Луны ущербный лик светил на древних львов,
В метро продрогший бард запел Оксимирона,
Пятнадцать злобных баб пролить готовы кровь,
Спасая от мужла кофейную "Симона".

В котле кипящий вар, в другом котле смола,
С пожарного щита большой багор украден,
Есть газовый баллон, есть ножка от стола,
И с этим всем добром они сидят в засаде.

А где-то в этот час фаллический таран
Готовят для войны коварно хуемрази,
Мечтают осквернить весь феминистский храм
И с мыслями о том сливаются в экстазе.

И вот прошёл обед, но не видать угроз,
Сторожевой костёр печально догорает,
Уехал журналист, багор забрал завхоз,
И в котелке смола, паскуда, застывает.

И плачет женский взвод, и костерит мужло,
Кусая от тоски небритые коленки,
Могли же пострадать. Опять не повезло...
Лишь одинокий бард играет летку-енку.
https://medialeaks.ru/2202gdnz-fem-oblava/

Идея картины современного художника:
Шахматный клуб. Перед лицом шахматиста чекист настойчиво трясет шашками, уговаривая сыграть партию. Шахматист устало отпирается. Подпись: "Но шашками меня комиссар достал!"

ЮРИЙ ДУДЬ ПОДНЯЛ ЖАНР ИНТЕРВЬЮ НА НЕВИДАННЫЙ ДОСЕЛЕ УРОВЕНЬ. НО ВРЕМЯ ТЕЧЕТ И ПОДХОДЯТ НОВЫЕ ГЕРОИ.

В 2020 ГОДУ В ТРЕНДЕ БУДЕТ АНАТОЛИЙ ГУДЬ. ТОЛЕ 17 ЛЕТ, ЛИЦО ЕГО БУДТО ГЕКСОГЕНОМ РАЗРЫВАЕТ НЕРВНЫЙ ТИК, ПРАВАЯ РУКА АВТОМАТИЗМОМ НОРОВИТ СПОЛЗТИ В ШТАНЫ, В ЛЕВОЙ РУКЕ ЗАМЮСЛЯКАННАЯ БУТЫЛКА МИНЕРАЛКИ, В КОТОРУЮ ВИДНО, ЧТО НАЛИТА ВОДА ИЗ ПОД КРАНУ РАДИ ЭКОНОМИИ. ПО ЩЕКАМ ТОЛИ ГУДЯ РАСКИНУЛАСЬ ИМПЕРИЯ АКНЕ. С НОСУ ПОСТОЯННО ЧТО-ТО ТЕЧЕТ, ВПРОЧЕМ, И НОС ПРИКРЕПЛЕН К ГОЛОВЕ КАК-ТО НЕНАДЕЖНО.

КОГДА ТОЛЯ ГУДЬ ПОБЕДОНОСНО ВОЗДЕВАЕТ РУКИ, ВИДНО, ЧТО К ЗАПЯСТЬЯМ ПРИЛИПЛИ КАКИЕ-ТО КРОШКИ С ЗАВТРАКА, ЛОКОТЬ И ВОВСЕ ИЗМАЗАН ТВОРОГОМ.
ГУБЫ ТОЛИ ОЧЕВИДНО СЛАБЫ И ОТ ДРОЖИ ИЗ НИХ ПОСТОЯННО СБРАСЫВАЕТСЯ НЕКИЙ ЗАПАС ЛИПКОЙ СЛЮНЫ, ВПРОЧЕМ, ТОЛЯ ЛОВОК КАК ХОРЕК, И ПОЧТИ ВСЕГДА УСПЕВАЕТ ВТЯНУТЬ ЕЕ ОБРАТНО.

