Нащи доморощенные антифа, грезящие получением пособий за посещение гей-парадов и панк-гигов, полгода бились в интернете, не щадя клавиатур, чтобы убедить австралийскую группу Rumjacks не выступать на Фашистском Русском Фестивале Folk Summer. (На самом деле, полагаю, петухи писали всем импортным хедам, но остальные группы послали их нахуй).
Австралопанки тоже игнорили сумасшедших в меру сил, но движуха набирала обороты, фест в описаниях афозников выглядел локальным освенцимом с факельными шествиями и портретами Гитрела, а выступающие на нем виа типа "Тролль гнет ель" - русскими аналогами Screwdriver и Nordic thunder. В итоге за 2 (!!!) дня до феста Rumjacks слились, зассав за свою репутацию и невозможность в будущем играть для геев и феминисток. К слову, это не первый случай - в 2015 Exploited долгими завываниями убедили не выступать на Украине с Фашистом Михалком (!!!!!!).
В результате кинутыми остались обычные поклонники виа, загодя купившие билеты на фест. Зато одержана крупнейшая со времен Сталинграда победа над фошызмой на территории России.
Австралопанки тоже игнорили сумасшедших в меру сил, но движуха набирала обороты, фест в описаниях афозников выглядел локальным освенцимом с факельными шествиями и портретами Гитрела, а выступающие на нем виа типа "Тролль гнет ель" - русскими аналогами Screwdriver и Nordic thunder. В итоге за 2 (!!!) дня до феста Rumjacks слились, зассав за свою репутацию и невозможность в будущем играть для геев и феминисток. К слову, это не первый случай - в 2015 Exploited долгими завываниями убедили не выступать на Украине с Фашистом Михалком (!!!!!!).
В результате кинутыми остались обычные поклонники виа, загодя купившие билеты на фест. Зато одержана крупнейшая со времен Сталинграда победа над фошызмой на территории России.
Тот самый Folk Summer fest в плане фошызма не запомнился ничем, кроме лотка с хохломерчем типа Белояр и Svastone (впрочем, у наших антифа модно теребонькать на боротьбу и полк "азов"), так что я даже немного разочаровался - уж было приготовились к замеру черепов на входе, побудке под немецкие марши, факельным шествиям и праздничным расстрелам)
Если по делу, то это не столько музыкальный фестиваль, сколько большой пикник с палатками. Живописный берег Оки, полное отсутствие правоохранителей, тихий-спокойный кемпинг, пиво и медовуха по 150р на площадке безо всякой спонсорской ссанины, никаких обысков и запретов - в общем, хорошая такая вольница.
Народу мало, буквально тыща-полторы, поэтому столпотворений нет. Туалеты-души есть, еда вкусная и тоже за гроши какие-то, до сельпо полчаса пешком.
Потенциала для особого роста у феста нет, ибо специфическое музнаправление, но как пикник с парой-тройкой выходов к сцене на хэдов очень хорошо. Saltatio mortis и Russkaja очень хорошо отыграли, первые после сета пришли с волынками дудеть в баре, совершенно дикие ребята.
Если по делу, то это не столько музыкальный фестиваль, сколько большой пикник с палатками. Живописный берег Оки, полное отсутствие правоохранителей, тихий-спокойный кемпинг, пиво и медовуха по 150р на площадке безо всякой спонсорской ссанины, никаких обысков и запретов - в общем, хорошая такая вольница.
Народу мало, буквально тыща-полторы, поэтому столпотворений нет. Туалеты-души есть, еда вкусная и тоже за гроши какие-то, до сельпо полчаса пешком.
Потенциала для особого роста у феста нет, ибо специфическое музнаправление, но как пикник с парой-тройкой выходов к сцене на хэдов очень хорошо. Saltatio mortis и Russkaja очень хорошо отыграли, первые после сета пришли с волынками дудеть в баре, совершенно дикие ребята.
Forwarded from Самойлов
Знаете же историю Сиксто Родригеса?
Был такой мужичок с гитарой, который ходил по детройтским барам, пел песни, записал в Детройте два альбома в 60-70-х. Популярным не стал, альбомы не продались, контракты с ним тут же расторгли. Он исчез. Работал кровельщиком или просто разнорабочим.
Те, кто записывал с ним альбомы говорили - да! У чувака отличные песни. Лучше чем у Дилана. Но не пошло. Это шоу-бизнес, так бывает.
Его пластинки как-то попали в ЮАР, где тогда связь с внешним миром во времена апартеида была довольно условной.
И вот там он стал суперпопулярным. Его альбомы переписали сотни тысяч раз, они звучали из каждого окна. Стали чуть ли не песнями сопротивления.
Но, кто он такой, где живет, есть ли у него еще альбомы, концерты - ничего не знали. Интернета то не было. Да и в интернете бы о нем ничего не написали тогда.
О нем ходили две легенды. Первая - Родригес устроил себе в США последний концерт, облил себя бензином и сжег. Вторая - Родригесу что-то не понравилось на концерте, он достал пистолет и застрелился.
Потом интернет появился, и на самой его заре энтузиасты и фанаты Родригеса из ЮАР сделали сайт, где просили всех, кто хоть что-то знает о музыканте, связаться с ними.
И им написала дочь Родригеса.
Оказалось, что Родригес живет в Детройте, работает кровельщиком, спит на шконке, топит печку и всем доволен. Иногда дома играет на гитаре.
Чуваки из ЮАР - белые африканеры, что интересно - сказали: все, что хочешь, прилетай в ЮАР. Срочно.
И Родригез из своей нищей квартирки полетел с дочерьми в ЮАР.
Они вышли из самолета, пошли к зданию аэропорта, и все никак не могли обойти три лимузина, которые преграждали им дорогу. Пока им не объяснили, что лимузины приехали за ними.
По дороге из аэропорта на каждом столбе и каждом заборе висели афиши с портретом Сиксто Родригеса.
Ему быстро нашли группу, которая всю жизнь играла каверы его песен. И он после репетиций сыграл с ними шесть стадионных концертов. На концертах стояли тысячи людей самого разного возраста, все они знали наизусть его песни, а увидев своего кумира, бились в истерике, как девушки на первом стадионном концерте Битлз.
