Левые требуют новый ГУЛАГ, наци кричат «Зиг хайль», а я хочу чтоб президентом был избран Дроздов Николай, он даже с тигром амурским вась-вась, медведь глядит ему в рот, что говорить про уставший от бурь многонациональный народ. Ястреб увидит коррупцию днём, сова палит вора в ночи, все к дяде Коле с докладом спешат (ты тоже, стервец, не молчи). «Давайте жить дружно!» - скажет с улыбкой нам дядя Коля Дроздов, а кто не согласен — получит немедля от орангутана пиздов. Всех, кто звонит нам «с колл-центра Сбербанка» скормим немедленно львам — сытые львы, телефон не трезвонит, это понравится вам. На заседанья в ПАСЕ и ООН направим послом какаду — одно и то же талдычим годами, всё, заебало, в пизду. Слоны и жирафы заменят таджиков на стройках компании ПИК, а кто их обидит — познает тот стул, который с отсутствием пик. В Госдуму посадим макак и гиббонов, четыреста пятьдесят штук, а за порядком следить будут лисы, а спикер почтенный барсук. Повсюду улыбки, радость и песни, конфеты, вино и пломбир...
Хочу в президенты дядьКолю Дроздова. Он может спасти этот мир.
Хочу в президенты дядьКолю Дроздова. Он может спасти этот мир.
Что я записал бы в альбом «Звуки России"? Мерное гудение промзон и гулкий топот мальчишек по крышам гаражей; бряканье крышек огромных кастрюль на пищеблоке под бубнеж радио дача; неразборчивые объявления диктора на вокзале; прорывающуюся сквозь шум застолья песню Аллегровой «С днем рождения" - вероятно, самый осточертевший из ресторанных шлягеров, который каждый слышал сто раз, но не вспомнит ни одного куплета; скрип снега под ногами и звук плеснутого на каменку в бане ковша воды, с которым пар начинает обволакивать всё помещение; шум старой пивной-стоячки в заводском районе после окончания смены; специальную тишину поликлиники, сотканную из шарканий, приглушенных разговоров бабок о болячках и врачах, радио, непременно бубнящего где-то в регистратуре либо кабинете и командных голосов врачей; звук зимней автодороги с этим вот чавканьем непременным; белый шум футбольного матча с комментарием Владимира Маслаченко; хлопки выбивания ковра во дворе; песню МАСТЕР ДЕНТ СЕТЬ СТОМАТОЛОГИЙ; грозный грохот орудийных залпов салюта под нестройные крики «Ура!»; звук того весеннего утра, когда выходишь из дома – а вокруг все внезапно зелёное, когда только успело, еще вчера казалось, что так и простоит лысое до следующей зимы, а ты глянь – шелестит, и птицы разорались, и на работу не хочется, а хочется немедленно большую кружку пива и гулять; радиосигналы точного времени, чтоб непременно в Петропавловске-Камчатском полночь. И твой голос.
На электротабурете
Райдер "Кухни на районе"
Мчится, блядь, по тротуару,
По пути людей сшибая,
Он несётся метеором,
Выпучив глаза, как филин,
Чтобы мог Иван Степаныч
Съесть котлету из индейки,
А ещё салат из крабов,
И чизкейк под маянезом,
И компот из сухофруктов
Должен пить клиент скорее.
Скачут люди, словно зайцы,
От электротабурета,
Вслед мудиле пищевозу
В спину сыплются проклятья,
Его бьют еженедельно
И руками и ногами,
А недавно дворник Фёдор
Уебал его лопатой.
Всё могло бы быть иначе,
Люди жить могли бы в мире,
Даже негры, даже райдер
Сраной "Кухни на районе",
Но не может быть такого,
Он всегда обязан мчаться,
Сдохнет ведь Иван Степаныч,
Не пожрав сию минуту.
Райдер "Кухни на районе"
Мчится, блядь, по тротуару,
По пути людей сшибая,
Он несётся метеором,
Выпучив глаза, как филин,
Чтобы мог Иван Степаныч
Съесть котлету из индейки,
А ещё салат из крабов,
И чизкейк под маянезом,
И компот из сухофруктов
Должен пить клиент скорее.
Скачут люди, словно зайцы,
От электротабурета,
Вслед мудиле пищевозу
В спину сыплются проклятья,
Его бьют еженедельно
И руками и ногами,
А недавно дворник Фёдор
Уебал его лопатой.
Всё могло бы быть иначе,
Люди жить могли бы в мире,
Даже негры, даже райдер
Сраной "Кухни на районе",
Но не может быть такого,
Он всегда обязан мчаться,
Сдохнет ведь Иван Степаныч,
Не пожрав сию минуту.
