Торунь - чудный городок в паре часов автобусом от Гданьска. "Miasto pernika i Kopernika" - в прямом смысле пряничный городок, где главное производство - пряничная фабрика "Коперник". Коля-астроном там родился и занимает львиную долю экспозиции в музеях.

Главный городской музей весьма насыщен - помимо Коперника там история города, ранее бывшего немецким Торном, и большая коллекция польской живописи - от Матейки до абстракционистов.

Также есть театр в виде комода, несколько огромных соборов XIV - XVвв, ратуша, диковинные памятники собакам и ослам, крепостная стена с падающей Кривой башней и разрушенный замок крестоносцев с уцелевшей туалетной башней. Кстати, во всех замках ордена туалетные башни назывались Гданиско. Видимо, издевались над Гданьском.

А еще там отличные кабаки, но это уж как полагается. Пияльня Водки и Пива есть!

Уже не раз писано, что совершенно непонятно, почему в кино баба после бурного соития принимается натягивать на себя все шмотки, до которых дотягивается - майки, халаты, колготы, шубы, сапоги, танкистские шлемы и парадные кители. Вот только что вы с гражданином чорт знает чем занимались - а теперь резко стыд, я не такая и отвернитесь, мущщина. То ли они все в коммуналках живут, то ли не топят у них...

Но щас, щёлкая по каналам, я наблюдал новый уровень - тётя вылезла из-под дяди, напялила рубаху, после чего надела очки и пристально на него взглянула. Изучающе так. Оценивающе. Как будто она бабка с диоптриями и склерозом. Как будто она щас спросит: "А что ето у меня тут за мурчина такая? А хде же тогда муш мой законный, Кондрат Степаныч? Вы, гражданин, к примеру, кто будете? А паспорт можно ваш?".

Ну вы еще за стетоскоп в койке хватайтесь опосля коитусу, право слово.

ПОЧЕМУ ПОЛЬША - ЭТО НОВАЯ ЧЕХИЯ?

1. Польша - это новый бюджетный алкоад. Массовые сорта пива- такой же евролагер, как и козелы/старопрамены/радегасты. Зато в стране бушует крафтовая революция, крафт везде и самый разный - от АРА плотностью 1% до свекольного IPA. Его варят даже крупные пивоварни типа Zywiec.
Любителей крепкого ждет миллион водок,настоек и наливок с полным отсутствием похмелья. Кстати, поляки не стесняются водки, как напитка быдла, а всячески ее превозносят и культивируют, молодежь тусит в Пияльне Водки и Пива, солидные паны сидят в заведениях со 150 сортами водок под дичь и сельдь в 40 маринадах. Они гордятся своим национальным напитком, пока у нас петушня манерно воротит нос и просит себе особенных коктЭлей.

А что в Праге? По последним данным цены в центре догнали Мюнхен, за этим ли мы туда ехали? Ощущение постоянного туристического разводилова, порции, уменьшающиеся ежегодно, откровенно плохое пиво - только годные дистилляты по-прежнему красят чехов.
2. Слетать в Чехию недорого можно либо пакетником в несезон, либо вот Победой в Карловы вары, если повезет. Самому покупать билеты на самолет - готовьтесь отдать 15-20к до Праги без багажа с пересадками.
Самый простой способ попасть в Польшу - тыщ за 7 билеты в Калининград, оттуда 1000за автобус до Гданьска и обратно, ехать 5 часов, из них 2 на границе.
Внутренние автобусы по Польше стоят копейки. Райанэйр летает из любого крупного города за буквально ничего.

3. Красивый город Прага осматривается максимум за неделю. На самом деле и 5 дней хватит, если не злоупотреблять)
Эту неделю все желающие там давно провели. Прочая культпрограмма по Чехии - кутна гора, конопиште/штернберк, крумлов/глубока. Всё.
В Польше вас ждет не одна Варшава (там вообще нечего делать, только пить). Вас ждут самый большой кирпичный замок в мире - Мальборк, вас ждет похожий на Гамбург вольный город Гданьск, старинный курорт Сопот, пряничный Торунь, королевский Краков, фантастические шахты Велички... Который год всё объехать не могу!

4. Польская кухня - это годнейшие супы, десятки видов вареников, бигос, тартар, много дичи за вменяемые деньги, плюс везде свои локальные специалитеты и вполне русское изобилие водочных закусок. Порции - те самые немыслимые горы еды, о которых с ностальгией рассказывают те, кто бывал в Праге лет 10-15 назад.
В Чехии даже солидную рульку надо искать, все порции тают год от года. Кухня все скучнее, все сводится к жареному/маринованому сыру, колбаскам/свинине/рульке. Меню упрощают под запросы туристов.

5. Прага всегда битком, как метро в час пик. В Крумлове не протолкнуться. Кутна гора забита тургруппами. Польша весьма свободна и турьем не избалована. Это очень положительный момент.

