И вот вам книжка про сепарацию, с которой можно начать свой путь в этом непростом деле. Автор - один из любимых психологов Вероника Хлебова. Книга структурная, написана легко. И хорошо объясняет, как влияет незавершенная сепарация на разные аспекты жизни.

Мне понравилась книга «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей» на Литрес! https://litres.ru/67195677

#синдром_жертвы

Люди, у которых список виноватых в их бедах всегда полон, наказывают себя тем, что обвиняя других, они как будто сообщают всему миру:

"Не смейте мне доверять, или воспринимать всерьёз!...
Я ничего не решаю даже в собственной жизни!...
Ни за что не беру ответственность!...
Ни на что не могу повлиять!...
Меня любой может сбить с толку!...
Любому по силам превратить меня в легко управляемого дурака, который не видит и не слышит ничего вокруг, и не умеет сказать НЕТ!...
Я зависим от любого косого взгляда, плохого слова, хитрого поступка!...
Я храню обиды десятилетиями не потому, что продолжаю обижаться, а потому что так мне легче оправдать всё, чего я не сделал для себя даже тогда, когда у меня были для этого все возможности!...
Лучше угодите мне во всём, иначе я и вас внесу в свой список!"...

Вот как-то так это выглядит, друзья мои...

Вот как-то так воспринимается человек, который, по его словам, мог бы стать великим и успешным, если бы его догладили по голове в детстве, дохвалили в школе, дооценили на работе...

Вот как-то мало хочется взаимодействовать с ним хоть на каком-то уровне...

Потому что всё это категории патологично затянувшегося детства, которое молится трём богам - НЕ ЗНАЮ, НЕ УМЕЮ, У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ...

И ещё одному, главному - ЭТО ВСЁ ОНИ!...

Взросление происходит тогда, когда НЕ ЗНАЮ превращается в Я МОГУ УЗНАТЬ...

НЕ УМЕЮ - в Я МОГУ НАУЧИТЬСЯ...

У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ - в Я СНАЧАЛА СДЕЛАЮ ХОТЬ ЧТО-ТО...

А капризный пальчик, упорно тычущий в других, безоговорочно разворачивается в свою сторону...

Однажды стоит раз и навсегда перестать думать, что всё то, что было нам не по силам в детстве, продолжает оставлять нас беспомощными во взрослой жизни...

И если нас никто не любил - это повод любить самим, а не продолжать мрачную традицию...

Если с нами несправедливо обращались - это повод жить по справедливости, а не заниматься эмоциональной дедовщиной, оправдывая себя тем, что учителя хорошие были...

Если нам не дали того, чего мы ждали - это повод перестать ждать и умерить свои запросы, а не сидеть обиженкой, ожидая теперь сочувствия...

МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СИЛЬНЫ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, И БЕССИЛЬНЫ В ЧУЖОЙ, А НЕ НАОБОРОТ!...

Потому что многие неврозы стартуют там, где нам кажется, что мы через свои капризы и жалобы можем управлять другими людьми...

Не можем...
Можем ломать слабых, и получать по лбу от сильных...

А это совсем не то, к чему стоит стремиться...

Правда ведь?...

Сожгите свой список виноватых, если он у вас есть...

Начните уже жить...

МАТЕРИНСКАЯ ЗАВИСТЬ КАК ПРЕГРАДА

Часто девочкам не дает раскрыться страх. Знаете, чего научены они бояться в детстве в том числе? Маминой зависти.
Игривая легкость, свежесть девочки, как нож по сердцу для женщины правильной и скованной. Женщине, зажатой эмоционально и физически, тяжело и больно наблюдать порывы ребенка. И тогда мама осекает дочку, контролирует ее, нагружает заданиями и требованиями. Это жизнь в оценочной системе с вечной угрозой критики. Сделать что-то «плохо» очень просто. Иногда достаточно радостно подпрыгнуть на улице и получишь тут же окрик: «Веди себя прилично»! Чем меньше у мамы бережного отношения к себе, тем более жестока она будет к дочери. Это не обязательно может выражаться в оскорблениях, побоях. Нет. Иногда это холодная, надменная отстраненность. Вежливое, но жесткое управления без учета личных предпочтений девочки.

А если, что вполне естественно при зажатости, у мамы с папой не очень все ладно в отношениях, то мама видит во всех женщинах соперниц. В том числе, и в дочери. Нересурсной женщине всегда всего мало. И ей тяжело видеть, как дают ласку и заботу другим женщинам. Так откликается ее внутренняя жадность чувств для своего мужчины, который сыпет комплиментами другим. Такая реакция идет даже если это взаимодействие отца с дочерью. "Я хочу быть у тебя единственной, признай меня". А на самом деле женщина не признала себя пока сама.

Бессознательно мужчина считывает гнев супруги и если он недостаточно зрел и устойчив (а в пару с инфантильной встает такой же), то он отдаляется от дочки, чтобы жена «не бросила». Девочка же замораживает себя в угоду матери, поскольку мама ей очень нужна для выживания.

Поэтому, когда клиентка, успешная и красивая, мне жаловалась, что ее не любят коллеги, я умилялась в некотором роде :) Конечно! Это же логично. Чем больше человек реализовал в себе то, что не могут или не хотят другие, тем больше он вызывает зависти. По сути зрелость женщины начинается с момента, когда она готова с одной стороны слушаться и уважать маму, а с другой - четко держать свои границы. Я – это я. И я вот такая, мама, как бы тебе тяжело не было смотреть на меня.