Интересно, что раньше молодежное бунтарство предполагало стремление юношества быть плохими в глазах общества, крушить-ломать, отвергать устои добропорядочности. Нынешние же бунтари стремятся быть святее Папы Римского, быть самыми хорошими, нетоксичными, веганами, осознанными потребителями, толерантными ко всему на свете. Современный панк, в отличие от асоциальных пофигистов прошлого, должен очень серьёзно следить за своим поведением и соблюдать миллион условий, пока его не закэнселлят за майку с Сидом Вишезом, носившим свастон.
"Запрещается запрещать" - кричал Париж 68 года. Нынешние бунтари стремятся сами запретить всё на свете, став большими цензорами и большим партсобранием, чем их предки. Они хотят запрещать движения, явления, людей, воду и воздух, солнце и ветер, словно бы случай произвел на свет поколение преждевременных бабок у подъезда.
Интересно, как так вышло? Это такое естественное "назло, поперек" поколения, которому ничего не запрещали? Почему они родились дедами?
"Запрещается запрещать" - кричал Париж 68 года. Нынешние бунтари стремятся сами запретить всё на свете, став большими цензорами и большим партсобранием, чем их предки. Они хотят запрещать движения, явления, людей, воду и воздух, солнце и ветер, словно бы случай произвел на свет поколение преждевременных бабок у подъезда.
Интересно, как так вышло? Это такое естественное "назло, поперек" поколения, которому ничего не запрещали? Почему они родились дедами?
Восторг.
Совершенный восторг вызвала история с изгнанием российской бухавшей в Грузии илитоньки во главе с Познером из гордой независимой Сакартвело обратно в проклятую Россию. От этой эталонной жабогадюки из палаты мер и весов на душе необычайно радостно — уж очень много аспектов собралось воедино.
Во-первых, когда вся эта илитонька, в либеральных она доспехах или в государственнических, получает по сусалам — так и поделом ей. Нет никакой разницы для страны в их текущем статусе, который они меняют по ситуации — всё это одна и та же кодла, вредная, отвратительная, вороватая, лживая, илита, чья цель единственно продолжать оставаться илитой и рубить с этого причитающиеся ништяки. Прыжки грузин на авто с георгиевской лентой Познеров не интересовали, ведь там огребала тупая вата, холопы должны страдать, а небожителей это, конечно же, не коснется. Ага, щас. Готуйте сраку, панове.
Во-вторых гордые грузины непременно получат очередную помидорно-туристическую меру воздействия от властей РФ — познеры и прочие венедиктовы ужасно обидчивы и мстительны, при этом обладают обширными связями. Уже, разумеется, понеслись традиционные грузинские телеги о том, что это были какие-то другие, неправильные грузины. У них так всегда, ещё со времен выездов на футбол по Союзу — после матча зарезать пытаются, а на следующий день «мы? Нэээт, это нэ мы, это вабшэ нэ грузины были, мамой килянус!». Вот теперь уже начали килястся мамой на межгосударственном уровне. Только вот о прямом авиасообщении могут сразу забыть.
В-третьих словно мёд для ушей, словно аудионаркотики сейчас мямленье российских грузинодрочеров, что это в 1488-й раз «это другое», что всё там вовсе не так и вообще Сакартвело лучшая страна на свете. Теперь уже не проклятым ватникам, а коллегам по либшизе приходится рассказывать, что в краю мечты с зашкаливающей безработицей, занятом производством воров в законе и реэкспортом тачек, русских вовсе не ненавидят, это вам всё показалось, и туда не смотрите, и то не слушайте, и это не читайте. А на них смотрят внимательно так и спрашивают — ты, верно, дурачок? Вот же, движущиеся картинки изобрели. А вон наклейки «Россия убирайсо».
Решительно приятное происшествие, дамы и господа!
Совершенный восторг вызвала история с изгнанием российской бухавшей в Грузии илитоньки во главе с Познером из гордой независимой Сакартвело обратно в проклятую Россию. От этой эталонной жабогадюки из палаты мер и весов на душе необычайно радостно — уж очень много аспектов собралось воедино.
Во-первых, когда вся эта илитонька, в либеральных она доспехах или в государственнических, получает по сусалам — так и поделом ей. Нет никакой разницы для страны в их текущем статусе, который они меняют по ситуации — всё это одна и та же кодла, вредная, отвратительная, вороватая, лживая, илита, чья цель единственно продолжать оставаться илитой и рубить с этого причитающиеся ништяки. Прыжки грузин на авто с георгиевской лентой Познеров не интересовали, ведь там огребала тупая вата, холопы должны страдать, а небожителей это, конечно же, не коснется. Ага, щас. Готуйте сраку, панове.
