Охуительная совершенно история на тему борьбы за социальную справедливость.

20-летний Халиль Кавил (Khalil Cavil), работавший официантом в ресторане Saltgrass Steak House в Техасе, опубликовал в своём фейсбуке чек клиента с припиской «мы не даём чаевых террористу».

Сопроводив эту фотографию патетической речью на тему «расизм все ещё существует» и «весь день мне приходилось напоминать себе, что Иисус умер за этих людей тоже».

После публикации поста руководство ресторана запретило клиенту, имя которого было указано на чеке, посещать заведение. А Кавилу начали приходить деньги от неравнодушных пользователей, которые хотели поддержать его.

Вот только через пару дней оказалось, что записку официант написал себе сам, чтобы «привлечь внимание к проблеме расизма в обществе» 🤷🏻‍♂️

Руководство ресторана почему-то не оценило благородный порыв сотрудника, и уволило его. Чёртовы расисты.

Самое же прекрасное в этой истории - ее обыденность. Левые просто НЕ МОГУТ не врать.

Замечательным образом иллюстрируя, чего стоит вообще эта «борьба за социальную справедливость».

https://tjournal.ru/74131-my-ne-daem-chaevyh-terroristu-v-ssha-oficiant-pozhalovalsya-na-klienta-za-rasistskuyu-zapisku-no-on-napisal-ee-sam

На тему панков, внезапно увидевших танки на Нашествии, у меня, как водится, есть история.

Где-то в конце 80-х - начале 90-х приехала восторженная немецкая журналистка в Москву снимать сюжет о советских панках. И вот интервьюирует она классических московских обрыганов, мающихся со вчерашнего, а на куртке одного из них нарисован заметный такой свастон. Фройляйн крепится-крепится, но не выдерживает и заявляет возмущенно: "Вообще-то панки должны все быть антифашистами!", на что ей мрачно заявили "Вообще-то панки нихуя никому не должны.".

А нынешний адидасный веган-панк кругом всем должен, должен ежеминутно доказывать, что он больший феминист, чем никсельпиксель, и больший антифашист, чем Эрнст Тельман. Непросто стало быть панком.

В нашем доме в Марьиной роще жил колоритный мужчина, именовавшийся нами по нашему малолетству дядя Паша. Дядя Паша был неизменно весел, почти всегда поддат, невзирая на сухой закон Горби, был бородат, пузат и обладал невероятным басом - когда, изрядно нагрузившись, дядя Паша у себя на втором этаже исполнял романс, слышно было на лестничной площадке 14-го.

Будучи совсем мелким, я побаивался дядю Пашу, пока мама во время "Мэри Поппинс" по телеку не сказала "О, смотри, щас дядя Паша петь будет!". Я обернулся, ожидая увидеть внезапно зашедшего в гости баса, но дядя Паша грянул прямиком из телевизора "ДВА ФУНТА, ВЫ СКАЗАААЛИ!". Я замер, завороженный, как Карлсон, впервые увидевший телек. Сомнений быть не могло - с экрана в роли мясника пел еще относительно молодой дядя Паша! Я немедленно сообщил новость пацанам во дворе, после чего Настоящий Артист из Телевизора пользовался у нас большим уважением.

К сожалению, алкоголь погубил дядю Пашу - в 94-м он сгорел в собственной квартире (впрочем, в доме шептались, что сгореть ему помогли). А вчера я вспомнил о нем почему-то и погуглил - известный бас-профундо был Павел Федорыч Бабаков, редкий голос, в Европе записывался, мог бы, как Ливер, в Женевской опере петь - а оно вишь ты как печально.

Не курите в квартире спьяну, друзья. А то сгинете безвременно, как веселый мясник из "Мэри Поппинс".
https://youtu.be/ezJiaXK0SOk

По итогам двойника:
- спасибо за компанию @NazzOPooh @RenkasE и всем-всем-всем
- и НиНо и Самара заметно похорошели, но если по кабакам впереди Нижний, то по пляжам и пиву Самара топ
- стадио оба хороши, но самарский расположен в адовой жопе
- в Омоновск-сити менты очень либеральничали, а вот в Самаре согнали к выходу с сектора космонавтов (без последствий)
- масса открывшихся к чм отелей теперь демпингуют, чтоб не простаивать - жили в НН в приличном отеле с видом на Кремль за 1,5к сутки, в Самаре за те же деньги отличная двухкомнатная хата недалеко от набережной
- а вот кабаки как подняли цены, так и не сбрасывают
- свежего жигулевского можно легко выпить литров 5-7 за вечер, что я и делал
- Виктор Михалыч Ганчарэнка велик и могуч, ему бы нападение усилить лопесом каким
- Кубок - наш!