6. Наконец, Польша тупо дешевле выходит при прочих равных, процентов на 20. А это таки гешефт!

Даже чехоэмигрант Бапчинка подтверждает - Чехия как веселый алкоад закончилась. Чехи устали от турья, турьё начинает бежать из Чехии.

Старыe истории жж-шных времен уже никто не помнит, можно дублировать их сюда.

На постоянно обслуживаемых объектах я был в приятельских отношениях с персоналом, гонял с ними чаи и трепался после трудовых подвигов. И вот одна дева спросила: "Слушай, ты же по музыке всякой там специалист? У ребенка утренник, надо найти музыку, под которую злой страшный колдун будет мракобесить на сцене, поможешь?"

Конечно, говорю, такого у меня как грязи. Накачал на флэшку всякого, от Лакримозы до КиШ, от Викернеса до Мэнсона, принес - выбирай, что по нраву.
Вскоре возвращает мне девушка флэшку, мол, спасибо, выбрали, отлично, а меня вопрос гнетёт - так на чем остановились-то??

В общем, злой колдун на детском утреннике шаманил под Death in june - Kameradschaft.
https://youtu.be/yd2t5P2Ri0U

Все мы ругаем 90-е и, разумеется, за дело. Много писали о волне цинизма и алчности, накрывшей всех от мала до велика. Но хотел бы вот что заметить: в день, когда в новостях сообщили о ликвидации Дудаева, мы, простая школота, радовались так, будто нам лишнюю неделю каникул добавили. Это при вале антивоенной пропаганды в сми, при живых американцах в преподавательском составе, без уроков патриотизма и основ православной культуры, зато с хелловином, днем благодарения и прочей навязываемой чужой хренью, вплоть до инвентаря для бейсбола и амфута в спортзале. Как-то вот так вышло.

Сегодняшнее школие может вам с апломбом рассказать о борце за свободу Ичкерии, невинно убиенном рязанской ватой. Или о необходимости перестать кормить Кавказ и отделить эти земли (чтоб лично этого школьника перестал бить на переменах борец Мага). Может и еще какие интересные идеи сообщить. И это при всем патриотическом накале.

Интересно, дело в юношеском духе противоречия или в рукожопости копропаганды?

Коллега вчера рассказал: работали они с напарником в новом тц "Океания" в ночную. Пришли, разобрали инструмент, готовятся - и тут шум-гам-тарарам, и сверху с эскалатора к ним спускаются актёры Серебряков и этот, который Мухомор из "Ментов", вечно забываю фамилию. Причем оба в классическом состоянии Михаила Ефремова.
Оказалось - там наверху кипела жизнь и презентовали какое-то кино, пока внизу на пустынных этажах рабочие ночной смены приступали к трудовыебудням.

"НАМ НУЖЕН ГОСПОДИН ДОКТОР! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ОН ДОМА?!" - только и смогли от внезапно приключившегося хохота вымолвить товарищи пролетарии. Но фоткаться не стали, ибо с пьяными людьми фоткаться некультурно. Вдруг им неприятно на свои нетрезвые щщи в соцсетях смотреть?

Я это к чему? Последний день выходных, трезвейте уже, канальи. Вспомните о производительном труде.

Прочёл давеча "Сицилийца" Марио Пьюзо. Вот интересный момент - тяжелее всего сицилийской мафии жилось при Муссолини, потому что дуче не миндальничал, а дал пизды и отобрал заработанное передовым трудом.

А после войны, спевшись с новыми властями, мафия более всего боялась прихода леваков. Потому что отберут заработанное передовым трудом и отправят в Gulaggio.

Так что если кто-то рядом верещит об ужасе прихода красно-коричневой чумы - вы присмотритесь, на всякий случай. И берегите карманы.

Кто-то из старых, заезжавший по делам к Великому Русскому Философу Александру Гельевичу Дугину, рассказывал о крайне затейливой планировке квартиры Великого Философа. Особо его поразил сортир, который у Александра Гельевича был с тремя дверьми, эдакая распашонка на три стороны света из четырёх.

С тех пор всякий раз, когда я вижу в телеке Дугина, перед глазами встаёт картина - Великого Философа и Геополитика со страшной силой припирает срать, он врывается в санузел и либо мечется, запирая три двери вместо одной, или сидит в позе транспортного самолёта Ан-124 "Руслан", двумя руками держа боковые двери, чтоб к нему не вошел какой-нибудь другой Великий Философ.

От этой картины я начинаю гыгыкать и ценные умозаключения Александра Гельевича воспринимаю плохо. Прям беда.

Штаб Владимира Путина в Петербурге возглавил генеральный директор «Силовых машин».

