Продолжу историю с запоем и Сантимом. Правда, Сантима в ней уже не будет, так как хитрожопый семит, как у него это водится, пообещал ехать в Дзержинск и немедля слился и залег на дно.
Я же через пару дней прибыл на Курский вокзал в компании Тишина-младшего, выделенного мне в попутчики из расчета, что он много не выпьет, а одному мне пить будет скушно. Ага, щаз. Рюкзачок мой полностью соответствовал стандартам Курского вокзала, установленным Веничкой - помимо смены белья и футболки он был доверху заполнен водкой, так что прибыли мы бодро.

Девушка Василиса описывала наше прибытие со стороны так: "Стою на перроне. Тихо прибывает поезд. В одной из дверей враскоряку стоит проводница с криками "Не пущу! До полной остановки низя!", за её спиной вы с Грихуилом, оба бухие в дупель, при этом ты машешь магнитофоном, из которого на весь вокщал орёт песня "МАЛЬЧИК-ГЕЙ"! Такого в Дусте еще не видели".
Ну, привозят нас в Штаб Избирательной Кампании - читай, съемную хату средней паршивости. По хате бродят грустные трезвые партайгеноссе.
- Алло, а чё за ужин без водки?
- У нас сухой закон, Елькин, гауляйтер, запретил...
- А где он сам?
- Уехал, завтра будет.
- Так и чего мы ждем?!

Наутро проснулся в полной темноте и с еще более полным непониманием происходящего. На вопрос в темноту "Где я?" темнота начала ржать и сообщила, что я в целом в Дусте, а в частности сплю в позе складной линейки на небольшом сундуке. "Сколько ж нас здесь?" - спросил я потрясенно и ушел в сортир под хохот невидимых негодяев.

Сел на трон, закурил, прислушался к голосам на кухне - и оторопел. За ночь приехал не только Елькин, но и внезапно примчался из мск Тишин, и теперь 2 начальника страшно ругались.
- Нахуй ты мне прислал эту пьянь?! - орал Елькин, они мне всю работу парализуют! С утра надо было листовки везти - а никто со вчерашнего "мама" сказать не может!
- А мне они в Москве тоже не нужны! Весь бункер каждый вечер бухой! Еще и Сантима затащили! Забирай и зашли всех в медвежий угол, пусть там кучкуются.

Поняв, что за пивом на кухню лучше не ходить, я вернулся в комнату, где радостно приветствовал питерского алкофошыста Чемодана. По всему выходило, что в ссылку мы поедем оба. Так и вышло - построил нас Елькин и с нескрываемой ненавистью сказал: "Так, вы оба прям щас едете отсюда нахер в Павлово на неделю. Деньги на всю хуйню у Носа, он уже там.".

Мы торжествующе переглянулись с Чемоданом.
- Ещё и Нос! Годная командировочка. И у меня еще деньги с собой.
- И у меня. Живем.

Тут ворвался координировавший весь этот бардак Аверин и, как водится, затараторил: "Вы в Павлово? Отлично-отлично, я там вам дом снял деревенский, с баней, жить будете как баре! Там пока Нос и Финн."

Вот Финна мы уже не ожидали. Сережа был неплохим парнем, но детство, проведенное с родителями в Финляндии, наложило на него неизгладимый отпечаток. Классическая история - вечер, полдюжины портвейнов на столе, благородные доны пьют по первой в ожидании картофеля отварного. Посылаем Финна проверить, не сварилась ли. Финн спрашивает - а как проверить, я не умею. Дурень, грим, вилкой ткни, мягкая - готова. Финн уходит. Минут на 5. Наконец, вернулся, мол, вроде готово. Смотрим в кастрюлю - КАЖДАЯ картофелина проткнута вилкой. Ни единой не пропустил.

К этому славному коллективу нас и мчал аутомобиль с расхваливавшим свой риэлторский талант Авериным.

Мы видим город наш в два ка
Семнадцатом году,
Бегут куколд и феминист,
Несут с собой елду.
Вот флагом машет гендерквир,
Мудак кричит "еее бой",
Таджики в шапочках "Памир"
Торгуют шаурмой,
Вот вейпер источает пар
Трансгендеру в лицо...
Лишь я с сапог у входа в бар
Счищаю говнецо.

В метро пацан лет 13 со стаканом кофе и крайне недовольным лицом. Что с тобой, юноша? Горит три дедлайна? Лишили годовой премии? Заказчик динамит с оплатой? Третья неделя без выходных? Хуль ты взрослый такой с кофе своим?!

Пиэса "Дети - это счастье".
Акт 1.
- Срочно съезди на объект такой-то, прям горит!
- хм. А что стряслось, это ж Петрова вотчина?
- Он с ребенком сидит!

Съездил, поработал.

Часть 2.
- Зарплата будет с опозданием на неделю.
- Чойта? Петров же получил уже.
- Ну, у Петрова же РЕБЕНОК. Ему нужнее, а ты потерпишь.

Часть 3.
Петров ноет.
- Что за месяц... работы нет... ничо не заработал...
- Чувак, я твой дед мороз. На завтра есть денежный объект, я не успеваю - забирай!
- Нее, не могу... я с ребенком сижу...

