Вспомнил тут одну историю про Егора.
Однажды Оборона была с концертом в Киеве. И вот приехали они, разместились и решили погулять по центру. Гуляют себе - и натыкаются на сборище панков. Панки в ахуе орут "АААА ЛЕТОВ ААААА ЕГОР ХОЙ ИДИ К НАМ" и ломятся с гитарами и портвейнами наперевес к кумиру. ГО и сопровождающие понимают - надо тикать. Все бегут, наконец, вроде отрываются, и тут понимают - Летова нет! Идут аккуратно назад, прочесывают местность, заходят на почту - а там в углу, сныкавшись чуть ли не под стол, сидит Игорь Федорович, безумно зыркает и спрашивает: "Где все?! Что происходит?!!".
Фраза до сих пор популярна среди многих моих знакомых)
Однажды Оборона была с концертом в Киеве. И вот приехали они, разместились и решили погулять по центру. Гуляют себе - и натыкаются на сборище панков. Панки в ахуе орут "АААА ЛЕТОВ ААААА ЕГОР ХОЙ ИДИ К НАМ" и ломятся с гитарами и портвейнами наперевес к кумиру. ГО и сопровождающие понимают - надо тикать. Все бегут, наконец, вроде отрываются, и тут понимают - Летова нет! Идут аккуратно назад, прочесывают местность, заходят на почту - а там в углу, сныкавшись чуть ли не под стол, сидит Игорь Федорович, безумно зыркает и спрашивает: "Где все?! Что происходит?!!".
Фраза до сих пор популярна среди многих моих знакомых)
Вообще Егор крайне не любил приставаний пьяных фанатов, поэтому на концертах просил автономную гримерку с туалетом, чтоб вообще не выходить лишний раз. И вот в очередном ДК им. 26 бакинских кхаласаров случился затык - ну нет у них такой вот, так сказать, уборной в гримуборной. Ничем не можем помочь, только в общее отхожее место.
В итоге Игорь Федорович потребовал себе в гримерку персональное ВЕДРО, которое и было ему промоутером предоставлено.
Хорошо, что никто к рок-звезде не вломился в момент восседания на оном.
В итоге Игорь Федорович потребовал себе в гримерку персональное ВЕДРО, которое и было ему промоутером предоставлено.
Хорошо, что никто к рок-звезде не вломился в момент восседания на оном.
Forwarded from Мальцовская Галерея
Рубрика «Занимательное искусствоведение от Игоря Мальцева»
В Венской академии преподавал классик живописи Кристиан Грипенкерль. Своей преподавательской работой он внес огромный вклад в мировую историю. Он воспитал плеяду художников с мировым именем.
Его ученик Эгон Шиле потряс Европу и умер от оспы.
Его ученик Курцвайль создал Венский Сецессион и покончил собой вместе с любовницей.
Его ученик Рихард Герстль, про творчество которого профессор Грипенкерь сказал: «вы рисуете как будто ссыте в сугроб», соблазнил жену композитора Шенеберга и повесился. Классик живописи Грипенкерль целых два раза в 1907 и в 1908 годах отказал в приеме в Венскую академию Адольфу Гитлеру, написав «образцы рисунков неудовлетворительные».
Гитлер заплакал и стал самым страшным диктатором в мире, а потом покончил собой. Ученик Грипенкерля Генрих Книрр стал самым знаменитым портретистом Гитлера Третьего Рейха и умер, не дожидаясь самоубийства Гитлера.
Ученик Грипенкерля Карл Молль создал Сецессион и, поверив непринятому в академию Гитлеру, стал видным членом нацонал-социалистической партии. Покончил с собой вместе женой при входе Красной Армии в Вену.
Может нахуй все эти Академии?
В Венской академии преподавал классик живописи Кристиан Грипенкерль. Своей преподавательской работой он внес огромный вклад в мировую историю. Он воспитал плеяду художников с мировым именем.
Его ученик Эгон Шиле потряс Европу и умер от оспы.
Его ученик Курцвайль создал Венский Сецессион и покончил собой вместе с любовницей.
Его ученик Рихард Герстль, про творчество которого профессор Грипенкерь сказал: «вы рисуете как будто ссыте в сугроб», соблазнил жену композитора Шенеберга и повесился. Классик живописи Грипенкерль целых два раза в 1907 и в 1908 годах отказал в приеме в Венскую академию Адольфу Гитлеру, написав «образцы рисунков неудовлетворительные».
