Давеча мы с группой товарищей посетили Nordic metal cruise, о чем я вам вкратце расскажу. Мероприятие стало первым в серии фестивалей, проводимых финнами на своих знаменитых алкопаромах - кто не в теме, они там, страдая от полусухого закона, грузятся на паром с дьюти-фри и керосинят, не выходя на берег - собственно, на маршруте Турку-Стокгольм даже не предусмотрена стоянка в порту, что кагбэ намекает. Заполняемость этих плавучих алкоадов зимой не очень, вот и придумали завозить на паром метал-коллективы, чтобы народ под культурку подтягивался.

Первый такой фест вызвал бурное оживление в столицах, так что на ленвокзале вечером пятницы было отмечено скопление металлургической общественности с позвякивающими пакетами и ведрами кур из кфс. Разумеется, в нашем купе двухэтажника на Питер собрался весь алкобомонд, особенно выделялся сибиряк Иван, сообщивший, что осенью приобрел билеты на штук 6 металфестов в Европе и намерен мракобесить там полтора месяца. Ехали весело, даже без конфликтов в полисами, в отличие от двухэтажника в Казань весной, когда мы забыли запереть дверь и к нам в купе ввалились КАЗАКИ.

В СПБ нас загрузили в автобусы и строго-настрого наказали впитать весь алкоголь до границы Суоми, так как ввозить алко мы из-за краткости визита не имеем права. Несмотря на ранний час, мы взялись за дело серьезно, благодаря чему границу проходили изрядно убравшимися, но не оставив ни капли врагу. В городе Турку осмотрели кафедральный собор снаружи - а внутрь нас не пустили, так как там изволил жениться финский офицер, причем, кажется, даже на женщине. Далее закупили местных деликатесов и отправились шумною толпою гульбанить по тихому и унылому Турку, исполняя хором песни "Ньет Молотофф", смущая местных, а также гомофобный гимн Михаила Елизарова "Ледокол Красин" о потоплении пидарасин. Опосля, добавив дико дорогого финского пойла, отправились грузиться на паром - он там ходит практически как автобус, пришел, высадил, погрузил, уехал. Нам вот навстречу вывалила толпа разодетых цыган, напоминавших театр Ромэн на гастролях, отчаянно шугавшаяся тыщи шумных металхедов.

Погрузившись в каюты, оказавшиеся эдаким купе поезда с санузлом, все бросились на поиски дьютика, и вот там нас ожидал шок - крепкое в этом плавучем сельпо не отпускалось в первый день плавания ВООБЩЕ - только 6 пива или 1 вино на рыло! Вскоре мы поняли. почему - уже через 2 часа финны вот с этих смешных доз натурально ползали по всем палубам и рисковали свалиться за борт, все легенды о финнах оказались правдой. В общем, пришлось заправиться Мёрфисом по полтора евра и идти рубиться под Dark tranquility - dв зал, кстати, со своим не пущали, зато давали Fullers ESB по 6.50. Особо отличился Дед, протаранивший лбом телевизор и со шрамом ставший похожим на Гарри Поттера.

Утром второго дня я вышел из каюты на поиски съестного - и был потрясен. Финны валялись повсюду, спали на полу, на диванах, а главное - буквально сползались к дверям дьютика, где должны были через 15 минут начать продажу крепкого. Воля ваша, но такого освинения не самой бедной и люмпенизированной части общества я не припоминаю даже на наших фестивалях, что ж они такие до водки жадные? Мы же культурно закупили ящичек Мёрфиса, пару литров кальвадоса, местный ягермайстер VALHALLA и гигантский чупа-чупс, чтобы бить оным окружающих по головам, после чего выбрались на палубу обозревать красоты Балтики. Там и правда очень круто, такая суровая нордическая красота, векеовые сосны из камней и отчаянные безумцы, живущие в избушках на маленьких островках. От избытка чуйств и кальвадоса мы как-то внезапно исполнили всей толпой "Стеньку Разина" и всё ту же "Ньет, Молотофф". после чего оттрапезничали и пошли смотреть Kalmah и Finntroll - на последних я полез-таки в слэм показывать финнам, чьи в лесу шишки, и в очередной раз дико ушиб ребра - ибо нехрен, не юноша уже.