Во-вторых гордые грузины непременно получат очередную помидорно-туристическую меру воздействия от властей РФ — познеры и прочие венедиктовы ужасно обидчивы и мстительны, при этом обладают обширными связями. Уже, разумеется, понеслись традиционные грузинские телеги о том, что это были какие-то другие, неправильные грузины. У них так всегда, ещё со времен выездов на футбол по Союзу — после матча зарезать пытаются, а на следующий день «мы? Нэээт, это нэ мы, это вабшэ нэ грузины были, мамой килянус!». Вот теперь уже начали килястся мамой на межгосударственном уровне. Только вот о прямом авиасообщении могут сразу забыть.
В-третьих словно мёд для ушей, словно аудионаркотики сейчас мямленье российских грузинодрочеров, что это в 1488-й раз «это другое», что всё там вовсе не так и вообще Сакартвело лучшая страна на свете. Теперь уже не проклятым ватникам, а коллегам по либшизе приходится рассказывать, что в краю мечты с зашкаливающей безработицей, занятом производством воров в законе и реэкспортом тачек, русских вовсе не ненавидят, это вам всё показалось, и туда не смотрите, и то не слушайте, и это не читайте. А на них смотрят внимательно так и спрашивают — ты, верно, дурачок? Вот же, движущиеся картинки изобрели. А вон наклейки «Россия убирайсо».
Решительно приятное происшествие, дамы и господа!
Все, наверное, знают о том, как Дэвид Боуи и Игги Поп ехали поездом через СССР. А я вот думаю, что путешествие это могло весьма плачевно закончиться.
Вот представьте себе: идёт по вагону продвинутый в музыкальном плане хиппи, ищет штопор открыть добытую на станции бутылку сухого. Стучится в купе, открывает рот сказать "Извините, штопора у вас не будет?" - а в купе БОУИ!!!
Ну хиппи в потрясении теряет дар речи, выходит из купе и, шатаясь, бредет в тамбур покурить. В тамбуре курит какой-то волосатик, вот удача, есть с кем поделиться потрясением, наш хиппарь хлопает по плечу его со словами "Чувак, ты щас не поверишь...", чувак поворачивается - а это Игги Поп.
И, сами понимаете, в лучшем случае дурка, в худшем сердечный приступ...
Вот представьте себе: идёт по вагону продвинутый в музыкальном плане хиппи, ищет штопор открыть добытую на станции бутылку сухого. Стучится в купе, открывает рот сказать "Извините, штопора у вас не будет?" - а в купе БОУИ!!!
Ну хиппи в потрясении теряет дар речи, выходит из купе и, шатаясь, бредет в тамбур покурить. В тамбуре курит какой-то волосатик, вот удача, есть с кем поделиться потрясением, наш хиппарь хлопает по плечу его со словами "Чувак, ты щас не поверишь...", чувак поворачивается - а это Игги Поп.
И, сами понимаете, в лучшем случае дурка, в худшем сердечный приступ...
Российские власти обожают по поводу и без утереть нос Западу. Так обожают, что все носы капиталистического мира буквально истерты Россией - жаль только, что там этого зачастую не замечают.
При этом объективно удобные поводы эффектно поддеть супостатов у нас исправно просираются. Вот взять хотя бы актеров-изгоев, от Кевина Спейси до Джины Карано - их же нужно было тут же перетянуть под своё крыло, обеспечить им работу и должный бюджет, после чего довольно продавать американцамифильмы с их же звездами. Вайнштейн бы организовал.
Или вот музыкальные фестивали. По всему миру их отменяют - а я бы на месте апэшечки собрал оргов российских международных фестов и сказал - вот вам финансирование в пределах разумного, и все заявленные звезды эксклюзивно этим летом в России. Триумф русской вакцины, мирная жизнь во все поля, надо всем этим бодро играет Оффспринг. Отлично же!
Но нет.
При этом объективно удобные поводы эффектно поддеть супостатов у нас исправно просираются. Вот взять хотя бы актеров-изгоев, от Кевина Спейси до Джины Карано - их же нужно было тут же перетянуть под своё крыло, обеспечить им работу и должный бюджет, после чего довольно продавать американцамифильмы с их же звездами. Вайнштейн бы организовал.
Или вот музыкальные фестивали. По всему миру их отменяют - а я бы на месте апэшечки собрал оргов российских международных фестов и сказал - вот вам финансирование в пределах разумного, и все заявленные звезды эксклюзивно этим летом в России. Триумф русской вакцины, мирная жизнь во все поля, надо всем этим бодро играет Оффспринг. Отлично же!
Но нет.