Гитлер заплакал и стал самым страшным диктатором в мире, а потом покончил собой. Ученик Грипенкерля Генрих Книрр стал самым знаменитым портретистом Гитлера Третьего Рейха и умер, не дожидаясь самоубийства Гитлера.
Ученик Грипенкерля Карл Молль создал Сецессион и, поверив непринятому в академию Гитлеру, стал видным членом нацонал-социалистической партии. Покончил с собой вместе женой при входе Красной Армии в Вену.
Может нахуй все эти Академии?
НЕМНОГО О СПОРТЕ
У большинства футбольных сборных бывшего соцлагеря удивительно схожие судьбы - почти все входили в 90-е с гиперталантливым поколением, выращенным в советской системе, и с тех пор не показывают примерно ничего.
БОЛГАРИЯ. Атомное поколение Стоичкова-Костадинова-Лечкова-Михайлова-Балакова занимает 4 место на ЧМ-94, обыгрывая французов и немцев, после чего постепенно скатывается на уровень Эстонии.
РУМЫНИЯ. Снова к 90-м невероятное поколение Хаджи-Лэкэтуша-Балинта-Попеску-Петреску, все 90-е шумят на чемпионатах мира - далее тоска, беспросветность и торчебос Муту (кстати, он, кажется, Муцу по румынской транскрипции).
ВЕНГРИЯ. Не феерят который десяток лет, однако в 91-м были серьезным соперником для кого угодно, изрядно потрепали сборную СССР в отборе, особо запомнился Киприх. Далее скатились на уровень даже не Эстонии, а Мальты какой-нибудь, только в 2016 вышли на Евро, но даже до уровня Исландии пока не дотягивают.
ЮГОСЛАВИЯ. Входили в 90-е одной из сильнейших команд мира, звездаши взяли Кубок чемпионов, могут считать себя моральными чемпионами Европы - 92 (из-за санкций вместо югов на ЧЕ поехали спешно собранные с пляжей будущие золотые датчане). Далее. как известно, были войны и распад страны - но толком использовать наследие СФРЮ удалось только хорватам (бронза-98 на постсоветском багаже, далее, как водится, один четвертьфинал за 20 лет). Сербы что с черногорцами, что без представляли собой печальное зрелище, доходило до, извините, Матеи Кежмана в атаке. Очень напоминало сборную России - по отдельности у нас в 90-е был вагон годных игроков, как вместе соберуться - стыдоба какая-то.
Обсуждать сборные Македонии и Словении особого смысла не вижу.
СССР. Тут сами все видели - входили в 90-е с поколением не золотым, а прям платиновым. Далее были позор-90, позор-92 с пьяными шотландцами, распад страны, череда позоров сперва в финальных стадиях, а потом и в групповых - в общем, у России кроме побед над Голландией и Францией вспомнить за четверть века особенно нечего, и это при том, что уж где-где, а в футболе РФ Украину объективно пограбила. Сборной Украины, кроме побивания москалей и единственного унылого выхода из группы в 2006-м, и вовсе нечем хвастаться - и это при объективно сильнейшей в Союзе футбольной школе. У остальных на всех в активе - случайный выход Латвии и Генрих Мхитарян.
ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЧЕХОСЛОВАКИЮ.
Снова великое постсоветское поколение, серебро-96 - далее, правда, был всплеск в 2004-м, после которого ушли остатки той плеяды - Поборски, Шмицер, Недвед итд. А теперь у них Нецид (даже его уже нет). Про Словакию так же нечего писать, как и про Словению - крепкие середняки, ничего интересного.
На всякий случай замечу, что такой длительный провал в те же лет 20 был за пределами соцлагеря только у Бельгии - от поколения Шифо-Кулеманса до нынешнего созвездия. А вот единственной страной соцлагеря, не вписавшейся в схему, стали поляки - входили в 90-е уже в полном раздрае, далее могли похвалиться разве что такими звездищами, как Юсковяк, Жевлаков и, не знаю, Лешек Пиш - а вот поди ж ты, вылезли из болота, воспитали годное поколение и не ноют.
Может, нашим муткам у панов чему полезному поучиться?