Как звучит, а? Прям фюрер технофашистской диктатуры разбушевавшихся роботов. Где тут у вас Джон Коннор?

Щас будет отход от привычного содержания. Первые 2 части текста о геноциде в Руанде и африканских войнах.

В следующей части:
- почему Мобуту Сесе Секо неистово утомил вообще всех
- Лоран Кабила: "Я заебал даже Че Гевару, а уж Кагаме и подавно"
- как регулярная смена союзников влияет на концентрацию свинца в организме

И прочие ништяки.

У русских бизнесменов есть немало болячек - тут и концепция "вначале делаем норм - дальше гоним фуфло, все равно купят", и "синдром сочинского домовладельца" - "э, ти в свой турция-шмурция стока платишь - и мнэ за койку в курятнике плати". Стал замечать у среднего возраста и старше еще одну - синдром барина или синдром карикатурного буржуя.

Мне кажется, корни тут уходят в советскую школьную литературу и прессу. Там бизнесмен изображался в виде карикатуры - толстым, в цилиндре, с непременной сигарой, бокалом коньяка и мешком денег. Буржуй ничего не делал - а на него все работали.
В литературе тоже барин сидел в халате, курил трубку и сочинял, что б ему заказать Матрёне эдакого на обед. Работать барин не желал, а благосостояние его росло трудом угнетённых бородатых мужиков. Нет, были выписаны и отдельные штольцы - но это так, потешное и поучительное исключение, так-то купчина - и тот только кровь из народу сосал да денежки пересчитывал.

И вот такой образ Успешного Бизнесмена прочно осел в головах некоторых наших современников. Они считают, что бизнес - это не работа 24/7, не вникание в детали и контроль. Надо только запустить дело - а дальше можно сидеть в цилиндре с сигарой и пить коньяк из пузатого бокала. Такие персонажи не желают вникать ни во что вообще, в сложной ситуации сидят и ждут, когда все решится как-то само, а также делегируют вообще все полномочия и передают любые дела - даже те, где их личное участие необходимо. Натурально вплоть до "Я не желаю сам вытирать себе жопу, пригласите подтиральщика жоп". Всё это, разумеется, плохо заканчивается.

Вот был один случай с таким барином - он послал рабочего на встречу вместо себя. Съезди, мол, поговори с людьми, обкашляй вопросики. Рабочий приехал, стучит в указанный кабинет прям в спецовке, открывает - а там за столом сидит чуть ли не Совет Директоров Крупной Компании, ждавший барина обсудить жирнейший контракт. Неловко, в общем, получилось. Зато барин не сам, зато за него кто-то другой что-то сделал.

Вот такие случаются незадачи. А все от сложившегося ложного стереотипа. Чортов журнал "Крокодил".

КАК Я СТАЛ ЛЮЦИФЕРОМ

Сидел я как-то на объекте после работы, доки на подпись заполнял. Дело было летом, дело было наутро после плотнейшего бухача, по-молодёжному безответственного. Выглядел я, прям скажем, неважно - небритый, со следами вчерашнего порока на лице, потный, как мышь под метлой, и мысль была только одна - к чорту всё, надо пойти и поправиться на все оставшиеся гроши.

Объект был специфический - пафосный салон красоты. Со специфическим персоналом. Помню, один, так сказать, визажист рассказывал своим максимально карикатурно-пидорским голоском с этими петушиными интонациями, как он участвовал в конкурсе чего-то там: "Выхожу на сцену, смотрю - а в жюри АДНААА ПИДАРАСНЯЯЯАААА!".

В общем - гомовато там было. А девки обычные, принцеискательницы из провинции, глупенькие, но работящие. И вот одна сидит, скучает и решила со мной пококетничать: "Младой чиавек, а как вас зовууут?".
А я не то, что кокетничать - говорить от сушняка толком не могу. И вообще выгляжу и чувствую себя одинаково мерзко. Зачем вам, грю, имя моё, добрая женщина. А та не унимается: " Ну скажити, ну как вас зовууут?". Я понял, что гражданка упорная и без ответа не отстанет, отвечаю: "Меня зовут Аристофан.". А сам думаю - если она знает, кто это, я плюну на похмелье и на последние деньги куплю ей цветы. За небывалую для того заведения эрудицию.

Но нет, деньги остались при мне, гражданка заохала "ой, какое интересное имя, редкое, наверное", после чего я подписал бумаги и ускакал за пивом.

Через неск месяцев встречаю хлопца, который там после меня работал. Хлопец спрашивает:
- Слышь, а шо у тебя на салоне том произошло, ты с ними срался штоле?
- Да не, с чего ты взял?
- Да я там акты писал, баба одна спрашивает, как тебя зовут, я сказал, а она отвечает "Странно. А мне он сказал, что его зовут ЛЮЦИФЕР!"

В какие ни есть, а в князья произвела.