Forwarded from Великий лидер Xi
Je suis un simple Jean de la ville de Paris. La France en direct se lasse beaucoup de taxes sur les petits salaires, les portions de riz ne suffisent pas. Lisez à loisir les idées de Mao dans le journal Jaimin Zhibao 中国 心 。En savoir plus sur la Chine. Intéressez-vous à la façon de vivre en Chine.
Человека, не умеющего петь, слышно сразу. Даже занимавшийся вокалом человек после долгого перерыва не очень-то владеет голосом, а уж кто в жизни не практиковал пение - того сразу слыхать. Не поёт, а голосит, орёт, даёт петуха, не попадает в ноты...
На слух можно отличить по такому принципу, например, выходцев с СевКава - они не умеют смеяться. Мужчины. С женщинами оттуда особо не общался, но мужчин легко на слух поймать в толпе по крайне нетренированному смеху. Какие-то невероятные нарочитые визги, рулады, больше похожие на крик какой-то неведомой тропической птицы... Мне кажется, это от фактического запрета в их родных краях Мущщине смеяться. Это как с ношением шорт- становится западло с определённого, довольно юного возраста.
Мужчина там смеется редко и сдержанно - если, конечно, не пошутил Рамзан Кадыров (кстати, вы слышали смех самого Кадырова? А послушайте.). И таким образом, как это ни странно - теряет навык смеха,тем более, что дома не одергивают в духе "неприлично смеяться ВОТ ТАК", когда любой смех, даже с причиной - признак дурачины.
На слух можно отличить по такому принципу, например, выходцев с СевКава - они не умеют смеяться. Мужчины. С женщинами оттуда особо не общался, но мужчин легко на слух поймать в толпе по крайне нетренированному смеху. Какие-то невероятные нарочитые визги, рулады, больше похожие на крик какой-то неведомой тропической птицы... Мне кажется, это от фактического запрета в их родных краях Мущщине смеяться. Это как с ношением шорт- становится западло с определённого, довольно юного возраста.
Мужчина там смеется редко и сдержанно - если, конечно, не пошутил Рамзан Кадыров (кстати, вы слышали смех самого Кадырова? А послушайте.). И таким образом, как это ни странно - теряет навык смеха,тем более, что дома не одергивают в духе "неприлично смеяться ВОТ ТАК", когда любой смех, даже с причиной - признак дурачины.
18 дипломатов - разве это много, пани Мюллерова? Вот в Остраве проживал некий Вепршек, домовладелец. И вот однажды он выселил в одночасье семью из трёх человек - дескать, они громко слушали радио. Через три дня - ещё одну семью, эти, мол, рассказывали во весь голос скабрезные анекдоты в 3 часа ночи. И вы не поверите - за месяц выселил таким образом всех 58 жильцов! Потом, правда, оказалось, что пан Вепршек сошёл с ума и его поместили в сумасшедший дом. Но какова продуктивность!
https://t.me/bbbreaking/86004
https://t.me/bbbreaking/86004
Telegram
Раньше всех. Ну почти.
⚡️Чехия уведомила РФ о высылке 18 российских дипломатов из страны, заявили "Интерфаксу" в посольстве России в Праге
Forwarded from Baza
Рабство длиною в четыре года, побег, преследование и один добрый таксист. Мужчина обратился в полицию и рассказал о своей невероятной истории побега из плена в Тверской области.
19 марта в тверскую службу такси обратился странный мужчина с просьбой довезти его до Москвы. При этом клиент сразу уточнил, что денег у него нет, но дело срочное, поскольку ему грозит смерть. Несмотря на столь странный заказ, на автовокзал Западной Двины (Тверская область) выдвинулся водитель Константин, который встретил на месте пассажира — Андрея Жильцова.
У Андрея при себе не оказалось не только денег, но и телефона. Он попросил таксиста связаться с его друзьями, чтобы те перевели таксисту 10 тысяч рублей за поездку. А уже в дороге водителю поступил странный звонок из таксопарка — ему передали, что некий мужчина предложил 100 тыс., чтобы вернуть Жильцова обратно в Двину.
По словам пассажира, звонившим был Андрей Кияшко, к которому он попал в рабство ещё четыре года назад. Жильцов рассказал, что у него отобрали паспорт и оставили в деревне Никулинка в Тверской области, где Кияшко снимал дом у местных жителей. Вместе с ним, как утверждает Жильцов, в рабстве в разное время находились от 6 до 8 человек – это были граждане России, Беларуси, Таджикистана и Украины. Ещё два человека работали на даче у сестры Кияшко.
Жильцов поведал, что в 2019 году несколько человек смогли сбежать, когда хозяева уехали в Москву. Сам он устроил побег аналогичным образом — дождался пока Кияшко уедет в столицу, продал цыганам музыкальную колонку и на полученные деньги доехал до Западной Двины.
