20 лет назад НАТО начало бомбардировки Югославии. Многим памятны протесты, проходившие несколько дней подряд у посольства США в Москве, и я о них немного расскажу.

Первыми, уже в ночь начала бомбежек, к посольству приехали сербы, жившие в Москве, а также журналисты. По всем новостям прошли кадры, где братушки бросались на пост милиции на входе с плакатом, кажется, "Амерички пидери". На следующий день к миссии прибыл объединенный моб московского фанатья, изрядно потрепавший фасад здания, ну а дальше началось общее паломничество "красно-коричневых" патриотических сил. Нацболы, баркаши, трудороссы - с первого дня у забора посольства собралась невообразимая для нашего времени сборная солянка. Народ ехал подготовленный, с пузырьками чернил из канцелярского магазина, яйцами и агитплакатами, причем на второй день происходящее было уже совершенно хаотичным. Какие-то казаки призывали записываться в ополчение ехать в Белград, записывались преимущественно те, кого в Югославию бы мамка не отпустила, анпиловские бабули собирали деньги на народное телевидение, в толпе бродили все оппозиционные фрики, знакомые по демонстрациям, от Красного Попа до бабы Оли - в общем, была Тусовка.

Менты совершенно хаотично выдергивали из толпы людей и затаскивали в автобусы, работали по принципу "оттуда полетел бутылек - винтим там одного". Мы стояли с подругой и колоритным скинхедом по кличке Трупер - он учился в АТСО, где на параллельном курсе учился отморозок, ворвавшийся в синагогу с ножом - Труп в изумлении рассказывал, что этого додика никто знать не знал, зато теперь в академии шуруют опера и вообще творятся репрессии. Вскоре к нам присоединился молодой понтовитый РНЕшниик, рассказывавший, как им круто ходить строем и пугать арбузников - так, за трепом и скандированием "ЯНКИ ГОУ ХОУМ", мы и проводили солнечный весенний день.

Но недолго - вскоре омон скрутил и закинул в бас сперва меня, а потом и рнешника. Стоим в басе, перешучиваеися, ждем трансфер в отделение - и тут заводят этого баркаша, "побледневшего, в лице изменившегося". Че ты мандражируешь, говорю, щас оформят да выпустят - а он свитер поднимает, а там ствол за поясом. Хуя, говорю. Боевой? Ага. А доки на ношение есть? Неа. Ну приехали, думаю, щас на ровном месте за ношение сядет.

Привезли нас, обыскали поверхностно, оформили за пару часов да и отпустили по домам. На следующий день снова приезжаю к посольству и встречаю вчерашнего баркаша.
- О, ну как, не нашли ствол штоле?
- Неа, обыскивали вообще на отъебись.
- Ну поздравляю, в рубашке родился. Сегодня-то хоть не взял с собой?
- Взял!

И тут я понял, что в РНЕ вступать не стоит)

Позже из-за того протокола меня вызвали для постановки на учёт в детской комнате милиции. Я им говорю - мол, зачем, мне через 3 месяца 18 лет - нет, извольте явиться, у нас орднунг. Ну, явился, сижу в коридоре, бородатый, аки Маркс. Выходит тётенька-инспектор - здрасте, мол, а где ребенок? "Я - ребёнок" - ответил я густым басом, изрядно озадачив тётеньку.

Вот такая история. А в Белграде в память о тех бомбардировках сохранили полуразрушенное здание в центре - кажется, Минобороны бывшее.

А вот вам клип о том, какими запомнились Лихие 90-е в Югославии. Спойлер - не сильно отличались от наших.
https://youtu.be/WEHcpay3GoE

В новостях насилие -
Напали на Василия!
Я спрошу без шутки, на -
Кто напал на Уткина?
Сорок восемь тыщ хинкали?
Десять бочек Цинандали?
Тонна бутербродов с салом?
Шоколад, числом немалым?
Две цистерны коньяка?
Стейк "Мечта политрука"?
Бургер высотой в аршин?
Запечённый Чарли Шин?
Квас, блины и пироги?
Кубометр кураги?
Кто? За что?? Ублюдки, на!
Руки прочь от Уткина!

