Движение – жизнь! Слышали?
И эта жизнь бывает разной.
Про телесные обострения писала вчера.
Сегодня про эмоциональное поговорим.

Вот случилась у нас беда. Развод, увольнение, болезнь, конфликт. Чувств море, они затапливают. Но есть проблемы, их надо решать!
Мы берём себя в руки, задраиваем все люки, чтоб ничего не выплеснулось, и идём вджёбывать.
Всё, разрулили проблемы, совершили пару подвигов по дороге и даже ухитрились не сдохнуть от всего этого великолепия. Ай да я! Ай да молодца!!!

Живём, выдыхаем, радуемся.
Ждём, чтобы все дальше нормализовывалось, чтобы жили мы долго и счастливо.
Но не тут-то было. Чем больше мы пытаемся вернуться в нормального себя, тем больше нас начинает корежить изнутри.

– Что это, Шерлок?!?
– А это ваши непережитые чувства, Ватсон! Элементарно жеж!

Если внутрь себя запихать много ядерного, оно будет стремиться разрядиться.  Либо взрывом разнесет все нахрен, либо будет долго и мощно коробить тебя изнутри, мой дорогой любитель держать себя в руках. И если ты выбираешь продолжать заниматься этой фигнёй, жди болезни и событийный треш.

Ибо, как говаривал дедушка Юнг
 «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью и вы будете называть это судьбой».

Так как поменять судьбу?
Дать место и время для внутренних движений. Пережить чувства, понапиханные внутри, разрядить бомбу. Пережить обиду, горе, страх, ярость. Да-да, именно сейчас,  когда уже, вроде, не болит. Оно болит, просто глухо, изнутри, откуда-то очень глубоко.

Понятно, что в одиночку это не сделать. Почти нереально. А с поддержкой – вполне решаемо. И сейчас самое время этим заниматься. Самое сильное время в году. Когда не болит острое. Когда есть силы. Когда можно пройти ночь своей души легче, мягче и быстрее.
Ну или ждать, когда бомбанет. Тоже вариант.

В 17м году я впервые попала на Ольхон.
О том, что это место силы, я узнала позже и на собственном опыте.
Опыт был интересным.
Я пошла гулять и знакомиться байкальской красотой, а в процессе меня "придавило". Я сначала села, потом легла.

И меня накрыло осознанием.
Я увидела, что всю жизнь двигалась из страха выживания. Имея достаточно благополучную жизнь, я все время боялась "умереть с голоду на следующей неделе".
И если бы этот страх был хоть как-то оправдан, то это уже давно должно было бы произойти.

Я была ошарашена. Этот страх и тревога всегда были в тени моего сознания, а тут мне его показали, развернули внимание в эту сторону. Не знаю,  что это была за сила, но я до сих пор ей благодарна!
Я стала видеть, как тревога двигает мной, моей жизнью и выборами. Я стала видеть это у других.
Сейчас каждый второй приходит с ней. И не беспочвенно. Времена лихие.

Но тревога не зависит от обстоятельств времени. Она просто есть. (Или нет)
И если двигаться из неё, то получается все достаточно эффективно. Но эта эффективность не про жизнь. Тревога загоняет в морок и выматывает.

А что про жизнь?
Про движение из умиротворения, из спокойствия, из уверенности, что все в порядке.  И со мной, и с жизнью.

Логика здесь бессильна.
Тревога, как ветер, дующий сквозь душу. Он либо есть, либо нет.
Сколько раз мне клиенты до хрипоты доказывали,  что уж для их-то тревоги есть все основания!!! Посмотри, какие у меня обстоятельства!!!
А потом, раз, и успокаивались. Это обескураживает каждый раз. И их, и меня. Но я уже привыкла немножко)))

Жизнь с тревогой и без неё – просто два разных агрегатных состояния души.  Не выматывать себя изнутри дорогого стоит. Именно поэтому,  мне кажется,  сейчас все рванули за антидепрессантами. Потому что хочется жить не из тревоги.

Но можно и без антидеперссантов. Раньше могли, и сейчас эта способность нашей психики никуда не делась.
И не важно, что кричит мозг, охваченный тревогой,  что успокоиться сейчас невозможно!!! В такое-то время!!!
А что, если это просто ветер завывает внутри?