Здесь будет небольшой мануал для тех, кто хочет побывать на европейских рок-фестивалях, но не знает, как. Остальные могут пролистывать.

1. Здесь речь будет о полноценных фестах на несколько дней с кемпингом. Городские фестивали типа нашего Park live - это совсем другое, это просто рок-концерт под открытым небом со всеми удобствами.

2. Если вы раньше не ездили на фест - не начинайте, добрый вам совет. Каждое лето вы будете проклинать кемпинги, пыль/дождь/грязь/комаров/организаторов и клясться себе, что больше никогда - а осенью обнаружите себя изучающим лайнапы и спорящим с друзьями, куда ехать. Это какая-то наркомания, тяга к атосфере международного праздника непослушания, вроде того, что был у нас во время ЧМ.

3. Фесты бывают крупными - в районе 100к зрителей - и поменее. На крупных (Hellfest, Graspop, Wacken итд) очень завлекательный лайн-ап, но вы особо не радуйтесь - чем больше будет годных групп, тем больше их выступления на разных сценах будут накладываться друг на друга. Кроме того, посмотреть в удовольствие можно не более 4-5 выступлений в день, большее число превращает фест из удовольствия в работу и беготню между сценами ради галочки "видел таких-то 20 минут".

4. Подобрать фест по местоположению и лайнапу можно тут - www.musicfestivalwizard.com/all-festivals/
После подбора гуглите, что пишут о фесте побывавшие - особенно климат, дорогу и отзывы об организации. Например, Hellfest - это почти всегда пекло и солдаут за неделю, Wacken - всегда грязь по колено итд.

5. Билет на фест лучше купить заранее - иначе случится либо солдаут, либо подорожание. На большинство продают электронные билеты, хотя тот же Вакен по старинке шлет почтой красивые дизайнерские билеты. Самолет в Европы есть смысл мониторить уже зимой - лучшие акции идут с января по март, например, у КЛМ. Есть, конечно, шанс еще дешевле улететь на перекладных лоукостерами - но это тема для отдельного поста. Учтите, что на фест летят с изрядным багажом, поэтому крупные а/к зачастую выгоднее.

6. На фестивалях почти всегда есть нулевой день (а на Вакене и минус первый-второй-третий). В этот день мало что играет или не играет вовсе, он нужен для того, чтобы спокойно поставить палатку в нормальном месте и ознакомиться с местностью. Не пренебрегайте нулевым днем! Иначе ваш лагерь будет в страшной жопе, а в первый день вместо просмотра любимого виа вы будете возиться с палаткой и искать ближайший супермаркет.

7. Если вы бывалый походник - пропускайте этот пункт. Если нет - то тут пара слов о необходимой экипировке.
Кемпинговая однослойная палатка, да еще и с окнами - это предмет зависти окружающих в жару, однако первый серьезный дождь - и вы будете пивными стаканами вычерпывать воду. Отриньте такие палатки. Наш выбор - двухслойная. В лютую жару можно просто не накрывать ее тентом, зато от довольно сильного дождя тент вас спасет.
Помните, трехместная палатка - это на двоих, если вы не собираетесь бросить все свои вещи на улице. Помните также, что всякие 6-местные палатки, тенты, шатры итд вам предстоит переть на себе, если вы не на машине - одумайтесь и отриньте! То же относится к сумкам-холодильникам, газовым горелкам и прочему скарбу. Единственное стоящее излишество - складные кемпинговые стулья, посидеть на фесте кроме как на траве бывает решительно негде, а устаешь изрядно.
Другие необходимости - молоток (на том же Нова Роке земля просто каменная), коврик-пенка (чем плотнее ваш коврик, тем целее ваша спина) и спальник (берите маленький и легкий, вряд ли ваше мероприятие за полярным кругом).
Другие масты - нож-мультитул, аптечка, бумажные платки, влажные салфетки (много!), плотный (не одноразовый) дождевик и пластиковая посуда - ну, тут вы и сами бы догадались. Еще нужны хорошие беруши - некоторые спасаются ими от громкого звука со сцены, но их главное предназначение - спокойный сон, невзирая на шумных соседей.

Конец первой части.

С башни "Москва-Сити" сорвался окномой, насмерть. Земля тебе пухом, братан, теперь твои подряды гораздо выше любых небоскребов.