КОРОННЫЕ ВОПРОСЫ ТОЛИ ГУДЯ, СТАВЯЩИЕ В ТУПИК ГОСТЕЙ:

1. СНАЧАЛА ПОДМЫХИ БРЕЕШЬ, А ПОТОМ ЛОБОК ИЛИ НАОБОРОТ?
2. БЫВАЛО ТАКОЕ, ЧТО УТРОМ ПРОСЫПАЕШЬСЯ, А ПОДУШКА В СЛЮНЯХ ВСЯ?
3. БЛИЦ. 5 САМЫХ КРУТЫХ РАЗ КОГДА ТЫ ПОСРАЛ.
4. ЕСЛИ БЫ СКАЗАЛИ: ИЛИ ГЛАЗ ВЫКОВЫРИВАЕШЬ ЛОЖКОЙ ИЛИ МАТЬ ТВОЮ ЕБУТ, ЧТО БЫ ВЫБРАЛ? ЗАЕБАЛ, ДАВАЙ ЧЕСТНО))
5. РЕКЛАМА СЕРВИСА МГНОВЕННОГО ПРОМИСКУИТЕТА "ЖОЖОБА"
6. КРИКНИ-КА СЛОВО «ЗАЛУПА» ИЗ ЭТОГО ОКОШКА!
7. ДАВАЙ Я В ОДИН СТАКАН СИКАНУ, А ВО ВТОРОЙ СОК ДЖЕЙ СЕВЕН АПЕЛЬСИН. И ПОТОМ НЕ ГЛЯДЯ С ТОБОЙ МАХНЕМ - КОМУ ЧТО ВЫПАДЕТ:)
8. СНИМИ КРОСС, ДАЙ ПОНЮХАТЬ, КАК ТАМ.
9. ДАВАЙ В ДВЕ РУКИ НА ТВОЮ ЖЕНУ ВЗДРОЧНЕМ?
10. БЫВАЛО ТАКОЕ, ЧТО В ЖОПЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ЗАБЫВАЛ?

ИНТЕРВЬЮ С ТОЛЕЙ ГУДЕМ НАБИРАЮТ ПО 30 МИЛЛИОНОВ ПРОСМОТРОВ.
СОБИРАЕТСЯ НЕВИДАННЫЙ ДОСЕЛЕ ХАЙП.
ПОГОВАРИВАЮТ О ВОЗРОЖДЕНИИ ЖАНРА ИНТЕРВЬЮ, К КОТОРОМУ КОСНЫЕ ИНТЕРВЬЮЕРЫ ПРОШЛОГО СО СВОИМИ СКУЧНЫМИ ВОПРОСАМИ ОКАЗАЛИСЬ НЕ ГОТОВЫ.
ЭКСПЕРТЫ ВЫДАЮТ ДЕСЯТКИ КОЛОНОК, ОБЩИМ ЛЕЙТМОТИВОМ КОТОРЫХ СТАНОВИТСЯ ВОПРОС: КАК МЫ ПРОГЛЯДЕЛИ ГЕНИЙ ТОЛИ ГУДЯ?

КРИТИКОВ ВСЯЧЕСКИ ВЫСМЕИВАЮТ И ТРАВЯТ РЕТРОГРАДАМИ.
ГОША МАМИН НА ТИДЖОРНАЛ РАЗРАЗИЛСЯ СТАТЬЕЙ: «ПОЗАВЧЕРА ОНИ ОТРИЦАЛИ СОТОВУЮ СВЯЗЬ, ВЧЕРА — ИНТЕРНЕТ, СЕГОДНЯ — ТОЛЮ ГУДЯ»

НА ВПИСКАХ ДЕВЧАТА ОБНОСЯТ СВОИМ РТОМ ТЕХ, КТО НЕ МОЖЕТ ПОДДЕРЖАТЬ БЕСЕДУ О ПЕРЕДАЧЕ ТОЛИ ГУДЯ.

"В прошлом Агзамова уже неоднократно привлекали к ответственности за публикации картинок с коловратом и кельтским крестом в соцсетях, радикальные суждения и участие в протестных акциях"

Удивляются читатели. Где, мол, коловрат, и где батырхан агзамов. В данном случае, конечно, герой статьи сказочный долбоёб, но с коловратами у татар все в порядке.

Вот есть у меня знакомый Шамиль Бикбаев. Отчество не помню, но тоже достойное, чуть ли не Абдуррахманович. Голубоглазый блондин под 2 метра ростом. Мог бы играть эсэсовцев в массовке всю жизнь. Ходил с кельтом на бомбере, гонял на футбол и вообще был истинным арийцем, беспощадным к врагам рейха, отчего диссонанс с паспортными данными возрастал.