А потом Родригес вернулся к себе в Детройт. Живет в маленьком домике, топит печку, иногда играет на гитаре, он все тот же разнорабочий. Может перекрыть крышу или построить забор.
Об этой истории - уж не знаю, правда ли она, скорее, миф, конечно - сняли в 2012 году прекрасный фильм “В поисках сахарного человека”.
Но мне это напомнило еще одну историю. Уже на наши мелкопоместные деньги.
В 1999 году мой друг подарил мне на день рождения затертую кассету и сказал - это семейная реликвия, но тебе это важнее, я знаю. Это шестнадцатилетний Гребенщиков поет под гитару. Первая его запись.
И на кассете был такой знакомый отстраненный, совсем юный голос, со всеми характерными модуляциями. И тексты - незнакомые, но совершенно органичные. “Печальна ваша участь, егеря!” или что-то про коммунальный быт.
И я слушал эту кассету лет пять - в наиболее насыщенный период своего интеллектуального созревания, закончившегося, впрочем, ничем.
Но я был уверен - вот, это тайное знание. Тут я и он, никого между нами. И это меня сформировало. Я переносил метафоры с той кассеты на жизнь и вспоминал фразы из тех текстов в сложных ситуациях.
А потом у меня появился интернет и я узнал, что эта кассета записана в конце 80-х неким музыкантом по имени Шамиль Абряров. Все песни его сочинения, исполняет тоже он.
Жив здоров, никому не известен.
Я рассказал потом много лет спустя об этом здесь, и Борис Минаев обещал меня познакомить с Шамилем Абряровым. Но потом начался всякий 2014-й год, уже никто ни с кем не общался, и никому ничего не было нужно. Точнее, интересы разошлись настолько сильно, что люди в принципе перестали подозревать о существовании друг друга.
И где теперь тот альбом, который называли “Пирог со свечами”? Где тот несостоявшийся Гребенщиков, наш русский Сахарный человек - Сиксто Родригес?
Ничего не получилось. Хоть крышу иди перекрывай.
Был такой мужичок с гитарой, который ходил по детройтским барам, пел песни, записал в Детройте два альбома в 60-70-х. Популярным не стал, альбомы не продались, контракты с ним тут же расторгли. Он исчез. Работал кровельщиком или просто разнорабочим.
Те, кто записывал с ним альбомы говорили - да! У чувака отличные песни. Лучше чем у Дилана. Но не пошло. Это шоу-бизнес, так бывает.
Его пластинки как-то попали в ЮАР, где тогда связь с внешним миром во времена апартеида была довольно условной.
И вот там он стал суперпопулярным. Его альбомы переписали сотни тысяч раз, они звучали из каждого окна. Стали чуть ли не песнями сопротивления.
Но, кто он такой, где живет, есть ли у него еще альбомы, концерты - ничего не знали. Интернета то не было. Да и в интернете бы о нем ничего не написали тогда.
О нем ходили две легенды. Первая - Родригес устроил себе в США последний концерт, облил себя бензином и сжег. Вторая - Родригесу что-то не понравилось на концерте, он достал пистолет и застрелился.
Потом интернет появился, и на самой его заре энтузиасты и фанаты Родригеса из ЮАР сделали сайт, где просили всех, кто хоть что-то знает о музыканте, связаться с ними.
И им написала дочь Родригеса.
Оказалось, что Родригес живет в Детройте, работает кровельщиком, спит на шконке, топит печку и всем доволен. Иногда дома играет на гитаре.
Чуваки из ЮАР - белые африканеры, что интересно - сказали: все, что хочешь, прилетай в ЮАР. Срочно.
И Родригез из своей нищей квартирки полетел с дочерьми в ЮАР.
Они вышли из самолета, пошли к зданию аэропорта, и все никак не могли обойти три лимузина, которые преграждали им дорогу. Пока им не объяснили, что лимузины приехали за ними.
По дороге из аэропорта на каждом столбе и каждом заборе висели афиши с портретом Сиксто Родригеса.
Ему быстро нашли группу, которая всю жизнь играла каверы его песен. И он после репетиций сыграл с ними шесть стадионных концертов. На концертах стояли тысячи людей самого разного возраста, все они знали наизусть его песни, а увидев своего кумира, бились в истерике, как девушки на первом стадионном концерте Битлз.
А потом Родригес вернулся к себе в Детройт. Живет в маленьком домике, топит печку, иногда играет на гитаре, он все тот же разнорабочий. Может перекрыть крышу или построить забор.
Об этой истории - уж не знаю, правда ли она, скорее, миф, конечно - сняли в 2012 году прекрасный фильм “В поисках сахарного человека”.
Но мне это напомнило еще одну историю. Уже на наши мелкопоместные деньги.
В 1999 году мой друг подарил мне на день рождения затертую кассету и сказал - это семейная реликвия, но тебе это важнее, я знаю. Это шестнадцатилетний Гребенщиков поет под гитару. Первая его запись.
И на кассете был такой знакомый отстраненный, совсем юный голос, со всеми характерными модуляциями. И тексты - незнакомые, но совершенно органичные. “Печальна ваша участь, егеря!” или что-то про коммунальный быт.
И я слушал эту кассету лет пять - в наиболее насыщенный период своего интеллектуального созревания, закончившегося, впрочем, ничем.
Но я был уверен - вот, это тайное знание. Тут я и он, никого между нами. И это меня сформировало. Я переносил метафоры с той кассеты на жизнь и вспоминал фразы из тех текстов в сложных ситуациях.
А потом у меня появился интернет и я узнал, что эта кассета записана в конце 80-х неким музыкантом по имени Шамиль Абряров. Все песни его сочинения, исполняет тоже он.
Жив здоров, никому не известен.
Я рассказал потом много лет спустя об этом здесь, и Борис Минаев обещал меня познакомить с Шамилем Абряровым. Но потом начался всякий 2014-й год, уже никто ни с кем не общался, и никому ничего не было нужно. Точнее, интересы разошлись настолько сильно, что люди в принципе перестали подозревать о существовании друг друга.
И где теперь тот альбом, который называли “Пирог со свечами”? Где тот несостоявшийся Гребенщиков, наш русский Сахарный человек - Сиксто Родригес?
