Самые дешевые круизы по цене за ночь - это трансатлантика. По сути, они являются репозиционными - лайнер с наступлением холодов гонят из Европы на Карибы, а в марте-апреле гонят обратно. Минусы очевидны - 7-8 дней подряд без выхода на берег плюс недешевый перелет. Также в океане можно попасть в реальную качку - Средиземное даже в ноябре спокойное, таблетки от укачивания не пригодились. А в океане, случается, и приборы по ресторану летают.
Плюсы - ну это же круто, переплыть океан.
Общая продолжительность 12-18 дней, зависит от маршрута, цена в районе 30 евро сутки.

Круизы по норвежским фьордам (обычно из Амстера или Гамбурга) - тоже знатный лайфхак. Вы осматриваете самые крутые виды Норвегии и при этом не страдаете от немыслимых норвежских цен на вообще всё - так, магнитик на берегу купить.

Кстати - цены я все указываю за самые дешевые, внутренние каюты. Есть еще каюты с окном, с балконом и сьюты для випов. Если ваш маршрут насыщен экскурсиями - в каюту вы будете заходить переодеться и поспать, можно смело брать внутреннюю без окна. Каюта с балконом - оптимал для долгих морских переходов или для курильщиков - иначе курить будете ходить на нижнюю палубу.
Каюта с окном сочетает в себе высокую цену, низкое расположение и вообще особого смысла не имеет - не уверен даже, что окно
открывается. Есть средства - берите балкон, экономите - внутреннюю.
Каюты, как правило, 2+2 - двухместные с 2 дополнительными койками, как раз на семью. В целом выглядит, как отель 3* - шкаф, тв, минибар, душевая кабина, все предельно практично и компактно. (Кстати, набор спутникового тв годный, есть русские каналы, есть годные спортивные.)
Каждый вечер в почтовый ящик у двери приносят судовую газету - там подробно расписана жизнь на корабле на следующий день: прибытие/убытие, кормёжка, всякие развлечения - от театральных шоу и дискотек до йоги и мастер-класса по макраме или приготовлению пасты. Развлечений на борту масса, на любой вкус - там старики в лото играют, там в казино кричат "Я разорен!", там молодежь на дискаче, там дети со свинкой Пеппой, там подростки с папами в симуляторе болида Ф-1 угорают. Почти все развлечения бесплатны - кроме азартных игр, разумеется.

Посадка на лайнер - особый квест. Вы заходите в здание морвокзала, видите хаотично мечущуюся толпу, находите сотрудника Косты - и вам сообщают, что вы должны, как в самолете, сдать багаж на 1 этаже. Багаж просветят и доставят в каюту без вашего участия - если там не будет пистолета или ящика водки. Иначе вас вежливо пригласят в досмотровую, вскроют багаж и все запретное изымут, чтобы вернуть по окончании круиза либо вызвать полисов.

Знатоки утверждают, тем не менее, что пронос умеренных количеств алко на борт вполне возможен. Я им верю - досмотр в каждом порту захода был, но никто не отбирал у нас бутылкт с минералкой/лимонадом, а в Валенсии и вовсе портовый дьютик был после досмотра.

Вернемся, однако, к посадке. Сдав багаж вы получаете табличку с номером вашей группы на запуск на аусвайс контрол - та же электронная очередь, только для групп, а не индивидуальная. Загорелся ваш номер - идете, сдавая при входе номерки. А дальше совсем интересно - ваш паспорт проверят и ОТБЕРУТ. Как я понял, это практикуется на круизах внутри ЕС и имеет свой плюс - вы не забиваете паспорт штампами в каждом порту.
Вместо паспорта вам выдадут "Costa card" - она ваш основной документ и платежное средство на корабле, она же пропуск в порт, и даже в Кафедральном соборе Валенсии ее брали в залог вместо паспорта без вопросов.

А вот что турист будет делать, отстав от парохода - мне решительно неведомо.

