Я уже всё перепробовала!
Я часто слышу эту фразу. Её говорят с отчаянием или надменно. Пристально глядя в глаза или отводя взгляд.
И всем понятно, что человек врёт. Даже ему. От этого и так много напряжения. А многим понятно, что это не просто ложь. Слишком большой заряд.

Я уже всё перепробовал – это не значит, что я прошёл все пути к желаемому. Обычно это значит, что я долго стоял и хотел, потратил кучу сил и времени, но так и не сдвинулся с места. Так и не стал есть меньше, работать эффективнее, вставать раньше и делать зарядку. Так и не освоил тот курс. Так и не перестал сидеть в телефоне до судорогах в руке.
Но я хотел, я пробовал. Ничего не получилось!

Прежде чем ругать этих бестолковых недотеп, расскажу вам одну историю.
Как-то мы играли психологическую трансформационную игру-ходилку, где внутренние запросы соединялись с тем, что происходило на поле. Чтобы начать игру, надо было выбросить кубики с определённой комбинацией цифр, не помню уж каких, но что-то очень простое.
Из шестерых участников двое так и не выбросили нужные кубики. Так и не вступили в игру. Которая длилась ТАДАМ!более семи часов!!! Ага.
Вы не представляете, какие там кипели страсти, сколько отчаяния было у всех, даже тех, кто вошёл в игру и прошёл её до конца. Один из той пары таки вошёл в игру под конец дня. Вторая девушка так и не смогла. Семь часов мы вшестером плюс ведущий бились головой об лёд с нулевым результатом!!

Это для меня стало поворотной точкой во многом. Потом мы сидели вдвоём с ведущим (он же был и автором игры) и разговаривали про то, что это было? Он потом переделал игру, баг был удалён.
А я стала его видеть вокруг очень часто.
Когда человек никак не может войти во вроде бы простой алгоритм действий. Но раз за разом кубики выпадают не те, и он валится с ног в беспомощность.

Со стороны это выглядит странно. Изнутри ощущается ужасно! Я поломанный, дефективный! Что со мной не так???
Ведь никто не видит кубики. Никто не знает внутренних раскладов человека, включая его самого.
И тут нелепое: "я всё перепробовал! " для меня обретает смысл.
Что ты делаешь? Как? Для чего? В чем твоя игра? Где она сбоит?
Стоя рядом и смотря вместе, мы творим магию. Налаживаем то, что сломалось. Строим то, что никогда не работало. А по дороге разбираемся с уникальностью человека, которая проявляется в этом неуспехе.
И главное чудо случается не тогда, когда всё получилось и заработало! Оно начинается сильно раньше. Когда появляется кто-то, с кем можно разделить стыд от неуспеха и испорченности. Когда падение в вину и нехорошесть амортизируется поддержкой и принятием. Когда рядом человек, который держит на руках упавшее, и уважает ту силу в тебе, которая есть. Которая сейчас разорвана в клочья или разлита лужицей на полу. Как её собрать???

Каждый раз я не знаю. Каждый раз я смотрю на человека рядом и слушаю его слова. Про силу и про беспомощность. Про то, что и как он может, а как не удаётся. Я рядом в ярости и в апатии. Я возвращаю то, что услышала, и предлагаю гипотезы. Мы их пробуем или отвергаем. Мы смотрим на то, что происходит.

Со временем находится выход. Или вход. Главное: если сила смотреть в свою слабость? Если её нет, то слабость уходит в тень, контакт с собой разрывается. Личность становится меньше, масштаб человека скукоживается, психологические защиты растут и раздуваются, жизненная сила ослабевает.

Логикой из тени не выйти. Слишком долго. Разум легко обмануть. Нужно колдунство, шаманизм и эзотерика. Чтобы отвлечь дурной мозг на шелест бубнов и дать силе выйти наружу. Я это делаю без бубнов, у меня есть Цигун. Пока машу лапками сложные пассы, незаметно укрепляются ноги, успокаивается дыхание, проясняется взгляд. А там незаметно выпадают нужные кубики, начинается новая игра. Не успеешь оглянуться, а ты уже там, где хотел. Там, где тебе нужно быть.

Вчера одним днём умотала в деревню. А ночью проснулась от громких кошачьих мяуканий.

И поняла ещё одну разницу городского и деревенского.
В деревне тебя всё касается. Буквально всё. Кошка мяукает тебе, собаки ругаются твои, ветер шумит в твоих деревьях, дождь поливает твою землю. Ты живёшь в центре своего мира. Цельный и включённый в жизнь.