Чем больше у матерей внутри «нельзя» и ханжества, тем строже они к длине юбке и развлечениям дочерей. Да, иногда женщины видят в своих дочерях свои упущенные возможности. И никогда уже не вернешься в молодость. Время ушло. Это вызывает у людей состояние беспомощности, бессилия. Те, кто отказываются чувствовать, у таких женщин состояние безысходности вызывает злость, которую они приносят в общение. Это непросто, но так есть. Понимание таких явлений чуть помогает их пережить. Но это именно «чуть». И я говорила клиенткам, что дело не в том, чтобы не бояться зависти. Вообще то это нормально бояться чего-либо. А в том, чтобы проживать этот страх и продолжать жить так, как они считают нужным.

Принять ситуацию – не значит исключить боль. Принять что-то имхо – это согласиться с явлением, какие бы оно чувства и последствия не несло.

И у всех нас есть выбор. В углу, в тени просидеть – это на первый взгляд безопасно. Но скучно, голодно и серо. Выйти в центр комнаты, так тебя все увидят. Могут засмеять, а могут погладить и конфетку дать. В углу и центре есть свои плюсы и минусы. По мне так, важно увидеть их. А потом решить, где оставаться и куда пойти. И в конце концов, свобода – это когда я могу отдохнуть в уголке, когда устала и выйти к людям, когда есть такое желание.

Проблема начинается в точке запрета быть где-то. В углу или в центре.

Вчера в кафе я наблюдала пару. Точнее семью, почему написала пару не знаю. Наверно потому что семилетний сын бродил вокруг стола, как изгой. Мама на него покрикивала, чтобы он не мешал. И немедленно бросил шарик. Ходи, мол, и смотри по сторонам, не мешай. А шарик у руках ребенка маму почему то раздражал.

Муж прятался от этого всего в телефон. Супруга с немытыми волосами в сером чем-то и бесформенном оценивала взглядом каждую женщину, проходящую мимо. Ух что это был за осмотр! Такая женщина сосредоточена на контроле окружающего пространства.

Она буквально ела глазами блондинку, которая пила неподалеку облепиховый чай. Девушка была ее антиподом. Погружена в себя, мечтательно смотрела в окно, одной рукой поглаживала свой пушистый свитер, а другой подперла щечку. Такой интересный контраст они представляли собой. Та недовольная периодически требовала внимания от мужа, заискивая. Она превращалась в капризную девочку в этот момент. А когда подходил сын, тут же случалось преобразование в строгую училку с поджатыми губами. Я подумала, а зачем это нужно мужчине? Быть в этом? А потом поняла. А мужа и нет. Это идеальные декорации, чтобы не проявиться самому. Не общаться. Чтобы не быть. Так что такая женщина ему как раз и нужна, получается, чтобы уходить от реальности в бокал или в экран. Сын ходит и ищет отражения, хоть какой реакции от посетителей. Его ласково трепет официантка по голове, и он, как радостный щенок, оживляется, когда она подходит. Вот да. Оживляется, чтобы потом снова стать сумрачным невидимкой.

Masha Moshkovskaya

Перфекционизм - это не стремление к совершенству.

Перфекционизм - это не про достижения и успех, это иллюзия, что если мы правильно живем, отлично выглядим и поступаем соответственно, то мы можем избежать боли, вины, осуждения и стыда.
Это 20-тонный щит, который мы держим, думая, что он защитит нас, в то время как на самом деле, он только мешает нам действовать.
Вот ссылка на мою большую статью про перфекционизм, где вы узнаете, откуда он берётся, как с ним справиться, а также найдёте рекомендации по книгам на эту тему https://petr-panda.ru/perfekcionizm-kak-izbavitsya/

😂 терпение и труд))

ПЛАТА ЗА ИЗМЕНЕНИЯ

- Но ведь если уйду от мужа, мне придётся переехать к маме, так как это его квартира и оформлена на него.
- Да.

- Но ведь если я пойду к психологу, мне придётся экономить на чем-то другом.
- Да.

- Но если я устроюсь на новую работу, мне будет тяжело, будет адаптация и более высокий уровень нагрузки.
- Да.

- Если я заведу семью, я смогу меньше времени уделять работе.
- Да

- Если я куплю акции, я столкнусь с риском их потери, а еще мне придется платить налоги и брокеру.
- Да

- Если я куплю машину, ее придётся содержать и обслуживать.
- Да.

Если я перестану общаться со знакомой , она обидется и мне придется столкнуться с токсичным чувством вины.
- Да.

За любые изменения мы платим свою цену.
Деньгами, временем, усилиями, потерей тех или иных профитов.
Если мы не готовы платить, стоит отказаться от идеи изменений.

Если вы не готовы платить, не занимайтесь самообманом.

У любых перемен есть определенная стоимость.

Перемен и роста без соответствующей оплаты не бывает.
Мы чем-то жертвуем.

Можно посмотреть на это с другой стороны:

Терпя нелюбимую работу мы платим за стабильность, какой-никакой доход и возможность не сталкиваться со своими страхами и неуверенностью.

Отжившими отношениями платим за комфортное жильё и помощь в бытовых вопросах.

Общение с токсичной знакомой позволяет расплатиться за то чтобы не чувствовать вину и оставаться «хорошей девочкой».
И т.п.

И необходимо сделать выбор, какую цену и за что мы готовы заплатить.
Что для нас важнее.

А вот «бесплатных» изменений, я практически не встречала.

Пришло время вернуться)) тут еще есть кто живой?))

Расскажите у кого что происходит? Я вот развожусь, достраиваю дом и переезжаю. Полгода таких трансформаций, что я иногда не помню как дышать. Но быть честной с собой это дорогого стоит. Во всех смыслах этого слова)))