То, что с МС - не удивлен. Товарищ Альпинист с коллегами как-то подрядились мыть там одну из башен, по деньгам давади 900К. Они говорят - ну, это дико мало, за такие деньги можем только очень на отъебись помыть. Им отвечают - мойте хоть как, только уложитесь. Ну, приступили, на второй день на объект прибыл Большой Босс. Смотрит барин на окна и негодует - мол, чего так криво моете-то? Так как заказывали, отвечают, тяп-ляп и подешевле.
- Подешевле - это сколько?
- Ну так это, 900 тыщ...
- Да? А я 6 миллионов выделил...

В общем, был скандал, а парней с подряда подвинули. Кого там набирают с откатом 85% - сами представляете.

КАК ПРИ ЕЛЬЦИНЕ НАЦБОЛЫ ДЕНЬ ПОБЕДЫ ПРАЗДНОВАЛИ

День Победы нацболы всегда праздновали тише, чем 1 мая - первомайская демонстрация была мощнее и многолюднее, а в ДП красный электорат уже мотылял под шашлык на даче. Но какая-то движуха все равно наводилась.

И вот 9 мая 1999 года мы собрались на Манежке, щщей в 30, с целью быстренько отстреляться и идти пить портвейн. Программу нам изложили такую: тусуем с флагами, строимся, маршируем в Александровский к Вечному огню, разворачиваемся в шеренгу, подходим к огню с флагами, возлагаем цветы и свободны. Анархия была невиданная по нынешним временам - просто так, без заявки, пройти колонной с флагами в госпраздник в Александровский сад, представить страшно!

И вот мы, все в чорном, промаршировали и встали шеренгой перед кремлевской стеной. С известно как выглядевшими знаменами. И разом у всех в мозгу проскочила ассоциация с парадом победы и метанием немецких штандартов к стене) Я глянул - строй с трудом сдерживал смех, даже всегда серьезный огромный Миша- торпедон ухмылялся.

Торжественность момента летела в пизду. Кто-то прошипел "кладите цветы уже и пошли", что мы и сделали под аплодисменты толпы ветеранов и просто патриотических бабушек - тех самых, кого якобы все на свете страшно оскорбляет.

Хорошее время было в некоторых аспектах. Мракобесия и лицемерия точно меньше было.

А через год мы уже смотрели праздничный салют из-за решки, за которую нас на трое суток определили до суда за протесты против первой инаугурации Путина. Шутки потихоньку заканчивались.

Продолжу про евро-рок-фестивали.

8. Важные моменты при установке палатки:
- не пить перед установкой. Хорошо - не очень сильно пить. И не стесняться читать инструкции есличо, во избежание "откуда тут лишние детали, что это за петли, почему все падает итд". Вам тут неск дней жить.
- не вставайте у забора (обоссут как пить дать), у помоек, сортиров (тут ясно) у входа в лагерь (да, идти близко - но шум-пыль-грязь), в низине (затопит). Изучите по возможности соседей. Тут важное - по возможности не вставайте рядом с немцами! Говнарей страшнее немцев не придумано!
Немец в любом фесте видит Октоберфест. Он едет караваном с креслами, диванами, ящиками теплого пива и непременной аудиосистемой, которая будет полночи и весь день орать немецким трэшем, панком и рэпом. Немец плохо приучен к туалету, наконец. Соседствуйте с нашими, французами, латиносами, хоть с эскимосами - но избегайте немцев. Правда, я пока не видел лагеря англичан)

9. Провиант.
В кемпинг можно проносить примерно всё, разве что могут попросить перелить крепкое из стекла в пластик, могут даже тару бесплатно выдать, чтоб стекло не билось в лагере и не наносило травм. Не делайте особых запасов, особенно того, что требует охлаждения - хотя за ночь напитки неплохо охлаждаются, а если утром накрыть их на холодной земле картонной коробкой, то они даже не вскипают к вечеру. Кстати, ни единой бутылки, оставленной у палатки, ни разу не сперли - профессиональных воров интересуют деньги и техника, а обычному металлисту в Европе и в голову не приходит спереть у соседа поллитру. Они там вообще небедный народец, никто не ходит кругами, стреляя сиги, глоточекпопить и мелочь, такой контингент отсеивается уже билетами по 150-200 евро.