Ничего не получилось. Хоть крышу иди перекрывай.
То, что после ЧМ турпривлекательносиь России повысилась - это очень хорошо. Это, прямо скажем, прибыли сулит. Вот только хотелось бы видеть конкретные шаги, направленные на то, чтоб эту привлекательность удержать. А то неудобно может выйти.
Вот где-то в Тихуане вернувшийся с ЧМ дон Лопес говорит своему амиго, дону Гонсалесу: " Амиго, я влюбился в Россию, там чад кутежа, прекрасные сеньоритас и дешевая водка! Поедем через год туда!"
И вот они приезжают - а любимый кабак на Никольской закрыт, так как полулицы после многолетней тяжбы передали тамошнему монастырю на неотложные нужды. Сеньоры, впрочем, не унывают и принимаются пить текилу и петь песни на улице - за что через 15 минут отправляются в отдел. Там им сообщают, что Чемпионата Мира больше нет, а есть Распитие, Нахождение в Виде, Нарушение Тишины и оскорбление сотрудника полиции каброном. За всё это доны платят по сто баксов без протокола, плюс у дона Гонсалеса при обыске свистнули фамильные золотые часы. Нехорошо.
А вот Джон Смит, эсквайр из Сассекса, говорит: "Уэлл, наши газеты врут про русских! Я пропустил ворлд кап, но теперь желаю ехать смотреть мэйн рашен дерби между хорзес и пигс!". Он ощущает на себе зеркальное отражение всех кругов ада визовой службы Ее Величества, занося в посольство РФ кипы документов, и, наконец, приезжает в Москву. В Москве он идёт в воспетый бритишами чип локал паб kruzhka, где можно выпить пинту за пару фунтов, а там его поочередно нахлобучивают юные подмосковные пигз и хорзес, сняв с него попутно кэпочку стон айленд и свитер армани. На футбол он попадает за 200 фунтов, где сквозь дым он узнает, что стереотип о русской гомофобии устарел, так как обе группы поддержки весь матч требуют от соперников вступить в гомосексуальное половое сношение, расходясь только по вопросу "кто сегодня актив, а кто пассив". Не очень хорошо.
Или вот мсье Пунсон, почтенный француз, решил вернуться в город, где его сборная выиграла трофей, со своей женой, мадам Пунсон, чтобы показать ей сокровища Третьяковки. И вот они на месте, мсье увлеченно рассказывает мадам историю "Черного квадрата" - и тут их крутит охрана под крики музейных бабок "вот они, нелегальная экскурсия!". Французов выставляют вон после долгих вымогательств денег. Опять нехорошо.
Вы, господа, туристам извольте предоставить ту же Россию, что на чм была. А для этого ее придется, как это ни прискорбно для вас, предоставить ее и местным жителям. Причем на постоянной основе. Я понимаю, что больно, я понимаю, что холопам потрафить зазорно - но надо. Вон и Старший приказал туризм развивать.
Вот где-то в Тихуане вернувшийся с ЧМ дон Лопес говорит своему амиго, дону Гонсалесу: " Амиго, я влюбился в Россию, там чад кутежа, прекрасные сеньоритас и дешевая водка! Поедем через год туда!"
И вот они приезжают - а любимый кабак на Никольской закрыт, так как полулицы после многолетней тяжбы передали тамошнему монастырю на неотложные нужды. Сеньоры, впрочем, не унывают и принимаются пить текилу и петь песни на улице - за что через 15 минут отправляются в отдел. Там им сообщают, что Чемпионата Мира больше нет, а есть Распитие, Нахождение в Виде, Нарушение Тишины и оскорбление сотрудника полиции каброном. За всё это доны платят по сто баксов без протокола, плюс у дона Гонсалеса при обыске свистнули фамильные золотые часы. Нехорошо.
А вот Джон Смит, эсквайр из Сассекса, говорит: "Уэлл, наши газеты врут про русских! Я пропустил ворлд кап, но теперь желаю ехать смотреть мэйн рашен дерби между хорзес и пигс!". Он ощущает на себе зеркальное отражение всех кругов ада визовой службы Ее Величества, занося в посольство РФ кипы документов, и, наконец, приезжает в Москву. В Москве он идёт в воспетый бритишами чип локал паб kruzhka, где можно выпить пинту за пару фунтов, а там его поочередно нахлобучивают юные подмосковные пигз и хорзес, сняв с него попутно кэпочку стон айленд и свитер армани. На футбол он попадает за 200 фунтов, где сквозь дым он узнает, что стереотип о русской гомофобии устарел, так как обе группы поддержки весь матч требуют от соперников вступить в гомосексуальное половое сношение, расходясь только по вопросу "кто сегодня актив, а кто пассив". Не очень хорошо.
Или вот мсье Пунсон, почтенный француз, решил вернуться в город, где его сборная выиграла трофей, со своей женой, мадам Пунсон, чтобы показать ей сокровища Третьяковки. И вот они на месте, мсье увлеченно рассказывает мадам историю "Черного квадрата" - и тут их крутит охрана под крики музейных бабок "вот они, нелегальная экскурсия!". Французов выставляют вон после долгих вымогательств денег. Опять нехорошо.
Вы, господа, туристам извольте предоставить ту же Россию, что на чм была. А для этого ее придется, как это ни прискорбно для вас, предоставить ее и местным жителям. Причем на постоянной основе. Я понимаю, что больно, я понимаю, что холопам потрафить зазорно - но надо. Вон и Старший приказал туризм развивать.
Forwarded from Русское будущее
Охуительная совершенно история на тему борьбы за социальную справедливость.
20-летний Халиль Кавил (Khalil Cavil), работавший официантом в ресторане Saltgrass Steak House в Техасе, опубликовал в своём фейсбуке чек клиента с припиской «мы не даём чаевых террористу».
Сопроводив эту фотографию патетической речью на тему «расизм все ещё существует» и «весь день мне приходилось напоминать себе, что Иисус умер за этих людей тоже».
После публикации поста руководство ресторана запретило клиенту, имя которого было указано на чеке, посещать заведение. А Кавилу начали приходить деньги от неравнодушных пользователей, которые хотели поддержать его.
