Кажется, жителей Донбасса более или менее держит только жгучая ненависть к Украине и боязнь расправы, которую могут устроить националисты, в любом другом случае республики давно бы начали процесс реинтеграции. Потому что ни одна нормальное, даже непризнанное, государство таких издевательств над собой терпеть бы не стало. Скоро 7 лет, как республики кормят завтраками и полумерами, даже вот гражданство оказалось неполноценным - своего представительства у граждан России, на Донбассе, в Госдуме пока что не предвидится. Вот это вот всё, конечно, не просто исторический позор - это антиреклама, после которой с нами дел иметь не захочет никто и никогда. https://t.me/aasafov/496

Когда дагестанские борцухи собрали недостаточную толпу, чтобы завалить инстатёлочку
https://t.me/breakingmash/24079

"Чипполино" учит нас, что от ОДКБ до ЛГБТ один шаг!

В 80-х и 90-х очень модно было обвинять русских в лени. От уважаемых экономистов до эстрадных комосексуалов - все талдычили, что урус бедный и плохо живет единственно от своей национальной черты - природной лени. А дебильное руководство кумунистов и последующее разворовывание страны переодетыми кумунистами тут ни при чём. "Не гуляйте по Арбат, а арбайт, арбайт, арбайт", шутили нам. "Говорят со всех сторон - нарушил я закон, плохой ленивый русский", пел экзотик-поп дуэт "Кар-мэн".

Со временем эта мерзость поугасла, потому что оказалось, что русские при наличии мотивации пашут без выходных и отпусков, и вообще - в работящей Европе в воскресенье зубной щетки не купить, а в России все пашет 24/7, от бассейнов до стоматологий. Нести чушь про природную лень русских стало неприлично, ворьё и эксплуататоры подзавалили хохотальники.

Но в последнее время снова начали открываться щачла с обвинениями в адрес плохих ленивых русских - в авангарде маршируют строители, расстроенные отъездом азиатских рабов и неприятной перспективой достойной оплаты труда местному населению. Покупки новых Бентли оказались под угрозой, поэтому расчехлили старую забытую риторику - урус ленив, верните нам быргызов.

Вообще очень удобно с такими маркерами. Как слышишь о традиционной русской лени - значит перед тобой вор, эксплуататор и рабовладелец. И относись соответственно.

Вообще интересно, что и каким образом срабатывает в голове у бабы, защищающей изо всех сил мужа маньяка, на котором 80 трупов. А также нельзя ли эту бабу от общества как-то изолировать.
https://t.me/niemandswasser/42442

Поскольку копья вокруг новой лексики и особенно нелепых феминитивов ломают не первый год, выскажусь серьёзно.

У юношества всегда будет какой-то жаргон, позволяющий отличать своих от чужих. Каждое новое издание "чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит" отличается только формой, но при этом функционал имеет абсолютно идентичный. Это нормально, хотят подросткини ходить к врачессам - пусть их.

И даже потакающие им великовозрастные властители умов - это норма. Кто-то же должен срубить копеечку, исполняя "хочу я всех мочалок застебать". Показывать задницу закостенелому миру взрослых всегда удобнее под их руководством.

Принципиально изменились два параметра:
а) пионэры решили требовать, так скажем, институционализировать все свои загоны с феминитивами и прочим. Раньше условным панкам это не приходило в голову, их параллельный мир не требовал от постовых милицанеров носить ирокезы. Теперь же угорелая пионерия натурально требует от общества жить по их передовым стандартам, и вообще "дайте денег на покупку верёвки, на которой мы вас повесим".

б) Внезапно образовалась довольно заметная прослойка взрослых "дедов за права молодежи", готовых преимущественно из страха перед старостью оправдать и поддержать любую молодежную дичь. Буквально вот вздумается завтра юношеству трахать собак - и тут как тут голоса в поддержку. Руки, мол, прочь от прогрессивной инициативы.

Эти два новых фактора в сочетании могут дать крайне неприятный эффект, общество просто потеряет иммунитет от юношеской мочи, ударившей в голову - и массовое впихивание феминитивов в словари тут ещё меньшее из зол.