Так и живем.

Калининград, "У Гашека". Сливовица и грушовица R. Jelinek, пардубицкий портер - все по 180. Наверное, это мой рай.

Пусть в новом году каждый канал, постивший рейтинги с собой любимым и дрочивший взаимно хуи коллегам по цеху, сгорит в аду. Да и вся эта недо-жж помойка вместе с павлодуровым туда же.

Скучно и всё уже было.С новым годом.

- Пааап, ну пойдем на карусели!
- Отстань, Костя. https://t.co/WgJasGWvD6

Торунь - чудный городок в паре часов автобусом от Гданьска. "Miasto pernika i Kopernika" - в прямом смысле пряничный городок, где главное производство - пряничная фабрика "Коперник". Коля-астроном там родился и занимает львиную долю экспозиции в музеях.

Главный городской музей весьма насыщен - помимо Коперника там история города, ранее бывшего немецким Торном, и большая коллекция польской живописи - от Матейки до абстракционистов.

Также есть театр в виде комода, несколько огромных соборов XIV - XVвв, ратуша, диковинные памятники собакам и ослам, крепостная стена с падающей Кривой башней и разрушенный замок крестоносцев с уцелевшей туалетной башней. Кстати, во всех замках ордена туалетные башни назывались Гданиско. Видимо, издевались над Гданьском.

А еще там отличные кабаки, но это уж как полагается. Пияльня Водки и Пива есть!

Уже не раз писано, что совершенно непонятно, почему в кино баба после бурного соития принимается натягивать на себя все шмотки, до которых дотягивается - майки, халаты, колготы, шубы, сапоги, танкистские шлемы и парадные кители. Вот только что вы с гражданином чорт знает чем занимались - а теперь резко стыд, я не такая и отвернитесь, мущщина. То ли они все в коммуналках живут, то ли не топят у них...

Но щас, щёлкая по каналам, я наблюдал новый уровень - тётя вылезла из-под дяди, напялила рубаху, после чего надела очки и пристально на него взглянула. Изучающе так. Оценивающе. Как будто она бабка с диоптриями и склерозом. Как будто она щас спросит: "А что ето у меня тут за мурчина такая? А хде же тогда муш мой законный, Кондрат Степаныч? Вы, гражданин, к примеру, кто будете? А паспорт можно ваш?".

Ну вы еще за стетоскоп в койке хватайтесь опосля коитусу, право слово.

ПОЧЕМУ ПОЛЬША - ЭТО НОВАЯ ЧЕХИЯ?

1. Польша - это новый бюджетный алкоад. Массовые сорта пива- такой же евролагер, как и козелы/старопрамены/радегасты. Зато в стране бушует крафтовая революция, крафт везде и самый разный - от АРА плотностью 1% до свекольного IPA. Его варят даже крупные пивоварни типа Zywiec.
Любителей крепкого ждет миллион водок,настоек и наливок с полным отсутствием похмелья. Кстати, поляки не стесняются водки, как напитка быдла, а всячески ее превозносят и культивируют, молодежь тусит в Пияльне Водки и Пива, солидные паны сидят в заведениях со 150 сортами водок под дичь и сельдь в 40 маринадах. Они гордятся своим национальным напитком, пока у нас петушня манерно воротит нос и просит себе особенных коктЭлей.

А что в Праге? По последним данным цены в центре догнали Мюнхен, за этим ли мы туда ехали? Ощущение постоянного туристического разводилова, порции, уменьшающиеся ежегодно, откровенно плохое пиво - только годные дистилляты по-прежнему красят чехов.
2. Слетать в Чехию недорого можно либо пакетником в несезон, либо вот Победой в Карловы вары, если повезет. Самому покупать билеты на самолет - готовьтесь отдать 15-20к до Праги без багажа с пересадками.
Самый простой способ попасть в Польшу - тыщ за 7 билеты в Калининград, оттуда 1000за автобус до Гданьска и обратно, ехать 5 часов, из них 2 на границе.
Внутренние автобусы по Польше стоят копейки. Райанэйр летает из любого крупного города за буквально ничего.

3. Красивый город Прага осматривается максимум за неделю. На самом деле и 5 дней хватит, если не злоупотреблять)
Эту неделю все желающие там давно провели. Прочая культпрограмма по Чехии - кутна гора, конопиште/штернберк, крумлов/глубока. Всё.
В Польше вас ждет не одна Варшава (там вообще нечего делать, только пить). Вас ждут самый большой кирпичный замок в мире - Мальборк, вас ждет похожий на Гамбург вольный город Гданьск, старинный курорт Сопот, пряничный Торунь, королевский Краков, фантастические шахты Велички... Который год всё объехать не могу!

4. Польская кухня - это годнейшие супы, десятки видов вареников, бигос, тартар, много дичи за вменяемые деньги, плюс везде свои локальные специалитеты и вполне русское изобилие водочных закусок. Порции - те самые немыслимые горы еды, о которых с ностальгией рассказывают те, кто бывал в Праге лет 10-15 назад.
В Чехии даже солидную рульку надо искать, все порции тают год от года. Кухня все скучнее, все сводится к жареному/маринованому сыру, колбаскам/свинине/рульке. Меню упрощают под запросы туристов.

