шучу, и человеку со мной интересно, но как я начинаю уходить ГЛУБОКО, а не поверхностно в сторону своих интересов, меня игнорят, либо говорят «это странно» «это сложно» «нихуя не понял»

ОБСУДИТЕ СО МНОЙ AGI, солипсизм, CRISPR, ксенофобию к ирландцам и итальянцам во времена великой депрессии, пропагандистов третьего рейха, machine learning, LLM, радиотехнику, мбти, психософию, эннеаграмму, палеозойскую эру, ботанику, аэродинамику, этимологию, теракты 9/11, библию ислам тору, зороастризм, тенгрианство, древних арий без тупорылых сказок гитлера, Apollon-11, нейробиологию, шкалу Кардашёва… и много много чего еще!

Считаю ли я себя «особенной» из-за нишевых знаний? Возможно, но в диалогах с людьми я никогда не умничаю, а поддерживаю, спрашиваю, хочу узнать что-то от собеседника, а сама рассказываю о том, что знаю, с юмором, стараясь заинтересовать.. и у меня получается, но даже так, отдачи нет! Люди не могут дать что-то интересное мне взамен.

Я пыталась общаться с задротами-ботаниками-вонючками-интеллектуалами, и они часто поддерживали мои увлечения. Но они нихуя не умели общаться! Они только рассказывали о том, что знают; о книгах, что читали.. и никакой отдачи, они только умничали, на собеседника им похуй. При своем интересе к науке и «умным» темам, я нихуя не душнила. Я легко общаюсь, и диалог со мной НИКОГДА не состоит из обсуждения «элитарных» «интеллектуальных» тем, по типу:

«— Ты заметил, как Хайдеггер, по сути, просто сделал ремейк «Книги Иова», только в терминах экзистенции?
— Если бы Иов умел читать Гуссерля, он бы тоже говорил «вот это феномен».Или “редукция страдания к чистому бытию”.
— Ты опять путаешь страдание с онтологией. Так начинается марксизм.»

Меня тошнит от таких разговоров. Наука, философия, история - это все должно быть легким, веселым, НЕ ДУШНЫМ, ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО ИНТЕРЕСНО!!

Меня бесит, когда люди говорят только на тему фандомов, а дальше не мыслят. Я шарю за огромное количество фд, но строить все отношения на нахождении в одном-несколько фд? Есть нормисы, с которыми вообще не о чем говорить, помимо отношений и одежды, а есть типа прошаренные. Конечно я старалась общаться и со вторым вариантом, и не раз. И всегда вне фд у них не было интересов.. психоанализ персонажей, сюжета - это да, интересно. Но в мире же есть столько других интересных вещей.

Я общалась с псевдоинтеллектуалами, которых пародировала выше. Мои знания в философии, физике, астрономии им нравились, да. Но они мне - нет. Скучно. Я будто тупо слушала сборник чужих мнений и фактов, которые они даже не фильтровали..

Я ПРАВДА СТАРАЮСЬ НАЙТИ ДРУЗЕЙ. Я всю жизнь мечтаю о друзьях, о друге! Я хожу на все мероприятия, встречи, а живу я в СТОЛИЦЕ! Я подхожу ко всем-всем знакомиться - подходят и ко мне знакомиться! Я даже общалась вживую с туристами из других стран, потому что мой уровень английского С1.. НО СНОВА НЕИНТЕРЕСНО!

Пожалуйста, я так стараюсь, чтобы диалог был интересным обоим.. почему я не могу найти того, кто был бы интересен мне? Почему в меня все влюбляются, привязываются, а меня никто не может заинтересовать даже на уровне дружбы? Почему вообще у меня никогда не было друзей?.. в итоге я днями пишу музыку, рисую, созидаю.. потому что это единственное, что осталось! И да, созидание это круто, но так хочется хорошо погулять с кем-то, знать, что я не одна, и есть человек, с которым мне интересно говорить!

Ладно, слишком длинный вент получился. Я может и «развита» интеллектуально, но эмоционально я ребенок: инфантильная, любопытная, но ребенок этот абсолютно одинокий, без друзей, и это ранит..
Я знаю, что советами тут кажется не помочь. Но может, тут есть кто-то, кто прошел через подобное? Как вы нашли друзей?
Если кто-то понимает меня - выскажитесь в коммах! Лучшая продержка-это понимание, и то, что я не одна.

