Вернулась домой, а тут весь день дожди.
Затопила печь, запекла рыбу. Сделала закрытый канал Цигун-мастерской.
Сейчас всем, кто записывался в комментариях, пришлю приглашение.
В группе буду писать все орг-вопросы, чтобы здесь не заспамливать.
Если вас не пригласила, а вы собирались, напишите в комментариях или в личку, добавлю.

На фото я в московском китайском садике. Напоминаю себе и вам, что сейчас-таки лето. А не то, что вы подумали)

Все мысли и разговоры последней недели – про Мастерскую, которая уже послезавтра. Орги выложила в отдельную группу. Если собираетесь прийти в четверг, пишите, добавлю.

Очень интересно, как разговоры про цигун ушли из публичного поля в кулуары. И не с проста. Раздражают комментаторов. Бесит иллюзия всемогущести, которая рождается от каких-то рассказов.

Но это иллюзия, конечно. Практики дают дополнительные возможности. Просто за счёт того, что практики направляют наше внимание на новое и непривычное. За счёт этого расширения взгляда и чувствования появляется ощущение сверхвозможностей.

Это временно. Как только практика сталкивается с реальностью, все иллюзии рассыпаются. Поэтому я стараюсь сразу практику переводить в реальную жизнь. Без духовных амбиций и просветления, а просто для умиротворения и удовольствия. И тут уже уходят умные слова и появляется просто Практика Жизни. Без усложнений и отягощений.

Цигун и психотерапия во многом близки.
Повышение осознанности, развитие навыка саморефлексии, контакт с учителем в традиции передачи – все это может быть очень терапевтично. Или травматично. Это как повезёт.

Хотите увидеть терапевтичность цигуна – смотрите "Кунг-фу панду". Все три части. Что делал По, когда у него стала накапливаться личная сила? Ага, искать родителей и разбираться, что там у него в семье напутано. Почему папа-гусь у панды и что за странные чувства у него от всего этого?

Все там ищут внутренний покой. Временами даже находят.

Фигура Учителя. 
В цигуне может быть терапевтичной. Или наоборот. Это как повезёт с Учителем.
Естественно, Учителя никто не обучал быть Учителем.  Судя по даосским описаниям, выгребали в духовном росте и обучении этому делу друг друга, кто как мог. Ну и извращались в издевательствах над учениками каждый в силу своей травмированности и разумения.

Но времена поменялись. Традиции размылись и переопылили друг друга. Выросла традиция европейской мысли работы с сознанием – психотерапия. Где психотерапевт редко обладает особой личной силой. Вместо неё у него есть Технология. Технология отношений с клиентом, в которой клиент может познавать себя, отражаясь и видя себя в отношениях с терпевтом. А терапевт сохраняет себя в целости, делая свою работу.

Я 22 года практикую цигун, 15 лет в терапии, 9 лет терапии обучаюсь.
Таков путь.

Мне кажется, приход современного практика в терапию – это очень естественный процесс развития и интеграции.
Можно многое сделать через медитацию. Реально много. Но поменять себя в корне, разрулив ключевой внутренний конфликт, иногда не получается даже мощнейший мастерам. Вспомните Шифу и его страдания.

Для этой трансформации нужен Другой. Тот, с кем можно увидеть себя и успокоить боль. Этот Другой должен быть нейтральным, невовлеченным и безопасным. И он должен быть таким долго, чтобы было время поменяться. Теоретически таким может быть Учитель. Я таких не встречала. Психотерапевтов, способных на такое, встречала не раз.

Как бы мы ни обкладывались гаджетами, как бы нам ни льстил ИИ, а живых людей ничто не заменит!

Вчера открыла таки Цигун-мастерскую и было это хорошо! Сегодня встала в 5 утра развернувшейся пружиной, поцигунила, поплавала, сгоняла к зубному на неприятное, завершила таки переезд в новый кабинет(!) Теперь я на Новослободской.

Все это время писала, наговаривала, созванивалась, разруливала. Должна была сдохнуть к 11ти утра, как это у меня бывает от интенсивного общения, но сейчас семь вечера, а я бессмертный пони)))
Еду в деревню, по дороге поменяла ковёр для валяний на занятиях и такая: "Чтоб ещё поделать??" Вот села пост вам писать. В обнимку с новым ковром)))

А внутри давно забытое мною чувство, когда все белки-истерички разбежались, и наступила ТИШИНА.