В городе важно отключаться и фильтровать. Шумы из соседних квартир, вибрации от метро, действия людей, которые тебя не касаются. Убирать себя из реального, но не твоего. Обрывать контакт, гасить реакцию, как в Вие обрисовывать мелом круг, сквозь который не пройдёт лишнее.
Это очень крутой навык! И очень сильный стресс.
Поэтому мы, городские, такие мощные. И такие задолбанные.

Сейчас много разговоров про отношения. Как в них входить? Как находить своего человека? Как быть видимой и привлекательной?

И тут у меня встаёт вопрос ребром: А ты вообще можешь открываться? Можешь впустить в себя другого человека? Можешь пережить уязвимость открытости?
Мне не важно, что ты скажешь через рот. Я смотрю в тело. Оно сжимается и замирает.
И чтобы там ни думала про отношения твоя голова, тело не пускает. Оно закрыто. Там много страха и боли. Как это всё открывать? Это же ящик Пандоры.

Мы плотно упаковываем свою боль. Мы делаем так, чтобы жить дальше, несмотря на. А внутри нас продолжает жить боль. И страх повторения. Страх не пускает в новое. Не даёт пробовать снова. Не даёт шанса на счастье.
Страх защищает от боли. Он же обездвиживает, обезболивает, обезжизнивает.
Зачем? Чтобы дать тебе время. Восстановиться, пережить, переварить. Боль превращается в опыт, мудрость и силу. Тогда можно открываться. Тогда можно впускать в себя новое. Тогда становятся возможными отношения с другим человеком.

И даже если сейчас нет возможностей для отношений с другим, всегда есть возможность наладить отношения с собой. В них всегда много чувств, влечений и энергии. Да, по большей части, это вытесненные чувства и неосознаваемые желания. Но в них заключена огромная сила. И это хорошая новость.

Сегодня вечером баня.
И я всё думаю об открытости.
Что это за действие – открыться новому?
Что внутри нужно разжать, чтобы успокоиться перед неизвестностью? Когда ещё ничего не ясно, когда ещё ничего не случилось. Но есть предчувствие, так похожее на желание.
Эта маета внутри беспокоит и раздражает. И хочется натянуть покер-фейс и строго буркнуть: Заканчиваем страдать фигнёй!
И снова всё станет чётко, опорно, ровно. Никто никуда не отлетает. Никто не теряет связь с реальностью, утекая в фантазии. Никаких этих дурацких глупостей!

А они-то сейчас самые главные, эти глупости. Предчувствия, предвидения, фантазии. Сейчас можно делать новое, реально новое. Находить то, незнамо что. Идти туда, незнамо куда. И доходить.
Время идёт на Солнцеворот. Проявленность на солнца ярче.
Проявленность чего? Не знаю, у каждого она своя.
Можно посмотреть, что там?
Глянь, будет странно и неясно. Но так всегда в начале. В настоящем начале. Потому что, когда всё чётко и понятно, то это уже конец. Всё уже свершилось, оформилось, произошло. Там спокойно. Там грусть и удовлетворение.
А сейчас сплошные беспокойства, тревоги и смятения. Лето, одним словом!

Суббота, самое время поговорить про отдых.
Лето, самое время подговорить про отпуск.

Этим летом вопрос отдыха стоит остро. Он дорог и недоступен.
Куда выехать так, чтобы реально отдохнуть, а невотэтовсë, я не знаю. Риски, что опуск обернётся мощным факапом, велики как никогда.
Теперь мы все не туристы, а путешественники.
Теперь возможно всё. И взрывы на пляже, и отсутствие самолёта вовремя.
Вероятность встретить динозавра реально 50/50.

И это не отдых. Мы не расслабляемся. В лучшем случае мы получаем позитивное эмоциональное переключение от новых приключений.
Но это тоже стресс! Пусть и со знаком плюс. На него тоже нужны силы. После него снова нужен отдых.

Отдых нужен нам всем. Слишком много нового валится из этого грёбаного рога изобилия! Внутреннее напряжение в последний год усилилось и по качеству, и по количеству. Кажется, куда уж больше? А, нет, ещё есть куда. Процесс и не думает останавливаться...

Значит надо останавливаться самим. Выходить из замкнутого цикла выработки кортизола. Выдыхать, расслабляться.
Все эти слова сейчас бесят не хуже "успокойся". Я бы да, но как???

Мой путь через тело.
Я не люблю слово "массаж". Оно себя дискредитировало, как и многое другое. Один напряжённый человек что-то делает по протоколу с другим человеком. Всё чинно, спокойно и никак.

Настоящая работа с телом другая. Она живая и не такая аккуратная.
Это встреча и отдых.
Это возможность выдохнуть и разгрузить наболевшее. Разжать скрюченное. Выплакать больное. Выорать злобное.
Отпустить всё. Вспомнить как это бывает. Прожить и пережить. Собрать себя в новое, свежее, мягкое.
Есть риск, что не получится? Есть. Можно не расслабиться полностью и сразу. А можно получить ошеломляющий результат в первый же раз.