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

я обожаю своего партнера, который не способен на нормальные диалоги, и ей легче съебаться, чем пытаться поговорить. я обожаю свое прл. я обожаю, что ты постоянно мне врешь, я ОЧЕНЬ люблю это. я люблю, что не могу поговорить с тобой нормально, потому что тебе, бедной, очень тяжело переносить серьезные диалоги. охх, прости, наши отношения зашли в тупик и я правда хочу что-то поменять? ой, похоже, я не могу это сделать, потому что тебе страшно! я пытаюсь наладить все то, что когда-то сделала? ох, ну, этого не произойдет! ты не хочешь говорить со мной и уходишь. ой, ты опять наврала? все ок! делай так больше, я точно не перестану любить тебя и не уйду, я буду тут всегда, как собака на привязи, даже если не хочу этого :Р

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

Скажу сразу, настрочила я ОЧЕНЬ много. Не стоит это всё читать и комментировать, я просто хотела хотя бы куда-нибудь высказаться. Админы, не комментируйте этот тейк пожалуйста, мне стыдно

Я ужасно запуталась. Последние три года я была очень одинока. У меня всего одна лучшая подруга. Кроме неё у меня нет абсолютно никого. Ни в рж, ни в интернете

Целыми днями я одна, никто обо мне не помнит, никто меня не хочет. Что в школе, что после школы я совсем одна. Гнию в своей комнате весь день

И что самое обидное, так это то, что я ничего не могу изменить. По крайней мере, в рж

В рж я никому не нужна, и я серьёзно. У каждого уже есть свои друзья, и свой самый близкий и лучший друг. Абсолютно у каждого. Я просто никому не сдалась. Даже тем, с кем я в одном классе, вижусь всё учебное время

Все эти два года я пыталась к ним подойти, самыми разными способами. Я и была собой, и была активной, и громкой, и дружелюбной, и нежной. В конце концов, я вообще полностью подстроилась под них. Я долгое время имела их юмор, их интересы, манеру общения, была очень полезна и удобна для них. Но даже так, они наотрез отказываются хотя бы задуматься обо мне, совсем немного попытаться принять меня за их друга, или хотя бы стараться не забивать на моё существование, учитывая всё то, что я делала для них

И я всё ещё не могу понять, что я делаю не так. Я буквально тот, кого они описывали, как человек, с которым они бы с радостью дружили. Так почему я не тот человек?

Теперь уже понятно, что с ними подружиться никаким образом не получится

Кроме них, на протяжении эти же два года я также пыталась подружиться и с другими людьми в школе, и с младшими и со старшими классами. Буквально таким же образом, подстраиваясь под их идеал. Но они так же не хотят меня, на совсем. И что я сделала не так, не пойму..

В итоге, как бы сильно я не старалась, в рж у меня больше нет шансов на дружбу с кем либо. Супер

В интернете у меня так же не самый хороший опыт дружбы и общения. За всё это время, у меня было довольно мало интернет друзей. И все они закончились плохо, лишь одна интернет подруга из шести, пока что, поддерживает со мной связь. И то наша дружба держится лишь на глупых шутках и тупой детской игре, как в общем, и все интернет дружбы которые я имела

Эти дружбы зачастую заканчивались через месяц или два, лишь из-за того, что я переставала вечно писать первой, и тащить всю дружбу на своих плечах. При этом я умудряюсь страшно скучать по этим дружбам и по этим людям, как только я вспоминаю о них, моё сердце начинает болеть

Из-за этого я боюсь воспринимать интернет дружбу в серьёз, принимать её близко к своему сердцу, зная, как легко и крепко я привязываюсь к каждому, кто проявил ко мне каплю заботы или внимания, не важно, здоровой или нездоровой. Я всегда ожидаю, что я не значу ни гроша для человека. Что меня крайне легко променять на кого-нибудь другого. Что наша дружба вряд ли будет искренней, а скорее всего, опять же будет держаться на одном говне и палочках, тоесть, на какой-нибудь игре, фд, или на вечном нытье о жизни и проблемах. Что у многих уже есть люди и друзья гораздо ближе и важнее меня. Что я абсолютно не интересная и очень странная, даже мерзкая. Я прекрасно знаю, что эта дружба закончится как только я замолчу хоть на день, ведь собеседнику я вообще не нужна

Тем-более, в последнее время я чувствую себя ужасно. У меня нет сил ни на что. Ни на общение, ни на жизнь в общем. Мне кажется, что скоро я умру, не важно когда и из-за чего, по случайности, от чужих рук, или от своих, но я жто нутром чувствую. И не вижу смысла снова к кому-либо жалко привязываться

Но я всё ещё хочу значить для кого-нибудь хотя бы что то больше, чем запасной вариант или последний выбор. Я всё ещё хочу настоящую, тёплую дружбу, которая будет длиться дольше трёх месяцев, уже не важно в рж или в интернете. Я хочу быть чьим то главным и по факту важным другом. Я так хочу любить, даже если меня саму очень трудно любить, у меня сердце кровью обливается от того, как мне не хватает внимания и друзей. Что за пиздец творится-то, мне так плохо, я плачу😔😔

#тейк #отношения #эмоции
@ventconfessions_bot

Мне очень тревожно и хуёво прям ноги косятся, ну почему некоторые вещи неизбежны ну почему

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

я не понимаю что не так. я очень не хочу ходить в школу, хотя у меня там хорошее отношение с одноклассниками и нормальное с учителями, мне не доставляет труда сделать дз, мне даже нравится их делать. нооо каждый раз когда надо идти в школу я чувствую себя ужасно, настолько ужасно, что меня тошнит. может кто-то сталкивался с этим? как с этим бороться?