У большинства футбольных сборных бывшего соцлагеря удивительно схожие судьбы - почти все входили в 90-е с гиперталантливым поколением, выращенным в советской системе, и с тех пор не показывают примерно ничего.
БОЛГАРИЯ. Атомное поколение Стоичкова-Костадинова-Лечкова-Михайлова-Балакова занимает 4 место на ЧМ-94, обыгрывая французов и немцев, после чего постепенно скатывается на уровень Эстонии.
РУМЫНИЯ. Снова к 90-м невероятное поколение Хаджи-Лэкэтуша-Балинта-Попеску-Петреску, все 90-е шумят на чемпионатах мира - далее тоска, беспросветность и торчебос Муту (кстати, он, кажется, Муцу по румынской транскрипции).
ВЕНГРИЯ. Не феерят который десяток лет, однако в 91-м были серьезным соперником для кого угодно, изрядно потрепали сборную СССР в отборе, особо запомнился Киприх. Далее скатились на уровень даже не Эстонии, а Мальты какой-нибудь, только в 2016 вышли на Евро, но даже до уровня Исландии пока не дотягивают.
ЮГОСЛАВИЯ. Входили в 90-е одной из сильнейших команд мира, звездаши взяли Кубок чемпионов, могут считать себя моральными чемпионами Европы - 92 (из-за санкций вместо югов на ЧЕ поехали спешно собранные с пляжей будущие золотые датчане). Далее. как известно, были войны и распад страны - но толком использовать наследие СФРЮ удалось только хорватам (бронза-98 на постсоветском багаже, далее, как водится, один четвертьфинал за 20 лет). Сербы что с черногорцами, что без представляли собой печальное зрелище, доходило до, извините, Матеи Кежмана в атаке. Очень напоминало сборную России - по отдельности у нас в 90-е был вагон годных игроков, как вместе соберуться - стыдоба какая-то.
Обсуждать сборные Македонии и Словении особого смысла не вижу.
СССР. Тут сами все видели - входили в 90-е с поколением не золотым, а прям платиновым. Далее были позор-90, позор-92 с пьяными шотландцами, распад страны, череда позоров сперва в финальных стадиях, а потом и в групповых - в общем, у России кроме побед над Голландией и Францией вспомнить за четверть века особенно нечего, и это при том, что уж где-где, а в футболе РФ Украину объективно пограбила. Сборной Украины, кроме побивания москалей и единственного унылого выхода из группы в 2006-м, и вовсе нечем хвастаться - и это при объективно сильнейшей в Союзе футбольной школе. У остальных на всех в активе - случайный выход Латвии и Генрих Мхитарян.
ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЧЕХОСЛОВАКИЮ.
Снова великое постсоветское поколение, серебро-96 - далее, правда, был всплеск в 2004-м, после которого ушли остатки той плеяды - Поборски, Шмицер, Недвед итд. А теперь у них Нецид (даже его уже нет). Про Словакию так же нечего писать, как и про Словению - крепкие середняки, ничего интересного.
На всякий случай замечу, что такой длительный провал в те же лет 20 был за пределами соцлагеря только у Бельгии - от поколения Шифо-Кулеманса до нынешнего созвездия. А вот единственной страной соцлагеря, не вписавшейся в схему, стали поляки - входили в 90-е уже в полном раздрае, далее могли похвалиться разве что такими звездищами, как Юсковяк, Жевлаков и, не знаю, Лешек Пиш - а вот поди ж ты, вылезли из болота, воспитали годное поколение и не ноют.
Может, нашим муткам у панов чему полезному поучиться?
Forwarded from Павел Чиков 🕊
Совпадение
Посол России в Аргентине Виктор Коронелли сообщил властям о сумках с кокаином в декабре 2016 года.
20 декабря 2016 года в Москве нашли застреленным в голову начальника отдела Латиноамериканского департамента МИД России Петра Польшикова.
Посол России в Аргентине Виктор Коронелли сообщил властям о сумках с кокаином в декабре 2016 года.
20 декабря 2016 года в Москве нашли застреленным в голову начальника отдела Латиноамериканского департамента МИД России Петра Польшикова.
— Вы меня узнаете? Председатель, черноглазый, большеголовый человек в синем пиджаке и таких
же брюках, заправленных в сапоги на высоких скороходовских каблуках, посмотрел на посетителя довольно рассеянно и заявил, что не узнает.
— Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего дядю.