По дороге до Москвы таксиста на Волоколамском шоссе догнал неизвестный автомобиль — предположительно, самого Кияшко. Он попытался припечатать Константина в обочину, но тот в итоге оторвался. Таксист довёз Андрея до Крылатских холмов, где мужчину уже ждал один из его друзей.
Сейчас Жильцов опасается за свою жизнь и вынужден скрываться. По словам Андрея, помощи от полиции он не ждёт — все сотрудники, с которыми он общался в Тверской области, оказались «нечистыми на руку». Тем не менее Андрей всё же написал заявление в полицию, где рассказал о подробностях своего похищения. Кончается оно так:
«Быть закопанным в лесу, как белорус Виталик, я не хочу».
19 марта в тверскую службу такси обратился странный мужчина с просьбой довезти его до Москвы. При этом клиент сразу уточнил, что денег у него нет, но дело срочное, поскольку ему грозит смерть. Несмотря на столь странный заказ, на автовокзал Западной Двины (Тверская область) выдвинулся водитель Константин, который встретил на месте пассажира — Андрея Жильцова.
У Андрея при себе не оказалось не только денег, но и телефона. Он попросил таксиста связаться с его друзьями, чтобы те перевели таксисту 10 тысяч рублей за поездку. А уже в дороге водителю поступил странный звонок из таксопарка — ему передали, что некий мужчина предложил 100 тыс., чтобы вернуть Жильцова обратно в Двину.
По словам пассажира, звонившим был Андрей Кияшко, к которому он попал в рабство ещё четыре года назад. Жильцов рассказал, что у него отобрали паспорт и оставили в деревне Никулинка в Тверской области, где Кияшко снимал дом у местных жителей. Вместе с ним, как утверждает Жильцов, в рабстве в разное время находились от 6 до 8 человек – это были граждане России, Беларуси, Таджикистана и Украины. Ещё два человека работали на даче у сестры Кияшко.
Жильцов поведал, что в 2019 году несколько человек смогли сбежать, когда хозяева уехали в Москву. Сам он устроил побег аналогичным образом — дождался пока Кияшко уедет в столицу, продал цыганам музыкальную колонку и на полученные деньги доехал до Западной Двины.
По дороге до Москвы таксиста на Волоколамском шоссе догнал неизвестный автомобиль — предположительно, самого Кияшко. Он попытался припечатать Константина в обочину, но тот в итоге оторвался. Таксист довёз Андрея до Крылатских холмов, где мужчину уже ждал один из его друзей.
Сейчас Жильцов опасается за свою жизнь и вынужден скрываться. По словам Андрея, помощи от полиции он не ждёт — все сотрудники, с которыми он общался в Тверской области, оказались «нечистыми на руку». Тем не менее Андрей всё же написал заявление в полицию, где рассказал о подробностях своего похищения. Кончается оно так:
«Быть закопанным в лесу, как белорус Виталик, я не хочу».
Второй день до одури хочется любимого блюда нищей юности - дешевой замороженной пиццы. Той, что рублей за 25 была в начале нулевых, а потом постепенно ушла в небытие. Кажется, производителя звали "Уваров", но уже не поручусь за давностью лет.
О, этот жиро-углеводный ядерный заряд на картонной тарелке, затянутый вместе с ней в пищевую плёнку! Её грели в микроволновке нераспечатанной, поэтому стоило лишь осторожно поддеть полурасплавленный полиэтилен ногтем, как он расползался, выпуская облако ароматного пара.
Внутри вас ждал довольно резиновый корж, намазанный кепчуком или соусом краснодарский, по кругу которого были уложены ломтики сервелата или сомнительной ветчины, сверху все было усыпано неведомым сыром. По центру были кубики овощей из замороженной смеси - они вечно не прогревались, даже тогда, когда пленка от нагрева уже сама начинала расползаться.
Кстати, однажды мне такую пиццу перегрели в Химках до состояния входящего в нижние слои атмосферы болида - она пылала в руках! Мы пытались остановить безумие, но торговка уперлась и грела ее ДЕСЯТЬ минут!
Ныне попытки найти этот углеводный диск Сатаны успехом не увенчались. В пекарнях и шаурмичных всё своё, в магазинах и сбермаркете одни благородные пиццули в коробках, которые, конечно, вкуснее, но галлюцинаций юности не вызовут. Вроде бы в Ашанах видели пиццы "Каждый день", выглядевшие примерно столь же адово.
О, этот жиро-углеводный ядерный заряд на картонной тарелке, затянутый вместе с ней в пищевую плёнку! Её грели в микроволновке нераспечатанной, поэтому стоило лишь осторожно поддеть полурасплавленный полиэтилен ногтем, как он расползался, выпуская облако ароматного пара.