#тейк #учеба
@ventconfessions_bot

мне очень обидно от того что всем вечно не до меня, типо, камон, я даже написать кому то не могу если хочу, и познакомится ни с кем не получается, меня это очень сильно добивает, еще и проблема с девушкой.. бля, нет. уже не с девушкой. мы же теперь "друзья", но и при этом всем мы и не общаемся, до определённого числа, что бы отдохнуть, я понимаю что сама виновата в том что щас происходит, я признаю свою вину и не отрицаю ее, но бля, я очень сильно хочу все исправить, я хочу что бы у нас с ней все было хорошо, я хочу что бы она хорошо отдохнула и когда мы поговорим о наших "отношениях" то вместо того что бы прекратить общение мы найдём компромиссы, возможно обговорим как бы нам было комфортнее в отношениях и тд и тп, и что самое важное скорее, обе запишимся к психологу, я честно, очень надеюсь на лучшее, я в жизни никого так не любила как ее, я хочу что бы она чувствовала себя лучше и что бы она себя чувствовала лучше я хочу помочь ей, я хочу делать для нее все возможное что бы она себя хорошо чувствовала, но самое больное что это на врятли произойдёт потому что ей будто противно со мной оьщатся, может это из за выгорания ее она так себя ведёт, а может я и правда противна ей, я не понимаю..
пищдец как хочу ей написать как сильно ее люблю и как она мне дорога, и как сильно я хочу все исправить, помочь ей,, я хочу что бы она знала как сильно я ее люблю и хочу за все и вся извинится и как то загладить свою вину,, и еще, как сильно я надеюсь на то что у нас все наладиться,,

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot

моя моральная боль перешла в физическую и я каждый день ощущаю как у меня болит сердце. я ебала рот что все так вышло. я ненавижу ощущать себя настолько плохо и каждый день просыпаться с болью в сердце, я хочу чтобы все прошло и стало лучше

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

Осторожно тематикам мб про смерть и тд.
И селфхрам(?)

Я устала от общения с людьми, с друзьями.
Скоро поступать а я боюсь,боюсь всего этого ,хочу просто пропасть,погибнуть. Может буду даже рада ,чтобы был рак или что-то по типу этого. У меня есть мечты но я так устала... Хочется просто взять и умереть.
Раньше занималась порезами ,они не глубокие ,без крови но шрамы остались ,они видны ,но никто пока не спалил на руке.

Они не на венах просто как-то разбросаны. Я пыталась умереть,но безуспешно.. Мда.

Админ может прокомментировать ,буду даже не против. Анон.

🎴: правда печально слышать такое, очень-очень трудно делать что-то, когда ты просто не понимаешь с чего начать и как действовать, когда сил совершенно нет и ты просто не можешь взять и сделать, вам нужно отдохнуть, желательно делать это без телефона, но в принципе немного скроллинга это не так плохо, он отключает мозг и надаёт вырваться плохим мыслям, но в конце концов вы и от этого устанете, так что лучше конечнл контролировать поток контента, но отходнуть надо, и от людей, и от учебы, и даже от хобби, попробуйте заняться чем-то, что вы вызывает чувства превозмогания, что-то что вы не будете насильно заставлять себя делать, что-то что может вас отвлечь

я очень вами горжусь из-за того, что вы перестали причинять себе вред! это очень важно, потому что селфхарм в действительности делает только хуже, а не облегчает боль, как некоторые могут подумать, вы большая молодец:)

знаю, очень тяжело жить при таких мыслях, и вообще как-то функционировать, но думаю вы сможете выбраться из этого состояния ❤️

#тейк #эмоции
@ventconfessions_bot

я хз нахуя ты на этой неделе раз 5 сказала как ненавидишь меня, а потом опять начала затирать про любовь. я ЗНАЮ что ты зайдешь сюда однажды и я ЗНАЮ что ты поймешь что это я. я не отреагирую на твое появление с улыбкой, если ты вернешься, я не буду писать тебе. я не хочу тебя видеть никогда больше, я устала пытаться добиться от тебя чего-то

#тейк #отношения
@ventconfessions_bot