Вот только через пару дней оказалось, что записку официант написал себе сам, чтобы «привлечь внимание к проблеме расизма в обществе» 🤷🏻♂️
Руководство ресторана почему-то не оценило благородный порыв сотрудника, и уволило его. Чёртовы расисты.
Самое же прекрасное в этой истории - ее обыденность. Левые просто НЕ МОГУТ не врать.
Замечательным образом иллюстрируя, чего стоит вообще эта «борьба за социальную справедливость».
https://tjournal.ru/74131-my-ne-daem-chaevyh-terroristu-v-ssha-oficiant-pozhalovalsya-na-klienta-za-rasistskuyu-zapisku-no-on-napisal-ee-sam
20-летний Халиль Кавил (Khalil Cavil), работавший официантом в ресторане Saltgrass Steak House в Техасе, опубликовал в своём фейсбуке чек клиента с припиской «мы не даём чаевых террористу».
Сопроводив эту фотографию патетической речью на тему «расизм все ещё существует» и «весь день мне приходилось напоминать себе, что Иисус умер за этих людей тоже».
После публикации поста руководство ресторана запретило клиенту, имя которого было указано на чеке, посещать заведение. А Кавилу начали приходить деньги от неравнодушных пользователей, которые хотели поддержать его.
Вот только через пару дней оказалось, что записку официант написал себе сам, чтобы «привлечь внимание к проблеме расизма в обществе» 🤷🏻♂️
Руководство ресторана почему-то не оценило благородный порыв сотрудника, и уволило его. Чёртовы расисты.
Самое же прекрасное в этой истории - ее обыденность. Левые просто НЕ МОГУТ не врать.
Замечательным образом иллюстрируя, чего стоит вообще эта «борьба за социальную справедливость».
https://tjournal.ru/74131-my-ne-daem-chaevyh-terroristu-v-ssha-oficiant-pozhalovalsya-na-klienta-za-rasistskuyu-zapisku-no-on-napisal-ee-sam
TJ
«Мы не даём чаевых террористу»: в США официант пожаловался на клиента за расистскую записку. Но он написал её сам
Молодой человек хотел обратить внимание на проблему расизма, но лишился работы.
На тему панков, внезапно увидевших танки на Нашествии, у меня, как водится, есть история.
Где-то в конце 80-х - начале 90-х приехала восторженная немецкая журналистка в Москву снимать сюжет о советских панках. И вот интервьюирует она классических московских обрыганов, мающихся со вчерашнего, а на куртке одного из них нарисован заметный такой свастон. Фройляйн крепится-крепится, но не выдерживает и заявляет возмущенно: "Вообще-то панки должны все быть антифашистами!", на что ей мрачно заявили "Вообще-то панки нихуя никому не должны.".
А нынешний адидасный веган-панк кругом всем должен, должен ежеминутно доказывать, что он больший феминист, чем никсельпиксель, и больший антифашист, чем Эрнст Тельман. Непросто стало быть панком.
Где-то в конце 80-х - начале 90-х приехала восторженная немецкая журналистка в Москву снимать сюжет о советских панках. И вот интервьюирует она классических московских обрыганов, мающихся со вчерашнего, а на куртке одного из них нарисован заметный такой свастон. Фройляйн крепится-крепится, но не выдерживает и заявляет возмущенно: "Вообще-то панки должны все быть антифашистами!", на что ей мрачно заявили "Вообще-то панки нихуя никому не должны.".
А нынешний адидасный веган-панк кругом всем должен, должен ежеминутно доказывать, что он больший феминист, чем никсельпиксель, и больший антифашист, чем Эрнст Тельман. Непросто стало быть панком.
В нашем доме в Марьиной роще жил колоритный мужчина, именовавшийся нами по нашему малолетству дядя Паша. Дядя Паша был неизменно весел, почти всегда поддат, невзирая на сухой закон Горби, был бородат, пузат и обладал невероятным басом - когда, изрядно нагрузившись, дядя Паша у себя на втором этаже исполнял романс, слышно было на лестничной площадке 14-го.
Будучи совсем мелким, я побаивался дядю Пашу, пока мама во время "Мэри Поппинс" по телеку не сказала "О, смотри, щас дядя Паша петь будет!". Я обернулся, ожидая увидеть внезапно зашедшего в гости баса, но дядя Паша грянул прямиком из телевизора "ДВА ФУНТА, ВЫ СКАЗАААЛИ!". Я замер, завороженный, как Карлсон, впервые увидевший телек. Сомнений быть не могло - с экрана в роли мясника пел еще относительно молодой дядя Паша! Я немедленно сообщил новость пацанам во дворе, после чего Настоящий Артист из Телевизора пользовался у нас большим уважением.
К сожалению, алкоголь погубил дядю Пашу - в 94-м он сгорел в собственной квартире (впрочем, в доме шептались, что сгореть ему помогли). А вчера я вспомнил о нем почему-то и погуглил - известный бас-профундо был Павел Федорыч Бабаков, редкий голос, в Европе записывался, мог бы, как Ливер, в Женевской опере петь - а оно вишь ты как печально.
Не курите в квартире спьяну, друзья. А то сгинете безвременно, как веселый мясник из "Мэри Поппинс".
https://youtu.be/ezJiaXK0SOk
Будучи совсем мелким, я побаивался дядю Пашу, пока мама во время "Мэри Поппинс" по телеку не сказала "О, смотри, щас дядя Паша петь будет!". Я обернулся, ожидая увидеть внезапно зашедшего в гости баса, но дядя Паша грянул прямиком из телевизора "ДВА ФУНТА, ВЫ СКАЗАААЛИ!". Я замер, завороженный, как Карлсон, впервые увидевший телек. Сомнений быть не могло - с экрана в роли мясника пел еще относительно молодой дядя Паша! Я немедленно сообщил новость пацанам во дворе, после чего Настоящий Артист из Телевизора пользовался у нас большим уважением.
К сожалению, алкоголь погубил дядю Пашу - в 94-м он сгорел в собственной квартире (впрочем, в доме шептались, что сгореть ему помогли). А вчера я вспомнил о нем почему-то и погуглил - известный бас-профундо был Павел Федорыч Бабаков, редкий голос, в Европе записывался, мог бы, как Ливер, в Женевской опере петь - а оно вишь ты как печально.