Короче, все получилось, как я и надеялась. Ура! За пять лет перерыва ничто не забыто, не потеряно, не сломано. Наоборот, что-то ещё и выросло новое. Про это не расскажу, порадуюсь втихую))

А вы приходите в следующий четверг, продолжим!
С фото мой внутренний енот вам машет лапкой!

Знаете,  какая первая стадия выгорания? Воодушевленный энтузиазм))
Я не шучу,  посмотрите источники.
Когда мы работаем с воодушевлением, мы вкладываемся больше,  чем в нормальном состоянии. 

Но что же плохого? Хорошая работа вовлеченного человека!
Плохо то, что это начало конца.  Вопрос только в том,  будет ли упадок сил маленький, но скоро, или позже, но полноценное выгорание?
Увлеченным работником быть социально одобряемо, но спокойное отношение к работе гораздо полезнее. И для дела, и для вас!
Хорошей рабочей недели всем нам!
Помните, лето – время хорошее, но удолбаться можно и сейчас!
Если вы посреди лета оказались на таком корабле, сходите с него на сушу и отдыхайте:))

Размеренные дни, полные жары, хлопот и удовольствия. Раньше ненавидела словосочетание "радостные хлопоты". Оказалось, я просто не умела их готовить))

Секретный ингредиент, который я пропускала, – паузы для выдоха и переживания произошедшего.
Недавно услышала прекрасное: "Я даже охуевать не успеваю!"
Вот, я учусь. Великое искусство, скажу я вам!

Помню, когда я много преподавала тайский массаж, то там вырисовывались такие стадии мастерства:
– сначала ты изучаешь сами приёмы
– потом изучаешь переходы из приёма в приём
– а потом начинаешь изучать, что происходит внутри всех процессов.

Когда мне говорят, что цигун – это медленно и скучно, я смотрю загадочно на собеседника и ржу внутри. Для меня нет более динамического, стремительного и захватывающего процесса, чем стояние столбом или плавное движение руками.
Просто вся дискотека внутри, а не снаружи. В цигун погружаешься в собственную внутреннюю реальность, которая увлекает похлеще любого виртуала. И также как гаджеты, если они исправно работают, внешне неподвижны. Также и тело, если оно здорово, в процессе внутренней работы спокойно и малоподвижно. Дёргается, искрит и нагревается плохой проводник.

Вот и в социальном пространстве я сейчас налаживаю нормальную работу. Чтобы все цвело и колосилось, а я наблюдала и радовалась переходам из одного кайфового процесса в другой. Посмотрим, что получится!))

А в четверг вечером очередная Мастерская цигун и саморегуляции. Всех желающих добавила в канал. Если я вас пропустила или вы думаете прийти и хотите подробностей, пишите, добавлю.

Прекрасного всем дня! Сегодня пейте больше воды и не забудьте отдохнуть✌️

Ох, давно надо писать про агрессию, а я все никак не соберусь.

Сначала личное.
Те, кто меня читают давно, знают,  что я с агрессией в глубоких и близких отношениях. Всем известно,  что эта точка приложения усилий творит чудеса: нет денег, хрень с отношениями, неудовлетворенность по жизни – смотри, как ты перекрыл свою злость и энергию заодно. Открывай, практикуй и наслаждайся!

Но сказать легко. А на деле за агрессию мы получаем атата от всех!
И изнутри жрём себя поедом, и снаружи от пострадавших огребаем люлей изрядно. 

Поэтому замираем, терпим до последнего и только когда накопилось "материала" изрядно, идём конфликтовать по важному поводу
.
Так вот, начинаю таки про личное))
Мой треш с Виногродскими дал мне уникальный опыт: воевать не из состояния правоты. Вернее, я то свою правоту осознавала, а с другой стороны конфликта была глухая стена. "Виновен ты уж тем, что хочется мне кушать!"
И вот я много месяцев воевала, злилась, колотила в эту стену. Просто, чтобы от неё оторваться. За эти месяцы ко мне приходили разные уважаемые граждане, рассказывали, что я сумашедшая и вообще невоспитанная. И фу так делать.

А я продолжала, все громче и яростнее снаружи и спокойнее внутри. Я воевала уже не с самим гуру-извращенцем, а с мороком, который он мастерски наводит. Временами чувствовала себя реальным Дон Кихотом, а временами дурой полной.