И сжег книги Тараса Шевченко
https://t.me/viveconesto/787

У промышленных альпинистов, как и у всех окномоев, апрель - страда и высокий сезон, ибо после зимы в городе моется вообще всё. Подряды прилетают на самые невероятные объекты, и вот однажды знакомым альперам досталось мыть То Самое Здание на Лубянке - и я щас не про Детский мир. Недетский, прямо скажем, мир им достался, да еще и с горящими сроками сдачи. Ребята дернулись - а все заняты, брать некого, вдвоем не успевают - но есть один кадр, обученный, но раздолбай жуткий. И не хотели брать - а больше некого, пришлось его.

Приезжают на место - а там всерьёз всё, оформляют смарт-карты на вход и даже выдают мечту любого шпиона - ключи от лубянских чердаков! Ну, поработали день, на второй раздолбай, забухав, не явился, а на третий приходит с покаянным лицом - простите, мужики, проебал ключи от Лубянки. Сознаю свою вину, меру, степень, глубину - шо ж теперь будет?

С тяжелым сердцем пошли к ответственному лицу с повинной, ждали как минимум допроса с пристрастием, если не чего похуже... А ничего. Пожурили и выдали новый комплект ключей.

Не та нынче кровавая гэбня.

Этот подвид морских свинок называется "куй", так что перуанцы ежегодно съедают 65 млн куёв.
https://t.me/viveconesto/803

Восставала жаба против гадюки
https://t.me/niemandswasser/24675

О современных западных леваках есть у меня одна характерная история.

Была такая группа Rage against the machine, за все хорошее против всего плохого, долой буржуев, всем бесплатно воздушный шарик, леденец-петушок и брелок-фонарик. Потом их покинул фронтмен и они переформатировались в Prophets of rage - те же яйца, только в профиль и с тремя афронеграми из Cypress hill и Public enemy. Я пару раз наблюдал их на еврофестах - ничего особенного, старый репертуар, бесконечные факи капитализьму и лично проклятому Трампу, за свободу и за бей буржуев.

И вот в Испании после их выступления завернули мы в шатер с мерчем выступающих групп. Висит ряд толстовок по 30-40 евро, наштампованных Проклятыми Капиталистами, Встроенными В Систему, типа Kiss или Megadeth.

И только толстовки с символикой Prophets of rage стоили невиданные, немыслимые 60 евро. Видимо, на борьбу за признание 88 гендеров собирают.

Удивительно, как у таких ребят вечно получается, что борьбу за всеобщее материальное благополучие они начинают лично с себя. Profits of rage, как удачно скаламбурили в твиторе. А вы спрашиваете - какой из Грудинина коммунист.

Какой-какой, типичный.

Прошедшему празднику и неудаче еврейского лунохода старенькое:

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман соблюдает
Субботу и кашрут,
Давайте-ка, ребята,
Споем мы перед стартом
Ту песню, что про восемь
Без двадцати минут!

Нотр-Дам сгорит. Венеция уйдет под воду. Биг Бен взорвет полоумный Абу Аль-Бабахи. Джоконду купит нефтеналивной шейх и повесит в спальне. Музыкальные кумиры умрут следом за Лемми и Боуи. Мачу-Пикчу разрушит землетрясение.

А ты так и будешь откладывать путешествия, ныть про ипотеку, детей, работу, дороговизну итд. А потом загнешься от инфаркта, и перед смертью перед тобой пронесется бесконечный поток упущенного. И счетов по кредиту за очередной айфон.

Надо зафиксировать раз и навсегда историю появления названия "Усы Вилли Токарева", всё равно спрашивают периодически.

