У русских бизнесменов есть немало болячек - тут и концепция "вначале делаем норм - дальше гоним фуфло, все равно купят", и "синдром сочинского домовладельца" - "э, ти в свой турция-шмурция стока платишь - и мнэ за койку в курятнике плати". Стал замечать у среднего возраста и старше еще одну - синдром барина или синдром карикатурного буржуя.

Мне кажется, корни тут уходят в советскую школьную литературу и прессу. Там бизнесмен изображался в виде карикатуры - толстым, в цилиндре, с непременной сигарой, бокалом коньяка и мешком денег. Буржуй ничего не делал - а на него все работали.
В литературе тоже барин сидел в халате, курил трубку и сочинял, что б ему заказать Матрёне эдакого на обед. Работать барин не желал, а благосостояние его росло трудом угнетённых бородатых мужиков. Нет, были выписаны и отдельные штольцы - но это так, потешное и поучительное исключение, так-то купчина - и тот только кровь из народу сосал да денежки пересчитывал.

И вот такой образ Успешного Бизнесмена прочно осел в головах некоторых наших современников. Они считают, что бизнес - это не работа 24/7, не вникание в детали и контроль. Надо только запустить дело - а дальше можно сидеть в цилиндре с сигарой и пить коньяк из пузатого бокала. Такие персонажи не желают вникать ни во что вообще, в сложной ситуации сидят и ждут, когда все решится как-то само, а также делегируют вообще все полномочия и передают любые дела - даже те, где их личное участие необходимо. Натурально вплоть до "Я не желаю сам вытирать себе жопу, пригласите подтиральщика жоп". Всё это, разумеется, плохо заканчивается.

Вот был один случай с таким барином - он послал рабочего на встречу вместо себя. Съезди, мол, поговори с людьми, обкашляй вопросики. Рабочий приехал, стучит в указанный кабинет прям в спецовке, открывает - а там за столом сидит чуть ли не Совет Директоров Крупной Компании, ждавший барина обсудить жирнейший контракт. Неловко, в общем, получилось. Зато барин не сам, зато за него кто-то другой что-то сделал.

Вот такие случаются незадачи. А все от сложившегося ложного стереотипа. Чортов журнал "Крокодил".

КАК Я СТАЛ ЛЮЦИФЕРОМ

Сидел я как-то на объекте после работы, доки на подпись заполнял. Дело было летом, дело было наутро после плотнейшего бухача, по-молодёжному безответственного. Выглядел я, прям скажем, неважно - небритый, со следами вчерашнего порока на лице, потный, как мышь под метлой, и мысль была только одна - к чорту всё, надо пойти и поправиться на все оставшиеся гроши.

Объект был специфический - пафосный салон красоты. Со специфическим персоналом. Помню, один, так сказать, визажист рассказывал своим максимально карикатурно-пидорским голоском с этими петушиными интонациями, как он участвовал в конкурсе чего-то там: "Выхожу на сцену, смотрю - а в жюри АДНААА ПИДАРАСНЯЯЯАААА!".

В общем - гомовато там было. А девки обычные, принцеискательницы из провинции, глупенькие, но работящие. И вот одна сидит, скучает и решила со мной пококетничать: "Младой чиавек, а как вас зовууут?".
А я не то, что кокетничать - говорить от сушняка толком не могу. И вообще выгляжу и чувствую себя одинаково мерзко. Зачем вам, грю, имя моё, добрая женщина. А та не унимается: " Ну скажити, ну как вас зовууут?". Я понял, что гражданка упорная и без ответа не отстанет, отвечаю: "Меня зовут Аристофан.". А сам думаю - если она знает, кто это, я плюну на похмелье и на последние деньги куплю ей цветы. За небывалую для того заведения эрудицию.

Но нет, деньги остались при мне, гражданка заохала "ой, какое интересное имя, редкое, наверное", после чего я подписал бумаги и ускакал за пивом.

Через неск месяцев встречаю хлопца, который там после меня работал. Хлопец спрашивает:
- Слышь, а шо у тебя на салоне том произошло, ты с ними срался штоле?
- Да не, с чего ты взял?
- Да я там акты писал, баба одна спрашивает, как тебя зовут, я сказал, а она отвечает "Странно. А мне он сказал, что его зовут ЛЮЦИФЕР!"

В какие ни есть, а в князья произвела.

Ах ты, у меня ж с прошлого года недописана телега о предвыборной в Павлово, начавшейся с запоя с Сантимом. Непорядок.