Через некоторое время началось удивительное. Когда я уже смирилась с образом бабы-истерички и дуры-психопатки, я стала свою агрессию слушать без объяснений, сверок с реальностью других людей и прочих атрибутов цивилизованного человека. Неожиданно интуиция взлетела до небес, так как теперь стало можно просто слушать себя, без оглядки на "а как правильно".

И из этого состояния пошла обрядовость и ритуалы,  потому что теперь можно ходить мимо разума. Просто на чуйке. Просто делать,  как чувствуется, и всё.

Почему я таки решилась написать это именно сегодня? Потому что четверг, и вечером вторая Цигун-мастерская.
На первой было много жизни и много страха. Особенно страха контакта. Всю неделю мы этот страх обсуждали. А сегодня опять с ним встретимся вживую.
И будем доставать свою агрессию. Не, не для конфликта, ругаться пока не о чем. А для движения. В свою правду, в свою силу, в свою злость. Которая такая страшная и стыдная.
Вот. До встречи вечером!

PS: Да, знаю,  я мастер антирекламы. Но таков путь✌️

Когда-то мой учитель танцев сказал: "Ты должна танцевать так, чтобы в любой момент движения это было красиво".

Сейчас, заново выстраивая свое благополучие, я ориентируюсь на похожее:
В любой момент жизни ищу свое хорошо.

Оказался такой простой и классный вектор правильных действий.
Вот есть у меня план, и я его придерживаюсь. Оглянулась на себя, а мне нехорошо! Устала, расстроилась, перехотела. Останавливаюсь и делаю себе хорошо. Меняю деятельность, еду в лучшее место, двигаюсь в удовольствия из неприятного.

И вроде просто. Проще не придумаешь! Но как же я привыкла терпеть! Пока не загорятся красные лампочки, пока не заорут внутренние сирены.

В работе также. Прийдет человек скрюченный от боли.
– Я уже 3-5-10 дней так живу
– А чего раньше-то не пришёл???
– Да как-то в голову не приходило. Думал, само пройдёт.
– Да, понимаю, сама такая же.

Вот, переучиваю свою голову.
Посмотрим, что получится.

Обещала написать про денежный поток, но все как-то неловко было. С запросом на его открытие мне приходят сейчас реально каждый день, не преувеличиваю. И за последние пару недель я не взяла в работу ни один.

И вот почему.
Мулька про денежный поток придумывалась в благополучные времена. Когда руку подними и в неё упадёт денежка, легко и радостно. Поэтому, чтобы его открыть, было достаточно хоть как-то зашевелиться. Я если ты ещё и небестолково шевелился, то бинго! Теперь ты очень состоятельный чуловек! Приходи на следующую сессию, поговорим про призвание!🤪

Эти времена прошли.
Сейчас надо себя пересобирать, серьёзно, вдумчиво, с усилиями. Смотреть на рынок и на себя, как на его часть. Видеть свою силу и думать о новых областях ее приложения. Когда старые угасает или схлопываются. Действовать непривычно и нестандартно.

Те, кто ко мне приходят, говорят как под копирку:
Не хочу выходить из зоны комфорта! И вкалывать не хочу снова! Пусть оно как-то само.

Ребят, я не спорю, вы же знаете.
Я запаслась попкорном и с интересом наблюдаю. А вдруг у вас действительно все разрулится само? Всегда есть место чудесам. Но повторюсь, мой прогноз вам неутешительный.

Вчера вечером лежала посреди озера на сапе после очередной такой переписки, дышала и думала. И у меня сложилось.

Словами делу не поможешь.
Надо делать.
Искать свой проход в условиях неопределённости, неясности и мути. Искать новые пути или даже протаптывать их через бурелом.
И вспомнила, что есть такая технология, простая и ясная, выводящая из зоны комфорта, но недалеко. Открывающая новое видение, чувствование, слышание и всякое.

Будем пробовать:)

Поиски себя – дело трудное.
Особенно, если ищешь конкретную конфигурацию себя. Особенно, если под конкретную задачу.

Ведь можно и не найти!
Я ищу успешного профессионала, а нахожу внутри испуганную девочку. Ищу энергию, а нахожу усталость и разочарование.