В 2013 году случилась в Америке довольно обычная история - подруга хоккейного вратаря Варламова - тоже наша, причем из каких-то дальних далей - решила слупить с богатого пацана денег по-легкому (а основной вратарь клуба НХЛ - это реально весьма богатый гражданин). Для этого она, почуяв, что ее скоро отчислят на мороз, решила обвинить Варламова в домашнем насилии - почти беспроигрышный ход в США. С аккуратно нарисованным фингалом она пошла в прессу давать интервью о нелегкой бабской доле - и ей бы даже поверили, наверное, спортсмены, как мы знаем, народ горячий, способный поднять на кого угодно руку и даже стул... Но баба была слишком тупая и переиграла.

Она заявила сми, что основной вратарь клуба НХЛ (а это запросто 4 матча в неделю) ежедневно выпивал литр водки (ну конечно, русский же), после чего начинал избивать ее руками (вам когда-нибудь прилетало от вратаря?), велосипедом и даже топил ее в луже!

Образ карикатурного русского с пузырем водяры очень вдохновил русский твиттер, посыпался вал шуток про медведя, балалайку и атомный реактор. Дело было утром, и каждый заходящий в ленту спрашивал, о чем речь - и каждому сообщали, что кровавый Варламов травил подругу медведем/избивал балалайкой/облучал реактором и далее по списку стереотипов.

Но окончательно убил всех Руссвальд, на вопрос очередного проснувшегося заявивший: "Да тут Варламов, оказывается, пьет запоем и избивает бабу усами Вилли Токарева!".

Минут через 10, в слезах от смеха, я переименовал свой твитор в "Усы Вилли Токарева", а после усы перекочевали в телегу.

А чем закончилась тяжба Варламова - я даже и не знаю.

Мало кто знает, что у легендарной рюмочной в Зюзино есть телеграм-канал, где оперативно сообщают о поступлении в продажу билетов на аншлаговые концерты типа Елизарова.

Московские пьяницы, подписывайтесь
@rymochnayazyzino

2009
- зачем тебе фб?
- (гордо) я там с иностранцами переписываюсь!
- ты ж не знаешь английского
- эээээ...
- да ты ни одного ебаного иностранного языка не знаешь!
- мээээээ...
- я за тебя экзамен по инглишу писал, включая имя-фамилию!
- бэээээ...

2019
- что ты из подкастов слушаешь?
- нуу, пра искусствааа, пра литиратууууру, пра историю...
- твои любимые передачи канала "культура"?
- эээээээ...
- ок, любимые радиопередачи по теме?
- мээээээ...
- на какой кнопке виасат хистори у тебя?
- хто?

Люди, в общем, напоминают прежних. Квартирный вопрос их только испортил.

КАК Я ИЗГОНЯЛ БОЯРСКОГО

В нулевых Михаил Боярский стал внезапно для себя весьма меметичной фигурой среди сетевой молодежи. Тогда многих героев вчерашних дней настигала подобная слава - Петросяна, Джигурду, а Эдуард Хиль и вовсе стал на некоторое время звездой мирового масштаба.

Боярский, некоторое время поменжевавшись, решил ковать железо, пока горячо, и согласился давать концерты в модных молодежных клубах, в частности в "Икре", где он неизменно собирал полный зал. На эти концерты я, разумеется, являлся и плотнейше там угорал - любимым развлечением было подбить окружающих хором требовать исполнения "Динозавриков", под которых у Фана Шляпы не было фанеры. Кроме того, Боярский стеснялся своей неизменной розы Зенита перед московской фанатурой и даже вяло переругивался с залом на футбольную тему.

И вот приехал я на такой концерт, изрядно нагруженный после др друга детства в "Ханое". В фойе встретил свеженазначенного в ЦСКА Слуцкого, который мило и терпеливо со мной пообщался (после чего едва не грохнул МЮ на Олд Траффорд, гггг), после чего мы с друзьями поднялись в зал и взяли пару батлов шампанского.

Никогда. Никогда не мешайте игристое с крепким. Ни под каким предлогом. Мой вам совет.

Ну а тогда мы весело разминались перед концертом, поили шампанью окружающих, после чего кто-то в благодарность сходил в бар, принес нам ведро со льдом, в коем покоилась 0,7 водки "Алтай", и растворился в толпе.

