шпион геннадий апфельштуцер
из опасения за жизнь
не ел не пил не срал и умер
проклятый путинский режим

Жил такой парень - Саша Долматов, мне более знакомый как Пионер. Конструировал ракеты. Белый дом в 93 защищал. После 6 мая уехал из страны и просил политубежища в Нидерландах.
Там на него насела местная спецура и очень настаивала на сотрудничестве. Торговать Родиной Пионер отказался и был найден повешенным в депортационной тюрьме. Россия выразила некоторую озабоченность.

На том свете Саша встретит Скрипаля хорошим дрыном. Вне зависимости от того, кто этого торгаша Родиной траванул.

Крайнее раздражение вызывают на трибунах российских клубов в еврокубках юные школьники и не очень юные бляди с плакатами в поддержку ведущих игроков противника. Все эти "Торрес, я тебя люблю", "Гризманн, удачи на чм", "Депай, подари майку, я твой фанат".

Не, когда на матч ЦСКА топить за соперника приходят мясные - это нормально. Это, как говорится, общемировая практика. Но вот эти попрошайки футболок - ими движет не ненависть к сопернику, они просто попрошайки, как пионеры 80-х в Кремле меняли значки на жвачку.

Раз уж им дома не объясняют - пусть им хоть сверстники на трибунах рыла чистят, что ли. Хочешь майку или трусы - иди отсасывай у кумира в гостинице за ширпотреб. А с трибун пшло вон, животное. Тут не концерт тимати, тут футбол.

И не надо мне про чувство прекрасного. У немцев тоже форма красивше была. Хуго Босс.

МНЕ КАЖЕТСЯ, АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ МОЖЕТ НЕ ВЫИГРАТЬ ЭТИ ВЫБОРЫ.

"Кровавая гэбня требует у Павла Дурова ключ от Телеграма"

Павел Дуров и ФСБ, эксклюзивное видео
https://coub.com/view/2dkn2

О ЖЕСТОКОМ НАКАЗАНИИ ЖУРНАЛИСТАМИ ДЕПУТАТОВ

Опустел пресс-центр Думы,
Слышен плач, кривится рот -
Плачьте, плачьте, толстосумы,
Уничтожит вас бойкот!
"Дождь" не пишет про регламент,
Жопу кажет "Крокодил" -
Уничтожили парламент,
Наказали всех мудил!
Не приходит в Думу "Эхо",
Не является "Плейбой" -
Депутатам не до смеха,
Жирик, вон, ушёл в запой,
У Мизули с Яровою
Натуральный нервный срыв -
Но не пишет об их вое
Журналистский коллектив!
Нет "Слона" и нет "Медузы",
Не стучится "Лента" в дверь -
Весь парламент ссыт в рейтузы,
Как им жить-то, блядь, теперь?!
Тема думская закрыта,
Кашин пишет про футбол...

Только, кажется, из "Флирта"
Кто-то к Слуцкому пришёл.

Пока все пьют - вспомню старенькое

Предметы и барсук

Прохладным летним утром
Гулял я по Икее -
Был по делам поблизости,
Дай, думаю, зайду.
Повсюду нереальное
Товароизобилие,
Чего бы я ни выдумал -
Оно тут где-то есть.

Диваны и светильники,
Кастрюли с поварёшками,
Столы стоят со стульями,
Солонки, кресла, бра -
А я стою растерянный
Среди ковров и пуфиков,
Ведь мне тут, в этом множестве
Не надо ничего.

Ведь эти все светильники,
Ковры, диваны, пуфики
Домой везти приходится -
А дома-то и нет,
И в комнату арендную
Мою шестиметровую
Торшеры эти с креслами
Никак мне не впихнуть.

И кухонька хозяйская
Кастрюлями заполнена
(А кружками пивными — так
И вовсе хоть делись)
Солонки все в наличии.
Не гнома же садового
Мне из Икеи в кухоньку
Хозяйскую везти?

Стою я перед кассами,
Печальный и растерянный,
А люди удивлённые
Все смотрят на меня
И думают — да как же он
В таком многообразии
Не смог для дома выбрать
Комод или сервиз?

И тут гляжу — поблизости
В большом железном ящике
Игрушки кучей свалены,
А среди них барсук!
Зверь важный, основательный,
Не то, что микки-маусы,
Был мной незамедлительно
На кассу отнесён.