Не курите в квартире спьяну, друзья. А то сгинете безвременно, как веселый мясник из "Мэри Поппинс".
https://youtu.be/ezJiaXK0SOk
YouTube
Павел Бабаков Ария мясника из к/ф "Мэри Поппинс"
По итогам двойника:
- спасибо за компанию @NazzOPooh @RenkasE и всем-всем-всем
- и НиНо и Самара заметно похорошели, но если по кабакам впереди Нижний, то по пляжам и пиву Самара топ
- стадио оба хороши, но самарский расположен в адовой жопе
- в Омоновск-сити менты очень либеральничали, а вот в Самаре согнали к выходу с сектора космонавтов (без последствий)
- масса открывшихся к чм отелей теперь демпингуют, чтоб не простаивать - жили в НН в приличном отеле с видом на Кремль за 1,5к сутки, в Самаре за те же деньги отличная двухкомнатная хата недалеко от набережной
- а вот кабаки как подняли цены, так и не сбрасывают
- свежего жигулевского можно легко выпить литров 5-7 за вечер, что я и делал
- Виктор Михалыч Ганчарэнка велик и могуч, ему бы нападение усилить лопесом каким
- Кубок - наш!
- спасибо за компанию @NazzOPooh @RenkasE и всем-всем-всем
- и НиНо и Самара заметно похорошели, но если по кабакам впереди Нижний, то по пляжам и пиву Самара топ
- стадио оба хороши, но самарский расположен в адовой жопе
- в Омоновск-сити менты очень либеральничали, а вот в Самаре согнали к выходу с сектора космонавтов (без последствий)
- масса открывшихся к чм отелей теперь демпингуют, чтоб не простаивать - жили в НН в приличном отеле с видом на Кремль за 1,5к сутки, в Самаре за те же деньги отличная двухкомнатная хата недалеко от набережной
- а вот кабаки как подняли цены, так и не сбрасывают
- свежего жигулевского можно легко выпить литров 5-7 за вечер, что я и делал
- Виктор Михалыч Ганчарэнка велик и могуч, ему бы нападение усилить лопесом каким
- Кубок - наш!
Здесь будет небольшой мануал для тех, кто хочет побывать на европейских рок-фестивалях, но не знает, как. Остальные могут пролистывать.
1. Здесь речь будет о полноценных фестах на несколько дней с кемпингом. Городские фестивали типа нашего Park live - это совсем другое, это просто рок-концерт под открытым небом со всеми удобствами.
2. Если вы раньше не ездили на фест - не начинайте, добрый вам совет. Каждое лето вы будете проклинать кемпинги, пыль/дождь/грязь/комаров/организаторов и клясться себе, что больше никогда - а осенью обнаружите себя изучающим лайнапы и спорящим с друзьями, куда ехать. Это какая-то наркомания, тяга к атосфере международного праздника непослушания, вроде того, что был у нас во время ЧМ.
3. Фесты бывают крупными - в районе 100к зрителей - и поменее. На крупных (Hellfest, Graspop, Wacken итд) очень завлекательный лайн-ап, но вы особо не радуйтесь - чем больше будет годных групп, тем больше их выступления на разных сценах будут накладываться друг на друга. Кроме того, посмотреть в удовольствие можно не более 4-5 выступлений в день, большее число превращает фест из удовольствия в работу и беготню между сценами ради галочки "видел таких-то 20 минут".
4. Подобрать фест по местоположению и лайнапу можно тут - www.musicfestivalwizard.com/all-festivals/
После подбора гуглите, что пишут о фесте побывавшие - особенно климат, дорогу и отзывы об организации. Например, Hellfest - это почти всегда пекло и солдаут за неделю, Wacken - всегда грязь по колено итд.
5. Билет на фест лучше купить заранее - иначе случится либо солдаут, либо подорожание. На большинство продают электронные билеты, хотя тот же Вакен по старинке шлет почтой красивые дизайнерские билеты. Самолет в Европы есть смысл мониторить уже зимой - лучшие акции идут с января по март, например, у КЛМ. Есть, конечно, шанс еще дешевле улететь на перекладных лоукостерами - но это тема для отдельного поста. Учтите, что на фест летят с изрядным багажом, поэтому крупные а/к зачастую выгоднее.
6. На фестивалях почти всегда есть нулевой день (а на Вакене и минус первый-второй-третий). В этот день мало что играет или не играет вовсе, он нужен для того, чтобы спокойно поставить палатку в нормальном месте и ознакомиться с местностью. Не пренебрегайте нулевым днем! Иначе ваш лагерь будет в страшной жопе, а в первый день вместо просмотра любимого виа вы будете возиться с палаткой и искать ближайший супермаркет.
7. Если вы бывалый походник - пропускайте этот пункт. Если нет - то тут пара слов о необходимой экипировке.
Кемпинговая однослойная палатка, да еще и с окнами - это предмет зависти окружающих в жару, однако первый серьезный дождь - и вы будете пивными стаканами вычерпывать воду. Отриньте такие палатки. Наш выбор - двухслойная. В лютую жару можно просто не накрывать ее тентом, зато от довольно сильного дождя тент вас спасет.
Помните, трехместная палатка - это на двоих, если вы не собираетесь бросить все свои вещи на улице. Помните также, что всякие 6-местные палатки, тенты, шатры итд вам предстоит переть на себе, если вы не на машине - одумайтесь и отриньте! То же относится к сумкам-холодильникам, газовым горелкам и прочему скарбу. Единственное стоящее излишество - складные кемпинговые стулья, посидеть на фесте кроме как на траве бывает решительно негде, а устаешь изрядно.
Другие необходимости - молоток (на том же Нова Роке земля просто каменная), коврик-пенка (чем плотнее ваш коврик, тем целее ваша спина) и спальник (берите маленький и легкий, вряд ли ваше мероприятие за полярным кругом).
Другие масты - нож-мультитул, аптечка, бумажные платки, влажные салфетки (много!), плотный (не одноразовый) дождевик и пластиковая посуда - ну, тут вы и сами бы догадались. Еще нужны хорошие беруши - некоторые спасаются ими от громкого звука со сцены, но их главное предназначение - спокойный сон, невзирая на шумных соседей.
Конец первой части.