Внутри вас ждал довольно резиновый корж, намазанный кепчуком или соусом краснодарский, по кругу которого были уложены ломтики сервелата или сомнительной ветчины, сверху все было усыпано неведомым сыром. По центру были кубики овощей из замороженной смеси - они вечно не прогревались, даже тогда, когда пленка от нагрева уже сама начинала расползаться.
Кстати, однажды мне такую пиццу перегрели в Химках до состояния входящего в нижние слои атмосферы болида - она пылала в руках! Мы пытались остановить безумие, но торговка уперлась и грела ее ДЕСЯТЬ минут!
Ныне попытки найти этот углеводный диск Сатаны успехом не увенчались. В пекарнях и шаурмичных всё своё, в магазинах и сбермаркете одни благородные пиццули в коробках, которые, конечно, вкуснее, но галлюцинаций юности не вызовут. Вроде бы в Ашанах видели пиццы "Каждый день", выглядевшие примерно столь же адово.
Удивительно, но оказывается, что можно не прощать различным бантустанам долги, а вполне эффективно их выбивать. Делать мы этого, конечно, не будем.
https://t.me/chp_show/5733
https://t.me/chp_show/5733
Telegram
Что происходит?!
В последние годы Китай вкладывал огромные суммы в скупку транспортных активов во многих странах, пытаясь выстроить торговые коридоры для своих товаров и добываемых за рубежом ресурсов. Две показательные истории последних месяцев.
Черногория. Пекин хочет…
Черногория. Пекин хочет…
Удары по сараям топ, но самый топ - это решительное возмездие старой покрышке
https://t.me/bbbreaking/88352
https://t.me/bbbreaking/88352
Telegram
Раньше всех. Ну почти.
Армия Израиля публикует кадры ударов по объектам военно-морских сил ХАМАС
Сегодня организация музыкальной части корпоративов и прочих заказников поставлена на поток. Клиента берут в оборот, безошибочно выявляют потребность, если он сам с готовым тз не пришел, и предлагают: кому ансамбль "Лейся, водка" под управлением бывшего запасного басиста виа "пламя" с репертуаром классических советских хитов, кому шансончик от сына брата жены Михаила Круга, кому кавер-группу с хитами роцка 80-х, а кому и настоящего Леонтьева с Глызиным на разогреве, пока Элтон Джон не ездит из-за пандемии. Всё с примерами и портфолио, клиент доволен и нетрезво пляшет в обнимку с тамадой.
А вот в 90-00гг всё было сложнее, и группы часто попадали на мероприятие наобум. Так вот однажды интеллигентнейшая столичная ска-группа "Каберне Денёв" попала на корпорат полубандитской конторы. Ну, судя по описанию, бандосы легализовались, наняли штат, дела вели широко и респектабельно.
Зал танцпола не предполагал вообще. Прямо перед сценой за главным столом сидели Господа Учредители с бритыми затылками, сзади же за столами для черни сидел прочий персонал. Отыграла какая-то бутырка на лесоповале, все подпили,и тут выходят КД. Причем группа уже понимает, что зал "не совсем тот", а зал об этом ещё не знал.
Ну хуле делать, бабки плочены, надо играть. Играют первую песню - зал настороженно молчит. И Господа Учредители молчат, водки не наливают, шашлыки с антрекотом стынут. Смотрят на сцену недоумённо. А весь зал косит на Учредителей, как они среагируют. Типа норм или чо, или как.
Вторая песня прошла, старшие молчат, зал перешептывается, группа покрывается холодным потом. Третья прошла - и тут один из Господ Учредителей хлопает себя по лбу и орет соседу: "Колян, я понял! Это этот, как его - джаз, во!".
"ААААА!" - ответил Колян. "Джаз это заебись, солидно, давайте лабайте там!"
"Аааааа, джаз эт да, уважаем!" - облегчённо вздохнул зал вместе с музыкантами, и пошёл концерт как по маслу.
Сейчас такие случаи редкость, наверное. Что снижает долю неожиданности и волшебства в нашей жизни.
А вот в 90-00гг всё было сложнее, и группы часто попадали на мероприятие наобум. Так вот однажды интеллигентнейшая столичная ска-группа "Каберне Денёв" попала на корпорат полубандитской конторы. Ну, судя по описанию, бандосы легализовались, наняли штат, дела вели широко и респектабельно.
Зал танцпола не предполагал вообще. Прямо перед сценой за главным столом сидели Господа Учредители с бритыми затылками, сзади же за столами для черни сидел прочий персонал. Отыграла какая-то бутырка на лесоповале, все подпили,и тут выходят КД. Причем группа уже понимает, что зал "не совсем тот", а зал об этом ещё не знал.
