Тони Хоук (Хавк, Хаук, хуяук) сегодня намекнул на то что скейтборды в играх еще кому-то интересны и он собирается выпустить 324 458 игру про скейты. Хочу вспомнить лучшую игру про скейты, а так же её саундтрек https://www.youtube.com/watch?v=-DV7Ah51784

Никогда не забуду как играл в неё, а за спиной по телеку показывали как в штатах самолёт ебанул в башни близнецы.

Последнее время я проникаюсь всё больше и больше культурой и модой новой Москвы. Посетив множество "трендовых" нынче магазинов РУССКОЙ КРАФТОВОЙ ДЕРЕВЯННОЙ одежды и всякие ламбада-маркеты меня не покидает ощущение эпохи возрождения бомжей и советского рабочего класса. Дырявые свитеры за 5-10к рублей с закосом под ебланскую коллекцию всем известного чсв-негрилы. Сумки из бабкиных мешков. Какие-то несуразные брюки и ботинки от старших братьев. Вся одежда максимально блёклая и тухлая.

Некоторые куртки меня поражают. Выглядит вот реально так будто в ней степаныч ни один сарай покрасил. С потёками, говнопятнами. Причем знаете — не артовые типа покрасовских новых, а просто реально обшарпанная. Смотришь ценник – 50к. Или мода специально щас на нищеебов ориентируется. Типа одел бабкин пуховик, достал штаны деда, вытащил из мусорки порванный собакой свитер и ты внезапно лакшери-гость любого клуба. Главное чтоб лицо еще было худое и бледное, будто тебе не хватает витаминов, солнца и 8 классов образования.

Девушки будто под горшок цветов стрижены, минимум косметики (или она вычурно колхозная как у продавщиц пива в сельпо) и вообще на пацанов похожи. Пацаны на баб похожи.

И главное мне не то чтобы это не нравится, просто не покидает ощущение того что мода опять совершила очередной цикл и вместо развития нео-классики с йоба-технологиями из комбинированных материалов принесла в мир диджитал и красоту киберпанка (где, блядь, ёбаные гибкие led-материалы?). Ведь есть же охуительный Acronym, который помимо того что подарил миру охуительнейший дизайн одежды в Deus Ex: HR еще и выпускает крутые вещи. Есть тупая пародия в виде Кракатау на него, которая хочет, но не может. А есть просто ворох ёбаных новых российских брендов, которые делают сраные балахоны из найденных у бабки в сарае парусных чехлов, а потом выставляя ценники под 40к+ ворочат ебало, когда говоришь что они сделали хуету. На вершине этого праздника говноедства разумеется Рубчинский со своей маняхайпнутой поебенью, которая даже не тянет до нарочитой трешовости (важно тонкое умение делать говно, но имея скиллы, и делать говно потому что ты не можешь ничего другого, так вот гоша это второй случай).

К чему я это всё? К тому что появляется пласт назойливой хуевой сраной музыки, которую внезапно хочется постоянно слушать. Уже два дня на репите. https://www.youtube.com/watch?v=JDSPAPOUU0U

А вот что такое акроним (правда ролик старый, 2014 года) https://www.youtube.com/watch?v=k9lkXq_py0g

Y-3 так вообще 10 000 из 10 https://www.youtube.com/watch?v=0dCB0yaisPE

Просто для сравнения — Y-3 https://www.youtube.com/watch?v=cr08EIfnALE и рубчинский https://www.youtube.com/watch?v=BBx6RRsFnOw

В первой будто человечество наконец преодолело эмоции, чувства, любовь и прочее говно, интегрировавшись в технологии и прыгнуло в будущее. А во втором ролике будто школяра обоссали, посадили на бутылку на окраине Иваново, и он решил теперь что у него глубокий внутренний мир, а совковые обоссаные хрущи это его судьба.

Мы обосрались пока обсирались чтоб обосраться когда ты срёшь.