— Я тоже похож на своего дядю, — нетерпеливо сказал председатель, — вам чего, товарищ?
— Принимаю ваши слова, как отдаленное приближение к шутке, — быстро ответил посетитель. — Я племянник вице-премьера Рогозина.
Председатель хотел было задать вполне законный вопрос о цели приезда зампредского сына в Арбатов, но неожиданно для самого себя сказал:
— Церкви у нас замечательные. Тут уже из Главнауки приезжали, собираются реставрировать. Скажите, а вы-то сами помните «Конгресс русских общин»?
— Смутно, — ответил посетитель, улыбаясь, — мне тогда шел только пятый годик.
— Простите, как ваше имя?
— Роман. Роман Рогозин.
- А дядюшку как зовут?
«Плохо дело, — подумал посетитель, — может быть, здесь уже побываа какая-нибудь "дочка Путина", и председатель стал человеком опытным».
— Да-а, — протянул он, уклоняясь от прямого ответа, — теперь многие не знают имен первых лиц государства. Угар патриотизма спал. Нет того энтузиазма. Я, собственно, попал к вам в город по чистой случайности. Задержка в пути. Непредвиденные расходы...
В этот момент за дверью кабинета послышался предостерегающий возглас секретаря. Дверь с шумом растворилась, и на пороге ее показался новый посетитель.
— Кто здесь главный? — спросил он, тяжело дыша и рыская блудливыми глазами по пуфикам.
— Ну, я, — неохотно признался председатель.
— Здоров, председатель! — гаркнул новоприбывший, протягивая лопатообразную ладонь. — Будем знакомы! Племянник Рогозина.
— Кто? — спросил глава города, тараща добрые глаза.
— Племянник уважаемого зампредправительства Дмитрия Рогозина! — повторил пришелец.
— А вот же товарищ сидит — племянник вице-премьера. Роман Рогозин.
В жизни двух жуликов наступило щекотливое мгновение.
же брюках, заправленных в сапоги на высоких скороходовских каблуках, посмотрел на посетителя довольно рассеянно и заявил, что не узнает.
— Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего дядю.
— Я тоже похож на своего дядю, — нетерпеливо сказал председатель, — вам чего, товарищ?
— Принимаю ваши слова, как отдаленное приближение к шутке, — быстро ответил посетитель. — Я племянник вице-премьера Рогозина.
Председатель хотел было задать вполне законный вопрос о цели приезда зампредского сына в Арбатов, но неожиданно для самого себя сказал:
— Церкви у нас замечательные. Тут уже из Главнауки приезжали, собираются реставрировать. Скажите, а вы-то сами помните «Конгресс русских общин»?
— Смутно, — ответил посетитель, улыбаясь, — мне тогда шел только пятый годик.
— Простите, как ваше имя?
— Роман. Роман Рогозин.
- А дядюшку как зовут?
«Плохо дело, — подумал посетитель, — может быть, здесь уже побываа какая-нибудь "дочка Путина", и председатель стал человеком опытным».
— Да-а, — протянул он, уклоняясь от прямого ответа, — теперь многие не знают имен первых лиц государства. Угар патриотизма спал. Нет того энтузиазма. Я, собственно, попал к вам в город по чистой случайности. Задержка в пути. Непредвиденные расходы...
В этот момент за дверью кабинета послышался предостерегающий возглас секретаря. Дверь с шумом растворилась, и на пороге ее показался новый посетитель.
— Кто здесь главный? — спросил он, тяжело дыша и рыская блудливыми глазами по пуфикам.
— Ну, я, — неохотно признался председатель.
— Здоров, председатель! — гаркнул новоприбывший, протягивая лопатообразную ладонь. — Будем знакомы! Племянник Рогозина.
— Кто? — спросил глава города, тараща добрые глаза.
— Племянник уважаемого зампредправительства Дмитрия Рогозина! — повторил пришелец.
— А вот же товарищ сидит — племянник вице-премьера. Роман Рогозин.
В жизни двух жуликов наступило щекотливое мгновение.
Я уже как-то писал о загадке крекеров в твиторе - мне решительно непонятно, что это и зачем. Вот они лежат в вазочке месяц, полгода, год, никто их не ест, их выкидывают - и тут снова кто-то приносит эту гору безвкусного говна и высыпает ее в вазу. Что это за сектантский ритуал - никогда не пойму. Ладно бы к сырной тарелке подавали - но откуда в наших палестинах сырные тарелки...