10. ВОРОВСТВО. Лично не сталкивался, но народ говорит - воруют. Рекордсмен тут Brutal assault в Чехии, там прям в городе цыганский табор, который обносит даже спящих прям в палатке. На Западе попроще, но расслаблять булки не рекомендуется - все ценное при себе в поясной сумке и карманах, деньги и доки в разных местах, упаковать в непромокаемые кошельки. В палатке ничего стоящего не оставлять.

11. ПРОВИАНТ НА ПЛОЩАДКЕ.
На сам фест вам уже ничего пронести не дадут, исключение на моей памяти только Вакен - там при получении браслета выдают рюкзачок с полезными мелочами, среди которых есть фляга а-ля майонезный пакет грамм 350. Во фляге запрещено носить что-то, кроме воды, но это редко проверяют, так что мы носили грушевый шнапс)
В прочих случаях вам придётся оставить денег на площадке - на западноевропейских фестах пиво стоит в районе 5 евро за 0,5 и оно паршивое (но ледяное). Стаканы многоразовые, с оформлением,стоят 1 евр,как правило,невозвратные. Горячая пища в районе 5-7 евро, самый ад на Граспопе, где шавуху продают за 10 - Бельгия, хуле.
В Восточной Европе все значительно дешевле. Важно - все больше фестов уходят от кэша и оплата за алко на фесте ведется cashless. Он бывает 2 основных видов - жетоны и пейпасс. В первом случае вы при входе покупаете жетоны и платите ими внутри феста, во втором вы получаете карту и кладете на нее бабло. Правило раз - не кладите сразу много денег, иначе будете в последний день поить окружающих - возврат непотраченного мало где есть. Правило два - при расчетах картой КАЖДЫЙ раз следите за остатком, требуйте четко назвать сумму у бармена, ибо пробить вам вместо стакана пива кувшин могут запросто. Ну и учтите, что кэшлессом оплачиваются только алко и иногда немного еды - остальная еда, мерч и прочее по-прежнему всюду за налик. Карты берут неохотно.

12. БЕЗОПАСНОСТЬ. На еврофестах все непуганные. Обыск только на входе на площадку, в кемп хоть бонбу кати. Драку за все годы видел ровно одну, да и то потешную, все вежливые, как на балу. Утерянные паспорта и мобилы зачастую несут в бюро находок.

13. РАЗНОЕ. Как правило, группы начинают и заканчивают минута в минуту по расписанию, это было моим первым потрясением. (Тем не менее поглядывайте сайт и объявы при входе, вдруг форс-мажор). Вторым было повсеместное наличие чистых туалетов с нормальными унитазами, водой и бумагой, а также горячего душа, даже в чистом поле.

По поводу совместно нажитого комическими артистами Евгением Петросяном и Еленой Степаненко имущества в размере полтора миллиарда рублей.

Звонил Евгений Ваганович, просил передать дословно:

САМ ТЫ КЛОУН

Живописи вам

"Случай с министром" (мини-пиэса 10-летней давности)

Студия на радиостанции. Сидят Ведущий и Министр.

Ведущий: Здравствуйте, уважаемые радиослушатели. Сегодня у нас в студии особый гость. Не то, что обычно - все эти обозреватели, журналисты, актёришки там всякие... Сегодня у нас в гостях целый Министр! Государственный человек! Державный ум!

Министр (приосанившись): Ну что вы, право... Здравствуйте!

Ведущий: И вот мне подсказывают, что у нас уже первый звоночек в студию! Представляете, какой интерес - я ещё не успел представить нашего высокого гостя - а уже звонят! Вот какой интерес у людей! Ну, я думаю, что сейчас наш гость и представится - звонящему и всем слушателям. Алло, вы в эфире, говорите!

Звонящий: Алло! Здравствуйте, я не расслышал - а кто у вас в студии?

Министр: Я - министр...

Звонящий(с демоническим хохотом): ХУИСТР!!! МИНИСТР-ХУИСТР!!! ХАХАХАХАХА!!! (бросает трубку)

Ведущий: Мда... Вот ведь безобразие, конечно.

Министр (задыхаясь от гнева): Позвольте, но... это же... хулиганство! Экстремизм! Я вовсе не хуистр! Я министр Российской Федерации!!! Вот у меня и документ, если не верите! Вот, почитайте!

Ведущий (успокаивая): Ну что вы, что вы, я вам верю, разумеется. Успокойтесь. Конечно же вы никакой не хуистр...

Министр: Министр!!!

Ведущий: Ну разумеется, вы - министр. В этом нет никаких сомнений. А хулигана этого мы найдём и накажем! Сейчас позвонят, куда следует.