Завтра еду в Москву за сказкой.
Буду играть, мечтать, открывать новое. Главная по сказкам завтра – Лена Соломина.
Та Самая Соломина)))
Лену все моё окружение сильно любит за невероятную глубину и тонкость в работе. Я не исключение. Сказки она чувствует, плавает в них и вылавливает ускользающие от сознания смыслы. Это действительно талант!

Так что если вы хотите на выходные замутить путешествие, то можно присоединиться к нам в путешествие в глубь себя. Новый опыт и незабываемые ощущения гарантированы! Кто с мной, кликайте сюда https://t.me/elenasolpsy/36 и до встречи завтра ♥️

Вот опять про похудение.
Теперь не про реальный лишний вес, а про:
– вот сейчас на 2-3 килограмма похудею и норм!
– вот-вот! Смотри какой у меня целлюлит! Ужасно!!!
– а живот! Смотри, какой у меня ужасный живот!!!

Знаете, зимой я попала на мифодраматическую расстановку. Это когда берут сюжет мифа и расставляют его заместителями. Мы ставили "рождение Афродиты"
Долго она рождалась и вот нужно выбрать из присутствующих, кто же будет Прекраснейшей. Все девы мялись-жались и единственный мужчина сказал: "Ок, давайте я!"
Все девчонки облегчённо поржали: "хахаха, Афродита-мужик" и продолжили расставлять миф.

За следующие 2 часа мы поняли, почему никто из девушек интуитивно не хотел идти на такую красивую вроде бы роль. Мы смотрели на мужчину, который спокойно пребывал в осознавании своей охуенности и его ничего не дергало. Роль такая🤷‍♀️

У нас дергался глаз. И прочие части тела сводило судорогой. Мы перешептывались друг другу: "Я бы не вывезла". Мы охуевали в моменте, как никто из нас, опытных, проработанных женщин, не может позволить себе даже сыграть идеальную женщину. Не то, чтобы почувствовать себя такой на самом деле.

И знаете, с тех пор меня попустило. И про выдуманный целлюлит, и про 3 лишних килограмма, которые мешают жить. Я как-то телом поняла, что у нас, русских женщин, культурально отбита возможность искренне кайфовать от своей афигенности.
Истерично вопить, словами или образом, что я прекрасна, я лучше всех!! мы можем. А спокойно пребывать и показывать, что я охуенная и точка – этого в нашей культуре нет совсем.
У мужчин бывает, у женщин нет.
К сожалению.

Удивительный факт, осознание которого меня очень умиротворяет, пусть это и грустно. А вас?

Реально новое с нами случается крайне редко. Обычно мы живём в плюс-минус одной рутине. И по событиям в жизни, и по переживаниям внутри себя.

И если события поменять не так чтобы прям сложно: можно уехать куда-нибудь, работу сменить, дом, семью, пойти учиться совсем новому...
То с переживаниями иного себя совсем беда. Переживания мы не привыкли осознавать. Максимум – маркировать.
Сейчас я злюсь. А сейчас уязвлен. А вот миг моей славы и мне охуенно. Я грущу и мне одиноко.  Это максимум осознанности, который я встречала. Дальше уже проглядывает другой берег – эзотерической чувствительности, где человек может часами рассказывать о тонкостях своих переживаний, ведений, прозрений. Часто это очень напоминает бред и мешает нормальной жизни и отношениям.

Но душа тоскует по новому. Или по утраченному.  Вот было время!..

Я с детства знаю,  что мой талант – попадать в нужное время в нужное место. Теперь, спустя годы практики, я могу добавить: и в нужном состоянии.

И вот сейчас,  похоже, такое время. Время нового и хорошо забытого старого. Я это и по себе чувствую,  каждая утренняя практика даёт глубокие переживания, о которых можно долго рассказывать. Но не буду)).
И от других слышу сейчас практически каждый день: у меня такое впервые!
Кто-то впервые ощутил свою силу.
Кто-то словил внутренний дзен, когда отпустила фоновая тревога.
Кто-то выдохнул оттого, что ушла многолетняя боль.

Сейчас такое время,  когда новое близко.
И если сделать шаг в нужном направлении вовремя,  то можно в него попасть. Или хотя бы попытаться.

Чудеса и естественный ход вещей.
У меня эти два процесса не конфликтуют никогда. Видимо, цигунская профдеформация сказывается. Так как я мечтаю через тело, у меня тупо не появляются желания, которые мне не по зубам. Наоборот, если я начала хотеть совсем чего-то нового, значит это мне теперь доступно, даже если ещё ни разу не было.