1. Здесь речь будет о полноценных фестах на несколько дней с кемпингом. Городские фестивали типа нашего Park live - это совсем другое, это просто рок-концерт под открытым небом со всеми удобствами.
2. Если вы раньше не ездили на фест - не начинайте, добрый вам совет. Каждое лето вы будете проклинать кемпинги, пыль/дождь/грязь/комаров/организаторов и клясться себе, что больше никогда - а осенью обнаружите себя изучающим лайнапы и спорящим с друзьями, куда ехать. Это какая-то наркомания, тяга к атосфере международного праздника непослушания, вроде того, что был у нас во время ЧМ.
3. Фесты бывают крупными - в районе 100к зрителей - и поменее. На крупных (Hellfest, Graspop, Wacken итд) очень завлекательный лайн-ап, но вы особо не радуйтесь - чем больше будет годных групп, тем больше их выступления на разных сценах будут накладываться друг на друга. Кроме того, посмотреть в удовольствие можно не более 4-5 выступлений в день, большее число превращает фест из удовольствия в работу и беготню между сценами ради галочки "видел таких-то 20 минут".
4. Подобрать фест по местоположению и лайнапу можно тут - www.musicfestivalwizard.com/all-festivals/
После подбора гуглите, что пишут о фесте побывавшие - особенно климат, дорогу и отзывы об организации. Например, Hellfest - это почти всегда пекло и солдаут за неделю, Wacken - всегда грязь по колено итд.
5. Билет на фест лучше купить заранее - иначе случится либо солдаут, либо подорожание. На большинство продают электронные билеты, хотя тот же Вакен по старинке шлет почтой красивые дизайнерские билеты. Самолет в Европы есть смысл мониторить уже зимой - лучшие акции идут с января по март, например, у КЛМ. Есть, конечно, шанс еще дешевле улететь на перекладных лоукостерами - но это тема для отдельного поста. Учтите, что на фест летят с изрядным багажом, поэтому крупные а/к зачастую выгоднее.
6. На фестивалях почти всегда есть нулевой день (а на Вакене и минус первый-второй-третий). В этот день мало что играет или не играет вовсе, он нужен для того, чтобы спокойно поставить палатку в нормальном месте и ознакомиться с местностью. Не пренебрегайте нулевым днем! Иначе ваш лагерь будет в страшной жопе, а в первый день вместо просмотра любимого виа вы будете возиться с палаткой и искать ближайший супермаркет.
7. Если вы бывалый походник - пропускайте этот пункт. Если нет - то тут пара слов о необходимой экипировке.
Кемпинговая однослойная палатка, да еще и с окнами - это предмет зависти окружающих в жару, однако первый серьезный дождь - и вы будете пивными стаканами вычерпывать воду. Отриньте такие палатки. Наш выбор - двухслойная. В лютую жару можно просто не накрывать ее тентом, зато от довольно сильного дождя тент вас спасет.
Помните, трехместная палатка - это на двоих, если вы не собираетесь бросить все свои вещи на улице. Помните также, что всякие 6-местные палатки, тенты, шатры итд вам предстоит переть на себе, если вы не на машине - одумайтесь и отриньте! То же относится к сумкам-холодильникам, газовым горелкам и прочему скарбу. Единственное стоящее излишество - складные кемпинговые стулья, посидеть на фесте кроме как на траве бывает решительно негде, а устаешь изрядно.
Другие необходимости - молоток (на том же Нова Роке земля просто каменная), коврик-пенка (чем плотнее ваш коврик, тем целее ваша спина) и спальник (берите маленький и легкий, вряд ли ваше мероприятие за полярным кругом).
Другие масты - нож-мультитул, аптечка, бумажные платки, влажные салфетки (много!), плотный (не одноразовый) дождевик и пластиковая посуда - ну, тут вы и сами бы догадались. Еще нужны хорошие беруши - некоторые спасаются ими от громкого звука со сцены, но их главное предназначение - спокойный сон, невзирая на шумных соседей.
Конец первой части.
Music Festival Wizard
2025-2026 Music Festivals Coming Up for USA, Europe, Canada - Page 1 | Music Festival Wizard
Music festival calendar for fests around the world! EDM festivals, mega-fests, pop, rock, country, and many more. Find your summer music festival now!
С башни "Москва-Сити" сорвался окномой, насмерть. Земля тебе пухом, братан, теперь твои подряды гораздо выше любых небоскребов.
То, что с МС - не удивлен. Товарищ Альпинист с коллегами как-то подрядились мыть там одну из башен, по деньгам давади 900К. Они говорят - ну, это дико мало, за такие деньги можем только очень на отъебись помыть. Им отвечают - мойте хоть как, только уложитесь. Ну, приступили, на второй день на объект прибыл Большой Босс. Смотрит барин на окна и негодует - мол, чего так криво моете-то? Так как заказывали, отвечают, тяп-ляп и подешевле.
- Подешевле - это сколько?
- Ну так это, 900 тыщ...
- Да? А я 6 миллионов выделил...
В общем, был скандал, а парней с подряда подвинули. Кого там набирают с откатом 85% - сами представляете.
То, что с МС - не удивлен. Товарищ Альпинист с коллегами как-то подрядились мыть там одну из башен, по деньгам давади 900К. Они говорят - ну, это дико мало, за такие деньги можем только очень на отъебись помыть. Им отвечают - мойте хоть как, только уложитесь. Ну, приступили, на второй день на объект прибыл Большой Босс. Смотрит барин на окна и негодует - мол, чего так криво моете-то? Так как заказывали, отвечают, тяп-ляп и подешевле.
- Подешевле - это сколько?
- Ну так это, 900 тыщ...
- Да? А я 6 миллионов выделил...
В общем, был скандал, а парней с подряда подвинули. Кого там набирают с откатом 85% - сами представляете.
КАК ПРИ ЕЛЬЦИНЕ НАЦБОЛЫ ДЕНЬ ПОБЕДЫ ПРАЗДНОВАЛИ
День Победы нацболы всегда праздновали тише, чем 1 мая - первомайская демонстрация была мощнее и многолюднее, а в ДП красный электорат уже мотылял под шашлык на даче. Но какая-то движуха все равно наводилась.