В каждой избушке свои погремушки, а в каждом порту захода - свои правила. Во многих запрещается передвигаться пешком, только на портовом шаттле, который мб как бесплатным, так и ценой в пару евро. К слову, топать пешком по порту, например, Барселоны - то еще удовольствие, можно убить минут 40.
Дальше тоже всё индивидуально, лучше всего заранее прочесть гид по порту захода на том же Cruise tips. В Барселоне, например, прямо от порта стартует экскурсионный круговой бас Hop on - hop off, а в маленьком Кальяри он тоже есть - но нафиг не нужен, если вы не плохо ходящий немецкий пенсионер.
В Марселе, если проспать утренние басы в город, как мы, то придется ехать с ордой мигрантов на обычном рейсовом через стремноватые районы без единого белого на улицах.
В Валенсии тоже рейсовые автобусы, просто часть их снимают с обычного маршрута и гонят поутру экспрессом порт - площадь с кафедральным собором. Удобно, но давка.
Чивитавеккья - порт Рима, но до Рима там либо с экскурсией от Косты, либо электричкой с риском опоздать к отплытию (ж/д в Италии не особо пунктуальны). В самой Чивите кроме шмоточных развалов и военной базы в живописном форте смотреть не на что.

Отдельно о Коста Карте: как я уже писал, она не только ваше удостоверение личности, но и платежное средство. Вы либо в начале круиза привязываете к ней кредитку, либо зачисляете на бортовой счет сумму, которую намерены потратить - последний способ предпочитают игроки казино, чтобы не просадить лишнего в автоматах (в рулетку игра идет за наличные).
Что можно ей оплатить:
- экскурсии от Косты
- повышение класса ресторана, чтобы питаться высокой кухней с випами из сьютов. Если уж в обычном на ужин приносили всякое типа "рыбы-меч с муссом из пармезана с нотами шафрана с белым вином", то там, наверное, крабы с черной икрой и молекулярная кухня.
- игровые автоматы и редкие платные развлечения
- чаевой сбор и оплата напитков или пакетов напитков.

Отдельно скажу о дресс-коде, которым пугают почем зря в статьях о круизах. Теоретически вас просят не являться на вечерние шоу в театр и в основной ресторан в шортах-майках-поло, особенно на гала-ужин. На деле масса людей даже на тот самый гала- ужин ходила в лютой затрапезе, особенно пенсы, так что вполне достаточно джинсов и выглаженной рубашки, пиджак опционально - жарковато будет. Но даже людей в шортах, вопреки слухам, никто из основного ресторана на шведский стол не гнал.

Отдельная тема - почему-то в круизах любят устраивать Белые Вечеринки - нет, это не собрание ККК, просто все надевают белое и пляшут у бассейна. Ничего особенного, но если интересуетесь - положите в чемодан белые вещи.
Всё, более никакого дресс-кода у масс-маркета нет. Как на дорогих линиях - не знаю.

Вроде обо всем написал, если что - в твиторе спрашивайте.

После казуса насти рыбки бабоньки, бесконечно вываливающие в соцсети гигабайты своих сраки и вымени, зашипели: "вот, мол, какое убожество, во мужики тупые: столько денег - а никакого вкуса, бляди на яхте, да она же тупая, да она же силикон".

Ну, во-первых - не нужно так уж ярко показывать моноспектакль "Не взяли(((". Во-вторых - а богатые дамы выписывают себе профессоров, а то и нобелевских лауреатов, а кто попроще - суют в ажитации купюры в конспект выступающему на сцене с речью о Вселенной кандидату наук?

Попроще будьте, вместе со своим Охуенно Богатым Внутренним Миром. Если бы вас не устраивало то, что мир вращается вокруг сисек-пиписек - вы бы не заваливали сеть своими сранделями в выгодных ракурсах.

От себя добавлю, что вообще не интересуюсь, кого трахают Главы Делегаций и Члены Правительств. И уж точно их не осуждаю. Хуй профессора не ищет.

СЕНСАЦИЯ!
Но почему мы опускаем руки? Есть же еще много неизведанных способов самоунижения. А хотите,мы в дёгте и перьях пройдём пешком до Кореи - тогда допустите? Нет? А флажком можно будет помахать?

​​​​"Карачун тебе Церетели"

Казалось бы невероятным, но фрагмент из художественного фильма "Жмурки" в котором Сергей Михайлович (Никита Михалков), сжигает в камине неудачливого архитектора, скорее всего заимствован из реальной чудовищной истории 90ых годов. В марте 1995 архитектор Алексей Галанин руководил бригадой рабочих, которые занимались ремонтом квартиры в доме известного криминального авторитета Сергея Мамсурова по адресу улица Петровка дом 19. Мамсуров будучи в агрессивном наркотическом угаре, недовольный выполненным ремонтом выстрелил в Алексея, что привело к смерти последнего. Желая затем избавится от следов, он не нашел ничего лучше как расчленить сжечь тело с помощью своих охранников в собственном камине. Правовое наказание за данное преступление он не понес, так как вскоре был убит в апреле 1995 года.