Типичный случай - повязали нас лет 20 назад за одно там нарушение закона и порядка на политической почве. Все бритые, в гриндерах и прочем, стоим в отделе руки на стену, дежурный зачитывает паспорта - и изумленно орет: "Бикбаев! Шамиль Абдуррахманович! ЭТОТ-ТО ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТ?!! ПОКАЖИСЬ!"

И тут к маленькому милиционеру поворачивается двухметровый ариец со словами "Я ЭТО!".

"А, понятно всё. Обратно к стене." - ответил милиционер. Впрочем, пачка паспортов готовила ему и другие сюрпризы)
https://lenta.ru/news/2019/03/06/kazan/?utm_medium=social&utm_source=telegram

Друг жаловался недавно - никакие генеральные уборки с перестановками не помогли отыскать в квартире привезенные ему мной сто лет назад тапки с символикой донецкого "Шахтера". Как сквозь землю. Ну не ушел же в них зазевавшийся гость?!

Это что, вспомнил я. У меня в квартире однажды целый человек пропал. А было это так:

Мы с товарищем плотно гульбанили в городе по случаю его увольнения и познакомились с чуваком. Обильно поили друг друга виски, он рассказывал о нюансах альпинистской работы, мы тоже какие-то байки травили, и вот в третьем часу ночи мы с товарищем решили двигать ко мне в гости, благо все закрыто, кроме ночных магазов, а чувак этот и говорит, что все уже пропил и будет ждать открытия метро. Ну так жди у меня, тут недалеко, говорю. Коньяку выпьем, то-сё, а в 5 утра пойдешь на свое метро. Ну и пошли.

Пришли разлили по первой, чувак говорит - мне б позвонить, что я жив-здоров (начало нулевых, мобилы не у всех были). Звони, говорю, телефон на кухне.

Минут 10 его нет. Вышел - нету чувака. Дверь входная закрыта на задвижку изнутри. Все шкафы осмотрели - нету. Под окном тела не валяется, высота метров 8. И с п а р и л с я.

Странное дело, подумали мы. Ну и чорт с ним, утро вечера мудренее. Разберемся. Налили еще по полста - и тут под окном неприятный такой визг тормозов. Выглядываем - менты. Аж на 2 машинах. Сразу подумалось, что к нам - и точно, звонят в дверь.
- У вас из квартиры никто не пропадал?
- Пропадал!
- Так он на решетке второго этажа висит!

В общем, этот придурок решил нас поразить альпинистским трюком, но в процессе протрезвел и пересрал, после чего завис на решке у соседей. Те в ахуе привязали его ремнем и вызвали милицию, а уже те вызвали спасателей с лестницей снимать этого сраного спайдермена. На такой Диснейленд сбежалось посмотреть полдома, невзирая на предрассветный холодок.

Вон оно как бывает. Хорошо, кстати, что нашли. А то я бы всю жизнь ломал голову над мистическим исчезновением человека из запертой хаты. А тапки - так что тапки... Тапки тем более найдутся.

(На мотив "Пригласите танцевать")
Нынче вечер хоть куда,
Разомкнулся навсегда
Русский марш, и в шумном зале
Руки к солнышку летят,
Вижу ваш случайный взгляд,
Молодой человек, прекратите зиговать!

Прекратите, прекратите, прекратите!
Вашу зигу в синагоге не мечите!
Не орите "зига ой"!
Не машите тут рукой!
Молодой человек, последите за собой!

Я в кругу своих Друзей,
Вы же вовсе не еврей,
Чорный бомбер, лысый череп.
Вам лет двадцать, двадцать пять,
Прекратите зиговать!
Молодой человек,
Перестаньте разжигать!

Прекратите, прекратите, прекратите!
Вашу зигу в синагоге не мечите!
Не орите "зига ой"!
Не машите тут рукой!
Молодой человек, последите за собой!

А интересно - кому подражают московские рестораторы со своими микропорциями за макроденьги? Есть же где-то оригинал этого безобразия?

Нет, ясно, что не Восточная Европа с её горами еды. И не юнайтед стейтс оф-таки америка с их пресловутыми техасскими порциями. Но кто?