Ну я наивная. Думала, у всех так.
А вот и хуй! Приходят как в том анекдоте девочка-дебил золотой рыбке:
– Хочу вооот такие ухи! Как у слона! Огромные!! И носяааару! Носяру хочу огромную!
– Ок. Сделано. Слушай, а что ты не загадала себе быть здоровой, красивой и счастливой?
– Ой.

Вот и я так. Не как рыбка в плане возможностей. Щелк, и получилось любая дичь. Но изумляюсь также.
–Ты зачем, голуба, желаешь этот золотой пипидастр???
– Хочу!! Я этого достойна!! Это моё истинной желание!
Жму плечами, отправляю нафиг дурную голову, оторванную от реальности и собственного тела (что для меня одно и тоже)

И вспоминаю сказку. Там же тоже спустя несколько экспериментов рыбка бабу к хуям в корыте отправила.
И правильно. Нечего плодить дурных чудовищ.

Когда меня спрашивают (вчера вот спросили), как хотеть телом, я впадаю в ступор. А как ещё можно хотеть? Чем?? Башкой, нашпигованной рекламными образами? Ну ок, даже если этот образ реализуется идеально,  то чем вы кайфовать будете от достижения цели? Мозгом??? Кайф живёт в теле.  И энергия на достижение целей даётся телом. Да, желание придётся ещё и достигать. Несмотря на фантазии "шоб оно само". И на это нужны бабки силы.

Да, мы разумные существа и разум рулит у нас примерно всем. Но наш разум несовершенный. Прям совсем. Его легко обмануть, любой маркетолог подтвердит. Движение чувств тоже легко замутить не в ту сторону, попав в охваченность шальными ветрами.
Тело из этой триады самое медленное,  самое мудрое и самое реальное. Оно финансирует банкет. Оно даёт силы двигаться к цели или лишает их. Оно входит в режим энергосбережения или выгорания. И никакой мозг, даже с психиатрической фарм-поддержкой не вытянет его оттуда. Только отдых, только реальность, только хардкор.

Да, обычно у нас все очень разбалансировано. Мозг видит рекламные картинки, чувства застряли где-то в прошлом, тело неподвижно замерло с телефоном в руке.

Но весь этот бардак можно разгребать.
Опустошать мозг и кайфовать от пустоты в сознании, выпускать чувства на свободу, вспоминать телом, что это такое – двигаться в удовольствие.

И тогда желания и их реализация налаживаются. Я вижу вот этого человека и мне хочется к нему. Появляется желание.  Я реализую желание, и появляется удовлетворение. Все понятно. И телу, и мозгу, и чувствам.
Смотрим дальше, двигаемся к новой цели: люди, места, предметы, процессы.
Туда, куда влечёт тело. Где оживают чувства. Где все правильно для разума.

Ну что, самая короткая ночь в году закончилась!
Наступило новое утро и новое время. Сегодня время повернуло на иньскую сторону года. Это пока не чувствуется, но мы то знаем:)
Иньское время – это когда все складывается само. Теперь надо просто не мешать разворачиваться тому, что складывали в предыдущие пол-года.
Не мешать – сложная работа, непривычная. Но впереди много времени, чтобы научиться.
Хорошего времени.

Закончилось летнее солцестояние. Случился солцеворот. Были невероятно мощные и одновременно простые процессы про ясность.
Когда смотришь-смотришь, и нет решения! А потом БАЦ! и у видел!
И сидишь в изумлении..
Просто. Открылся. Проход.
Время такое.
Можно идти.

Вот для этого нужны обряды в сильные дни. Не для инфантильных чудес: сделайте мне мою хочуху!!
А для совместного вдумчивого поиска "того, не знаю чего" которого ну никак не достичь! Я уже все пробовал!
В это время проявляется невидимое.
И его нужно не только увидеть, но и взять. А потом и удержать. Короче, чудеса, как и счастье, это не факт, это процесс.

Теперь вдумчиво идём дальше.
Будем смотреть, как янский движ в первой половине года будет реализовываться плодами в иньский период.

И вот у меня первый долгожданный всход.
Мастерская цигун и саморегуляции наконец-то сложилась!
Начинаем на следующей неделе 3го июля (в четверг) в 19.00.
Территориально рядом с метро Новослободская.
Описание напишу позже.
Те, кто ждал, можете уже планировать.