Это был сам сатана, не иначе. Допустить пропажи водки мы не могли, и к концу мероприятия я был убран в совершенные щщщи. После ухода маэстро со сцены я провозгласил продолжение кутежа у меня дома и повел всех на улицу сажать в таксо.

Таксо отыскалось сразу - у входа стояло несколько машин. Я влез в первую же и рявкнул "АКАДЕМИЧЕСКАЯ 300!"
Не поеду, ответил мне водила. "В смысле? Ну, 400." - возразил я. Да хоть 500 - не могу. Я, грит, Боярского жду.

Тут во мне взыграл столичный гонор - хрен на такси домой уедешь из-за этих боярских в зенитовских шарфах! Я вылез из машины, обернулся - хоба. Передо мной стоял Бояра. В шляпе, розе Зенита, трещал с кем-то по мобиле.

Зенит - говно! - сообщил я михалсергеичу, не особо твердо стоя на ногах. Михалсергеич недоуменно воззрился на меня.
Зенит - говно! Пиздуй домой! - понесло меня, аки Остапа. Дело шло к рукопашной, однако друзья быстро уволокли меня, затолкали в другое такси и мы погнали продолжать. Наутро все дружно сожалели о поспешности, ведь трофеем могла стать легендарная шляпа.

Но этим все не кончилось - вскоре в СЭ, кажется, вышло большое вью с Боярой, где он сказал - не хочу, мол, более играть в Москве, ко мне там подходят и кричат "Зенит - говно! Быстров - говно!", после чего меня прозвали Изгоняющим Боярского (к слову, обещания он не сдержал, концерты впоследствии были).

Теперь, с высоты прожитого, немного неудобно. Вы извините, Михалсергеич, есличо. Но Зенит ваш все-таки говно)

Посмотрел нашумевшие кадры избиения любителей репа в Лужниках, живо напомнило Тушино'91 легендарное - тогда тоже не было организации толком, зато было много избиений всех подряд. И мне вот что подумалось:

За 28 прошедших лет почти все сделали большой шаг вперёд. Посудите сами - московский транспорт в его нынешнем виде нам тогда и не снился, как и московские парки, общепит и прочее. АвтоВАЗ начал делать нестыдные автомобили. У военных тоже ого-го какой прогресс - скоро смогут лазером со спутника рррраз и отчекрыжить яйцы крадущемуся по пустыне с бонбой Абу Аль-Бабахи. Даже футболисты - и те по сравнению с теми годами начали из группы выходить в финальных стадиях!

Да и все мы, кто успел родиться, за 28 лет некисло так прибавили. Пысаться в кровать перестали, учебные заведения окончили, профессии нужные освоили, иностранные языки и конплюктер.

Все, в общем, продвинулись за 28 лет. И только менты на массовых мероприятиях так и остались в 91 году. Западный передовой опыт не хотят, своих мозгов не имеют - так и получается бесконечное тушино, и это очень печально.

Нет, конечно, есть ребята, которые в развитии так и остановились 28 лет назад - только им инвалидность полагается, пенсион пожизненный, опека и забота, а не занятие обеспечением общественной безопасности на массовых мероприятиях. Если такая ошибка вдруг произошла - прошу немедленно ее исправить и перестать эксплуатировать труд несчастных больных людей!

В тучные нулевые у нас на окномойке активно подрабатывали иностранные студенты из разных экзотических стран типа Монголии и Гамбии. Были они, разумеется, как и все студенты, безрукими разгильдяями, но руководство зачем-то продолжало тащить этот потешный кагал. Особенно доставали африканцы, сочетавшие в себе непомерный гонор, чорный расизм, крайнюю обидчивость, трусливость и нежелание работать, даже натурально задвигали телеги во славу Малкольма Икс.

Один из негритян выделялся особо. Звали его Куа-Куа Третий, буквально вот по паспорту, более никаких имен, был он сыном какого-то мелкого племенного вождя Куа-Куа Второго и изучал в Москве медицину. И вот однажды звонит мне шеф и говорит - срочно выйди в ночь, наш чортов великий вождь не желает ехать ночью через Москву, ибо боится скинхедов. Ну я пожал плечами - давай, мол, деньги-то не лишние, да и поехал.