Итак, привезли нас в эту ссылку с мсье Чемоданом, дабы оградить от нашего пагубного влияния центральный, так сказать, штаб. Нос выбежал нам навстречу, как дождавшаяся солдата с войны селянка: "Наконец-то нормальные люди, тут со мной только Финн и он НЕ ПЬЁТ!". Финну вынесли строгое предупреждение, выдали денег и отправили в сельпо за дюжиной "Окского", а сами слушали "доклад о раскладах".

Первой проблемой стало отсутствие карты города. Сегодня звучит смешно, а тогда карты были бумажными и нигде в городе Нос таковой не сыскал, даже у городских властей висел на стене 1 экземпляр, по которому Нос примерно понял общие направления (почему этот балбес не купил карту Горьковской области? Не помню уже, но паходу он просто не нашел ни одного книжного магазина).
Второй проблемой был транспорт - городские автобусы ходили раз в час-два и возили льготников, нам оставалось тратить ценные ресурсы на маршруточников.
Третьей проблемой оказалось то, что общение с местной патриотической молодежью из фан-клуба "Коррозии металла" затруднялось сохранившейся в Павлово на начало нулевых межрайонной войной. ЧСХ, к нам никто не цеплялся, но местные на предложение зайти в гости вечером в ужасе махали руками - да вы шо, побьют!

Что же до работы, то задач нам на неделю поставили две - оклеить город листовками, как РНЕ в лучшие годы и заёбывать назначенного победить КПРФного Басова на встрече с избирателями мерзкими вопросами. К сожалению, универсальный вопрос "Как вы относитесь к слову "хуй" и любите ли вы кататься на моторных лодках?" был изобретён чуть позже, так что приходилось изощряться в меру фантазии. Кстати, о вопросе: впервые он в таком виде был озвучен Димой Бахуром на харьковских выборах, а собран он был из 2 частей - про хуй пытали ещё Зюганова какие-то анархи, чуть ли не из ЗаИбИ, а часть с лодками пришла из фирменного анекдота Саши Аронова: "Пишут характеристику в колхозе на тракториста-дебошира. Ну, с минусами норм: пьет, курит, прогульщик, алиментщик, блядун, буян итд. В положительные качества ничего не могут придумать. После долгих размышлений вписали: "Положительные качества: любит кататься на моторных лодках."".

Что же до расклейки, то тут мы посрамили скептиков из командования - город был уклеен нашей агитпродукцией чуть не в 2 слоя. На центральной улице листовками было выклеено слово "ЛИМОНОВ" высотой метра полтора. Мы прробирались буераками в какие-то окраинные жопы мира, лазили на столбы, забредали в промзоны - но оклеивали всё.

В процессе расклейки в предпоследний день мы увидели афишу баскетбольного матча "Торпедо"(Павлово) - "Пулково"(Санкт-Петербург) и приняли решение завершить командировку пробитием баскетбольного выезда. На день игры у нас было 2 питерца с 1 розой Зенита на двоих, мой армейский ремень с прягой, меланхоличный Финн и заехавший на день к нам Бешеный Водила, ныне истребляющий бабахов в Сирии, а тогда просто готовый на любой кипеш. Всей этой толпой мы двинули искать баскетбольный дворец - без карты, разумеется, заблудились и к началу несколько опоздали.

Зал неск расстроил - вместо нормальных трибун там был только балкон на уровне колец, а хозяйского фан-сектора не было обнаружено вообще. Ну и славно, решили мы, разместились за одним из щитов, вывесили чемодановскую розу и принялись неистово шизить. Больше всего охуели от происходящего, кажется, игроки гостей, такого саппорта они не видели даже дома, будущий сборник Егор Вяльцев даже похлопал нам. А вот местные оказались на удивление мирными и цивилизованными - подходили, вежливо интересовались делами команды гостей и даже после игры не попытались нащёлкать нам по щщам.

Под наши заряды питерцы вырвали победу в концовке. Вся команда после игры подошла к нашему "фан-сектору", а тренер подошел к нам на выходе из дворца и долго жал руки со словами "Спасибо вам, что ходите на баскетбол!". Вот такое вот "движение вверх".