Ах ты, у меня ж с прошлого года недописана телега о предвыборной в Павлово, начавшейся с запоя с Сантимом. Непорядок.

Итак, привезли нас в эту ссылку с мсье Чемоданом, дабы оградить от нашего пагубного влияния центральный, так сказать, штаб. Нос выбежал нам навстречу, как дождавшаяся солдата с войны селянка: "Наконец-то нормальные люди, тут со мной только Финн и он НЕ ПЬЁТ!". Финну вынесли строгое предупреждение, выдали денег и отправили в сельпо за дюжиной "Окского", а сами слушали "доклад о раскладах".

Первой проблемой стало отсутствие карты города. Сегодня звучит смешно, а тогда карты были бумажными и нигде в городе Нос таковой не сыскал, даже у городских властей висел на стене 1 экземпляр, по которому Нос примерно понял общие направления (почему этот балбес не купил карту Горьковской области? Не помню уже, но паходу он просто не нашел ни одного книжного магазина).
Второй проблемой был транспорт - городские автобусы ходили раз в час-два и возили льготников, нам оставалось тратить ценные ресурсы на маршруточников.
Третьей проблемой оказалось то, что общение с местной патриотической молодежью из фан-клуба "Коррозии металла" затруднялось сохранившейся в Павлово на начало нулевых межрайонной войной. ЧСХ, к нам никто не цеплялся, но местные на предложение зайти в гости вечером в ужасе махали руками - да вы шо, побьют!

Что же до работы, то задач нам на неделю поставили две - оклеить город листовками, как РНЕ в лучшие годы и заёбывать назначенного победить КПРФного Басова на встрече с избирателями мерзкими вопросами. К сожалению, универсальный вопрос "Как вы относитесь к слову "хуй" и любите ли вы кататься на моторных лодках?" был изобретён чуть позже, так что приходилось изощряться в меру фантазии. Кстати, о вопросе: впервые он в таком виде был озвучен Димой Бахуром на харьковских выборах, а собран он был из 2 частей - про хуй пытали ещё Зюганова какие-то анархи, чуть ли не из ЗаИбИ, а часть с лодками пришла из фирменного анекдота Саши Аронова: "Пишут характеристику в колхозе на тракториста-дебошира. Ну, с минусами норм: пьет, курит, прогульщик, алиментщик, блядун, буян итд. В положительные качества ничего не могут придумать. После долгих размышлений вписали: "Положительные качества: любит кататься на моторных лодках."".

Что же до расклейки, то тут мы посрамили скептиков из командования - город был уклеен нашей агитпродукцией чуть не в 2 слоя. На центральной улице листовками было выклеено слово "ЛИМОНОВ" высотой метра полтора. Мы прробирались буераками в какие-то окраинные жопы мира, лазили на столбы, забредали в промзоны - но оклеивали всё.

В процессе расклейки в предпоследний день мы увидели афишу баскетбольного матча "Торпедо"(Павлово) - "Пулково"(Санкт-Петербург) и приняли решение завершить командировку пробитием баскетбольного выезда. На день игры у нас было 2 питерца с 1 розой Зенита на двоих, мой армейский ремень с прягой, меланхоличный Финн и заехавший на день к нам Бешеный Водила, ныне истребляющий бабахов в Сирии, а тогда просто готовый на любой кипеш. Всей этой толпой мы двинули искать баскетбольный дворец - без карты, разумеется, заблудились и к началу несколько опоздали.

Зал неск расстроил - вместо нормальных трибун там был только балкон на уровне колец, а хозяйского фан-сектора не было обнаружено вообще. Ну и славно, решили мы, разместились за одним из щитов, вывесили чемодановскую розу и принялись неистово шизить. Больше всего охуели от происходящего, кажется, игроки гостей, такого саппорта они не видели даже дома, будущий сборник Егор Вяльцев даже похлопал нам. А вот местные оказались на удивление мирными и цивилизованными - подходили, вежливо интересовались делами команды гостей и даже после игры не попытались нащёлкать нам по щщам.

Под наши заряды питерцы вырвали победу в концовке. Вся команда после игры подошла к нашему "фан-сектору", а тренер подошел к нам на выходе из дворца и долго жал руки со словами "Спасибо вам, что ходите на баскетбол!". Вот такое вот "движение вверх".

На следующий день, уже в Дзержинске, Елькин недоумевал: "Странно, я думал - вы там бухаете, а мне звонили, что город обклеили за неделю так, что аж неприятно уже!". Мы самодовольно переглядывались - ежевечерний газ-квас после работы конечно же был, но нисколько нам не мешал. На выборах победил, разумеется, "Басов - кандидат от пидарасов", а Э. Л. набрал достойный процент, что-то в районе 7. Так и закончилась эта поездка, начавшаяся со вноса в Бункер сенатора от Оклахомы.