И вот сейчас подумал, что проблема гораздо шире. Вот выпечка наша - не домашние пирожки которая, конечно, а эти омерзительные покупные булки из паршивого теста, пирожки с микродозами начинки, плюшки эти сухие - кто и зачем покупает это? Кто эти люди, которых не тошнит от одного слова "выпечка" на ларьке?
Но и это полбеды. Да, русский бизнес, как правило, не может испечь нормальной булки. Но есть общемировая загадка - это КЕКСЫ. Вот эта вот сухая мерзкая мерзость, пытающаяся задушить тебя изнутри, эти жуткие маффины, эти куски теста с блядским скрипящим на зубах словно таракан изюмом - кто вот это вот по доброй воле ест, кроме как в самолете от скуки или в составе комбо-обеда? Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-то написал "эх, полцарства за маффин! Убил бы ради кекса с изюмом!"???
Странно это всё. Кажется, я чего-то не знаю об окружающих.
И вот сейчас подумал, что проблема гораздо шире. Вот выпечка наша - не домашние пирожки которая, конечно, а эти омерзительные покупные булки из паршивого теста, пирожки с микродозами начинки, плюшки эти сухие - кто и зачем покупает это? Кто эти люди, которых не тошнит от одного слова "выпечка" на ларьке?
Но и это полбеды. Да, русский бизнес, как правило, не может испечь нормальной булки. Но есть общемировая загадка - это КЕКСЫ. Вот эта вот сухая мерзкая мерзость, пытающаяся задушить тебя изнутри, эти жуткие маффины, эти куски теста с блядским скрипящим на зубах словно таракан изюмом - кто вот это вот по доброй воле ест, кроме как в самолете от скуки или в составе комбо-обеда? Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-то написал "эх, полцарства за маффин! Убил бы ради кекса с изюмом!"???
Странно это всё. Кажется, я чего-то не знаю об окружающих.
Борцы с курением - эти святые и непогрешимые люди - любят рассказывать о том, что курильщики чаще болеют, а Здоровые Люди из Своих Налогов их лечат.
То, что сборы от табака вдвое перекрывают ВЕСЬ бюджет здравоохранения в РФ, и если все куряки бросят, то лечиться Борец С Курением будет заячьим пометом, их не смущает.
То, что сборы от табака вдвое перекрывают ВЕСЬ бюджет здравоохранения в РФ, и если все куряки бросят, то лечиться Борец С Курением будет заячьим пометом, их не смущает.
Я вот совершенно не понимаю депутата Слуцкого. Вот у тебя дохуища денег, просто вот вагон, нахрена тебе хватать за промежность посторонних гражданок, если есть специальные хватательные тёти, зарабатывающие этим на жизнь? Ну приперло тебя - ну вызови себе мамзелей, на любой вкус, хоть 10 негритянок и трогай их за всякое. Что ты пристал к обычным женщинам?
Что же до возмущенных повсеместным харассментом "начальник-подчиненный", то я им один умный вещь скажу. У каждой из вас есть знакомая, проложившая себе дорогу в жизни через коитусы с руководством и очень таким раскладом довольная. Так вот недурно бы таких мамзелей всячески гнобить, чтобы подобную практику прекратить. Это помимо борьбы с домогателями, разумеется.
Что же до возмущенных повсеместным харассментом "начальник-подчиненный", то я им один умный вещь скажу. У каждой из вас есть знакомая, проложившая себе дорогу в жизни через коитусы с руководством и очень таким раскладом довольная. Так вот недурно бы таких мамзелей всячески гнобить, чтобы подобную практику прекратить. Это помимо борьбы с домогателями, разумеется.
Во время геноцида в Руанде католическая, англиканская и другие церкви активно принимали в нем участие, за что всячески старались избежать ответственности. Часть священников пыталась спасти людей, но большинство активно содействовали властям. Только одна конфессия категорически осудила геноцид в те дни и пыталась его остановить, в благодарность многие руандийцы перешли в нее, вдвое - с 7 до 14% - увеличив ее долю в стране.
Этой конфессией был ислам.
Этой конфессией был ислам.