Удивительно, но это не так важно.
В любом случае это начало пути.
Жизнь в новом качестве, с большей мягкостью и устойчивостью. С радостью и без сжатой челюсти. С выдохом, следующим за вдохом, а не за коллапсом внутри.

Приходите! Именно сейчас, когда терпимо. Когда ничего особо не болит и не отваливается.
Когда есть силы держать себя в руках. Именно сейчас можно выходить в более здоровый режим функционирования психики. Сейчас небольшой коридор возможностей под названием Лето. Осенью, когда станет опять невыносимо, можно будет совсем иное – реанимировать и оживлять.
Сейчас время готовить сани. Им это очень важно. Нам тоже

Чем этот кризис отличается от остальных?
Молчанием.
Никогда так мало мы не говорили о реальном положении дел. О проблемах и дефицитах. О заботах и тревогах.

Не говорим, значит гораздо хуже осознаем. Или не осознаем совсем. И раз происходящее не поднимается в осознание разумом, оно живёт безмолвно в глубине, в теле. Мутные тревоги, странные импульсы, неадекватные реакции, феерическая психосоматика.

Я как телесник работаю со всем уже 24 года. Для меня понятно, что если человек бурно кричит, что пора худеть! – это не про похудение. Это значит, что у него просто появились силы на крик и осознание неудовлетворенности. Худеть он не будет. Работаем дальше...

Когда мне посреди зимы говорят: Давай откроем мою женственность! – это не про женское. Это значит, что девушка чувствует себя неживой. Её надо согреть, глубоко расслабить и отправить отсыпаться.
Летом, когда реально можно открывать свою женственность, она с этим запросом не приходит. Не до того! Летняя жизнь бурлит и щекочит пузико! Ок, нет так нет. Веселись, милая! Следующей зимой поговорим...

Сейчас я вижу это буйство бессознательного в публичном поле. Заявляют одно, ищут другое. Ощущение спутанности и хаоса повсеместное.
Давайте завершать! – кричат в разгар процесса. Ибо невыносимо. Но что невыносимо??? То, что нельзя называть.

И тут надо говорить.
Прояснять, осознавать, выводить на свет разума.
Зло узнано.
Зло названо.
Зло больше не имеет силы.

Солнцеворот сегодня.
Пик года и его активности. Время, когда замысел начинает проявляться в реальности. Чей замысел? Хороший вопрос) Вселенский, наверное. Или Божественный. А может, мой собственный? Не знаю.

Мы привыкли к причинно-следственным связям: задумка-действие-мораль-следующий акт.
А все ж не так. Настоящее меняет и будущее, и прошлое. Сразу. Разрастается в разные стороны ветками, шевелит корнями, разлетается спорами, резонирует нервными импульсами. Все случается как-то. Необъяснимо и неописуемо. Хаотично и чудесато.
И незачем это менять.
Не надо понимать и объяснять.
Любоваться красотой вполне достаточно.
С праздником!

Весь июнь – восстановление после сессий и экзаменов. ЕГЭ и ОГЭ как два демона-дементора, пугающие и выпивающие силы. И у тех, кто сдавал, и у тех, кто рядом. Все колотятся дрожью и дышат тяжело.
Восстанавливать это надо специально. Там не только усталость, но и стресс зашкаливающий. Тот, который сам не проходит.

Ну и разговоры про "Кем я стану, когда вырасту?" Не только подростки, но и мы, взрослые, судорожно думаем, как приложить себя в новых реалиях. Которые переворачиваются вверх дном с поразительной регулярностью.

Этот вопрос звучит по-разному. В плоскости выживания: как спасти бизнес, как найти денег, как вытянуть практику. Реже, но всё-таки звучит в плоскости жизни: как перестроится, как создать новое.

Было время, когда про жизнь vs выживание не писал только ленивый. Сейчас замолчали, писатели сами выживают. Но именно сейчас, когда сложно, страшно и непонятно как жить дальше, и нужно целиться в жизнь, а не пытаться сохранять старое. Стрый уклад рушится стремительно, его не удержать. Самое время искать и создавать новое, годное для себя.

Как? Да также, как и раньше. Сначала внутри себя находишь устойчивость, силу и направление, знакомишься с новой реальностью и начинаешь двигаться и размещаться. Времена меняются, а мы нет. Нас либо разносит хаос жизни, либо нам получается собраться в нём и жить свою лучшую жизнь.

Это не слова, это практика.
Удобно размещать себя в социальном пространстве – это навык, которому обучают.
Вот думаю, нужно ли делать её в группе?
Или оставить, как индивидуальный процесс?
Что скажете?