Немного ещё Антохи

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Симулятор лизания пизды зализли https://www.youtube.com/watch?v=5uDS-SM-65A&feature=youtu.be

Стикеры для дегенератов подвезли

Божественный паблик с отзывами на обложках от игр https://vk.com/vg_critique

Ееее, педорахусы in a nutshell

Такой же паблос, только про музыкальные альбомы https://vk.com/fitchpork

Каждый раз когда пишу какой-нибудь текст про дебилов с кофестаканчиками, татуированных на лицах ебанашек, люди думают что у меня почему-то должно гореть там где мне смешно

Не надо так

Материал с какого-то клубнопарашного сайта, ссылку на который лень постить: КАК ВЫЧИСЛИТЬ ШЛЮХУ

Первым делом, загляни в ее профиль в сетях. Как правило, у таких особ очень много контактов. В 80-е у нее была пухлая записная книжка, полная валер и олегов. Сейчас с этим несколько проще.

Она регулярно пишет: «Кто сейчас в центре, давайте пообедаем». Разумеется, когда ей пишет какая-нибудь Марина: «Аленка, я сейчас в центре», она ей не отвечает. Ждет. И тогда громила пишет: «Я, но уже заканчиваю», она тут же сообщает, чтобы подождал. Жорик, выезжаю.

Ее можно встретить на всех фотографиях с вечеринок, выставок, посиделок и открытий новых мест. Пожрать и выпить, не заплатив — ее стиль

По выходным у нее депрессивные посты. Потому что в воскресенье она проснулась с непонятно чьим гондоном внутри. Записи такого плана: «Осень. Грусть». «Опять идет дождь». Фотографии луж, мокрых щенков, резиновых сапог. Все потому что — пятницу и субботу она была на вершине блаженства и точно не помнит с кем. Теперь у нее период раскаяния. Тот, кто зарядил ей залп в башню — нашелся. Она отправила запрос на добавление в друзья, но его отклонили. Она смотрит на список контактов и понимает, что из 1300 человек, около 10 процентов в ней уже побывали и кому-то рассказали про это. Конечно, загрустишь.

В баре найти ее не менее сложно. Она либо самая веселая: знает DJ, барменов, охрану — они все ее бывшие. Или молча сидит, уткнувшись в телефон. Уговаривает, что это не ее использовали, а она. Но раком-то она стояла!

Если она просит подругу спрятать ее от чувака — понятно: был секс, он не перезвонил. На дальнейшие половые сходки он не рассчитывает.

Она подойдет сама. Причина может быть любой: от просьбы прикурить, до просьбы одолжить зарядку. Она только и ждет твоей ответной реакции. Как рапан, который готов проглотить все, что угодно, хоть кусок газеты. Скажи: у тебя классные колготы. Все! Ты интеллектуал, разбираешься в моде, надо отсосать.

Угощать ее не стоит. Она решит, что ты тряпка. Когда ее угощаешь, то автоматически переходишь в разряд друзей. Они же чувствуют слабину. Понимает, что с тобой можно играть в долгую игру, как можно дольше не давать. При этом она переспит со всем районом и даже таксистом. Они же люди дела, поэтому надо говорить, давай сейчас секс — а завтра новинки кино. Наоборот ни в коем случае нельзя.

Шлюха очень серьезная, когда трезвая. Но как только ей на язык попадает 15 грамм алкоголя — она становится дико веселой. Крутится на танцполе вместо дискобола. Такая смена настроений говорит о том, что пьяная себе не хозяйка.

Шлюхи — принцессы. Поэтому на вечеринки они одеваются максимально открыто. Хотя, есть шлюхи и в резиновых сапогах, чего уж там. Она же не у дел, поэтому она старается как можно чаще позировать фотографам. Ей надо набивать цену, пусть все видят, что она ведет активный образ жизни, востребована, ее любят камеры.

Она счастливая, хватает бокалы с подноса с игристым, старается напиться скорее, потому что в кармане рублей 300. Еще ехать домой на такси, а 7 числа платить за квартиру. Надо налупиться сейчас. На людях она не ест. А вот дома и ест, и пьет, и ты не знаешь, как ее выгнать.