В Китае тщедушным китайцам приносят такие порционы, словно там продолжается эксперимент отряда 731 "Сколько может съесть человек, пока не лопнет". В Италии обед весьма сытен, особенно за счет непривычно большого количества мучного и большого числа перемен блюд.
Может, наши кретины от общепита возомнили себя французами? Так там за пределами ресторанов высокой кухни "ничего в тарелке - все в счете" порции весьма основательные. Да, местами дорого - ну так страна дорогая, зато миской салата размером с ведро можно плотно поужинать.

Так откуда же нам свалилось это наказание?

Картинка, иллюстрирующая предыдущий пост.
За такую порцию рёбер в Чехии бы посадили. Причем на кол.

В личке твитора веду допрос сержанта спамерских войск США

20 лет назад НАТО начало бомбардировки Югославии. Многим памятны протесты, проходившие несколько дней подряд у посольства США в Москве, и я о них немного расскажу.

Первыми, уже в ночь начала бомбежек, к посольству приехали сербы, жившие в Москве, а также журналисты. По всем новостям прошли кадры, где братушки бросались на пост милиции на входе с плакатом, кажется, "Амерички пидери". На следующий день к миссии прибыл объединенный моб московского фанатья, изрядно потрепавший фасад здания, ну а дальше началось общее паломничество "красно-коричневых" патриотических сил. Нацболы, баркаши, трудороссы - с первого дня у забора посольства собралась невообразимая для нашего времени сборная солянка. Народ ехал подготовленный, с пузырьками чернил из канцелярского магазина, яйцами и агитплакатами, причем на второй день происходящее было уже совершенно хаотичным. Какие-то казаки призывали записываться в ополчение ехать в Белград, записывались преимущественно те, кого в Югославию бы мамка не отпустила, анпиловские бабули собирали деньги на народное телевидение, в толпе бродили все оппозиционные фрики, знакомые по демонстрациям, от Красного Попа до бабы Оли - в общем, была Тусовка.

Менты совершенно хаотично выдергивали из толпы людей и затаскивали в автобусы, работали по принципу "оттуда полетел бутылек - винтим там одного". Мы стояли с подругой и колоритным скинхедом по кличке Трупер - он учился в АТСО, где на параллельном курсе учился отморозок, ворвавшийся в синагогу с ножом - Труп в изумлении рассказывал, что этого додика никто знать не знал, зато теперь в академии шуруют опера и вообще творятся репрессии. Вскоре к нам присоединился молодой понтовитый РНЕшниик, рассказывавший, как им круто ходить строем и пугать арбузников - так, за трепом и скандированием "ЯНКИ ГОУ ХОУМ", мы и проводили солнечный весенний день.

Но недолго - вскоре омон скрутил и закинул в бас сперва меня, а потом и рнешника. Стоим в басе, перешучиваеися, ждем трансфер в отделение - и тут заводят этого баркаша, "побледневшего, в лице изменившегося". Че ты мандражируешь, говорю, щас оформят да выпустят - а он свитер поднимает, а там ствол за поясом. Хуя, говорю. Боевой? Ага. А доки на ношение есть? Неа. Ну приехали, думаю, щас на ровном месте за ношение сядет.

Привезли нас, обыскали поверхностно, оформили за пару часов да и отпустили по домам. На следующий день снова приезжаю к посольству и встречаю вчерашнего баркаша.
- О, ну как, не нашли ствол штоле?
- Неа, обыскивали вообще на отъебись.
- Ну поздравляю, в рубашке родился. Сегодня-то хоть не взял с собой?
- Взял!

И тут я понял, что в РНЕ вступать не стоит)

Позже из-за того протокола меня вызвали для постановки на учёт в детской комнате милиции. Я им говорю - мол, зачем, мне через 3 месяца 18 лет - нет, извольте явиться, у нас орднунг. Ну, явился, сижу в коридоре, бородатый, аки Маркс. Выходит тётенька-инспектор - здрасте, мол, а где ребенок? "Я - ребёнок" - ответил я густым басом, изрядно озадачив тётеньку.

Вот такая история. А в Белграде в память о тех бомбардировках сохранили полуразрушенное здание в центре - кажется, Минобороны бывшее.