На следующий день, уже в Дзержинске, Елькин недоумевал: "Странно, я думал - вы там бухаете, а мне звонили, что город обклеили за неделю так, что аж неприятно уже!". Мы самодовольно переглядывались - ежевечерний газ-квас после работы конечно же был, но нисколько нам не мешал. На выборах победил, разумеется, "Басов - кандидат от пидарасов", а Э. Л. набрал достойный процент, что-то в районе 7. Так и закончилась эта поездка, начавшаяся со вноса в Бункер сенатора от Оклахомы.

Люди всё-таки удивительно непостоянны.

Вот стоит сказать, что утомлён массой жоп и сисек, выкладываемых бабами в соцсети - и тут же набигают дяди с воплями "Нет! Бабы, не слушайте его! Фоткайте больше срак в инстаграм!". А потом у дядей подрастают дочери,наливаются, аки груши, и принимаются также постить части тела в энторнеты. И вот тут удивительная метаморфоза с дядями происходит! Прям вот не знал бы, что они целиком за свободу самовыражения и вообще против ограничения суксуальности - принял бы за, страшно сказать, ХАНЖЕСТВО. Так честь дочерей блюдут, что сицилийцы позавидуют.

Или вот классическое интеллигентное семейство, бОльшие антифашисты, чем Симон Визенталь, святее Папы Римского. За рядовую шутку про Гитлера могут вежливо отказать от дому. Готовы сдать любой инстанции за недостаточную политкорректность. Но стоит дочурке завести себе кауказского борцуху - что тут начинается! Там такие крики, что Александр Петрович Баркашов бы покраснел и сказал, потупясь: "ну, это уж вы того... чересчур, право...". Нулевая толерантность вдруг откуда ни возьмись. Чистота крови юбер аллес.

А уж если у сторонника "бабу насилуют - сама виновата" дочь снасильничают - вы ему даже не напоминайте о его взлядах, он отчего-то бешеный делается и хватается за инструменты бытового насилия, навроде топора.

Не знаю, как так получается. Как о собственных детях речь - так никакой твёрдой гражданской позиции, более того - средневековые какие-то предрассудки. Удивительно.

Заплакал

Если посмотреть "Приключения Электроника" наоборот, то можно увидеть, как близнецы воссоединяются в результате репатриации одного из них в чемодане, конкурируют за место в школе, затем один из них унижает Макара Гусева, выигрывает велогонку задом, разочаровывается в мире и уходит жить к пожилому мужчине.

Меня просили написать - что такое морские круизы и с чем их едят. Приступаю.
Первый миф о круизах - это то, что они для миллионеров. Там все пьют шампанское, мужчины в смокингах дамы в бриллиантах.
На самом деле нет. Конечно, есть лухари-компании типа Cunard или Azamara - но нам они неинтересные, хотя в плане эксклюзивных маршрутов с Антарктидой, островом Пасхи и прочей экзотикой они круты.
Следом за ними идет премиум-сегмент типа Princess и Carnival, затем масс-маркет - MSC и Costa, и далее совсем уж эконом - паромы по Балтике и Pullmantur. В экономе вас ждет дешевый турецкий олл-инклюзив с жутким пойлом в баре и столовской едой - но зато можно пересечь Атлантику тысяч за 25-30 на всем готовом.
А вот с масс-маркетом в лице Косты я ознакомился лично и готов доложить новичкам, чо там к чему.
Сразу о ценах - в низкий сезон(апрель, ноябрь) круиз можно найти в районе 40 евро за ночь. Дети плывут за символическую доплату, а то и вовсе бесплатно.
Летом цены выше раза в полтора, но на той же средиземке в ноябре 15-20 тепла за здрасте, из нашей снежопы вырваться самое то.
Основные недорогие маршруты - это круговые по Средиземке и Адриатике, вокруг Европы, фьорды Норвегии, Карибы, арабы, ЮВА и трансатлантика.
Кружок по Средиземноморью - оптимал для ознакомления: недорого, цивилизованные города, где можно самому организовать себе экскурсии, а не платить втридорога на борту, плюс начать можно из города на выбор - маршрут-то круговой, выбирайте удобный старт под дешевые авиабилеты.
Базовый порт Косты - итальянский городок Савона, там же и грузится большинство пассажиров. (По Адриатике основная посадка, как правило, в Венеции.)
Городок в 2,5 часах поездом от Милана и в 2 шагах от Генуи, билеты на поезд от Милано Чентрале можно купить от 9 евро.