5. Прага всегда битком, как метро в час пик. В Крумлове не протолкнуться. Кутна гора забита тургруппами. Польша весьма свободна и турьем не избалована. Это очень положительный момент.

6. Наконец, Польша тупо дешевле выходит при прочих равных, процентов на 20. А это таки гешефт!

Даже чехоэмигрант Бапчинка подтверждает - Чехия как веселый алкоад закончилась. Чехи устали от турья, турьё начинает бежать из Чехии.

Старыe истории жж-шных времен уже никто не помнит, можно дублировать их сюда.

На постоянно обслуживаемых объектах я был в приятельских отношениях с персоналом, гонял с ними чаи и трепался после трудовых подвигов. И вот одна дева спросила: "Слушай, ты же по музыке всякой там специалист? У ребенка утренник, надо найти музыку, под которую злой страшный колдун будет мракобесить на сцене, поможешь?"

Конечно, говорю, такого у меня как грязи. Накачал на флэшку всякого, от Лакримозы до КиШ, от Викернеса до Мэнсона, принес - выбирай, что по нраву.
Вскоре возвращает мне девушка флэшку, мол, спасибо, выбрали, отлично, а меня вопрос гнетёт - так на чем остановились-то??

В общем, злой колдун на детском утреннике шаманил под Death in june - Kameradschaft.
https://youtu.be/yd2t5P2Ri0U

Все мы ругаем 90-е и, разумеется, за дело. Много писали о волне цинизма и алчности, накрывшей всех от мала до велика. Но хотел бы вот что заметить: в день, когда в новостях сообщили о ликвидации Дудаева, мы, простая школота, радовались так, будто нам лишнюю неделю каникул добавили. Это при вале антивоенной пропаганды в сми, при живых американцах в преподавательском составе, без уроков патриотизма и основ православной культуры, зато с хелловином, днем благодарения и прочей навязываемой чужой хренью, вплоть до инвентаря для бейсбола и амфута в спортзале. Как-то вот так вышло.

Сегодняшнее школие может вам с апломбом рассказать о борце за свободу Ичкерии, невинно убиенном рязанской ватой. Или о необходимости перестать кормить Кавказ и отделить эти земли (чтоб лично этого школьника перестал бить на переменах борец Мага). Может и еще какие интересные идеи сообщить. И это при всем патриотическом накале.

Интересно, дело в юношеском духе противоречия или в рукожопости копропаганды?

Коллега вчера рассказал: работали они с напарником в новом тц "Океания" в ночную. Пришли, разобрали инструмент, готовятся - и тут шум-гам-тарарам, и сверху с эскалатора к ним спускаются актёры Серебряков и этот, который Мухомор из "Ментов", вечно забываю фамилию. Причем оба в классическом состоянии Михаила Ефремова.
Оказалось - там наверху кипела жизнь и презентовали какое-то кино, пока внизу на пустынных этажах рабочие ночной смены приступали к трудовыебудням.

"НАМ НУЖЕН ГОСПОДИН ДОКТОР! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ОН ДОМА?!" - только и смогли от внезапно приключившегося хохота вымолвить товарищи пролетарии. Но фоткаться не стали, ибо с пьяными людьми фоткаться некультурно. Вдруг им неприятно на свои нетрезвые щщи в соцсетях смотреть?

Я это к чему? Последний день выходных, трезвейте уже, канальи. Вспомните о производительном труде.

Прочёл давеча "Сицилийца" Марио Пьюзо. Вот интересный момент - тяжелее всего сицилийской мафии жилось при Муссолини, потому что дуче не миндальничал, а дал пизды и отобрал заработанное передовым трудом.

А после войны, спевшись с новыми властями, мафия более всего боялась прихода леваков. Потому что отберут заработанное передовым трудом и отправят в Gulaggio.

Так что если кто-то рядом верещит об ужасе прихода красно-коричневой чумы - вы присмотритесь, на всякий случай. И берегите карманы.

Кто-то из старых, заезжавший по делам к Великому Русскому Философу Александру Гельевичу Дугину, рассказывал о крайне затейливой планировке квартиры Великого Философа. Особо его поразил сортир, который у Александра Гельевича был с тремя дверьми, эдакая распашонка на три стороны света из четырёх.

С тех пор всякий раз, когда я вижу в телеке Дугина, перед глазами встаёт картина - Великого Философа и Геополитика со страшной силой припирает срать, он врывается в санузел и либо мечется, запирая три двери вместо одной, или сидит в позе транспортного самолёта Ан-124 "Руслан", двумя руками держа боковые двери, чтоб к нему не вошел какой-нибудь другой Великий Философ.

От этой картины я начинаю гыгыкать и ценные умозаключения Александра Гельевича воспринимаю плохо. Прям беда.

Штаб Владимира Путина в Петербурге возглавил генеральный директор «Силовых машин».

Как звучит, а? Прям фюрер технофашистской диктатуры разбушевавшихся роботов. Где тут у вас Джон Коннор?