зашёл в комнату и незаметно могнул любую перспективу на брак, долгую и счастливую жизнь и карьеру

ладно, возможно всё не так уж и плохо. навреное у меня даже ещё есть перспектива податься в геи

я высплюсь только в гробу

ураа я снова пьяный
сижу и смотрю бойцовский клуб

тапок апельсин страпон. думайте

ХАВФЫХАВЫФХАХЫВФАХВЫФА

нас найдут по клочьям плоти
нас найдут по грязной ноте
нам найдут на прочных стенах
нас найдут по яду в венах

ахуеть. дима чай стал настолько популярным что про него начали снимать ролики на ютубе

я умираю

ну что получается?
завтра билд?

урааааа
ч не такой уж и ущербный теперь ура ура

(ч1)

привет мои воображаемые друзья! сегодня я вас порадую очередным шизоидным монологом о своём текущем бытие.

посты подобного формата я стал писать реже, начиная с того что в отличии от обычных — коротких, им получить такой же отклик не суждено, заканчивая тем, что нынче дни кажутся до невыносимости короткими, я впервые словил себя на мысли что я практически ничего не успеваю, и мне приходиться чем-то пренебрегать ради незначительной работы или для банального отдыха.

не помню, говорил ли я об это раньше или нет, но я решил заново переосмыслить свою сущность. запертый годами в бесконечном само-анализе я не занимался ничем другим, как бесконечными самобичеваниями. догмы о моей ущербность прилипали к моей личности всё больше и больше от пережитого опыта, чтоб только сейчас осознать что приклеивал его я сам, и от обычного ветра, который и произошел, все эти ниточки рассыпались в пух и прах.

...

(ч2)

и знаете, в отличие от прошлого моего состояния, сейчас у меня нету даже оправданий своему поведению и так далее, так как раньше им служил сам факт моего убожества, мол, ну, какой спрос может с дурака, он и в африке дурак, а теперь оказывается и такая парадигма недействительна, и я снова ощущаю себя ничего.

глобально изменилось мало что. мне как достаточно шизоидному человеку свойственно часто проживать осинения и считать их новой фазой моего существа, но опять таки повторюсь, это всего лишь чувство и ничего более. но по крайней мере, теперь у меня больше нету оправданий ничего не делать. факт моей опустошенности, не привёл меня к предыдущему инстинктивному поиску щитов которые бы смогли защитить этот зародыш человека, я решил именно не смотря не самую благополучную среду, начать сейчас выстраивать, то самое несокрушимое, или хотя частично имеющее право на существование "я".

я решил начать с того что закрою все ноющие гештальт прошлой своей жизнедеятельности, и начал с яндекс игр. я начал более менее лучше кушать, меньше есть всякую дрянь и больше чем обычно следить за гигиеной, с чем у меня всегда были проблемы. учёба по ка что в этой парадигме вторична. даже если меня отчислят, у меня уже будет шанс убежать от всех, и даже кажись лучше будет, ведь будучи на работе и имея хотя бы частично свой дом, я смогу более эффективно вырастить этого самого недо-человека до приемлемого уровня.

я перестал искать утешения в социуме. не сказать что это очень хорошо. последний раз я с кем-то гулял две недели назад. так как, даже будучи в обществе, я осознал что по прежнему ощущаю себя острым чувством отчуждённости Джека. непонятно всё в общем, вроде бы и легче жить стало, я перестал добивать себя дополнительной стрелой самобичевания, а вроде бы уже чувство неопределённости давит на меня с такой же силой, как и самобичевание.

мне стоит уже с уверенностью от чего-то отказаться, и знаете, я даже могу себе такое позволить: у меня есть множество качеств, которые я смогу развить, например отказавшись от разработки игр. а в конце концов, даже если результат такой суровый отбор перспектив, с последующим развитием одной из них мне не понравиться — то и в петлю можно лезть уже с уверенностью, потому что я понимаю что мне и двух жизней для отшлифовку всех своих дорог не хватит.

вот такая долгие счастливые пироги.
ps: всё же я по прежнему не отрицаю свою жуткую жажду в общении, которую мне либо придётся подавлять, либо снова идти на поводу своих карманных Тайлеров.

я спокойно могу использовать этот канал как свой электронный дневник, так как более чем уверен что кроме димы чая целиком этот пост не прочитает никто. общепризнанно считать любое соо-эссе о себе, — сугубо нытьём, присутствие которого я не отрицаю, потому что я просто делюсь своими чувствами, а они не монотонные.

очень хуёвое исполнение песенки про дурочка