Что делать?
Можно искать дальше, отставляя "не то" в сторону. А можно разруливать то, что нашли. Успокаивать испуганное, гладить внутреннего ребёнка по голове, откладывать успешный успех на попозже, отдыхать и восстанавливаться.
Буйный мозг, нацеленный на задачу, это бесит. Но душа больше чем мозг. Жизнь шире, чем задача. И пока прорабатываешь слой за слоем реального себя со всеми несовершенствами и дефицитами, обычно меняется не только восприятие себя, меняются цели, к которым этот человек идёт. У настоящего и полувымышленного они очень разные. А мы себя, зачастую, настолько не знаем, что фантазируем на свой счёт немало.

Иногда надо сесть и подумать.
Иногда встать – и начать делать.
А бывает, что надо думать в движении.

Думать тут – не совсем верное слово. Думать в движении – это изменение состояния сознания через изменение движения.

Чтобы начать получать новые результаты надо начать совершать новые действия. Знакомо?
И тут каждый раз засада: как начать делать по-новому??? Знал бы, уже давно бы начал!
В теле закопано много разного. Много забытого. Забытого настолько, что можно считать это новым. И вспоминая телом, что оно может, мы находим новое. Новое движение меняет состояние. Состояние меняет ход мысли. А там и до изменений в жизни рукой подать.

Похоже, зарождается новая традиция: по четвергам я пишу про цигун:)
Неудивительно, вечером мастерская. И уже с утра все мои мысли о ней.
Сегодня я думаю про ненасилие.
Это понятие даосской метафизики, где не совершается лишних действий и противодействий.

Что лучше, проломить лёд напряжения снаружи или дождаться, пока эта скорлупа разломится от усилия человека изнутри? У меня чаще второе. Пока я думаю, наблюдаю, все происходит само.

Вот и на прошлом занятии девушки спросили: А мы в "дереве" стоять то будем?
А вы прям хотите?? Это жеж самая занудная практика, которую приходится долго "продавать" новичкам. Тупо стоять и не двигаться в не самой удобной позе.
Ну или заставлять: встали, делаем, терпим, ждём прихода!

"Очень хотим!" – говорят. Ну а я что? Я всегда за.

Вот и сегодня будем стоять. Пропускать через себя энергии неба и земли, наблюдать как течёт время по телу и исправляет искажения, накопленные по жизни.

Ну или ещё что замутим.
Хорошо, когда собирается группа творческих людей, которые ведут себя сами и создают офигенные процессы. А я сижу, типа ведущая, и кайфую.
Вот такая у меня классная работа))
Пойду собираться!

Вторая мастерская идёт про агрессию.
Не про ту, которая про срач и ругань, которая некрасивая и страшная.
А про ту, которая позволяет проявить и почувствовать, что же я хочу. Эта агрессия красивая, но гораздо страшнее, чем та, что из конфликта.

Вчера даже название пришло: экзистенциальная агрессия. Сила на движение по своему Пути. На отказ от навязанного, душного, сковывающего.
От того, что прилипло намертво и кажется, что это прям живая часть меня. Но живой она кажется до тех пор, пока все существо придушенное-пригашенное.
А когда в теле начинает двигаться энергия, неживые конструкции начинают безжизненно болтаться и отваливаться. И в какой-то момент достаточно просто их стряхнуть.
Но для этого во всем теле и душе должно быть много силы, жизни и движения.

Когда работаешь с реальными изменениями в долгую, превращаешься в реальную Бабу Ягу.
Начинаешь отсеивать бессмысленные телодвижения.
Я хочу-бегу-давай!! Чего давай? Ты же несешься, как паровоз ошалелый! Все, что тебе дадут, сгорит в твоей суете и безумии. Беги-ка ты дальше, беспокойная душа. Когда научишься ходить размеренно, возвращайся, я тут.

Или обряды.
Совсем перестала писать про них.
Потому что сразу в них идти нельзя, да и после нужен долгий период наблюдения. Что-как? Сработало-нет?

Хочу любимого!
Ну вот он, подошёл, пожал плечами, прошел мимо.

Хочу зачать!
Ок, получилось. А дальше что?

Хочу хорошую работу!
Так вот же она! Ты чего смотришь в другую сторону?)))

С деньгами вообще сыр-бор. Там распутывать надо всю конструкцию, зачастую. Почему не идёт? Куда деваются? Чем перекрыто? Где какая защита от дурака?

Так и живём. Размеренно, методично рассеиваем иллюзии, вглядываясь в реальное. Подхватывая семена нового и давая им возможность прорасти.
Долго это, кончено. Но мне нравится сам процесс.