24 января 1998 года мы со школьным приятелем квасили под клипы Продиджи по видаку на моей тогдашней хате в Марьиной роще. Алкоголь иссяк, погода в ночи была отменная, легкий морозец, и мы, вдохновленные мелодиями и ритмами зарубежной эстрады, решили пройтись за лимонной смирновочкой в объеме 1/20 ведра, а заодно глянуть, что творится вокруг премии Funny house dance awards в ск Олимпийский неподалеку.
Надо сказать, что мы были больше по панку/металлу, к электронике нас склонил сентябрьский ад, устроенный Продиджи на Манежной, до этого все эти ваши рейвы воспринимались как "Вашъ джазъ намъ чуждъ". Тусовки были практически непересекающиеся - в одном мире бушевала русская психоделическая революция с клубными наркотиками, гагарин-пати и титаником, в другом были Р-клуб и Форт-Росс, Коррозия и Эксплойтед, водка "Исток" и кетамин у первой аптеки. Так что интерес был хотя бы посмотреть, что там вокруг творится, а уж если вписаться посреди ночи внутрь - вообще ок.
Путь к Олимпийскому лежал через Екатерининский парк за Музеем Советской Армии, огороженный высоким забором с грозными пиками наверху. Забор мы преодолели, невозбранно полазили по военной технике и вышли к спорткомплексу. Нас ждало разочарование - никакой характерной для рок-мероприятий бухающей тусы у входа не было, все своевременно съели свои наркотики и колбасились на танцполе. Идти смотреть за деньги "гопоту" (так с подачи Паука называли любую танцевальную музыку) мы решительно не хотели и двинули обратно в парк.
Дружбан мой перемахнул через увенчанный острыми пиками забор, следом за ним полез и я, в новой длиннополой зимней куртке. Взобрался наверх, оценил траекторию и прыгнул.
До земли я не долетел.
Недоумение от странного и, прямо скажем, несолидного положения сменилось ужасом - да уж не усажен ли я жопой на пику, как в известной загадке про стулья? Подергавшись, словно марионетка, я понял - не рассчитал длину нового куртеца, зацепился им за острие и вишу на нем.
Ночь, столица Российской федерации, центр города. Через дорогу гремит крупный фест электронной музыки. На заборе висит, словно неспелая груша, 16-летний долбоёб и отчаянно матерится. Картина маслом, положение хуже губернаторского.
Кореш в это время прикуривал неподалёку. На мои призывные крики, суть которых можно передать, как "Дорогой друг, разве ты не видишь, что твой товарищ попал в затруднительную жизненную ситуацию? Прекрати потреблять табачное изделие и окажи скорее посильную помощь!" он обернулся и от хохота осел в сугроб. Пришлось совершить ряд гимнастических упражнений, сделавших бы честь Алексею Немову, и натурально снять самого себя с забора по примеру барона Мюнхгаузена, тащившего себя за шкирбан из болота.
Усталые, но довольные, с распоротой курткой и смирновкой ребята возвращались домой. А совсем недавно я нашел дома прихваченный на память билет с Funny house dance awards и с ухмылкой вспомнил о том происшествии.
Надо сказать, что мы были больше по панку/металлу, к электронике нас склонил сентябрьский ад, устроенный Продиджи на Манежной, до этого все эти ваши рейвы воспринимались как "Вашъ джазъ намъ чуждъ". Тусовки были практически непересекающиеся - в одном мире бушевала русская психоделическая революция с клубными наркотиками, гагарин-пати и титаником, в другом были Р-клуб и Форт-Росс, Коррозия и Эксплойтед, водка "Исток" и кетамин у первой аптеки. Так что интерес был хотя бы посмотреть, что там вокруг творится, а уж если вписаться посреди ночи внутрь - вообще ок.
Путь к Олимпийскому лежал через Екатерининский парк за Музеем Советской Армии, огороженный высоким забором с грозными пиками наверху. Забор мы преодолели, невозбранно полазили по военной технике и вышли к спорткомплексу. Нас ждало разочарование - никакой характерной для рок-мероприятий бухающей тусы у входа не было, все своевременно съели свои наркотики и колбасились на танцполе. Идти смотреть за деньги "гопоту" (так с подачи Паука называли любую танцевальную музыку) мы решительно не хотели и двинули обратно в парк.
Дружбан мой перемахнул через увенчанный острыми пиками забор, следом за ним полез и я, в новой длиннополой зимней куртке. Взобрался наверх, оценил траекторию и прыгнул.