Давеча мы с группой товарищей посетили Nordic metal cruise, о чем я вам вкратце расскажу. Мероприятие стало первым в серии фестивалей, проводимых финнами на своих знаменитых алкопаромах - кто не в теме, они там, страдая от полусухого закона, грузятся на паром с дьюти-фри и керосинят, не выходя на берег - собственно, на маршруте Турку-Стокгольм даже не предусмотрена стоянка в порту, что кагбэ намекает. Заполняемость этих плавучих алкоадов зимой не очень, вот и придумали завозить на паром метал-коллективы, чтобы народ под культурку подтягивался.

Первый такой фест вызвал бурное оживление в столицах, так что на ленвокзале вечером пятницы было отмечено скопление металлургической общественности с позвякивающими пакетами и ведрами кур из кфс. Разумеется, в нашем купе двухэтажника на Питер собрался весь алкобомонд, особенно выделялся сибиряк Иван, сообщивший, что осенью приобрел билеты на штук 6 металфестов в Европе и намерен мракобесить там полтора месяца. Ехали весело, даже без конфликтов в полисами, в отличие от двухэтажника в Казань весной, когда мы забыли запереть дверь и к нам в купе ввалились КАЗАКИ.

В СПБ нас загрузили в автобусы и строго-настрого наказали впитать весь алкоголь до границы Суоми, так как ввозить алко мы из-за краткости визита не имеем права. Несмотря на ранний час, мы взялись за дело серьезно, благодаря чему границу проходили изрядно убравшимися, но не оставив ни капли врагу. В городе Турку осмотрели кафедральный собор снаружи - а внутрь нас не пустили, так как там изволил жениться финский офицер, причем, кажется, даже на женщине. Далее закупили местных деликатесов и отправились шумною толпою гульбанить по тихому и унылому Турку, исполняя хором песни "Ньет Молотофф", смущая местных, а также гомофобный гимн Михаила Елизарова "Ледокол Красин" о потоплении пидарасин. Опосля, добавив дико дорогого финского пойла, отправились грузиться на паром - он там ходит практически как автобус, пришел, высадил, погрузил, уехал. Нам вот навстречу вывалила толпа разодетых цыган, напоминавших театр Ромэн на гастролях, отчаянно шугавшаяся тыщи шумных металхедов.

Погрузившись в каюты, оказавшиеся эдаким купе поезда с санузлом, все бросились на поиски дьютика, и вот там нас ожидал шок - крепкое в этом плавучем сельпо не отпускалось в первый день плавания ВООБЩЕ - только 6 пива или 1 вино на рыло! Вскоре мы поняли. почему - уже через 2 часа финны вот с этих смешных доз натурально ползали по всем палубам и рисковали свалиться за борт, все легенды о финнах оказались правдой. В общем, пришлось заправиться Мёрфисом по полтора евра и идти рубиться под Dark tranquility - dв зал, кстати, со своим не пущали, зато давали Fullers ESB по 6.50. Особо отличился Дед, протаранивший лбом телевизор и со шрамом ставший похожим на Гарри Поттера.

Утром второго дня я вышел из каюты на поиски съестного - и был потрясен. Финны валялись повсюду, спали на полу, на диванах, а главное - буквально сползались к дверям дьютика, где должны были через 15 минут начать продажу крепкого. Воля ваша, но такого освинения не самой бедной и люмпенизированной части общества я не припоминаю даже на наших фестивалях, что ж они такие до водки жадные? Мы же культурно закупили ящичек Мёрфиса, пару литров кальвадоса, местный ягермайстер VALHALLA и гигантский чупа-чупс, чтобы бить оным окружающих по головам, после чего выбрались на палубу обозревать красоты Балтики. Там и правда очень круто, такая суровая нордическая красота, векеовые сосны из камней и отчаянные безумцы, живущие в избушках на маленьких островках. От избытка чуйств и кальвадоса мы как-то внезапно исполнили всей толпой "Стеньку Разина" и всё ту же "Ньет, Молотофф". после чего оттрапезничали и пошли смотреть Kalmah и Finntroll - на последних я полез-таки в слэм показывать финнам, чьи в лесу шишки, и в очередной раз дико ушиб ребра - ибо нехрен, не юноша уже.