И вот барсук оплаченный
Стоит со мной в автобусе
В огромной пробке мкадовской
До самого метро...
Всё будет замечательно,
И в нужном направлении
Прорвёмся непременно мы
На пару с барсуком.

А вот, собственно, и герой повествования справа

Что-то не слышно громких стенаний по поводу выхода с трибун Лужников после вчерашнего ногомяча. Справились, выходит, более или менее. Вообще растет профессионализм охранителей наших прав, скоро заживем, как на загнивающем, где сан-сиро за 5 минут выходит.

А лет 20 назад правоохранители вообще не понимали, что происходит на стадионе и что с этим делать. Вот как-то пришли мы в середине 90-х на матч Динамо - Торпедо (кони и мясо играли на выезде, вот молодежь и пришла поддержать "братские" клубы). Динамиков с конями, естественно, большинство, сидим на Западе, тупим, ждем начала. И тут менты расчищают сектор посреди трибуны и заводят на него... весь торпедовско-мясной моб.

Обе группы граждан - и бело-голубая и черно-белая - на минуту оторопели от таких раскладов, после чего начали перекидываться мусором и наматывать на руки пряги. Только когда раздался треск выламываемых лавок (кресел еще не было), товарищи милицейские почуяли неладное и отконвоировали педонов на центр, согнав с мест негодующую кузьму, предотвратив неизбежное месилово.

В общем, большой путь проделали за 2 десятка лет.

🤔 2005-й год, интервью Венедиктова журналу GQ. Ранее "Эхо" объявило бойкот Слуцкому из-за обвинений в домогательствах.

https://www.gq.ru/person/radiozhurnalist-goda-2005-aleksej-venediktov

Сегодня ты изучаешь gender studies, а завтра красишь заборы в Вашингтоне. А что? Очень даже логично.

https://t.me/Mohuczy/107

Бываю по работе практически во всех ТЦ Москвы и присматриваюсь, что происходит в них после Кемерово.

Не думаю, что вы прям удивитесь, но тетки-продавщицы, отскорбев и запостив подобающие случаю картиночки в соцсети, заняты тем, что... прячут от пожарных чайники. Вот пока вы решаете, кто виноват - Путин, Тулеев или Шойгу - они прячут чайники скарлетт за пицот рублей от проверки.

Впрочем, что тётки? Ждем ли мы от них отказа от вафельных тортов с чаем ради безопасности детей? Нет, мы не ждем. Мы ждем, что им вышестоящие Эффективные Менеджеры пришлют вместо чайников скарлетт безопасные кулеры. Но Эффективный Менеджер понимает, что это снизит прибыль Компании и его лишат Годового Бонуса. Ждем ли мы от манагера, что он отринет Годовой Бонус ради безопасности детей? Нет, мы не ждём.

Тут, конечно, замешаны Путин и Тулеев. Я пока не знаю, как именно. Но точно они.

Апдейт к предыдущему, для полноты картины - забыл написать, чтотвесь этот паноптикум я наблюдал в РИО на Дмитровке, горевшем за последние пару лет ЧЕТЫРЕЖДЫ.

Подсобки, склады и даже сортиры сколь-нибудь серьёзных магазинов обклеены листочками с "продающими" фразами, которые начинающий продавашка должен заучить и бубнить каждому покупателю (ну, вы их все слышали и слали консультантов подальше). Кстати, парадокс - если продавец нужен, то вам его в жисть не поймать, зато как не нужен - так вот он, стоит над душой.

Фразы, надо сказать, с годами становились всё нелепее, а список - всё шире, и настоящим символом этого корпоративно-тренингового безумия для меня стала фраза из списка в магазине "адидас": "К ЭТОМУ ЭСПАНДЕРУ У НАС ЕСТЬ ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ СКАКАЛКА!".

В моих глазах она побила нокаутом предыдущего чемпиона из того же "адидаса" - "У вашего молодого человека такой прекрасный спортивный костюм, ДАВАЙТЕ ПОДБЕРЕМ ВАМ ТАКОЙ ЖЕ!".

Беня Рельсын: случай в Зюзишной.
#рюмочнаязюзино

Интересно вот работает логика у некоторых российских граждан, требующих от Цивилизованного Мира скорее покарать тоталитарную рашку, чтоб им зажилось хорошо и богато.