До земли я не долетел.
Недоумение от странного и, прямо скажем, несолидного положения сменилось ужасом - да уж не усажен ли я жопой на пику, как в известной загадке про стулья? Подергавшись, словно марионетка, я понял - не рассчитал длину нового куртеца, зацепился им за острие и вишу на нем.
Ночь, столица Российской федерации, центр города. Через дорогу гремит крупный фест электронной музыки. На заборе висит, словно неспелая груша, 16-летний долбоёб и отчаянно матерится. Картина маслом, положение хуже губернаторского.
Кореш в это время прикуривал неподалёку. На мои призывные крики, суть которых можно передать, как "Дорогой друг, разве ты не видишь, что твой товарищ попал в затруднительную жизненную ситуацию? Прекрати потреблять табачное изделие и окажи скорее посильную помощь!" он обернулся и от хохота осел в сугроб. Пришлось совершить ряд гимнастических упражнений, сделавших бы честь Алексею Немову, и натурально снять самого себя с забора по примеру барона Мюнхгаузена, тащившего себя за шкирбан из болота.
Усталые, но довольные, с распоротой курткой и смирновкой ребята возвращались домой. А совсем недавно я нашел дома прихваченный на память билет с Funny house dance awards и с ухмылкой вспомнил о том происшествии.
Дамы и господа, "Колхозный панк"!
История моя, друзья, весьма нелепа... Да, право, вздор!
Не стоило б и слушать! Но коли попросили вы меня поведать -
Раскройте уши. Дело в том, что ныне
Живу в деревне. Право, доли нет скучнее и постылей,
Чем жить уму живому в этом захолустье!
Уклад на всех один здесь спокон веку,
Настолько въелся он, что кажется — явись тут
Мессия перед рылами свиными
Моих соседей - будет он оплёван
За новизну и за несоответствье
Их представлениям о мире и порядке.
Так вот, друзья мои — в деревне нашей
Лишь я любитель виршей вольнодумных
И песенок фривольных петербургских -
И никого! Ну ни одной души
В округе нет, чтоб разделить со мною
Восторг от свежего и яркого стиха
Иль от куплетов про царя с царицей.
А внешний вид? Да если мне пройти по грязи
По здешней, да в партикулярном
Петербургском платье — что услышу я?
Лишь смех и поношенье, а иной раз
И грязью кинут. Звери, а не люди.
Папаш мой что? Он только себе знает
Бранить крестьян за скверную работу,
Настойки выпить с доброй бужениной
Да обсудить с соседом лошадей. А мать?
Она пуста и вовсе, в хозяйственных делах с утра до ночи,
Приказчика Николу распекает да проверяет в погребе припасы.
Но стоит мне присесть у клавесина
Да от тоски по нравам петербургским
Исполнить пару-тройку bonnes chansons -
Что тут начнется! Плюётся даже дворня,
А мой папаш бежит ко мне с нагайкой
И проклинает нравы Петербурга.
Оставлю всё! Карету мне, карету!
Швырну я платье грубого сукна -
Excusez-moi — вон, в выгребную яму!
Оденусь тут же по столичной моде
И в Петербург!На лучших лошадях!
Скорей туда! К друзьям! К балам и картам!
Там в благородном обществе меня
Всегда ценили и не забывали!
История моя, друзья, весьма нелепа... Да, право, вздор!
Не стоило б и слушать! Но коли попросили вы меня поведать -
Раскройте уши. Дело в том, что ныне
Живу в деревне. Право, доли нет скучнее и постылей,
Чем жить уму живому в этом захолустье!
Уклад на всех один здесь спокон веку,
Настолько въелся он, что кажется — явись тут
Мессия перед рылами свиными
Моих соседей - будет он оплёван
За новизну и за несоответствье
Их представлениям о мире и порядке.
Так вот, друзья мои — в деревне нашей
Лишь я любитель виршей вольнодумных
И песенок фривольных петербургских -
И никого! Ну ни одной души
В округе нет, чтоб разделить со мною
Восторг от свежего и яркого стиха
Иль от куплетов про царя с царицей.
А внешний вид? Да если мне пройти по грязи
По здешней, да в партикулярном
Петербургском платье — что услышу я?
Лишь смех и поношенье, а иной раз
И грязью кинут. Звери, а не люди.