Купить круиз не так уж просто - далеко не все предложения доступны для российского рынка. На буржуйских сайтах, чтобы урвать предложение для их страны, приходится вводить левый адрес - впрочем, мы на аглицком сайте купили вполне легально. Также можно купить через круизного агента - он официально работает с операторами и решает все за вас, причем его услуги оплачивает круизная компания. Подобрать круиз проще всего на сайте Cruise tips, там же ссылки, где купить, и масса полезной инфы.
Как правило, в стоимость круиза входит проживание в каюте выбранной категории и питание, а вот почти все напитки вы оплачиваете отдельно, в базе вам доступны только гадкий кофе из автоматов в ресторане самообслуживания да простая вода, причем если у мсч напитки круглосуточны, то у Косты - только в режиме работы ресторана.
Покупать напитки на судне порционно - разорительно, ценник там ресторанный, да еще и с 15% сбором за обслуживание,поэтому есть смысл покупать пакеты. Для умеренных граждан есть пакеты типа "20 чашек хорошего кофе" или "6 бутылок вина + 6 литров минералки", но нам они были неинтересны, ведь круиз в идеале - это сочетание ленивого олл-инклюзива с осмотром достопримечательностей. Поэтому наш ход - это покупка пакетов с анлимом алкоголя. Существуют 2 базовых пакета - по 25 и 29 евро - и премиум, что-то в районе 45. Покупать их придется на все дни круиза и на всех обитателей каюты, даже для детей есть безалкогольная версия безлимита.
В базовом Brindiamo наливают газировку, вкусный кофе, 1 сорт евролагера, коньяки Remy Martin, Martell, Курвуазье, виски Джеймесон, Баллантайнс, Ред лейбл итд, в Piu gusto за +4 евро добавляется стандартная коктейльная карта - всё это доступно во всех барах корабля. (В премиум входит вообще все, что есть на судне - односолодовый виски, шампанское, коньяки ХО...) За обедом и ужином обильно подливают вино - сортов 6 на выбор, недурное. Кормят, кстати, отменно - на шведском столе всегда годная рыба, хороший выбор мяса, а в основном ресторане и вовсе кулинарные шедевры, то стейк, то рыбы диковинные, то гады морские. Все с шиком, вышколенные филиппинские официанты в костюмах.

Что до денег - то это почти всё. За 7 ночей мы отдали по 300 евро, плюс 200 с мелочью за вагон алкоголя, плюс 10 евро за ночь чаевой сбор. Да, на корабле чаевые платятся сразу на всех централизованно, что, кстати, очень удобно. Если что не так - можно пойти на ресепшн, стукнуть кулаком по столу и отказаться от чаевых - но это надо с реальным косяком столкнуться. А сервис там годнейший, все вежливые, толковые, исполнительные, а главное - незаметные. Так что народ напротив - добавляет от себя особо старающимся филиппинкам, ямайцам, бразильянкам и даже русским.

Кстати, в круизах вокруг Европы есть интересный лайфхак - можно без визы посетить Британию! Для стоянок менее суток аглицкое законодательство предусматривает посещение острова без совокупления с визовой службой Ее Величества. Конечно, за день много не увидишь, но сам факт.

Правда, очевидцы пишут, что иногда погранцы и работники круизной компании тупят, и поэтому лучше иметь при себе распечатку соответствующего положения.

Самые дешевые круизы по цене за ночь - это трансатлантика. По сути, они являются репозиционными - лайнер с наступлением холодов гонят из Европы на Карибы, а в марте-апреле гонят обратно. Минусы очевидны - 7-8 дней подряд без выхода на берег плюс недешевый перелет. Также в океане можно попасть в реальную качку - Средиземное даже в ноябре спокойное, таблетки от укачивания не пригодились. А в океане, случается, и приборы по ресторану летают.
Плюсы - ну это же круто, переплыть океан.
Общая продолжительность 12-18 дней, зависит от маршрута, цена в районе 30 евро сутки.

Круизы по норвежским фьордам (обычно из Амстера или Гамбурга) - тоже знатный лайфхак. Вы осматриваете самые крутые виды Норвегии и при этом не страдаете от немыслимых норвежских цен на вообще всё - так, магнитик на берегу купить.