По прибытии граждан Суоми натурально выносили с судна, те же, кто шел, волокли немыслимые количества ящиков ужасного финского пива - оно там абсолютно все мерзкое, как третья балтика, кроме крафтового. Основной угар на обратном пути творился в первом басе, где всех доставал сибиряк Иван, отмечавший др и требовавший налива и остановки для приобретения 20 финских ножей. В нашем басе же глумились надо мной из-за того, что я прикупил в супермаркете баночку вяленых томатов и проебал ее неведомым образом. Часа три адского глума на тему "Просрали все помидоры" закончились тем, что банка неведомым образом нашлась на дне рюкзака и стала Священным Санкционным Граалем.
В СПб после стольких исполнений "Ледокола Красин" не преминули сфоткаться на фоне героического судна с последующим чадом кутежа в Bloody Mary - заведение с отменными коктейлями на основе чачи с кабачковой икрой, борща с хреновухой и других странностей, а также совершенно волшебных туалетов с тихим лаунжем, где при смыве включается яркий свет и орёт Ace of spades.

"В субботу, когда израильские самолеты предприняли еще один бомбовый налет - на этот раз дерзкую атаку на базу беспилотников на авиабазе Т4 в провинции Хомс, глубоко внутри центральной Сирии - их ожидал неприятный сюрприз. Их встретила система противовоздушной обороны С-200 российского производства. "

Б-г наказал за вылеты в шаббат

..и выпивка!
#быт #половаяжызьнь

Вот бы кто собрал подборку нынешних восхищений Летовым - а рядом высказывания тех же персонажей в его адрес лет 20 назад (говнопанк, фашист, сталинист, поехавший комсомолец с матерными песенками итд).
Как модно стало публично любить покойничка, причем именно у тех, кому усопший при жизни в рожу ссал. Постмортем-мазохизм, "Евреи за Адольфа Гитлера".

Так любят, аж фейсбуки трещат. Между свежим батлом и репером фейсом.

Вспомнил тут одну историю про Егора.
Однажды Оборона была с концертом в Киеве. И вот приехали они, разместились и решили погулять по центру. Гуляют себе - и натыкаются на сборище панков. Панки в ахуе орут "АААА ЛЕТОВ ААААА ЕГОР ХОЙ ИДИ К НАМ" и ломятся с гитарами и портвейнами наперевес к кумиру. ГО и сопровождающие понимают - надо тикать. Все бегут, наконец, вроде отрываются, и тут понимают - Летова нет! Идут аккуратно назад, прочесывают местность, заходят на почту - а там в углу, сныкавшись чуть ли не под стол, сидит Игорь Федорович, безумно зыркает и спрашивает: "Где все?! Что происходит?!!".

Фраза до сих пор популярна среди многих моих знакомых)

Вообще Егор крайне не любил приставаний пьяных фанатов, поэтому на концертах просил автономную гримерку с туалетом, чтоб вообще не выходить лишний раз. И вот в очередном ДК им. 26 бакинских кхаласаров случился затык - ну нет у них такой вот, так сказать, уборной в гримуборной. Ничем не можем помочь, только в общее отхожее место.
В итоге Игорь Федорович потребовал себе в гримерку персональное ВЕДРО, которое и было ему промоутером предоставлено.

Хорошо, что никто к рок-звезде не вломился в момент восседания на оном.

Рубрика «Занимательное искусствоведение от Игоря Мальцева»

В Венской академии преподавал классик живописи Кристиан Грипенкерль. Своей преподавательской работой он внес огромный вклад в мировую историю. Он воспитал плеяду художников с мировым именем.
Его ученик Эгон Шиле потряс Европу и умер от оспы.
Его ученик Курцвайль создал Венский Сецессион и покончил собой вместе с любовницей.
Его ученик Рихард Герстль, про творчество которого профессор Грипенкерь сказал: «вы рисуете как будто ссыте в сугроб», соблазнил жену композитора Шенеберга и повесился. Классик живописи Грипенкерль целых два раза в 1907 и в 1908 годах отказал в приеме в Венскую академию Адольфу Гитлеру, написав «образцы рисунков неудовлетворительные».
Гитлер заплакал и стал самым страшным диктатором в мире, а потом покончил собой. Ученик Грипенкерля Генрих Книрр стал самым знаменитым портретистом Гитлера Третьего Рейха и умер, не дожидаясь самоубийства Гитлера.
Ученик Грипенкерля Карл Молль создал Сецессион и, поверив непринятому в академию Гитлеру, стал видным членом нацонал-социалистической партии. Покончил с собой вместе женой при входе Красной Армии в Вену.
Может нахуй все эти Академии?