Приезжаю в большой спортивный магазин, время позднее - смотрю, а персонал вопреки обыкновению не расходится, все в сборе и явно чего-то ждут. Здрасте, говорю, я буду всю ночь тут мыть ваши многочисленные витрины. А они смотрят недоуменно на меня - а где этот, грят, который вождь племени? Не приедет, отвечаю, я за него.

Оказалось, что им сообщили, что прибудет Сам Куа-Куа Третий, и они все ждали, чтобы посмотреть на это чудо чудное, которое должны не менее как рабы принести на носилках, помахивая пальмовым опахалом! Очень разочаровал я людей, конечно.

Саша, ты ювелир!

Году в 1994-м мы с другими пацанятами очень увлеклись творчеством Металлики. Прямо зафанатели. Переслушали все, от "чорного альбома" 91 года, последнего на тот момент, вообще крышу сносило. И нового релиза ждали, как манны небесной, как ещё большего шедевра. Ждали два года.

И вот летом 96 года по радио поперла новая песня until it sleeps - проходная, но ничо так, все изводились ожиданием альбома - и вот наконец вышел Load, сосед принес кассету, все сбежались к нему слушать, прослушали... Ну, в общем, наши лица выражали только одно: "ЧТО. ЭТО. ЗА. ХЕРНЯ?! И вот этого мы два года ждали?!".

Примерно так себя сейчас чувствуют фанаты "Игры престолов". Их можно понять. Такой вот шоу-бизнес.

Свежая байка от пана Альпиниста.

Пишет ему коллега - мол, звонил батюшка, у батюшки протекает крыша. В храме, в смысле. Надо оценить масштаб и загерметить.

Ну надо - так надо, поехали, на месте говорят - так и так, крышу чинить. Да, грят, мы в курсе, НО БЕЗ БЛАГОСЛОВЕНИЯ ПОПА НА КРЫШУ НИПОЧЕМ ВАС НЕ ПУСТИМ.

Ладно, дождались попа, получили благословение, потеряли уйму времени, теперь можно лезть?

"Вы знаете, мы пустим на крышу только верующего и адекватного человека!" - заряжает тетка из специфической породы Храмовых Теток.
И тут рабочий человек не выдержал и рявкнул: "ВЫ ОПРЕДЕЛИТЕСЬ УЖЕ, ОДНО ИЗ ДВУХ - ИЛИ ВЕРУЮЩИЙ, ИЛИ АДЕКВАТНЫЙ!".

Не задалось, в общем, с подрядом. Уехали обслуживать мирские учреждения.

Вице-мэр Ёбурга заявила: "Сегодня из-за конфликта вокруг строительства храма, в первую очередь страдает репутация самого Екатеринбурга. С федерального и международного уровня мы смотримся как протестный город, а иногда и вызываем недоумение, которое появляется в связи с негативным отношением горожан к храму.

Во-вторых, под угрозой перспективы развития города: мы рискуем остаться без второй ветки метро, без крупных международных мероприятий. Мне бы хотелось, чтобы организаторы этих акций осознавали масштаб ущерба, который они наносят городу"

Вице-мэр совершенно не понимает, как это работает: именно после массовых протестов в Москве в 12 году в ее похорошение вгрохали огромные деньги, дабы население радовалось жизни и не бузило. Скверы, парки, велодорожки, вся эта урбанистика чудесным образом поперла в столице, как грибы после дождя - именно для того, чтобы угомонить рассерженных горожан, оставив протест небольшой группе радикалов.

Так что именно с этой точки зрения свердловчане всё правильно делают. А так - Ельцин-центр сперва снесите)

Старайтесь не обсуждать матчи прошедшего тура в соцсетях - вдруг кто-то ждет конца сезона, чтобы посмотреть его целиком? А вы тут со спойлерами.