На фото довольная я после трех дней феячения передаю вам всем привет♥️

Итак.
Мастерская цигун и саморегуляции.
Это пространство, где мы будем изучать искусство движения энергии.

Как? Легко, весело и с удовольствием.
Цигуном, конечно, можно заниматься серьёзно и на пафосе. Но не со мной. Я с высокодуховными людьми стараюсь не взаимодействовать, мне глаза слепит от просветленности.
Так что будет без пафоса, избытка умных слов, но про реальность. Будем исследовать движение тела, движение дыхания, движение чувств, движение мысли.

На мастерской будет три части:
1) начинать будем с саморегуляции. Вот в каком состоянии придёте на мастерскую, с тем и будем управляться. Кто уставший, кто взбудораженный, кто озабоченный. Будем осознавать себя и делать себе хорошо. На практике изучая приёмы этой самой саморегуляции.
2) цигун. Тут сложнее и не всегда результаты моментальные. Например, сел в медитацию – ждал успокоения ума, а только разогнал тревогу, да спина устала от сидения. Будем двигаться постепенно. От простого к сложному. Чтобы каждый раз получалось и почувствовать, и понять происходящее.
3) трогательные практики. Да, мы будем взаимодействовать друг с другом. Знаю, многие отвыкли. Будем вспоминать, как это было до ковида. Ну и учиться, конечно. Как взаимодействовать друг с другом, чтобы энергии и здоровья прибавлялось, а не наоборот.
Также бережно и неторопливо, как и все остальное.

Три части – три часа. Чтобы уж если ехать через пол-Москвы, так не зря.
По опыту скажу, что время пролетает незаметно и часто даже не хватает.
Почему так? Потому что занятия в удовольствие, а не через силу.
Короче, поход в Мастерскую – это как в ресторан. Будем кормить себя вкусно и полезно. Только не едой, а движением.

Напоминаю, откроется Мастерская 3 июля в 19.00. (Это следующий четверг)
Дальше будем встречаться плюс-минус раз в неделю. Каждая встреча – законченный процесс. Можете продолжать, можете остановиться, прерваться, снова присоединиться.
Раньше я этот проект вела годами. Надеюсь, что сейчас снова будет вдолгую.

Так, слова закончились, если остались вопросы, задавайте. А я завтра вам, бог даст, ещё чего интересного расскажу, не переключайтесь ✌️

Думала писать про цигун.
Но вчера было так много переписок про деньги,  что давайте про них поговорим.
Я в деньгах мало смыслю.  Мне неведома их природа и суть. К Большим Деньгам я отношусь как к великой магии, в которую я обычно сама не смотрю. Но которой любуюсь, когда подворачивается возможность.

Для меня деньги – это часть жизни. Одна из энергий, пронизывающих все. И проблемы с деньгами для меня – это как проблемы с дыханием. Вот сжало что-то внутри и не могу нормально дышать! Начинаю разжимать спазм и ждать, когда дыхание восстановится, когда энергия потечёт легко и плавно. А что ещё делать?))

"Продышать  денежный поток" – для меня обычное дело. Пусть и звучит бредово. В управлении внутренней реальностью много магии, и вся она выглядит абсурдно. Да и ощущается также, если честно))) Чувствовать себя идиоткой,  говорить и делать странное и получать от собственного рационального разума окрик: "Ау! Куку!!!" я привыкла. Не зря шучу, что моё духовное имя Ебанида))) Хотя, почему шучу?

Так вот, возвращаясь к деньгам. 
Деньги для меня – это мощная энергия. И этот поток нужно уметь проводить. Как и все остальные. И когда мне говорят "у меня нет денег", я смотрю туда.
Почему их нет? Как ты их течение перекрыл сквозь себя? Зачем? Собираешься ли ты открывать этот поток или у тебя сейчас есть жизненные задачи поважнее?

И бывает, что денег нет, потому что это правильно для человека. Не нужны они сейчас,  мешают или отвлекают.
Но чаще не так. Чаще это часть процесса разбалансировки, когда что-то внутри разъехалось и разболталось. И нужно просто собирать себя в кучку, дышать и начинать пропускать сквозь себя все, что приносит жизнь. И деньги там тоже есть, куда без них?

Не утихают страсти.
С "денег нет" переползли на "времена нынче тяжёлые ".