Абакост (от фр. à bas le costume — «долой костюм») — одежда, которую рекомендовано (а госслужащим - обязательно) было носить вместо попавшего под запрет европейского костюма коренным жителям Заира мужского пола в период проводимой президентом Мобуту Сесе Секо кампании «заиризации» в 1972—1990 годах. Абакост, с точки зрения Мобуту и его сторонников, рассматривался как символ преодоления колониального прошлого (как и такие мероприятия, как снос памятников эпохи колониализма, смена «колониальных», то есть христианских, имён на традиционные африканские, внедрение традиционных обычаев и кухни). Считается, что дизайн абакоста разработал сам Мобуту (ну, как всякий великий вождь, он считался сведущим во всех сферах).

Мобуту был эдаким карикатурным вороватым африканским царьком, который под лозунгами национального возрождения довел богатейшую страну Конго (при нем - Заир) до невообразимой нищеты, а на прощание вверг её в череду бесконечных войн соседних стран на территории Конго за ресурсы. Подражать ему, как мне казалось, дураков нет... а нет, есть! И вы будете смеяться, когда узнаете, где нашёлся новый Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга!
https://t.me/mnogonazi/5674?single

А вот бы наше общество всерьез озаботилось восстановлением исторического облика старых русских городов, чтоб и жителям приятно, и туристам. Чтоб собирало общество средства на реставрацию старинных зданий. Например, не знаю, в Туле.

Так и назвать движуху, кстати - "Общество - Туле".

Левые требуют новый ГУЛАГ, наци кричат «Зиг хайль», а я хочу чтоб президентом был избран Дроздов Николай, он даже с тигром амурским вась-вась, медведь глядит ему в рот, что говорить про уставший от бурь многонациональный народ. Ястреб увидит коррупцию днём, сова палит вора в ночи, все к дяде Коле с докладом спешат (ты тоже, стервец, не молчи). «Давайте жить дружно!» - скажет с улыбкой нам дядя Коля Дроздов, а кто не согласен — получит немедля от орангутана пиздов. Всех, кто звонит нам «с колл-центра Сбербанка» скормим немедленно львам — сытые львы, телефон не трезвонит, это понравится вам. На заседанья в ПАСЕ и ООН направим послом какаду — одно и то же талдычим годами, всё, заебало, в пизду. Слоны и жирафы заменят таджиков на стройках компании ПИК, а кто их обидит — познает тот стул, который с отсутствием пик. В Госдуму посадим макак и гиббонов, четыреста пятьдесят штук, а за порядком следить будут лисы, а спикер почтенный барсук. Повсюду улыбки, радость и песни, конфеты, вино и пломбир...

Хочу в президенты дядьКолю Дроздова. Он может спасти этот мир.

Что я записал бы в альбом «Звуки России"? Мерное гудение промзон и гулкий топот мальчишек по крышам гаражей; бряканье крышек огромных кастрюль на пищеблоке под бубнеж радио дача; неразборчивые объявления диктора на вокзале; прорывающуюся сквозь шум застолья песню Аллегровой «С днем рождения" - вероятно, самый осточертевший из ресторанных шлягеров, который каждый слышал сто раз, но не вспомнит ни одного куплета; скрип снега под ногами и звук плеснутого на каменку в бане ковша воды, с которым пар начинает обволакивать всё помещение; шум старой пивной-стоячки в заводском районе после окончания смены; специальную тишину поликлиники, сотканную из шарканий, приглушенных разговоров бабок о болячках и врачах, радио, непременно бубнящего где-то в регистратуре либо кабинете и командных голосов врачей; звук зимней автодороги с этим вот чавканьем непременным; белый шум футбольного матча с комментарием Владимира Маслаченко; хлопки выбивания ковра во дворе; песню МАСТЕР ДЕНТ СЕТЬ СТОМАТОЛОГИЙ; грозный грохот орудийных залпов салюта под нестройные крики «Ура!»; звук того весеннего утра, когда выходишь из дома – а вокруг все внезапно зелёное, когда только успело, еще вчера казалось, что так и простоит лысое до следующей зимы, а ты глянь – шелестит, и птицы разорались, и на работу не хочется, а хочется немедленно большую кружку пива и гулять; радиосигналы точного времени, чтоб непременно в Петропавловске-Камчатском полночь. И твой голос.

