Я не буду запальчиво кричать, что меня нет и не будет в махе, это как хорохориться посреди тюрьмы, что не пойдешь в шизо.

Нужда заставит - все там будем. А пока обожду, конечно.

Украинские мошенники вынуждены звонить россиянам в дверной звонок и убегать

Все говорят, что Минцифры,
Все говорят, но немногие знают какой...

Если у сумасшедших есть деньги - корпорации выпустят товары для сумасшедших.

Веселые дядьки в дурацких футболках от 20 до 120 лет от роду, над которыми принято потешаться - пожалуй, наиболее приятная в общении категория людей. Над ними принято потешаться, как это всегда принято при виде безобидных забавных людей - ну так это больше говорит о потешающихся.

Все эти прекрасные люди в майках типа "Не ходи за мной, я тоже заблудился" или с лого какой-нибудь пенсионерской рок-группы - наиболее позитивная и приятная в общении категория населения, это неистребимые весельчаки и оптимисты, а не варящиеся в собственном думе личности с глубоким внутренним миром (Только не гоповатые секс инструктора с турецких и анапских пляжей, конечно). С такими парнями через 5 минут после знакомства уже на ты и ощущение, будто вы знакомы с детского сада. Они совершенно не утомляют своими проблемами, шутят простые смешные шутки, а не многослойную пидорскую постпостинорию. Они просты и понятны, как хит группы AC/DC.

Немного утомляет лично меня разве что их увлечение видеоиграми и фантастикой/фэнтези, но эта категория людей обладает талантом не задалбывать собеседника неинтересной ему темой. Зато зачастую любят футбол, что мне уже ближе.

Он разбирается во всем - от ножей и ремонта "Нивы" до торговли криптой, а если нет, то разбирается его школьный кореш. Он прост и прям, как кипарис, и словно пальма щедр. Иногда кажется, что ему везёт по жизни - но это лишь следствие прямого жизненного пути без метаний. Его жена - жизнерадостная толстушка хохотушка, к которой он относится с удивительной после стольких лет нежностью. (Шипящая из угла стерва, жрущая после йоги свой боул с киноа, полынью и мумиём, там не задержится). Если вы зашли к нему в гости махнуть жигулевского пива (у него непременно припасена под него жирная вобла только с Волги) - она охотно махнет с вами кружку-другую и поддержит беседу примерно на любую тему.

Это прекрасные люди, лучше всякого психотерапевта. Зимой они скачут из бани в снег возле пыхтящего самовара, летом они то на автопробеге по вукоёбинам, но на фестивале патлатых рок-групп, то испытывают новый самогонный аппарат. У них всё ровно, всё весело, и так будет всегда. Они воплощение гоголевского "господина средней руки" с его желудком - едят вкусно, обильно и аппетитно, вне зависимости от кулинарных предпочтений.

Они нормисы с огромной сияющей буквы Н. Они выбрали не страдать, а веселиться - и рядом с ними всем становится немного веселее. Мы все хотели бы быть как они, даже депрессивные личности в безразмерных черных мешковатых одеждах или экзальтированные художницы в этнических бусах. Мы завидуем им в душе, беспечным венцам творения, эталонам бесценного душевного спокойствия. И не зря. Это благодушное жизнелюбие, простоту и умиротворение не купишь ни за какие деньги.

Я одинокий бродяга, Старик Козлодоев,
Вечный любовник, пронырливый, как коростель!

Кто успел взять 2 ряд партера на Сухорукова в ММДМ - тот мы. И вам советую, партер разлетается сразу.

Часто говорят, что любители хитрого китайского чая - поголовно бывшие и не очень наркоманы или алкаши.

Заварив себе отличнейший басянь, заявляю со всей ответственностью: ЭТО ЧИСТАЯ ПРАВДА. Ни одного исключения не видел.

А ещё мы с Нерезидентом сегодня погрузились в северо-корейскую кухню.

Так сказать попробовали опередить время.

- Вовочка, немедленно скажи "Марьванна не проститутка, извините!"
- Марьванна не проститутка?! Извинииииите!
https://t.me/ru2ch/167486

Привет, ребята! Как бодрость духа, например? Сегодня Корпорация Тяжелого Рока и группа "Коррозия металла" открыли при моднейшем магазине "Железный марш" дичайшую шаурму для клевых модных русских людей и полуолигархов, называется. Дикие адские вертела с мощнейшим мясом (очень вкусным с чесноком) ждут всех всего за 488 руб ноль коп. В заведении всегда в наличии рашен водка и мощнейшие крымские вина, девки, музыка и угар! Всем дико ломиться!

СИЗИФОВ ДРУГ - человек, которого бухого заталкивают в такси, а он через несколько минут возвращается в бар.

Представьте, что вас поймали в переулке и говорят, или переходи из телеги в мах, или мы тебя насилуем, и никакой пашенька дуров тебе не поможет, ахахах ахаха каково а?!

Последний абзац удалить, деньги после публикации в течение трех дней.

Такого единения в каментах вообще всех, от пьяниц до зожников и от патриотов до либерах нынче не встретишь нигде.

Пришлось спешно огораживаться от такой народной любви.

Похожий случай, господа, был в Крконошах в имении барона фон Таддена. До того был вредный этот барон, что местные мальчишки взобрались на башню его замка и краской большими буквами написали "Барон - ...", а дальше такое слово, что я и произнести опасаюсь. Такое, знаете ли, можно произносить только в сумасшедшем доме, да ещё в парламенте - там, как известно, такая свобода слова, что и социалистам не снилась.

Барон, натурально, рассвирепел, построил прислугу и пообещал триста крон и неделю отпуска тому, кто закрасит надпись. Вызвался, как самый ловкий, молодой Мейстршик, да вот незадача - уронил с высоты свое ведро с краской прямо на голову господину барону. Барон скончался на месте, а краской залило всю ливрею швейцару, у которого за это вычли из жалования.

А самое смешное - Мейстршик надпись-то закрасил ровно по контуру букв, так, что их стало видно на все Крконоши. Их показывали туристам, в итоге фото попало в газеты, и вдове барона пришлось уплатить 1000 крон штрафа за оскорбление нравственности!

Внимание!!!
По решению владельца площадки концерт отменён. Новое место найти не представляется возможным. Билеты можно сдать.
Все претензии пишите сюда, обсудим
🙏

Оскорбление цыган в МАХ обошлось ставропольцу в 10 тыс. рублей штрафа.

Не знаю, почем этот аттракцион в Телеграме, поэтому пока так

Сейчас и не вспомню, сколько лет я не был на полноценном столичном дерби! Наконец-то!

Средний журналист коммерсанта думает, что трлн - это звук, с которым он дергает свой писюн в приступе приапизма. 580 трлн. Трлн-трлн!