Министр: Уж будьте любезны.

Ведущий: А у нас тем временем второй звоночек в эфир. Надеюсь, что на проводе сейчас более благовоспитанный человек. У нас ведь вообще слушатели очень интеллигентны, это какой-то случайный хулиган звонил. Алло, вы в эфире!

Звонящий: Алло, здравствуйте! Я хотел бы, прежде всего, узнать - а вы министр чего?

Министр (вновь приосанившись): Ну наконец-то по существу. Я - министр юстиции!

Звонящий (с демоническим хохотом): ХУИЦИИ! ХУИСТР ХУИЦИИ!!! ХАХАХАХАХАХА!!!

Ведущий: Боже, какой ужас.

Министр: Так, мне всё понятно. Это спланированная провокация! И вы все тут провокаторы! Я ухожу, а с вами другие люди разберутся.

Ведущий: Нет-нет-нет, что вы! Как вы могли подумать! Я шокирован так же, как и вы! Прошу вас, не уходите, у наших слушателей столько настоящих, серьезных вопросов!

Министр: Последний раз я терплю подобное издевательство! Это надо же такое придумать - хуистр хуиции!

Ведущий: Ну конечно же вы - министр юстиции, а вовсе не хуи...

Министр: Замолчите!

Ведущий: Простите ради бога.

Министр: Давайте еще один звонок.

Ведущий: Вы в эфире, говорите!

Звонящий: Алло! Здравствуйте! Я хотел бы от имени всех слушателей извиниться за предыдущие звонки и у меня вопрос к уважаемому министру юстиции.

Министр: Ну вот, совсем другое дело. Слушаю вас!

Звонящий: Скажите, а у вас очень плотный график? Вы же, наверное, на передачу прямо из министерства приехали?

Министр: Ну, вообще-то да. Очень много дел, просто как белка в колесе. Встаю, знаете ли, в 5 утра - и кручусь весь день. Это только дураки думают, что у нас, министров, жизнь - сахар. И на передачу вырвался на полчаса прямиком из министерства, да.

Звонящий( с самым демоническим хохотом): ИЗ ХУЕСТЕРСТВА! ХУИСТР ХУИЦИИ ИЗ ХУЕСТЕРСТВА!!! АХАХАХАХАХАХАХА!!!

Министр: Вот же пидарас... (хватается за сердце, сползает на пол).

Ведущий: Вызовите врача! Тут хуистру плохо! Тьфу, чорт, вот привязалось... Да помогите же министру! И запустите рекламу!

Режиссёр: ХУЯМУ!!!

Занавес-хуянавес

"Почти на баррикадах" (мини-пиэса)

Алексей Анатольевич Навальный, пламенный трибун: МЫ НЕ ДОПУСТИМ ГРАБИТЕЛЬСКОЙ ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЫ! У МЕНЯ МИЛЛИОНЫ СТОРОННИКОВ! МЫ ПРОВЕДЕМ АКЦИИ ПРОТЕСТА!

ЦИК: Ну зачем же так сразу. Вот, организуйте сбор подписей, пусть пара миллионов из ваших многочисленных сторонников подпишется...

Народ (обрадованно потирает руки, слышны голоса "щас подпишемся", "Люда, где паспорт?!")

А.А.Н.: Ээээ, эт чо щас началось-то?

ЦИК: ...а там и на референдуме возмущенные, как мы знаем, граждане проголосуют против реформы!

А.А.Н.: Не, ну мы так не договаривались!

Народ: В смысле?!

Занавес.

Удивительная все-таки дисциплина в нынешнем интернете - "слатшейминг" (кто не в курсе - это когда шлюх гнобят за то, что они шлюхи. Ну давайте еще фрезеровщикам гневно кричать "МЕРЗКИЙ ФРЕЗЕРОВЩИК!"). Нет, когда в этой дисциплине выступают бабы - тут всё просто и понятно, борьба с конкуренцией и демпингом на рынке коитусов. Но мужики - это ж как покупатель на базаре будет чморить продавцов, торгующих фрюкты по цене ниже средней.

Причем особо люто слатшеймят именно те граждане, кому в силу их унылости никто кроме шлюх с их легким нравом и не дает совершить заветные половые акты! Казалось бы - береги их, пользуйся возможностями - ан нет. Такой унылый гражданин всякий раз, дорвавшись до живой женщины, начинает строить планы о семейном шале в Северном Бутово, наследнике с нелепым именем типа Пересвет или Агафон и собаке системы "хатико". То есть пытается ветреницу использовать не по назначению, а потом ругается. Примерно как ругаться на отвертку, пытаясь ею гвозди забивать.