НЕМНОГО О СПОРТЕ
У большинства футбольных сборных бывшего соцлагеря удивительно схожие судьбы - почти все входили в 90-е с гиперталантливым поколением, выращенным в советской системе, и с тех пор не показывают примерно ничего.

БОЛГАРИЯ. Атомное поколение Стоичкова-Костадинова-Лечкова-Михайлова-Балакова занимает 4 место на ЧМ-94, обыгрывая французов и немцев, после чего постепенно скатывается на уровень Эстонии.

РУМЫНИЯ. Снова к 90-м невероятное поколение Хаджи-Лэкэтуша-Балинта-Попеску-Петреску, все 90-е шумят на чемпионатах мира - далее тоска, беспросветность и торчебос Муту (кстати, он, кажется, Муцу по румынской транскрипции).

ВЕНГРИЯ. Не феерят который десяток лет, однако в 91-м были серьезным соперником для кого угодно, изрядно потрепали сборную СССР в отборе, особо запомнился Киприх. Далее скатились на уровень даже не Эстонии, а Мальты какой-нибудь, только в 2016 вышли на Евро, но даже до уровня Исландии пока не дотягивают.

ЮГОСЛАВИЯ. Входили в 90-е одной из сильнейших команд мира, звездаши взяли Кубок чемпионов, могут считать себя моральными чемпионами Европы - 92 (из-за санкций вместо югов на ЧЕ поехали спешно собранные с пляжей будущие золотые датчане). Далее. как известно, были войны и распад страны - но толком использовать наследие СФРЮ удалось только хорватам (бронза-98 на постсоветском багаже, далее, как водится, один четвертьфинал за 20 лет). Сербы что с черногорцами, что без представляли собой печальное зрелище, доходило до, извините, Матеи Кежмана в атаке. Очень напоминало сборную России - по отдельности у нас в 90-е был вагон годных игроков, как вместе соберуться - стыдоба какая-то.
Обсуждать сборные Македонии и Словении особого смысла не вижу.

СССР. Тут сами все видели - входили в 90-е с поколением не золотым, а прям платиновым. Далее были позор-90, позор-92 с пьяными шотландцами, распад страны, череда позоров сперва в финальных стадиях, а потом и в групповых - в общем, у России кроме побед над Голландией и Францией вспомнить за четверть века особенно нечего, и это при том, что уж где-где, а в футболе РФ Украину объективно пограбила. Сборной Украины, кроме побивания москалей и единственного унылого выхода из группы в 2006-м, и вовсе нечем хвастаться - и это при объективно сильнейшей в Союзе футбольной школе. У остальных на всех в активе - случайный выход Латвии и Генрих Мхитарян.

ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЧЕХОСЛОВАКИЮ.
Снова великое постсоветское поколение, серебро-96 - далее, правда, был всплеск в 2004-м, после которого ушли остатки той плеяды - Поборски, Шмицер, Недвед итд. А теперь у них Нецид (даже его уже нет). Про Словакию так же нечего писать, как и про Словению - крепкие середняки, ничего интересного.

На всякий случай замечу, что такой длительный провал в те же лет 20 был за пределами соцлагеря только у Бельгии - от поколения Шифо-Кулеманса до нынешнего созвездия. А вот единственной страной соцлагеря, не вписавшейся в схему, стали поляки - входили в 90-е уже в полном раздрае, далее могли похвалиться разве что такими звездищами, как Юсковяк, Жевлаков и, не знаю, Лешек Пиш - а вот поди ж ты, вылезли из болота, воспитали годное поколение и не ноют.

Может, нашим муткам у панов чему полезному поучиться?

Совпадение

Посол России в Аргентине Виктор Коронелли сообщил властям о сумках с кокаином в декабре 2016 года.

20 декабря 2016 года в Москве нашли застреленным в голову начальника отдела Латиноамериканского департамента МИД России Петра Польшикова.