Вот пала нацистская Германия. На рядовых немцев - в том числе и на осуждавших на кухне гитрела - свалились нищета, разруха, голод и прочие напасти, а Теодор Оберлендер условный прекрасно устроился в новых властях ФРГ.

Вот распался СССР. На рядовых граждан - в том числе и антисоветских взглядов - свалились мор, глад и местами гражданские войны, а партноменклатура с комсомольцами делили заводы, газеты и пароходы.

А вот падёт Кровавый Рашкинский Режым - и тут, конечно, всех плохих дядей в пиджаках люстрируют, а вам бочку варенья, корзину печенья и право сечь бывших чиновников и рядовую вату по субботам на площади.

Логика интересная, но вызывающая некоторые сомнения.

Все-таки самая брутальная группа на свете - Мамас энд Папас. Там было две бабы - симпатичная блондинка и здоровая баба, у которой почему-то рот никогда не закрывался. Хрен знает, почему не закрывался - может, строение лица такое, может, просто она думала, что очень прикольно ходить с открытым ртом. Еще там было двое похожих на додиков мужиков, которые заодно были мужьями этих баб.

Короче, блондинка увела мужика у той, что рот не закрывала. Тогда та, что рот не закрывала, умерла от разрыва сердца. Ее теперь муж, которого блондинка увела, сторчался и помер. По официальной версии - дознулся хмурым, но говорят, что он ужалился тогдашним аналогом крокодила. Другой додик ушел добровольцем во Вьетнам и не вернулся.

Блондинка в 90-е уехала с гуманитарной миссией в Чечню, подружилась с сепаратистами и даже получила паспорт Ичкерии. Сейчас живет в Лондоне, работает секретарем у Ахмеда Закаева.

https://www.youtube.com/watch?v=N-aK6JnyFmk

МИД РФ в работе

Сообщили свежую кулстори.

Друг мой, ныне в разводе пребывающий, исстрадался по женской ласке и поехал к продажным нимфам. Уплатил гражданке денег, свершил с ней срамной акт, оделся и собрался домой. Выходит за дверь, а там опера его - цоп! Желаем, мол, накрыть притон, так что звони бабам немедля, пусть открывают.

Дружище помялся, зажатый в угол, но менты наседали, и он сдался. Достал мобилу, набрал номер и сказал: "Алло, девчонки? А тут вас менты накрыть хотят!".

Девочки благодарно защебетали в трубке, менты обругали сударя козлом и понуро ушли от двери.

Так выпьем же за легализацию секс-работниц!

Ох, а вот еще случай был.

Смотрели мы с друганом за утренним пивом криминальные новости и увидели совершенно завораживающий сюжет.

В коммуналке жил мужик. А в другой комнате был у него сосед: 1. Пидор 2. Буйный 3. Крупный. И повадился этот сосед гражданина склонять к содомии. Причем не цветами и сонетами, а брутально, по-коммунальному. Мол, не дашь сам - заломаю и оттарабаню в заднюю шахту.

Гражданин от таких раскладов потерял сон и аппетит. Думал-думал, и решился пойти в полицию. Господа полиционеры, к их чести, отнеслись к ситуации серьёзно, без смехуёчков, и устроили засаду - внизу у подъезда в басе сидел ОМОН и следил за развитием событий с помощью скрытой камеры.

В урочный час в наблюдаемую комнату явился, словно Добрый Э-эх, Гей-домогатель и принялся за свое черное дело. Получив последний решительный отказ, содомит навалился на жертву - и тут дверь в комнату вылетает и в помещение врываются дюжие молодцы в масках и камуфляже.

При других обстоятельствах жопошник, возможно, только обрадовался бы такому сурпризу, но тут, конечно, враз стал "похудевший, в лице изменившийся". Но окончательно нас поверг в истерический хохот первый опрос негодяя на камеру. Картина маслом: огромный омоновец, рыча, допрашивает враз притихшего педика:
- ФАМИЛИЯ!
- иванов...
- ИМЯ ОТЧЕСТВО!
- иван иваныч...
- ГОМОСЕКСУАЛИСТ?!
- нет...
- ПОЧЕМУ?!?!?!

В такой ситуации и прожженный бабник не найдет сразу, что ответить.