И вот 9 мая 1999 года мы собрались на Манежке, щщей в 30, с целью быстренько отстреляться и идти пить портвейн. Программу нам изложили такую: тусуем с флагами, строимся, маршируем в Александровский к Вечному огню, разворачиваемся в шеренгу, подходим к огню с флагами, возлагаем цветы и свободны. Анархия была невиданная по нынешним временам - просто так, без заявки, пройти колонной с флагами в госпраздник в Александровский сад, представить страшно!
И вот мы, все в чорном, промаршировали и встали шеренгой перед кремлевской стеной. С известно как выглядевшими знаменами. И разом у всех в мозгу проскочила ассоциация с парадом победы и метанием немецких штандартов к стене) Я глянул - строй с трудом сдерживал смех, даже всегда серьезный огромный Миша- торпедон ухмылялся.
Торжественность момента летела в пизду. Кто-то прошипел "кладите цветы уже и пошли", что мы и сделали под аплодисменты толпы ветеранов и просто патриотических бабушек - тех самых, кого якобы все на свете страшно оскорбляет.
Хорошее время было в некоторых аспектах. Мракобесия и лицемерия точно меньше было.
А через год мы уже смотрели праздничный салют из-за решки, за которую нас на трое суток определили до суда за протесты против первой инаугурации Путина. Шутки потихоньку заканчивались.
День Победы нацболы всегда праздновали тише, чем 1 мая - первомайская демонстрация была мощнее и многолюднее, а в ДП красный электорат уже мотылял под шашлык на даче. Но какая-то движуха все равно наводилась.
И вот 9 мая 1999 года мы собрались на Манежке, щщей в 30, с целью быстренько отстреляться и идти пить портвейн. Программу нам изложили такую: тусуем с флагами, строимся, маршируем в Александровский к Вечному огню, разворачиваемся в шеренгу, подходим к огню с флагами, возлагаем цветы и свободны. Анархия была невиданная по нынешним временам - просто так, без заявки, пройти колонной с флагами в госпраздник в Александровский сад, представить страшно!
И вот мы, все в чорном, промаршировали и встали шеренгой перед кремлевской стеной. С известно как выглядевшими знаменами. И разом у всех в мозгу проскочила ассоциация с парадом победы и метанием немецких штандартов к стене) Я глянул - строй с трудом сдерживал смех, даже всегда серьезный огромный Миша- торпедон ухмылялся.
Торжественность момента летела в пизду. Кто-то прошипел "кладите цветы уже и пошли", что мы и сделали под аплодисменты толпы ветеранов и просто патриотических бабушек - тех самых, кого якобы все на свете страшно оскорбляет.
Хорошее время было в некоторых аспектах. Мракобесия и лицемерия точно меньше было.
А через год мы уже смотрели праздничный салют из-за решки, за которую нас на трое суток определили до суда за протесты против первой инаугурации Путина. Шутки потихоньку заканчивались.
Продолжу про евро-рок-фестивали.
8. Важные моменты при установке палатки:
- не пить перед установкой. Хорошо - не очень сильно пить. И не стесняться читать инструкции есличо, во избежание "откуда тут лишние детали, что это за петли, почему все падает итд". Вам тут неск дней жить.
- не вставайте у забора (обоссут как пить дать), у помоек, сортиров (тут ясно) у входа в лагерь (да, идти близко - но шум-пыль-грязь), в низине (затопит). Изучите по возможности соседей. Тут важное - по возможности не вставайте рядом с немцами! Говнарей страшнее немцев не придумано!
Немец в любом фесте видит Октоберфест. Он едет караваном с креслами, диванами, ящиками теплого пива и непременной аудиосистемой, которая будет полночи и весь день орать немецким трэшем, панком и рэпом. Немец плохо приучен к туалету, наконец. Соседствуйте с нашими, французами, латиносами, хоть с эскимосами - но избегайте немцев. Правда, я пока не видел лагеря англичан)
9. Провиант.
В кемпинг можно проносить примерно всё, разве что могут попросить перелить крепкое из стекла в пластик, могут даже тару бесплатно выдать, чтоб стекло не билось в лагере и не наносило травм. Не делайте особых запасов, особенно того, что требует охлаждения - хотя за ночь напитки неплохо охлаждаются, а если утром накрыть их на холодной земле картонной коробкой, то они даже не вскипают к вечеру. Кстати, ни единой бутылки, оставленной у палатки, ни разу не сперли - профессиональных воров интересуют деньги и техника, а обычному металлисту в Европе и в голову не приходит спереть у соседа поллитру. Они там вообще небедный народец, никто не ходит кругами, стреляя сиги, глоточекпопить и мелочь, такой контингент отсеивается уже билетами по 150-200 евро.
10. ВОРОВСТВО. Лично не сталкивался, но народ говорит - воруют. Рекордсмен тут Brutal assault в Чехии, там прям в городе цыганский табор, который обносит даже спящих прям в палатке. На Западе попроще, но расслаблять булки не рекомендуется - все ценное при себе в поясной сумке и карманах, деньги и доки в разных местах, упаковать в непромокаемые кошельки. В палатке ничего стоящего не оставлять.
11. ПРОВИАНТ НА ПЛОЩАДКЕ.
На сам фест вам уже ничего пронести не дадут, исключение на моей памяти только Вакен - там при получении браслета выдают рюкзачок с полезными мелочами, среди которых есть фляга а-ля майонезный пакет грамм 350. Во фляге запрещено носить что-то, кроме воды, но это редко проверяют, так что мы носили грушевый шнапс)
В прочих случаях вам придётся оставить денег на площадке - на западноевропейских фестах пиво стоит в районе 5 евро за 0,5 и оно паршивое (но ледяное). Стаканы многоразовые, с оформлением,стоят 1 евр,как правило,невозвратные. Горячая пища в районе 5-7 евро, самый ад на Граспопе, где шавуху продают за 10 - Бельгия, хуле.