На электротабурете
Райдер "Кухни на районе"
Мчится, блядь, по тротуару,
По пути людей сшибая,
Он несётся метеором,
Выпучив глаза, как филин,
Чтобы мог Иван Степаныч
Съесть котлету из индейки,
А ещё салат из крабов,
И чизкейк под маянезом,
И компот из сухофруктов
Должен пить клиент скорее.
Скачут люди, словно зайцы,
От электротабурета,
Вслед мудиле пищевозу
В спину сыплются проклятья,
Его бьют еженедельно
И руками и ногами,
А недавно дворник Фёдор
Уебал его лопатой.
Всё могло бы быть иначе,
Люди жить могли бы в мире,
Даже негры, даже райдер
Сраной "Кухни на районе",
Но не может быть такого,
Он всегда обязан мчаться,
Сдохнет ведь Иван Степаныч,
Не пожрав сию минуту.

Интересно, что раньше молодежное бунтарство предполагало стремление юношества быть плохими в глазах общества, крушить-ломать, отвергать устои добропорядочности. Нынешние же бунтари стремятся быть святее Папы Римского, быть самыми хорошими, нетоксичными, веганами, осознанными потребителями, толерантными ко всему на свете. Современный панк, в отличие от асоциальных пофигистов прошлого, должен очень серьёзно следить за своим поведением и соблюдать миллион условий, пока его не закэнселлят за майку с Сидом Вишезом, носившим свастон.

"Запрещается запрещать" - кричал Париж 68 года. Нынешние бунтари стремятся сами запретить всё на свете, став большими цензорами и большим партсобранием, чем их предки. Они хотят запрещать движения, явления, людей, воду и воздух, солнце и ветер, словно бы случай произвел на свет поколение преждевременных бабок у подъезда.

Интересно, как так вышло? Это такое естественное "назло, поперек" поколения, которому ничего не запрещали? Почему они родились дедами?

Восторг.
Совершенный восторг вызвала история с изгнанием российской бухавшей в Грузии илитоньки во главе с Познером из гордой независимой Сакартвело обратно в проклятую Россию. От этой эталонной жабогадюки из палаты мер и весов на душе необычайно радостно — уж очень много аспектов собралось воедино.

Во-первых, когда вся эта илитонька, в либеральных она доспехах или в государственнических, получает по сусалам — так и поделом ей. Нет никакой разницы для страны в их текущем статусе, который они меняют по ситуации — всё это одна и та же кодла, вредная, отвратительная, вороватая, лживая, илита, чья цель единственно продолжать оставаться илитой и рубить с этого причитающиеся ништяки. Прыжки грузин на авто с георгиевской лентой Познеров не интересовали, ведь там огребала тупая вата, холопы должны страдать, а небожителей это, конечно же, не коснется. Ага, щас. Готуйте сраку, панове.

Во-вторых гордые грузины непременно получат очередную помидорно-туристическую меру воздействия от властей РФ — познеры и прочие венедиктовы ужасно обидчивы и мстительны, при этом обладают обширными связями. Уже, разумеется, понеслись традиционные грузинские телеги о том, что это были какие-то другие, неправильные грузины. У них так всегда, ещё со времен выездов на футбол по Союзу — после матча зарезать пытаются, а на следующий день «мы? Нэээт, это нэ мы, это вабшэ нэ грузины были, мамой килянус!». Вот теперь уже начали килястся мамой на межгосударственном уровне. Только вот о прямом авиасообщении могут сразу забыть.

