ахуеть. дима чай стал настолько популярным что про него начали снимать ролики на ютубе

я умираю

ну что получается?
завтра билд?

урааааа
ч не такой уж и ущербный теперь ура ура

(ч1)

привет мои воображаемые друзья! сегодня я вас порадую очередным шизоидным монологом о своём текущем бытие.

посты подобного формата я стал писать реже, начиная с того что в отличии от обычных — коротких, им получить такой же отклик не суждено, заканчивая тем, что нынче дни кажутся до невыносимости короткими, я впервые словил себя на мысли что я практически ничего не успеваю, и мне приходиться чем-то пренебрегать ради незначительной работы или для банального отдыха.

не помню, говорил ли я об это раньше или нет, но я решил заново переосмыслить свою сущность. запертый годами в бесконечном само-анализе я не занимался ничем другим, как бесконечными самобичеваниями. догмы о моей ущербность прилипали к моей личности всё больше и больше от пережитого опыта, чтоб только сейчас осознать что приклеивал его я сам, и от обычного ветра, который и произошел, все эти ниточки рассыпались в пух и прах.

...

(ч2)

и знаете, в отличие от прошлого моего состояния, сейчас у меня нету даже оправданий своему поведению и так далее, так как раньше им служил сам факт моего убожества, мол, ну, какой спрос может с дурака, он и в африке дурак, а теперь оказывается и такая парадигма недействительна, и я снова ощущаю себя ничего.

глобально изменилось мало что. мне как достаточно шизоидному человеку свойственно часто проживать осинения и считать их новой фазой моего существа, но опять таки повторюсь, это всего лишь чувство и ничего более. но по крайней мере, теперь у меня больше нету оправданий ничего не делать. факт моей опустошенности, не привёл меня к предыдущему инстинктивному поиску щитов которые бы смогли защитить этот зародыш человека, я решил именно не смотря не самую благополучную среду, начать сейчас выстраивать, то самое несокрушимое, или хотя частично имеющее право на существование "я".

я решил начать с того что закрою все ноющие гештальт прошлой своей жизнедеятельности, и начал с яндекс игр. я начал более менее лучше кушать, меньше есть всякую дрянь и больше чем обычно следить за гигиеной, с чем у меня всегда были проблемы. учёба по ка что в этой парадигме вторична. даже если меня отчислят, у меня уже будет шанс убежать от всех, и даже кажись лучше будет, ведь будучи на работе и имея хотя бы частично свой дом, я смогу более эффективно вырастить этого самого недо-человека до приемлемого уровня.

я перестал искать утешения в социуме. не сказать что это очень хорошо. последний раз я с кем-то гулял две недели назад. так как, даже будучи в обществе, я осознал что по прежнему ощущаю себя острым чувством отчуждённости Джека. непонятно всё в общем, вроде бы и легче жить стало, я перестал добивать себя дополнительной стрелой самобичевания, а вроде бы уже чувство неопределённости давит на меня с такой же силой, как и самобичевание.

мне стоит уже с уверенностью от чего-то отказаться, и знаете, я даже могу себе такое позволить: у меня есть множество качеств, которые я смогу развить, например отказавшись от разработки игр. а в конце концов, даже если результат такой суровый отбор перспектив, с последующим развитием одной из них мне не понравиться — то и в петлю можно лезть уже с уверенностью, потому что я понимаю что мне и двух жизней для отшлифовку всех своих дорог не хватит.

вот такая долгие счастливые пироги.
ps: всё же я по прежнему не отрицаю свою жуткую жажду в общении, которую мне либо придётся подавлять, либо снова идти на поводу своих карманных Тайлеров.

я спокойно могу использовать этот канал как свой электронный дневник, так как более чем уверен что кроме димы чая целиком этот пост не прочитает никто. общепризнанно считать любое соо-эссе о себе, — сугубо нытьём, присутствие которого я не отрицаю, потому что я просто делюсь своими чувствами, а они не монотонные.

очень хуёвое исполнение песенки про дурочка

я снова умираю

мир который мне сниться, всегда отличался от привычной земной красоты. меня не интересуют фруктовые сады с высокими богатыми вишнями и яблонями, где на фоне поют голожопые ангелы с пятым размером груди. я всегда мечтал о белой комнате, закрытой, где даже мухи от кислотности тамошнего воздуха падали бы на землю. вечная пустота помещенная в четыре стены, с маленьким ноутбуком посередине, парочкой пакетом листов а4 и вечным карандашом. мой так называемый "рай", это безвозмездная воля на бесконечное творчество. мне не нужна вкусная еда, деньги или прочие земные блага... дайте мне порисовать, суки...

развлечение на час слегка затянулось...
НО ЭТО ТАКАЯ ИМБА
я обязательно выложу на гитхаб. если оно вообще запуститься... потому что я пока что ни разу не дебажил (в проекте уже около 300 строк кода суммарно) ^-^

чес слово, я до последнего пытался писать хороший код, но я просто признал свою капитуляцию и понял что на Си это невозможно.

покажите мне не говнокод на си, и я куплю себе юбку и чулочки и сделаю сальто с свастоном на лбу.

моё восхождение к безумию продолжает набирать свои обороты. вчера от скуки я решил за часик написать простой менеджер пользователей, который сохраняет их данные, с возможностью их чтения и удаления, ну и естественно сохранением НА CИ о_О, который я толком и не знал когда начал кодить этот пиздец.

затянулось сия мероприятие нихуя не на час...

чтож, на ваших экранах вы можете лицезреть итоги моих потуг. вроде бы выглядит прикольно, могу этим даже погордиться чуть чуть.

сделаю пост в чуть чуть более попсовом формате ^-^
за это время я успел изучить следующее:
— как работать с ООП в Си.
— лучше понял как тут вообще работает память (это пиздец).
— научился разбивать один огромный файл на несколько, чтоб выглядело всё не настолько хуёво.

в общем, учитывая что в программирование в этом тгк разбираются две калеки, можете считать это очередным постом в пустоту, но мне очень нравится что вышло :3

вот такие пироги...
напишите в комментах если хотите чтоб я скинул вам .exe файл этой хуйни, шоб потыкать ^-^

билд под винду немного задерживается. причину видите на картинке

они хотят что бы я стал таким же как они. я бы никогда и не избегал их общества. если бы ко мне относились по человечески. они ожидают что на собачье поведение я в ответ начну лаять и кусаться, но нет, ни за что... я не знаю что меня останавливает, что запрещает мне рычать в ответ. из-за этого мне всё приходиться копить и откладывать где-то в недрах себя. им то всё равно, они ведь этого не знают. они думают что если меня на подольше запереть с ними, то я обязательно приму неизбежные правила существования и приму их картину мира. я всегда мечтал о изоляторе, в котором я смогу рисовать, и желательно, не говном по стенам.