— Вы меня узнаете? Председатель, черноглазый, большеголовый человек в синем пиджаке и таких
же брюках, заправленных в сапоги на высоких скороходовских каблуках, посмотрел на посетителя довольно рассеянно и заявил, что не узнает.

— Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего дядю.

— Я тоже похож на своего дядю, — нетерпеливо сказал председатель, — вам чего, товарищ?

— Принимаю ваши слова, как отдаленное приближение к шутке, — быстро ответил посетитель. — Я племянник вице-премьера Рогозина.

Председатель хотел было задать вполне законный вопрос о цели приезда зампредского сына в Арбатов, но неожиданно для самого себя сказал:

— Церкви у нас замечательные. Тут уже из Главнауки приезжали, собираются реставрировать. Скажите, а вы-то сами помните «Конгресс русских общин»?

— Смутно, — ответил посетитель, улыбаясь, — мне тогда шел только пятый годик.

— Простите, как ваше имя?

— Роман. Роман Рогозин.

- А дядюшку как зовут?

«Плохо дело, — подумал посетитель, — может быть, здесь уже побываа какая-нибудь "дочка Путина", и председатель стал человеком опытным».

— Да-а, — протянул он, уклоняясь от прямого ответа, — теперь многие не знают имен первых лиц государства. Угар патриотизма спал. Нет того энтузиазма. Я, собственно, попал к вам в город по чистой случайности. Задержка в пути. Непредвиденные расходы...

В этот момент за дверью кабинета послышался предостерегающий возглас секретаря. Дверь с шумом растворилась, и на пороге ее показался новый посетитель.

— Кто здесь главный? — спросил он, тяжело дыша и рыская блудливыми глазами по пуфикам.

— Ну, я, — неохотно признался председатель.

— Здоров, председатель! — гаркнул новоприбывший, протягивая лопатообразную ладонь. — Будем знакомы! Племянник Рогозина.

— Кто? — спросил глава города, тараща добрые глаза.

— Племянник уважаемого зампредправительства Дмитрия Рогозина! — повторил пришелец.

— А вот же товарищ сидит — племянник вице-премьера. Роман Рогозин.

В жизни двух жуликов наступило щекотливое мгновение.

Я уже как-то писал о загадке крекеров в твиторе - мне решительно непонятно, что это и зачем. Вот они лежат в вазочке месяц, полгода, год, никто их не ест, их выкидывают - и тут снова кто-то приносит эту гору безвкусного говна и высыпает ее в вазу. Что это за сектантский ритуал - никогда не пойму. Ладно бы к сырной тарелке подавали - но откуда в наших палестинах сырные тарелки...
И вот сейчас подумал, что проблема гораздо шире. Вот выпечка наша - не домашние пирожки которая, конечно, а эти омерзительные покупные булки из паршивого теста, пирожки с микродозами начинки, плюшки эти сухие - кто и зачем покупает это? Кто эти люди, которых не тошнит от одного слова "выпечка" на ларьке?
Но и это полбеды. Да, русский бизнес, как правило, не может испечь нормальной булки. Но есть общемировая загадка - это КЕКСЫ. Вот эта вот сухая мерзкая мерзость, пытающаяся задушить тебя изнутри, эти жуткие маффины, эти куски теста с блядским скрипящим на зубах словно таракан изюмом - кто вот это вот по доброй воле ест, кроме как в самолете от скуки или в составе комбо-обеда? Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-то написал "эх, полцарства за маффин! Убил бы ради кекса с изюмом!"???

Странно это всё. Кажется, я чего-то не знаю об окружающих.

Борцы с курением - эти святые и непогрешимые люди - любят рассказывать о том, что курильщики чаще болеют, а Здоровые Люди из Своих Налогов их лечат.
То, что сборы от табака вдвое перекрывают ВЕСЬ бюджет здравоохранения в РФ, и если все куряки бросят, то лечиться Борец С Курением будет заячьим пометом, их не смущает.

Я вот совершенно не понимаю депутата Слуцкого. Вот у тебя дохуища денег, просто вот вагон, нахрена тебе хватать за промежность посторонних гражданок, если есть специальные хватательные тёти, зарабатывающие этим на жизнь? Ну приперло тебя - ну вызови себе мамзелей, на любой вкус, хоть 10 негритянок и трогай их за всякое. Что ты пристал к обычным женщинам?