В-третьих словно мёд для ушей, словно аудионаркотики сейчас мямленье российских грузинодрочеров, что это в 1488-й раз «это другое», что всё там вовсе не так и вообще Сакартвело лучшая страна на свете. Теперь уже не проклятым ватникам, а коллегам по либшизе приходится рассказывать, что в краю мечты с зашкаливающей безработицей, занятом производством воров в законе и реэкспортом тачек, русских вовсе не ненавидят, это вам всё показалось, и туда не смотрите, и то не слушайте, и это не читайте. А на них смотрят внимательно так и спрашивают — ты, верно, дурачок? Вот же, движущиеся картинки изобрели. А вон наклейки «Россия убирайсо».

Решительно приятное происшествие, дамы и господа!

Все, наверное, знают о том, как Дэвид Боуи и Игги Поп ехали поездом через СССР. А я вот думаю, что путешествие это могло весьма плачевно закончиться.

Вот представьте себе: идёт по вагону продвинутый в музыкальном плане хиппи, ищет штопор открыть добытую на станции бутылку сухого. Стучится в купе, открывает рот сказать "Извините, штопора у вас не будет?" - а в купе БОУИ!!!

Ну хиппи в потрясении теряет дар речи, выходит из купе и, шатаясь, бредет в тамбур покурить. В тамбуре курит какой-то волосатик, вот удача, есть с кем поделиться потрясением, наш хиппарь хлопает по плечу его со словами "Чувак, ты щас не поверишь...", чувак поворачивается - а это Игги Поп.

И, сами понимаете, в лучшем случае дурка, в худшем сердечный приступ...

Российские власти обожают по поводу и без утереть нос Западу. Так обожают, что все носы капиталистического мира буквально истерты Россией - жаль только, что там этого зачастую не замечают.

При этом объективно удобные поводы эффектно поддеть супостатов у нас исправно просираются. Вот взять хотя бы актеров-изгоев, от Кевина Спейси до Джины Карано - их же нужно было тут же перетянуть под своё крыло, обеспечить им работу и должный бюджет, после чего довольно продавать американцамифильмы с их же звездами. Вайнштейн бы организовал.

Или вот музыкальные фестивали. По всему миру их отменяют - а я бы на месте апэшечки собрал оргов российских международных фестов и сказал - вот вам финансирование в пределах разумного, и все заявленные звезды эксклюзивно этим летом в России. Триумф русской вакцины, мирная жизнь во все поля, надо всем этим бодро играет Оффспринг. Отлично же!

Но нет.

Je suis un simple Jean de la ville de Paris. La France en direct se lasse beaucoup de taxes sur les petits salaires, les portions de riz ne suffisent pas. Lisez à loisir les idées de Mao dans le journal Jaimin Zhibao 中国 心 。En savoir plus sur la Chine. Intéressez-vous à la façon de vivre en Chine.

Человека, не умеющего петь, слышно сразу. Даже занимавшийся вокалом человек после долгого перерыва не очень-то владеет голосом, а уж кто в жизни не практиковал пение - того сразу слыхать. Не поёт, а голосит, орёт, даёт петуха, не попадает в ноты...

На слух можно отличить по такому принципу, например, выходцев с СевКава - они не умеют смеяться. Мужчины. С женщинами оттуда особо не общался, но мужчин легко на слух поймать в толпе по крайне нетренированному смеху. Какие-то невероятные нарочитые визги, рулады, больше похожие на крик какой-то неведомой тропической птицы... Мне кажется, это от фактического запрета в их родных краях Мущщине смеяться. Это как с ношением шорт- становится западло с определённого, довольно юного возраста.
Мужчина там смеется редко и сдержанно - если, конечно, не пошутил Рамзан Кадыров (кстати, вы слышали смех самого Кадырова? А послушайте.). И таким образом, как это ни странно - теряет навык смеха,тем более, что дома не одергивают в духе "неприлично смеяться ВОТ ТАК", когда любой смех, даже с причиной - признак дурачины.

18 дипломатов - разве это много, пани Мюллерова? Вот в Остраве проживал некий Вепршек, домовладелец. И вот однажды он выселил в одночасье семью из трёх человек - дескать, они громко слушали радио. Через три дня - ещё одну семью, эти, мол, рассказывали во весь голос скабрезные анекдоты в 3 часа ночи. И вы не поверите - за месяц выселил таким образом всех 58 жильцов! Потом, правда, оказалось, что пан Вепршек сошёл с ума и его поместили в сумасшедший дом. Но какова продуктивность!
https://t.me/bbbreaking/86004

Рабство длиною в четыре года, побег, преследование и один добрый таксист. Мужчина обратился в полицию и рассказал о своей невероятной истории побега из плена в Тверской области.