Когда мы ищем новых себя, мы просто перебираем настройки в ручном режиме.
Какой я была год назад?
А два? А 10-20-30лет?
Какой я могу быть, сместившись в другой город или континент? А в другую семью? А если начну заниматься чем-то совсем новым или в другом профессиональном окружении?

Путешествие между мирами возможно не только в фэнтези. Мы регулярно и естественно переваливаемся из мира в мир, из одной конфигурации себя в другую. И если психика стабильна и не разрушается от таких внутренних телодвижений, то это проходит плавно и незаметно. Не только без привлечения санитаров, даже собственное внимание не замечает ничего необычного. Чудо? Какое чудо? Всегда так было. Ничего особенного.
Обычно это случается само собой. Мы либо деградируем, либо эволюционируем по каким-то показателям. Поменялась среда общения и я собралась и укрепилась. Изменился климат в коллективе, и я развалилась и зачахла.

Очевидно, что эти настройки можно менять не только через внешние изменения, но и изнутри. Просто менять состояния, искать свою силу, мягкость, драйв, доверие, ясность.

Если не идти во внешние изменения: менять семью, работу, место проживания, то искать нового себя можно, меняя состояния сознания.
В привычном способе мышления нового ты не найдёшь, факт. А вот если сдвинуть фокус внимания с обычной для тебя картины мира на новую, то может открыться что-то совсем новое. Или хорошо забытое старое.

Именно поэтому я полжизни практикую цигун. Именно для этого я занимаюсь обрядами. Чтобы ненадолго поменять привычную внутреннюю реальность. И тогда может открыться проход в новую жизнь.

Сегодня четверг,  вечером Мастерская и я традиционно думаю и пишу про цигун.
Сегодня про малые шаги.
Почему одни от них визжат от восторга, а других они бесят до закатывания глаз?

Идея малых шагов проста: двигайся в нужную тебе сторону каждый день по чуть-чуть. И дойдёшь. Рано или поздно,  так или иначе.

Так в чем загвоздка? Хорошая же идея?
Загвоздка в том, что адептам практики малых шагов дают не только эту немудреную концепцию, но и активизируют их энергию каким-то способом. Кто на психологический тренинг сходит, кто мотивационное выступление послушает, кто практики какие поделает. Главное, человек получает не только идею, но и заряд энергии на ее выполнение.
По крайней мере, на первый шаг.

А дальше наш адепт малых шагов идёт к друзьям и делится с ними великим откровением. Но только через мозг, без магии волшебного пенделя.
И что получается? Правильно! Красивая идея, понятная даже. Но нерабочая. Ибо энергии нет. Не едет. Красивая машина, которую ты почему-то не можешь завести, бесит.

Причём тут цигун?
Цигун при энергии.
Мы ее активизируем в практике, а уж в какие идеи ее упаковывать и куда шагать – каждый решает сам.

У нас нет права на ошибку.
Мы просто не позволяем себе.
Сделать странное, глупое, заведомо провальное. Мы так стремимся к успеху, что совершенно не знаем, как устроены собственные поражения. Этакая ошибка выжевшего, воспроизводимая самим собой.

Часто проблема внутреннего кризиса не в том, что все плохо и не работает. Наоборот, много классного и действенного. Но с годами накапливаются дефициты, которые уже нельзя игнорировать.

Самое банальное: я слишком успешен в работе и на отдых ну никак нет времени. Итог – здоровью кабзда.
Или: я очень надёжен и во всех моих отношениях нет места для слабости и немощи. Но что-то а уже вообще не хочу никаких отношений и уползаю из них ужином.

Место для неудобных состояний, ведущих к повышению неуспешности и непривлекательности поди найди. Да и кто его будет искать? Дураков ищите в зеркале!

А потом мы оказываемся с кучей проблем, без отдыха и поддержки. С огромным теневым мешком вытесненных чувств и переживаний. От которых хочется выть. Ведь их так много! И они такие сильные, непреодолимые и непереносимые.
Здравствуй, кризис!

Выход из него контринтуитивный. Не бежать сломя голову от ужаса и экзистенциальной тоски. А смотреть туда, изучать, какие же важные части своей жизни я незаметно проебал, и восстанавливать дефициты.

Одному это практически не под силу. Слишком страшно и непереносимо. Даже с надежной поддержкой туда идти тяжело. Поэтому мы и оттягиваем этот поход в глубь себя до последнего.