Я считаю, мужукам надо легкодоступных гражданок оставить в покое. Они вреда не приносят, сплошная, в сущности, польза - ну, кроме венерических заболеваний. Но тут уж, гражданин, ты сам не плошай, используй защитные средства и требуй свежую справку об отсутствии срамных болезней. Всем пис энд лав.

Случай в Эрмитаже

Йода магистр Горшка заменил покойного в группе Шут и Король

+

Со всеми этими сроками за мемы власть совершает большую ошибку в том плане, что раньше у лояльного большинства была уверенность - не кати бочку на старшаков и тебя не тронут.

Сегодня мы наблюдаем обезьяну с дубиной, лупящую всех без разбора ради выполнения плана. И люди резонно задумываются - а если лояльность не страхует меня ни от чего вообще, а злобный обезьян молотит дубиной все ближе, то зачем мне топить за эту власть вообще? Если черный воронок обезумел и ездит бессистемно - то может быть пора поменять его шофера?

Никакой Крым, никакой чемпионат не перевесят в головах населения желание тупо не бояться, не ждать звонка в дверь с предложением присесть на бутылку за лайк пятилетней давности. Люди не любят жить как на вулкане, людям стабильность нужна. Вас наверх за этим и посадили после веселых 90-х. Так кой чорт вы шатаете собственную лодку?

на свадьбе все смеются шутят
австрийский шнапс и вина с гор
и тут хуяк заходит путин
и хор

А хорошо маркетологи придумали назвать кожзам экокожей. Купил боты из экокожи - и ты уже не нищеброд, а эколог и даже местами веган. Особо впечатлительные дамы даже могут отринуть мачо в кожанах и проявить живейший интерес к вашему гринпису.

Но давайте расширим сферу, одними ботами жизнь не наладишь! К примеру, адскую соевую колбасу переименовать в экосалями, чтоб при бабе не стыдно было на стол подать к Ответственно Произведенному Органик Эковину "Душа монастырского медведя, исповедовавшего грешницу". Вино в упаковке из вторсырья, разумеется. На горячее будет соевая тушенка за 37р, переименованная в "Гуляш веганский органический".

А лучше и вовсе порекомендуйте в журналах вместо мерзких мясоедских кабаков пить с бабой эководку на эковоздухе. Домой идти строго экопешком, никакого этого вонючего такси.

Какая квартира? Я живу здесь, в эко-шалаше. Аккуратно, там у входа органик-говно.

Гандоны? Дорогая, это же неэкологично, хочешь листом лопуха оберну? Нет? Ну давай так. Это природно и органик.

Хорошее, в общем, начинание от эколухов и маркетолухов. Самооценку поднимает, жизнь личную налаживает. И за будущее планеты, конечно.

Прочел сегодня, что три топ-города по туристофобии - это Венеция, Барселона и Дубровник. Понял, что у жителей Европы необратимый распад головного сала.

Особенно прекрасен Дубровник - напомню, что Внезапный Рост Хорватского Национального Самосознания был связан именно с тем, что они хотели сами распоряжаться валютой от турпотока, которую злой Тито направлял на индустриализацию СФРЮ. И тут приморский зажопинск, живущий на деньги турья настолько прям полностью, что в статье о нем в вики вообще нет раздела "Экономика" - вот это обиталище 43000 ленивых жопошников верещит "Туристы, убирайтесь!".
Туристы! Конечно же убирайтесь! Когда местные начнут есть друг друга и требовать дотаций от властей - можно будет поговорить.

А Венеция? Что вы производите, трудяги? Ссаные муранские стекляшки? Вы же все живете в Местре и кормитесь круглый год с турпотока - не прямо, так опосредованно. Какое вам "турист, гоу хоум"?

А прикиньте - из экономики Барселоны разом изъять миллиарды евро от туризма, а потом еще, по их лозунгу "tourist go home - refugees welcome" завезти ораву бабахов с Ближнего востока. Чтобы Самостоятельные Каталонцы ощутили сперва массовые сокращения и банкротства - а после их пособия раздали беженцам.

Мне кажется, всего пара лет обвала турпотока - и туристофобию как рукой снимет. С цветами встречать будут.

Где твои семнадцать лет? На Большом Каретном
Изнасилован я был Азией Ардженто!
Не поверите, друзья, редкая оказия -
Платит деньги до сих пор мне Ардженто Азия!