Ну хуле делать, бабки плочены, надо играть. Играют первую песню - зал настороженно молчит. И Господа Учредители молчат, водки не наливают, шашлыки с антрекотом стынут. Смотрят на сцену недоумённо. А весь зал косит на Учредителей, как они среагируют. Типа норм или чо, или как.
Вторая песня прошла, старшие молчат, зал перешептывается, группа покрывается холодным потом. Третья прошла - и тут один из Господ Учредителей хлопает себя по лбу и орет соседу: "Колян, я понял! Это этот, как его - джаз, во!".
"ААААА!" - ответил Колян. "Джаз это заебись, солидно, давайте лабайте там!"
"Аааааа, джаз эт да, уважаем!" - облегчённо вздохнул зал вместе с музыкантами, и пошёл концерт как по маслу.
Сейчас такие случаи редкость, наверное. Что снижает долю неожиданности и волшебства в нашей жизни.
Бюсты красных партбонз
Не идея, а тренд в интерьере,
Ты в футболке Рамонз,
Но не слышала пет семетери.
Нету в рюмочной рюм,
Но не зваться же "стопочной", ну?
Я за стойкой угрюм,
Наблюдаю чужую весну.
Незаметный как шкаф,
За тарелкой остывших пельменей
Наблюдаю, поддав,
Вечный цикл ссор-примирений,
С модою повезло
Молодёжною в прОклятой пустоши,
И в колонках музло
Баухауса про Белу Лугоши,
Ранний майский рассвет.
Я допил четвертинку сливовицы,
Здесь меня уже нет.
Пусть у вас этим летом всё сложится.
Не идея, а тренд в интерьере,
Ты в футболке Рамонз,
Но не слышала пет семетери.
Нету в рюмочной рюм,
Но не зваться же "стопочной", ну?
Я за стойкой угрюм,
Наблюдаю чужую весну.
Незаметный как шкаф,
За тарелкой остывших пельменей
Наблюдаю, поддав,
Вечный цикл ссор-примирений,
С модою повезло
Молодёжною в прОклятой пустоши,
И в колонках музло
Баухауса про Белу Лугоши,
Ранний майский рассвет.
Я допил четвертинку сливовицы,
Здесь меня уже нет.
Пусть у вас этим летом всё сложится.
Интересно, что культурные коды поведения в метро и электричках остаются разными, даже несмотря на включение электричек в систему московского транспорта. По-прежнему выпивающий в метро - белая ворона, но при этом в электричке соблюдение ерофеевских заветов - святое дело.
У нас как-то неразрывно железные дороги связаны с выпивкой, несмотря на многолетние запреты. Никакой фильм "Хорошо сидим" не мог перешибить классического "Вагонные споры последнее дело когда больше нечего пить". Вот и в электричках так. Ехали люди в метро - чин чином. Пересели на МЦД - и вот уже в одном конце вагона пивко с жёлтым полосатиком, в другом водочка из пластиковых стопариков, сок томатный, колбаска порезанная. Солидный мужчина в пиджаке - и тот извлекает из портфеля фляжку коньяку и аккуратно принимает писят грамм.
Видимо, нечто глубокое содержится в этой традиции, воспетой Ерофеевым, раз она так на славу укоренилась. Нечто от послаблений в плане алкоголя в пост для странствующих.
У нас как-то неразрывно железные дороги связаны с выпивкой, несмотря на многолетние запреты. Никакой фильм "Хорошо сидим" не мог перешибить классического "Вагонные споры последнее дело когда больше нечего пить". Вот и в электричках так. Ехали люди в метро - чин чином. Пересели на МЦД - и вот уже в одном конце вагона пивко с жёлтым полосатиком, в другом водочка из пластиковых стопариков, сок томатный, колбаска порезанная. Солидный мужчина в пиджаке - и тот извлекает из портфеля фляжку коньяку и аккуратно принимает писят грамм.
Видимо, нечто глубокое содержится в этой традиции, воспетой Ерофеевым, раз она так на славу укоренилась. Нечто от послаблений в плане алкоголя в пост для странствующих.
Между прочим, Красная Армия воевала - и довольно кровопролитно - с ГДР. Так, корпус под командованием Фридриха Кресс фон Крессенштайна нанес серьезный урон большевикам, а позднее войска ГДР, более того, оккупировали Причерноморье от Гагры до Туапсе!
Закончилось всё, впрочем разгромом и установлением на териитории Грузинской Демократической Республики советской власти.
Закончилось всё, впрочем разгромом и установлением на териитории Грузинской Демократической Республики советской власти.