Времена сейчас разные.
Что-то привычно лёгкое становится трудным и малодоступным. И это обидно.
Но одновременно открывается доступ туда,  куда раньше было не пройти.
Лично у меня именно на невзгодах последних лет жизнь поменялась именно так, как я хотела уже очень давно.  Но все не могла. А тут случилась череда пиздецов и бац, мечта сбылась! Если не получается развиваться по вдохновению, дождись, когда наступит отчаяние, и все получится:)) Так себе мудрость, но иногда работает и она.

Мой Учитель говорил: "Даос или не живёт, или живёт хорошо" Для меня эти слова уже стали компасом.
Жизнь поменялась. Как наполнить благополучием то, что есть? Как вернуть мир в разрушенную душу и/или жизнь? Сейчас, говорят, это делать непросто.

Как по мне, сейчас это делать очень удобно. Ну если по-честному, а не марафет наводить. Сразу видно, что работает, а где фигня молочная. И тревоги так много в общем поле, что собственный страх перемен уже и не особо фонит, можно пренебречь и вальсировать! Строить уже свое настоящее благополучие и духовно расти. А время такое, какое есть.

Ну вот, отпустило. И что теперь?
Когда разжался спазм, когда утихла боль мы выдыхаем облегчённо. И отворачиваемся от проблемы. А зря.

Боль проявляет проблему. Но когда есть обострение болезни или симптома,  то сначала лечат обострение и боль. И часто только вторым этапом разбираются с корневой проблемой.

Я это поняла давным-давно на собственной шкуре.
Было мне лет двадцать и случилось у меня воспаление грыжи копчика.
Звучит занудно, выглядит феерически.
Во-первых,  это диагноз молодых, грыжа либо обостряется до 25 лет, либо не обостряется вообще.
Во-вторых, это процесс, когда в пол-часа ты из молодой здоровой девицы превращаешься в узницу ада. Больно все: стоять, сидеть, лежать, ходить. Очень больно.  Болезнь эта – настолько эпический пиздец, что когда тебя привозят в хирургию, тебя даже не оформляют, а сразу тащат на операционный стол, ибо знают, пациент невменько от боли и паники. Вы же сейчас тоже узнали о существовании такой напасти впервые? 😉

Но операция проходит, жопа заживает, движ в больнице увлекательный, ибо все в отделении с этим диагнозом, а значит молодые-здоровые-задорные. Неделя проходит и тебя выписывают. Йухуу!!))
Выписывают с напутствием: приходите через два месяца,  будем грыжу вырезать.
Чего!!??!!???????!!!!!!!???????(((((((((((((((
Мы же неделю назад её вырезали????!!!!
Нет, говорит доктор. Мы удалили воспаление. А через два месяца надо удалить её саму, чтобы она снова не воспалилась.
Два месяца матюков на судьбу. Отрицание, гнев, торг, депрессия. Повторная операция.

Короче, опыт был яркий, запоминающийся. И навсегда разделил в моей голове работу с обострением и работу с самой проблемой.

Вот взять, например проблемы с лёгкими.
Летом с ними все как правило хорошо. Ни зимних простуд, ни мощных вирусов. Что о них думать летом? Но именно летом их можно укреплять и оздоравливать, запасая себе здоровья на следующую зиму. И так со многими нашими историями.

Но мы не только здоровье укреплять не умеем. Мы и с болью, кроме жахнуть нурофена, мало что можем делать.
Даже, что знали, позабыли. А зря! Пора вспоминать✌️

Вернулась домой, а тут весь день дожди.
Затопила печь, запекла рыбу. Сделала закрытый канал Цигун-мастерской.
Сейчас всем, кто записывался в комментариях, пришлю приглашение.
В группе буду писать все орг-вопросы, чтобы здесь не заспамливать.
Если вас не пригласила, а вы собирались, напишите в комментариях или в личку, добавлю.

На фото я в московском китайском садике. Напоминаю себе и вам, что сейчас-таки лето. А не то, что вы подумали)

Все мысли и разговоры последней недели – про Мастерскую, которая уже послезавтра. Орги выложила в отдельную группу. Если собираетесь прийти в четверг, пишите, добавлю.

Очень интересно, как разговоры про цигун ушли из публичного поля в кулуары. И не с проста. Раздражают комментаторов. Бесит иллюзия всемогущести, которая рождается от каких-то рассказов.

Но это иллюзия, конечно. Практики дают дополнительные возможности. Просто за счёт того, что практики направляют наше внимание на новое и непривычное. За счёт этого расширения взгляда и чувствования появляется ощущение сверхвозможностей.