19 марта в тверскую службу такси обратился странный мужчина с просьбой довезти его до Москвы. При этом клиент сразу уточнил, что денег у него нет, но дело срочное, поскольку ему грозит смерть. Несмотря на столь странный заказ, на автовокзал Западной Двины (Тверская область) выдвинулся водитель Константин, который встретил на месте пассажира — Андрея Жильцова.

У Андрея при себе не оказалось не только денег, но и телефона. Он попросил таксиста связаться с его друзьями, чтобы те перевели таксисту 10 тысяч рублей за поездку. А уже в дороге водителю поступил странный звонок из таксопарка — ему передали, что некий мужчина предложил 100 тыс., чтобы вернуть Жильцова обратно в Двину.

По словам пассажира, звонившим был Андрей Кияшко, к которому он попал в рабство ещё четыре года назад. Жильцов рассказал, что у него отобрали паспорт и оставили в деревне Никулинка в Тверской области, где Кияшко снимал дом у местных жителей. Вместе с ним, как утверждает Жильцов, в рабстве в разное время находились от 6 до 8 человек – это были граждане России, Беларуси, Таджикистана и Украины. Ещё два человека работали на даче у сестры Кияшко.

Жильцов поведал, что в 2019 году несколько человек смогли сбежать, когда хозяева уехали в Москву. Сам он устроил побег аналогичным образом — дождался пока Кияшко уедет в столицу, продал цыганам музыкальную колонку и на полученные деньги доехал до Западной Двины.

По дороге до Москвы таксиста на Волоколамском шоссе догнал неизвестный автомобиль — предположительно, самого Кияшко. Он попытался припечатать Константина в обочину, но тот в итоге оторвался. Таксист довёз Андрея до Крылатских холмов, где мужчину уже ждал один из его друзей.

Сейчас Жильцов опасается за свою жизнь и вынужден скрываться. По словам Андрея, помощи от полиции он не ждёт — все сотрудники, с которыми он общался в Тверской области, оказались «нечистыми на руку». Тем не менее Андрей всё же написал заявление в полицию, где рассказал о подробностях своего похищения. Кончается оно так:

«Быть закопанным в лесу, как белорус Виталик, я не хочу».

Второй день до одури хочется любимого блюда нищей юности - дешевой замороженной пиццы. Той, что рублей за 25 была в начале нулевых, а потом постепенно ушла в небытие. Кажется, производителя звали "Уваров", но уже не поручусь за давностью лет.

О, этот жиро-углеводный ядерный заряд на картонной тарелке, затянутый вместе с ней в пищевую плёнку! Её грели в микроволновке нераспечатанной, поэтому стоило лишь осторожно поддеть полурасплавленный полиэтилен ногтем, как он расползался, выпуская облако ароматного пара.

Внутри вас ждал довольно резиновый корж, намазанный кепчуком или соусом краснодарский, по кругу которого были уложены ломтики сервелата или сомнительной ветчины, сверху все было усыпано неведомым сыром. По центру были кубики овощей из замороженной смеси - они вечно не прогревались, даже тогда, когда пленка от нагрева уже сама начинала расползаться.

Кстати, однажды мне такую пиццу перегрели в Химках до состояния входящего в нижние слои атмосферы болида - она пылала в руках! Мы пытались остановить безумие, но торговка уперлась и грела ее ДЕСЯТЬ минут!

Ныне попытки найти этот углеводный диск Сатаны успехом не увенчались. В пекарнях и шаурмичных всё своё, в магазинах и сбермаркете одни благородные пиццули в коробках, которые, конечно, вкуснее, но галлюцинаций юности не вызовут. Вроде бы в Ашанах видели пиццы "Каждый день", выглядевшие примерно столь же адово.