Что же до возмущенных повсеместным харассментом "начальник-подчиненный", то я им один умный вещь скажу. У каждой из вас есть знакомая, проложившая себе дорогу в жизни через коитусы с руководством и очень таким раскладом довольная. Так вот недурно бы таких мамзелей всячески гнобить, чтобы подобную практику прекратить. Это помимо борьбы с домогателями, разумеется.

Во время геноцида в Руанде католическая, англиканская и другие церкви активно принимали в нем участие, за что всячески старались избежать ответственности. Часть священников пыталась спасти людей, но большинство активно содействовали властям. Только одна конфессия категорически осудила геноцид в те дни и пыталась его остановить, в благодарность многие руандийцы перешли в нее, вдвое - с 7 до 14% - увеличив ее долю в стране.

Этой конфессией был ислам.

- Мистер Марселлас, мы тут это... впросак попали...
- А ты знаешь, что такое "просак", Винсент?!

24 января 1998 года мы со школьным приятелем квасили под клипы Продиджи по видаку на моей тогдашней хате в Марьиной роще. Алкоголь иссяк, погода в ночи была отменная, легкий морозец, и мы, вдохновленные мелодиями и ритмами зарубежной эстрады, решили пройтись за лимонной смирновочкой в объеме 1/20 ведра, а заодно глянуть, что творится вокруг премии Funny house dance awards в ск Олимпийский неподалеку.
Надо сказать, что мы были больше по панку/металлу, к электронике нас склонил сентябрьский ад, устроенный Продиджи на Манежной, до этого все эти ваши рейвы воспринимались как "Вашъ джазъ намъ чуждъ". Тусовки были практически непересекающиеся - в одном мире бушевала русская психоделическая революция с клубными наркотиками, гагарин-пати и титаником, в другом были Р-клуб и Форт-Росс, Коррозия и Эксплойтед, водка "Исток" и кетамин у первой аптеки. Так что интерес был хотя бы посмотреть, что там вокруг творится, а уж если вписаться посреди ночи внутрь - вообще ок.

Путь к Олимпийскому лежал через Екатерининский парк за Музеем Советской Армии, огороженный высоким забором с грозными пиками наверху. Забор мы преодолели, невозбранно полазили по военной технике и вышли к спорткомплексу. Нас ждало разочарование - никакой характерной для рок-мероприятий бухающей тусы у входа не было, все своевременно съели свои наркотики и колбасились на танцполе. Идти смотреть за деньги "гопоту" (так с подачи Паука называли любую танцевальную музыку) мы решительно не хотели и двинули обратно в парк.

Дружбан мой перемахнул через увенчанный острыми пиками забор, следом за ним полез и я, в новой длиннополой зимней куртке. Взобрался наверх, оценил траекторию и прыгнул.

До земли я не долетел.

Недоумение от странного и, прямо скажем, несолидного положения сменилось ужасом - да уж не усажен ли я жопой на пику, как в известной загадке про стулья? Подергавшись, словно марионетка, я понял - не рассчитал длину нового куртеца, зацепился им за острие и вишу на нем.
Ночь, столица Российской федерации, центр города. Через дорогу гремит крупный фест электронной музыки. На заборе висит, словно неспелая груша, 16-летний долбоёб и отчаянно матерится. Картина маслом, положение хуже губернаторского.

Кореш в это время прикуривал неподалёку. На мои призывные крики, суть которых можно передать, как "Дорогой друг, разве ты не видишь, что твой товарищ попал в затруднительную жизненную ситуацию? Прекрати потреблять табачное изделие и окажи скорее посильную помощь!" он обернулся и от хохота осел в сугроб. Пришлось совершить ряд гимнастических упражнений, сделавших бы честь Алексею Немову, и натурально снять самого себя с забора по примеру барона Мюнхгаузена, тащившего себя за шкирбан из болота.

Усталые, но довольные, с распоротой курткой и смирновкой ребята возвращались домой. А совсем недавно я нашел дома прихваченный на память билет с Funny house dance awards и с ухмылкой вспомнил о том происшествии.