Папаш мой что? Он только себе знает
Бранить крестьян за скверную работу,
Настойки выпить с доброй бужениной
Да обсудить с соседом лошадей. А мать?
Она пуста и вовсе, в хозяйственных делах с утра до ночи,
Приказчика Николу распекает да проверяет в погребе припасы.
Но стоит мне присесть у клавесина
Да от тоски по нравам петербургским
Исполнить пару-тройку bonnes chansons -
Что тут начнется! Плюётся даже дворня,
А мой папаш бежит ко мне с нагайкой
И проклинает нравы Петербурга.
Оставлю всё! Карету мне, карету!
Швырну я платье грубого сукна -
Excusez-moi — вон, в выгребную яму!
Оденусь тут же по столичной моде
И в Петербург!На лучших лошадях!
Скорей туда! К друзьям! К балам и картам!
Там в благородном обществе меня
Всегда ценили и не забывали!
Хату, где недавно бауманец изнасиловал и убил соседку, а потом повесился, уже сдают. Цену сбрасывают неохотно, пока только с 50 до 48 упали.
Студентов, подозреваю, не рассматривают.
https://www.cian.ru/rent/flat/174438572/
Студентов, подозреваю, не рассматривают.
https://www.cian.ru/rent/flat/174438572/
CIAN
Сдаётся 2-комнатная квартира 48 000 руб./мес., 45 м.кв., этаж 2/7
ул. Земляной Вал, 3/1С6, Москва м. Курская
шпион геннадий апфельштуцер
из опасения за жизнь
не ел не пил не срал и умер
проклятый путинский режим
из опасения за жизнь
не ел не пил не срал и умер
проклятый путинский режим
Жил такой парень - Саша Долматов, мне более знакомый как Пионер. Конструировал ракеты. Белый дом в 93 защищал. После 6 мая уехал из страны и просил политубежища в Нидерландах.
Там на него насела местная спецура и очень настаивала на сотрудничестве. Торговать Родиной Пионер отказался и был найден повешенным в депортационной тюрьме. Россия выразила некоторую озабоченность.
На том свете Саша встретит Скрипаля хорошим дрыном. Вне зависимости от того, кто этого торгаша Родиной траванул.
Там на него насела местная спецура и очень настаивала на сотрудничестве. Торговать Родиной Пионер отказался и был найден повешенным в депортационной тюрьме. Россия выразила некоторую озабоченность.
На том свете Саша встретит Скрипаля хорошим дрыном. Вне зависимости от того, кто этого торгаша Родиной траванул.
Крайнее раздражение вызывают на трибунах российских клубов в еврокубках юные школьники и не очень юные бляди с плакатами в поддержку ведущих игроков противника. Все эти "Торрес, я тебя люблю", "Гризманн, удачи на чм", "Депай, подари майку, я твой фанат".
Не, когда на матч ЦСКА топить за соперника приходят мясные - это нормально. Это, как говорится, общемировая практика. Но вот эти попрошайки футболок - ими движет не ненависть к сопернику, они просто попрошайки, как пионеры 80-х в Кремле меняли значки на жвачку.
Раз уж им дома не объясняют - пусть им хоть сверстники на трибунах рыла чистят, что ли. Хочешь майку или трусы - иди отсасывай у кумира в гостинице за ширпотреб. А с трибун пшло вон, животное. Тут не концерт тимати, тут футбол.
И не надо мне про чувство прекрасного. У немцев тоже форма красивше была. Хуго Босс.
Не, когда на матч ЦСКА топить за соперника приходят мясные - это нормально. Это, как говорится, общемировая практика. Но вот эти попрошайки футболок - ими движет не ненависть к сопернику, они просто попрошайки, как пионеры 80-х в Кремле меняли значки на жвачку.
Раз уж им дома не объясняют - пусть им хоть сверстники на трибунах рыла чистят, что ли. Хочешь майку или трусы - иди отсасывай у кумира в гостинице за ширпотреб. А с трибун пшло вон, животное. Тут не концерт тимати, тут футбол.
И не надо мне про чувство прекрасного. У немцев тоже форма красивше была. Хуго Босс.
Forwarded from ГОВОРИТ ВАФИН
МНЕ КАЖЕТСЯ, АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ МОЖЕТ НЕ ВЫИГРАТЬ ЭТИ ВЫБОРЫ.