Это временно. Как только практика сталкивается с реальностью, все иллюзии рассыпаются. Поэтому я стараюсь сразу практику переводить в реальную жизнь. Без духовных амбиций и просветления, а просто для умиротворения и удовольствия. И тут уже уходят умные слова и появляется просто Практика Жизни. Без усложнений и отягощений.

Цигун и психотерапия во многом близки.
Повышение осознанности, развитие навыка саморефлексии, контакт с учителем в традиции передачи – все это может быть очень терапевтично. Или травматично. Это как повезёт.

Хотите увидеть терапевтичность цигуна – смотрите "Кунг-фу панду". Все три части. Что делал По, когда у него стала накапливаться личная сила? Ага, искать родителей и разбираться, что там у него в семье напутано. Почему папа-гусь у панды и что за странные чувства у него от всего этого?

Все там ищут внутренний покой. Временами даже находят.

Фигура Учителя. 
В цигуне может быть терапевтичной. Или наоборот. Это как повезёт с Учителем.
Естественно, Учителя никто не обучал быть Учителем.  Судя по даосским описаниям, выгребали в духовном росте и обучении этому делу друг друга, кто как мог. Ну и извращались в издевательствах над учениками каждый в силу своей травмированности и разумения.

Но времена поменялись. Традиции размылись и переопылили друг друга. Выросла традиция европейской мысли работы с сознанием – психотерапия. Где психотерапевт редко обладает особой личной силой. Вместо неё у него есть Технология. Технология отношений с клиентом, в которой клиент может познавать себя, отражаясь и видя себя в отношениях с терпевтом. А терапевт сохраняет себя в целости, делая свою работу.

Я 22 года практикую цигун, 15 лет в терапии, 9 лет терапии обучаюсь.
Таков путь.

Мне кажется, приход современного практика в терапию – это очень естественный процесс развития и интеграции.
Можно многое сделать через медитацию. Реально много. Но поменять себя в корне, разрулив ключевой внутренний конфликт, иногда не получается даже мощнейший мастерам. Вспомните Шифу и его страдания.

Для этой трансформации нужен Другой. Тот, с кем можно увидеть себя и успокоить боль. Этот Другой должен быть нейтральным, невовлеченным и безопасным. И он должен быть таким долго, чтобы было время поменяться. Теоретически таким может быть Учитель. Я таких не встречала. Психотерапевтов, способных на такое, встречала не раз.

Как бы мы ни обкладывались гаджетами, как бы нам ни льстил ИИ, а живых людей ничто не заменит!

Вчера открыла таки Цигун-мастерскую и было это хорошо! Сегодня встала в 5 утра развернувшейся пружиной, поцигунила, поплавала, сгоняла к зубному на неприятное, завершила таки переезд в новый кабинет(!) Теперь я на Новослободской.

Все это время писала, наговаривала, созванивалась, разруливала. Должна была сдохнуть к 11ти утра, как это у меня бывает от интенсивного общения, но сейчас семь вечера, а я бессмертный пони)))
Еду в деревню, по дороге поменяла ковёр для валяний на занятиях и такая: "Чтоб ещё поделать??" Вот села пост вам писать. В обнимку с новым ковром)))

А внутри давно забытое мною чувство, когда все белки-истерички разбежались, и наступила ТИШИНА.

Короче, все получилось, как я и надеялась. Ура! За пять лет перерыва ничто не забыто, не потеряно, не сломано. Наоборот, что-то ещё и выросло новое. Про это не расскажу, порадуюсь втихую))

А вы приходите в следующий четверг, продолжим!
С фото мой внутренний енот вам машет лапкой!

Знаете,  какая первая стадия выгорания? Воодушевленный энтузиазм))
Я не шучу,  посмотрите источники.
Когда мы работаем с воодушевлением, мы вкладываемся больше,  чем в нормальном состоянии. 