Кстати - цены я все указываю за самые дешевые, внутренние каюты. Есть еще каюты с окном, с балконом и сьюты для випов. Если ваш маршрут насыщен экскурсиями - в каюту вы будете заходить переодеться и поспать, можно смело брать внутреннюю без окна. Каюта с балконом - оптимал для долгих морских переходов или для курильщиков - иначе курить будете ходить на нижнюю палубу.
Каюта с окном сочетает в себе высокую цену, низкое расположение и вообще особого смысла не имеет - не уверен даже, что окно
открывается. Есть средства - берите балкон, экономите - внутреннюю.
Каюты, как правило, 2+2 - двухместные с 2 дополнительными койками, как раз на семью. В целом выглядит, как отель 3* - шкаф, тв, минибар, душевая кабина, все предельно практично и компактно. (Кстати, набор спутникового тв годный, есть русские каналы, есть годные спортивные.)
Каждый вечер в почтовый ящик у двери приносят судовую газету - там подробно расписана жизнь на корабле на следующий день: прибытие/убытие, кормёжка, всякие развлечения - от театральных шоу и дискотек до йоги и мастер-класса по макраме или приготовлению пасты. Развлечений на борту масса, на любой вкус - там старики в лото играют, там в казино кричат "Я разорен!", там молодежь на дискаче, там дети со свинкой Пеппой, там подростки с папами в симуляторе болида Ф-1 угорают. Почти все развлечения бесплатны - кроме азартных игр, разумеется.

Посадка на лайнер - особый квест. Вы заходите в здание морвокзала, видите хаотично мечущуюся толпу, находите сотрудника Косты - и вам сообщают, что вы должны, как в самолете, сдать багаж на 1 этаже. Багаж просветят и доставят в каюту без вашего участия - если там не будет пистолета или ящика водки. Иначе вас вежливо пригласят в досмотровую, вскроют багаж и все запретное изымут, чтобы вернуть по окончании круиза либо вызвать полисов.

Знатоки утверждают, тем не менее, что пронос умеренных количеств алко на борт вполне возможен. Я им верю - досмотр в каждом порту захода был, но никто не отбирал у нас бутылкт с минералкой/лимонадом, а в Валенсии и вовсе портовый дьютик был после досмотра.

Вернемся, однако, к посадке. Сдав багаж вы получаете табличку с номером вашей группы на запуск на аусвайс контрол - та же электронная очередь, только для групп, а не индивидуальная. Загорелся ваш номер - идете, сдавая при входе номерки. А дальше совсем интересно - ваш паспорт проверят и ОТБЕРУТ. Как я понял, это практикуется на круизах внутри ЕС и имеет свой плюс - вы не забиваете паспорт штампами в каждом порту.
Вместо паспорта вам выдадут "Costa card" - она ваш основной документ и платежное средство на корабле, она же пропуск в порт, и даже в Кафедральном соборе Валенсии ее брали в залог вместо паспорта без вопросов.

А вот что турист будет делать, отстав от парохода - мне решительно неведомо.

В каждой избушке свои погремушки, а в каждом порту захода - свои правила. Во многих запрещается передвигаться пешком, только на портовом шаттле, который мб как бесплатным, так и ценой в пару евро. К слову, топать пешком по порту, например, Барселоны - то еще удовольствие, можно убить минут 40.
Дальше тоже всё индивидуально, лучше всего заранее прочесть гид по порту захода на том же Cruise tips. В Барселоне, например, прямо от порта стартует экскурсионный круговой бас Hop on - hop off, а в маленьком Кальяри он тоже есть - но нафиг не нужен, если вы не плохо ходящий немецкий пенсионер.
В Марселе, если проспать утренние басы в город, как мы, то придется ехать с ордой мигрантов на обычном рейсовом через стремноватые районы без единого белого на улицах.
В Валенсии тоже рейсовые автобусы, просто часть их снимают с обычного маршрута и гонят поутру экспрессом порт - площадь с кафедральным собором. Удобно, но давка.
Чивитавеккья - порт Рима, но до Рима там либо с экскурсией от Косты, либо электричкой с риском опоздать к отплытию (ж/д в Италии не особо пунктуальны). В самой Чивите кроме шмоточных развалов и военной базы в живописном форте смотреть не на что.

Отдельно о Коста Карте: как я уже писал, она не только ваше удостоверение личности, но и платежное средство. Вы либо в начале круиза привязываете к ней кредитку, либо зачисляете на бортовой счет сумму, которую намерены потратить - последний способ предпочитают игроки казино, чтобы не просадить лишнего в автоматах (в рулетку игра идет за наличные).
Что можно ей оплатить:
- экскурсии от Косты
- повышение класса ресторана, чтобы питаться высокой кухней с випами из сьютов. Если уж в обычном на ужин приносили всякое типа "рыбы-меч с муссом из пармезана с нотами шафрана с белым вином", то там, наверное, крабы с черной икрой и молекулярная кухня.
- игровые автоматы и редкие платные развлечения
- чаевой сбор и оплата напитков или пакетов напитков.