По прибытии граждан Суоми натурально выносили с судна, те же, кто шел, волокли немыслимые количества ящиков ужасного финского пива - оно там абсолютно все мерзкое, как третья балтика, кроме крафтового. Основной угар на обратном пути творился в первом басе, где всех доставал сибиряк Иван, отмечавший др и требовавший налива и остановки для приобретения 20 финских ножей. В нашем басе же глумились надо мной из-за того, что я прикупил в супермаркете баночку вяленых томатов и проебал ее неведомым образом. Часа три адского глума на тему "Просрали все помидоры" закончились тем, что банка неведомым образом нашлась на дне рюкзака и стала Священным Санкционным Граалем.
В СПб после стольких исполнений "Ледокола Красин" не преминули сфоткаться на фоне героического судна с последующим чадом кутежа в Bloody Mary - заведение с отменными коктейлями на основе чачи с кабачковой икрой, борща с хреновухой и других странностей, а также совершенно волшебных туалетов с тихим лаунжем, где при смыве включается яркий свет и орёт Ace of spades.

"В субботу, когда израильские самолеты предприняли еще один бомбовый налет - на этот раз дерзкую атаку на базу беспилотников на авиабазе Т4 в провинции Хомс, глубоко внутри центральной Сирии - их ожидал неприятный сюрприз. Их встретила система противовоздушной обороны С-200 российского производства. "

Б-г наказал за вылеты в шаббат

..и выпивка!
#быт #половаяжызьнь

Вот бы кто собрал подборку нынешних восхищений Летовым - а рядом высказывания тех же персонажей в его адрес лет 20 назад (говнопанк, фашист, сталинист, поехавший комсомолец с матерными песенками итд).
Как модно стало публично любить покойничка, причем именно у тех, кому усопший при жизни в рожу ссал. Постмортем-мазохизм, "Евреи за Адольфа Гитлера".

Так любят, аж фейсбуки трещат. Между свежим батлом и репером фейсом.

Вспомнил тут одну историю про Егора.
Однажды Оборона была с концертом в Киеве. И вот приехали они, разместились и решили погулять по центру. Гуляют себе - и натыкаются на сборище панков. Панки в ахуе орут "АААА ЛЕТОВ ААААА ЕГОР ХОЙ ИДИ К НАМ" и ломятся с гитарами и портвейнами наперевес к кумиру. ГО и сопровождающие понимают - надо тикать. Все бегут, наконец, вроде отрываются, и тут понимают - Летова нет! Идут аккуратно назад, прочесывают местность, заходят на почту - а там в углу, сныкавшись чуть ли не под стол, сидит Игорь Федорович, безумно зыркает и спрашивает: "Где все?! Что происходит?!!".

Фраза до сих пор популярна среди многих моих знакомых)

Вообще Егор крайне не любил приставаний пьяных фанатов, поэтому на концертах просил автономную гримерку с туалетом, чтоб вообще не выходить лишний раз. И вот в очередном ДК им. 26 бакинских кхаласаров случился затык - ну нет у них такой вот, так сказать, уборной в гримуборной. Ничем не можем помочь, только в общее отхожее место.
В итоге Игорь Федорович потребовал себе в гримерку персональное ВЕДРО, которое и было ему промоутером предоставлено.

Хорошо, что никто к рок-звезде не вломился в момент восседания на оном.

Рубрика «Занимательное искусствоведение от Игоря Мальцева»

В Венской академии преподавал классик живописи Кристиан Грипенкерль. Своей преподавательской работой он внес огромный вклад в мировую историю. Он воспитал плеяду художников с мировым именем.
Его ученик Эгон Шиле потряс Европу и умер от оспы.
Его ученик Курцвайль создал Венский Сецессион и покончил собой вместе с любовницей.
Его ученик Рихард Герстль, про творчество которого профессор Грипенкерь сказал: «вы рисуете как будто ссыте в сугроб», соблазнил жену композитора Шенеберга и повесился. Классик живописи Грипенкерль целых два раза в 1907 и в 1908 годах отказал в приеме в Венскую академию Адольфу Гитлеру, написав «образцы рисунков неудовлетворительные».
Гитлер заплакал и стал самым страшным диктатором в мире, а потом покончил собой. Ученик Грипенкерля Генрих Книрр стал самым знаменитым портретистом Гитлера Третьего Рейха и умер, не дожидаясь самоубийства Гитлера.
Ученик Грипенкерля Карл Молль создал Сецессион и, поверив непринятому в академию Гитлеру, стал видным членом нацонал-социалистической партии. Покончил с собой вместе женой при входе Красной Армии в Вену.
Может нахуй все эти Академии?