Но что же плохого? Хорошая работа вовлеченного человека!
Плохо то, что это начало конца.  Вопрос только в том,  будет ли упадок сил маленький, но скоро, или позже, но полноценное выгорание?
Увлеченным работником быть социально одобряемо, но спокойное отношение к работе гораздо полезнее. И для дела, и для вас!
Хорошей рабочей недели всем нам!
Помните, лето – время хорошее, но удолбаться можно и сейчас!
Если вы посреди лета оказались на таком корабле, сходите с него на сушу и отдыхайте:))

Размеренные дни, полные жары, хлопот и удовольствия. Раньше ненавидела словосочетание "радостные хлопоты". Оказалось, я просто не умела их готовить))

Секретный ингредиент, который я пропускала, – паузы для выдоха и переживания произошедшего.
Недавно услышала прекрасное: "Я даже охуевать не успеваю!"
Вот, я учусь. Великое искусство, скажу я вам!

Помню, когда я много преподавала тайский массаж, то там вырисовывались такие стадии мастерства:
– сначала ты изучаешь сами приёмы
– потом изучаешь переходы из приёма в приём
– а потом начинаешь изучать, что происходит внутри всех процессов.

Когда мне говорят, что цигун – это медленно и скучно, я смотрю загадочно на собеседника и ржу внутри. Для меня нет более динамического, стремительного и захватывающего процесса, чем стояние столбом или плавное движение руками.
Просто вся дискотека внутри, а не снаружи. В цигун погружаешься в собственную внутреннюю реальность, которая увлекает похлеще любого виртуала. И также как гаджеты, если они исправно работают, внешне неподвижны. Также и тело, если оно здорово, в процессе внутренней работы спокойно и малоподвижно. Дёргается, искрит и нагревается плохой проводник.

Вот и в социальном пространстве я сейчас налаживаю нормальную работу. Чтобы все цвело и колосилось, а я наблюдала и радовалась переходам из одного кайфового процесса в другой. Посмотрим, что получится!))

А в четверг вечером очередная Мастерская цигун и саморегуляции. Всех желающих добавила в канал. Если я вас пропустила или вы думаете прийти и хотите подробностей, пишите, добавлю.

Прекрасного всем дня! Сегодня пейте больше воды и не забудьте отдохнуть✌️

Ох, давно надо писать про агрессию, а я все никак не соберусь.

Сначала личное.
Те, кто меня читают давно, знают,  что я с агрессией в глубоких и близких отношениях. Всем известно,  что эта точка приложения усилий творит чудеса: нет денег, хрень с отношениями, неудовлетворенность по жизни – смотри, как ты перекрыл свою злость и энергию заодно. Открывай, практикуй и наслаждайся!

Но сказать легко. А на деле за агрессию мы получаем атата от всех!
И изнутри жрём себя поедом, и снаружи от пострадавших огребаем люлей изрядно. 

Поэтому замираем, терпим до последнего и только когда накопилось "материала" изрядно, идём конфликтовать по важному поводу
.
Так вот, начинаю таки про личное))
Мой треш с Виногродскими дал мне уникальный опыт: воевать не из состояния правоты. Вернее, я то свою правоту осознавала, а с другой стороны конфликта была глухая стена. "Виновен ты уж тем, что хочется мне кушать!"
И вот я много месяцев воевала, злилась, колотила в эту стену. Просто, чтобы от неё оторваться. За эти месяцы ко мне приходили разные уважаемые граждане, рассказывали, что я сумашедшая и вообще невоспитанная. И фу так делать.

А я продолжала, все громче и яростнее снаружи и спокойнее внутри. Я воевала уже не с самим гуру-извращенцем, а с мороком, который он мастерски наводит. Временами чувствовала себя реальным Дон Кихотом, а временами дурой полной.

Через некоторое время началось удивительное. Когда я уже смирилась с образом бабы-истерички и дуры-психопатки, я стала свою агрессию слушать без объяснений, сверок с реальностью других людей и прочих атрибутов цивилизованного человека. Неожиданно интуиция взлетела до небес, так как теперь стало можно просто слушать себя, без оглядки на "а как правильно".

И из этого состояния пошла обрядовость и ритуалы,  потому что теперь можно ходить мимо разума. Просто на чуйке. Просто делать,  как чувствуется, и всё.

Почему я таки решилась написать это именно сегодня? Потому что четверг, и вечером вторая Цигун-мастерская.
На первой было много жизни и много страха. Особенно страха контакта. Всю неделю мы этот страх обсуждали. А сегодня опять с ним встретимся вживую.
И будем доставать свою агрессию. Не, не для конфликта, ругаться пока не о чем. А для движения. В свою правду, в свою силу, в свою злость. Которая такая страшная и стыдная.
Вот. До встречи вечером!

PS: Да, знаю,  я мастер антирекламы. Но таков путь✌️