А вот вам клип о том, какими запомнились Лихие 90-е в Югославии. Спойлер - не сильно отличались от наших.
https://youtu.be/WEHcpay3GoE

В новостях насилие -
Напали на Василия!
Я спрошу без шутки, на -
Кто напал на Уткина?
Сорок восемь тыщ хинкали?
Десять бочек Цинандали?
Тонна бутербродов с салом?
Шоколад, числом немалым?
Две цистерны коньяка?
Стейк "Мечта политрука"?
Бургер высотой в аршин?
Запечённый Чарли Шин?
Квас, блины и пироги?
Кубометр кураги?
Кто? За что?? Ублюдки, на!
Руки прочь от Уткина!

И сжег книги Тараса Шевченко
https://t.me/viveconesto/787

У промышленных альпинистов, как и у всех окномоев, апрель - страда и высокий сезон, ибо после зимы в городе моется вообще всё. Подряды прилетают на самые невероятные объекты, и вот однажды знакомым альперам досталось мыть То Самое Здание на Лубянке - и я щас не про Детский мир. Недетский, прямо скажем, мир им достался, да еще и с горящими сроками сдачи. Ребята дернулись - а все заняты, брать некого, вдвоем не успевают - но есть один кадр, обученный, но раздолбай жуткий. И не хотели брать - а больше некого, пришлось его.

Приезжают на место - а там всерьёз всё, оформляют смарт-карты на вход и даже выдают мечту любого шпиона - ключи от лубянских чердаков! Ну, поработали день, на второй раздолбай, забухав, не явился, а на третий приходит с покаянным лицом - простите, мужики, проебал ключи от Лубянки. Сознаю свою вину, меру, степень, глубину - шо ж теперь будет?

С тяжелым сердцем пошли к ответственному лицу с повинной, ждали как минимум допроса с пристрастием, если не чего похуже... А ничего. Пожурили и выдали новый комплект ключей.

Не та нынче кровавая гэбня.

Этот подвид морских свинок называется "куй", так что перуанцы ежегодно съедают 65 млн куёв.
https://t.me/viveconesto/803

Восставала жаба против гадюки
https://t.me/niemandswasser/24675

О современных западных леваках есть у меня одна характерная история.

Была такая группа Rage against the machine, за все хорошее против всего плохого, долой буржуев, всем бесплатно воздушный шарик, леденец-петушок и брелок-фонарик. Потом их покинул фронтмен и они переформатировались в Prophets of rage - те же яйца, только в профиль и с тремя афронеграми из Cypress hill и Public enemy. Я пару раз наблюдал их на еврофестах - ничего особенного, старый репертуар, бесконечные факи капитализьму и лично проклятому Трампу, за свободу и за бей буржуев.

И вот в Испании после их выступления завернули мы в шатер с мерчем выступающих групп. Висит ряд толстовок по 30-40 евро, наштампованных Проклятыми Капиталистами, Встроенными В Систему, типа Kiss или Megadeth.

И только толстовки с символикой Prophets of rage стоили невиданные, немыслимые 60 евро. Видимо, на борьбу за признание 88 гендеров собирают.

Удивительно, как у таких ребят вечно получается, что борьбу за всеобщее материальное благополучие они начинают лично с себя. Profits of rage, как удачно скаламбурили в твиторе. А вы спрашиваете - какой из Грудинина коммунист.

Какой-какой, типичный.

Прошедшему празднику и неудаче еврейского лунохода старенькое:

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман соблюдает
Субботу и кашрут,
Давайте-ка, ребята,
Споем мы перед стартом
Ту песню, что про восемь
Без двадцати минут!

Нотр-Дам сгорит. Венеция уйдет под воду. Биг Бен взорвет полоумный Абу Аль-Бабахи. Джоконду купит нефтеналивной шейх и повесит в спальне. Музыкальные кумиры умрут следом за Лемми и Боуи. Мачу-Пикчу разрушит землетрясение.

А ты так и будешь откладывать путешествия, ныть про ипотеку, детей, работу, дороговизну итд. А потом загнешься от инфаркта, и перед смертью перед тобой пронесется бесконечный поток упущенного. И счетов по кредиту за очередной айфон.