Вчера была в магазине, выбирала беспроводной пылесос.
Разговариваю с продавцом, спрашиваю про мощность агрегатов и что это значит в реальном времени?
"Ну смотрите, говорит, написано час работы. Но имеется в виду работа на минимальной мощности. А у вас звери, линяют. Вы будете на максимальной мощности пылесосить. И у вас будет реально 5-8-10 минут работы. И снова подзаряжать."
Мужик, спасибо за честность!

В жизни тоже так.
Ты, вроде, рассчитан на 8 часов работы в день. Но никто не уточняет, что это при лайтовом режиме. А мы с утра выдадим подвиг за 30 минут. И можно уже идти на подзарядку. Но нет! Написано же: восемь часов!! Вот и ломаем себя от неверно понятой инструкции.

А если смотреть на реальное количество собственных сил, видно, когда они заканчиваются и пора восстанавливаться. А не вот это все.

Продуктивных нам выходных!
Чтобы дел было поменьше, а удовольствия побольше ✌️

Мои гуру релакса передают вам с подоконника привет!

Чувство внутреннего достоинства.
Очень немногим в нашей культуре оно знакомо.
А тем временем именно оно свидетельствует о крепких здоровых личных границах.
Ни когда на них вспыхивают конфликты и пожары. А когда внутри идёт спокойная и насыщенная жизнь. И каждый выход "наружу", в контакт с другими внимательный и осознанный.

Это чувство рождается из понимания себя. Со стороны люди с выраженным достоинством могут выглядеть странно: высокомерными или невовлеченными в происходящее.
А внутри просто есть понимание: мне туда или не туда. К тем или этим. У меня сейчас дело и я его делаю.

Очень бесячие люди.
Чтобы получалось с ними общаться, их приходится уважать. А это тоже неразвито в нашей культуре.

Продолжаю про внутреннее достоинство.
Непростая тема, но важная.
И ее сейчас очень много поднимается в работе с клиентами.
Оно и немудрено. Чтобы пересобирать себя в более крепкую и ресурсную конфигурацию, нужно иметь внутренние опоры. А как начать опираться на себя?
Зачастую, мы толком и не знаем.

Как правило, мы начинаем искать себя вовне.
Сталкиваясь с другими людьми или отражаясь в них.
Достоинства там не растет. Именно поэтому так бесят девы, которые рассказывают, что они достойны лучшего! Смотришь на них и видишь – не достойны. Так, цену себе набивают на пару десятков процентов.

Самоценность – она про другое.
Она про знание себя. Вот такая я. Вот моя сила, вот моя слабость. Здесь я изобильна и привлекательна, а вот тут у меня мало и голодно. Здесь мне больно и я уязвима. А вот тут стою очень крепко, как бы меня не шатали.
Тогда и вырастает чувство собственного достоинства. Из понимания, как я устроена. В деталях. И сколько стоит обслуживание каждой из них. И готовность платить эту цену.

Вот выбираю я быть не ответственным занудой, а сказочным пиздодуем, и я иду по этому пути босоногим мальчиком без денег на сандалики. А когда ноги устанут, пойду займусь наименее скучным способом заработка. На сандалики и панамку заодно.
Да и зима близко. Пора о зимней резине подумать. Сани то зимой ой как пригодятся😜

Весь июль каталась на машине времени. Не знаю, как так вышло, но весь месяц ко мне приходили люди, которых я не видела 10-15-20 лет.

И каждая такая встреча поднимала глубинные пласты забытых воспоминаний, чувств, состояний. Настолько забытых, что их даже некуда всунуть в нынешнюю меня.

"И это тоже я" — повторяла я каждый раз, как мантру. И смотрела круглыми глазами на отражение себя в зеркале времени.

А вчера купила новый телефон. Старый сломался неожиданно. И ничего не получилось перенести. Зашла в ремонт, говорю, сделаете? Мужик на меня смотрит: "Дык, в облаке же всё! "

Всё, да не всё.
Загрузила гугл-хранилище, а там последняя фотка 19года. Вот эта.
И я смотрю и не то, что не верю. Даже понять не могу, что это я. Так давно это было. Никак не 6 лет назад.

А сегодня начался август. И у меня запланированы совсем новые процессы. Таких ещё не было в моей жизни. Куда потянет меня этот движ? Во что я превращусь на следующем этапе? Забуду ли себя предыдущей версии? Посмотрим.