Отправили в типографию книгу Андрея Кагадеева "НОМ. Хроники драматического идиотизма". Книга придет из печати 28 мая, а пока небольшой тест на знание творчества мк НОМ, ведь, как известно, кто не любит группу НОМ - должен быть большим говном.
1. С кем могли спутать мэра Петербурга?
2. К каким расам принадлежали Гоб и Тудап?
3. Как звали кровавого чеха из приграничного леса?
4. Птица с ненавидящим оком
5. Количество новых ульев
6. На какой фильм зазывал Елену Медеевну Борух Лягвицкий?
7. Любимое блюдо парижанина Жана
8. Стоимость обуви, приобретённой героем Александра А. Ливер
9. Фрукт, идеально подходящий для вырезания геометрических фигур
10. Как звали диктатора, бросившего в тюрьму Самбу Гопкинса?
11. Какая группа сыграла банду гопников в "Жбане дурака"?
12. Что больше всего на свете любил герой песни "Я дурак"?
13. Марка корма, в который перерабатывали покойников в худфильме "Пасека"
14. Что делают в подвале старого покосившегося дома?
15. Кого единственно боятся в нашем-то дворе?
Вопросы со звёздочкой:
1. От чего умерла мышь, жившая в синагоге?
2. Название корабля, который рисовал Юрка-дурак
3. Что такое свипки, бипки, куцюрюпки и клёц?
1. С кем могли спутать мэра Петербурга?
2. К каким расам принадлежали Гоб и Тудап?
3. Как звали кровавого чеха из приграничного леса?
4. Птица с ненавидящим оком
5. Количество новых ульев
6. На какой фильм зазывал Елену Медеевну Борух Лягвицкий?
7. Любимое блюдо парижанина Жана
8. Стоимость обуви, приобретённой героем Александра А. Ливер
9. Фрукт, идеально подходящий для вырезания геометрических фигур
10. Как звали диктатора, бросившего в тюрьму Самбу Гопкинса?
11. Какая группа сыграла банду гопников в "Жбане дурака"?
12. Что больше всего на свете любил герой песни "Я дурак"?
13. Марка корма, в который перерабатывали покойников в худфильме "Пасека"
14. Что делают в подвале старого покосившегося дома?
15. Кого единственно боятся в нашем-то дворе?
Вопросы со звёздочкой:
1. От чего умерла мышь, жившая в синагоге?
2. Название корабля, который рисовал Юрка-дурак
3. Что такое свипки, бипки, куцюрюпки и клёц?
В одеяло напердели,
Напердели в простыню,
Я не вру - ну, в самом деле,
Прямо в каждую хуйню!
И в пакетик антимоли,
И в зелёный лапсердак,
Пузырьки вон в кока-коле -
Там они не просто так!
В освежитель "Запах ели"
И в часы "Павелъ Буре",
Рекурсивно напердели
В суп гороховый пюре,
В саквояж, рюкзак и миску,
В корм для маленьких собак,
И в куриные сосиски,
И в машину (в бензобак).
В кокаин, траву, грибочки,
В квас овсяный из "Вкусвилл",
Даже в новые порточки
Газу кто-то подпустил...
И евреи, и татары,
Вся планета, блядь, Земля -
Мир пердит во все товары
Для Сергея Короля!
Напердели в простыню,
Я не вру - ну, в самом деле,
Прямо в каждую хуйню!
И в пакетик антимоли,
И в зелёный лапсердак,
Пузырьки вон в кока-коле -
Там они не просто так!
В освежитель "Запах ели"
И в часы "Павелъ Буре",
Рекурсивно напердели
В суп гороховый пюре,
В саквояж, рюкзак и миску,
В корм для маленьких собак,
И в куриные сосиски,
И в машину (в бензобак).
В кокаин, траву, грибочки,
В квас овсяный из "Вкусвилл",
Даже в новые порточки
Газу кто-то подпустил...
И евреи, и татары,
Вся планета, блядь, Земля -
Мир пердит во все товары
Для Сергея Короля!
Идея для фильма в духе незабвенных Warriors - трое московских панков в разгар войн неформалов с люберами в 80-х едут на слабо в Люберцы на станцию Панки, дабы свинтить с дома табличку "1 Панковский проезд" (есть такая улица посредь самых что ни на есть Люберец).
Взявший панков на слабо коллега сливает инфу люберам и на панков начинается охота. Дальше всё по канонам подобного кино, плюс любимый народом антураж 80-х. Всяко лучше фильмов Андреасяна выйдет.
Взявший панков на слабо коллега сливает инфу люберам и на панков начинается охота. Дальше всё по канонам подобного кино, плюс любимый народом антураж 80-х. Всяко лучше фильмов Андреасяна выйдет.