НЕМНОГО О СПОРТЕ
У большинства футбольных сборных бывшего соцлагеря удивительно схожие судьбы - почти все входили в 90-е с гиперталантливым поколением, выращенным в советской системе, и с тех пор не показывают примерно ничего.

БОЛГАРИЯ. Атомное поколение Стоичкова-Костадинова-Лечкова-Михайлова-Балакова занимает 4 место на ЧМ-94, обыгрывая французов и немцев, после чего постепенно скатывается на уровень Эстонии.

РУМЫНИЯ. Снова к 90-м невероятное поколение Хаджи-Лэкэтуша-Балинта-Попеску-Петреску, все 90-е шумят на чемпионатах мира - далее тоска, беспросветность и торчебос Муту (кстати, он, кажется, Муцу по румынской транскрипции).

ВЕНГРИЯ. Не феерят который десяток лет, однако в 91-м были серьезным соперником для кого угодно, изрядно потрепали сборную СССР в отборе, особо запомнился Киприх. Далее скатились на уровень даже не Эстонии, а Мальты какой-нибудь, только в 2016 вышли на Евро, но даже до уровня Исландии пока не дотягивают.

ЮГОСЛАВИЯ. Входили в 90-е одной из сильнейших команд мира, звездаши взяли Кубок чемпионов, могут считать себя моральными чемпионами Европы - 92 (из-за санкций вместо югов на ЧЕ поехали спешно собранные с пляжей будущие золотые датчане). Далее. как известно, были войны и распад страны - но толком использовать наследие СФРЮ удалось только хорватам (бронза-98 на постсоветском багаже, далее, как водится, один четвертьфинал за 20 лет). Сербы что с черногорцами, что без представляли собой печальное зрелище, доходило до, извините, Матеи Кежмана в атаке. Очень напоминало сборную России - по отдельности у нас в 90-е был вагон годных игроков, как вместе соберуться - стыдоба какая-то.
Обсуждать сборные Македонии и Словении особого смысла не вижу.

СССР. Тут сами все видели - входили в 90-е с поколением не золотым, а прям платиновым. Далее были позор-90, позор-92 с пьяными шотландцами, распад страны, череда позоров сперва в финальных стадиях, а потом и в групповых - в общем, у России кроме побед над Голландией и Францией вспомнить за четверть века особенно нечего, и это при том, что уж где-где, а в футболе РФ Украину объективно пограбила. Сборной Украины, кроме побивания москалей и единственного унылого выхода из группы в 2006-м, и вовсе нечем хвастаться - и это при объективно сильнейшей в Союзе футбольной школе. У остальных на всех в активе - случайный выход Латвии и Генрих Мхитарян.

ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЧЕХОСЛОВАКИЮ.
Снова великое постсоветское поколение, серебро-96 - далее, правда, был всплеск в 2004-м, после которого ушли остатки той плеяды - Поборски, Шмицер, Недвед итд. А теперь у них Нецид (даже его уже нет). Про Словакию так же нечего писать, как и про Словению - крепкие середняки, ничего интересного.

На всякий случай замечу, что такой длительный провал в те же лет 20 был за пределами соцлагеря только у Бельгии - от поколения Шифо-Кулеманса до нынешнего созвездия. А вот единственной страной соцлагеря, не вписавшейся в схему, стали поляки - входили в 90-е уже в полном раздрае, далее могли похвалиться разве что такими звездищами, как Юсковяк, Жевлаков и, не знаю, Лешек Пиш - а вот поди ж ты, вылезли из болота, воспитали годное поколение и не ноют.

Может, нашим муткам у панов чему полезному поучиться?

Совпадение

Посол России в Аргентине Виктор Коронелли сообщил властям о сумках с кокаином в декабре 2016 года.

20 декабря 2016 года в Москве нашли застреленным в голову начальника отдела Латиноамериканского департамента МИД России Петра Польшикова.