Отдельно скажу о дресс-коде, которым пугают почем зря в статьях о круизах. Теоретически вас просят не являться на вечерние шоу в театр и в основной ресторан в шортах-майках-поло, особенно на гала-ужин. На деле масса людей даже на тот самый гала- ужин ходила в лютой затрапезе, особенно пенсы, так что вполне достаточно джинсов и выглаженной рубашки, пиджак опционально - жарковато будет. Но даже людей в шортах, вопреки слухам, никто из основного ресторана на шведский стол не гнал.

Отдельная тема - почему-то в круизах любят устраивать Белые Вечеринки - нет, это не собрание ККК, просто все надевают белое и пляшут у бассейна. Ничего особенного, но если интересуетесь - положите в чемодан белые вещи.
Всё, более никакого дресс-кода у масс-маркета нет. Как на дорогих линиях - не знаю.

Вроде обо всем написал, если что - в твиторе спрашивайте.

После казуса насти рыбки бабоньки, бесконечно вываливающие в соцсети гигабайты своих сраки и вымени, зашипели: "вот, мол, какое убожество, во мужики тупые: столько денег - а никакого вкуса, бляди на яхте, да она же тупая, да она же силикон".

Ну, во-первых - не нужно так уж ярко показывать моноспектакль "Не взяли(((". Во-вторых - а богатые дамы выписывают себе профессоров, а то и нобелевских лауреатов, а кто попроще - суют в ажитации купюры в конспект выступающему на сцене с речью о Вселенной кандидату наук?

Попроще будьте, вместе со своим Охуенно Богатым Внутренним Миром. Если бы вас не устраивало то, что мир вращается вокруг сисек-пиписек - вы бы не заваливали сеть своими сранделями в выгодных ракурсах.

От себя добавлю, что вообще не интересуюсь, кого трахают Главы Делегаций и Члены Правительств. И уж точно их не осуждаю. Хуй профессора не ищет.

СЕНСАЦИЯ!
Но почему мы опускаем руки? Есть же еще много неизведанных способов самоунижения. А хотите,мы в дёгте и перьях пройдём пешком до Кореи - тогда допустите? Нет? А флажком можно будет помахать?

​​​​"Карачун тебе Церетели"

Казалось бы невероятным, но фрагмент из художественного фильма "Жмурки" в котором Сергей Михайлович (Никита Михалков), сжигает в камине неудачливого архитектора, скорее всего заимствован из реальной чудовищной истории 90ых годов. В марте 1995 архитектор Алексей Галанин руководил бригадой рабочих, которые занимались ремонтом квартиры в доме известного криминального авторитета Сергея Мамсурова по адресу улица Петровка дом 19. Мамсуров будучи в агрессивном наркотическом угаре, недовольный выполненным ремонтом выстрелил в Алексея, что привело к смерти последнего. Желая затем избавится от следов, он не нашел ничего лучше как расчленить сжечь тело с помощью своих охранников в собственном камине. Правовое наказание за данное преступление он не понес, так как вскоре был убит в апреле 1995 года.

Давеча мы с группой товарищей посетили Nordic metal cruise, о чем я вам вкратце расскажу. Мероприятие стало первым в серии фестивалей, проводимых финнами на своих знаменитых алкопаромах - кто не в теме, они там, страдая от полусухого закона, грузятся на паром с дьюти-фри и керосинят, не выходя на берег - собственно, на маршруте Турку-Стокгольм даже не предусмотрена стоянка в порту, что кагбэ намекает. Заполняемость этих плавучих алкоадов зимой не очень, вот и придумали завозить на паром метал-коллективы, чтобы народ под культурку подтягивался.

Первый такой фест вызвал бурное оживление в столицах, так что на ленвокзале вечером пятницы было отмечено скопление металлургической общественности с позвякивающими пакетами и ведрами кур из кфс. Разумеется, в нашем купе двухэтажника на Питер собрался весь алкобомонд, особенно выделялся сибиряк Иван, сообщивший, что осенью приобрел билеты на штук 6 металфестов в Европе и намерен мракобесить там полтора месяца. Ехали весело, даже без конфликтов в полисами, в отличие от двухэтажника в Казань весной, когда мы забыли запереть дверь и к нам в купе ввалились КАЗАКИ.