В Восточной Европе все значительно дешевле. Важно - все больше фестов уходят от кэша и оплата за алко на фесте ведется cashless. Он бывает 2 основных видов - жетоны и пейпасс. В первом случае вы при входе покупаете жетоны и платите ими внутри феста, во втором вы получаете карту и кладете на нее бабло. Правило раз - не кладите сразу много денег, иначе будете в последний день поить окружающих - возврат непотраченного мало где есть. Правило два - при расчетах картой КАЖДЫЙ раз следите за остатком, требуйте четко назвать сумму у бармена, ибо пробить вам вместо стакана пива кувшин могут запросто. Ну и учтите, что кэшлессом оплачиваются только алко и иногда немного еды - остальная еда, мерч и прочее по-прежнему всюду за налик. Карты берут неохотно.
12. БЕЗОПАСНОСТЬ. На еврофестах все непуганные. Обыск только на входе на площадку, в кемп хоть бонбу кати. Драку за все годы видел ровно одну, да и то потешную, все вежливые, как на балу. Утерянные паспорта и мобилы зачастую несут в бюро находок.
13. РАЗНОЕ. Как правило, группы начинают и заканчивают минута в минуту по расписанию, это было моим первым потрясением. (Тем не менее поглядывайте сайт и объявы при входе, вдруг форс-мажор). Вторым было повсеместное наличие чистых туалетов с нормальными унитазами, водой и бумагой, а также горячего душа, даже в чистом поле.
8. Важные моменты при установке палатки:
- не пить перед установкой. Хорошо - не очень сильно пить. И не стесняться читать инструкции есличо, во избежание "откуда тут лишние детали, что это за петли, почему все падает итд". Вам тут неск дней жить.
- не вставайте у забора (обоссут как пить дать), у помоек, сортиров (тут ясно) у входа в лагерь (да, идти близко - но шум-пыль-грязь), в низине (затопит). Изучите по возможности соседей. Тут важное - по возможности не вставайте рядом с немцами! Говнарей страшнее немцев не придумано!
Немец в любом фесте видит Октоберфест. Он едет караваном с креслами, диванами, ящиками теплого пива и непременной аудиосистемой, которая будет полночи и весь день орать немецким трэшем, панком и рэпом. Немец плохо приучен к туалету, наконец. Соседствуйте с нашими, французами, латиносами, хоть с эскимосами - но избегайте немцев. Правда, я пока не видел лагеря англичан)
9. Провиант.
В кемпинг можно проносить примерно всё, разве что могут попросить перелить крепкое из стекла в пластик, могут даже тару бесплатно выдать, чтоб стекло не билось в лагере и не наносило травм. Не делайте особых запасов, особенно того, что требует охлаждения - хотя за ночь напитки неплохо охлаждаются, а если утром накрыть их на холодной земле картонной коробкой, то они даже не вскипают к вечеру. Кстати, ни единой бутылки, оставленной у палатки, ни разу не сперли - профессиональных воров интересуют деньги и техника, а обычному металлисту в Европе и в голову не приходит спереть у соседа поллитру. Они там вообще небедный народец, никто не ходит кругами, стреляя сиги, глоточекпопить и мелочь, такой контингент отсеивается уже билетами по 150-200 евро.
10. ВОРОВСТВО. Лично не сталкивался, но народ говорит - воруют. Рекордсмен тут Brutal assault в Чехии, там прям в городе цыганский табор, который обносит даже спящих прям в палатке. На Западе попроще, но расслаблять булки не рекомендуется - все ценное при себе в поясной сумке и карманах, деньги и доки в разных местах, упаковать в непромокаемые кошельки. В палатке ничего стоящего не оставлять.
11. ПРОВИАНТ НА ПЛОЩАДКЕ.
На сам фест вам уже ничего пронести не дадут, исключение на моей памяти только Вакен - там при получении браслета выдают рюкзачок с полезными мелочами, среди которых есть фляга а-ля майонезный пакет грамм 350. Во фляге запрещено носить что-то, кроме воды, но это редко проверяют, так что мы носили грушевый шнапс)
В прочих случаях вам придётся оставить денег на площадке - на западноевропейских фестах пиво стоит в районе 5 евро за 0,5 и оно паршивое (но ледяное). Стаканы многоразовые, с оформлением,стоят 1 евр,как правило,невозвратные. Горячая пища в районе 5-7 евро, самый ад на Граспопе, где шавуху продают за 10 - Бельгия, хуле.
В Восточной Европе все значительно дешевле. Важно - все больше фестов уходят от кэша и оплата за алко на фесте ведется cashless. Он бывает 2 основных видов - жетоны и пейпасс. В первом случае вы при входе покупаете жетоны и платите ими внутри феста, во втором вы получаете карту и кладете на нее бабло. Правило раз - не кладите сразу много денег, иначе будете в последний день поить окружающих - возврат непотраченного мало где есть. Правило два - при расчетах картой КАЖДЫЙ раз следите за остатком, требуйте четко назвать сумму у бармена, ибо пробить вам вместо стакана пива кувшин могут запросто. Ну и учтите, что кэшлессом оплачиваются только алко и иногда немного еды - остальная еда, мерч и прочее по-прежнему всюду за налик. Карты берут неохотно.
12. БЕЗОПАСНОСТЬ. На еврофестах все непуганные. Обыск только на входе на площадку, в кемп хоть бонбу кати. Драку за все годы видел ровно одну, да и то потешную, все вежливые, как на балу. Утерянные паспорта и мобилы зачастую несут в бюро находок.
13. РАЗНОЕ. Как правило, группы начинают и заканчивают минута в минуту по расписанию, это было моим первым потрясением. (Тем не менее поглядывайте сайт и объявы при входе, вдруг форс-мажор). Вторым было повсеместное наличие чистых туалетов с нормальными унитазами, водой и бумагой, а также горячего душа, даже в чистом поле.
Forwarded from Ortega Z 🇷🇺
По поводу совместно нажитого комическими артистами Евгением Петросяном и Еленой Степаненко имущества в размере полтора миллиарда рублей.
Звонил Евгений Ваганович, просил передать дословно:
САМ ТЫ КЛОУН
Звонил Евгений Ваганович, просил передать дословно:
САМ ТЫ КЛОУН
"Случай с министром" (мини-пиэса 10-летней давности)
Студия на радиостанции. Сидят Ведущий и Министр.
Ведущий: Здравствуйте, уважаемые радиослушатели. Сегодня у нас в студии особый гость. Не то, что обычно - все эти обозреватели, журналисты, актёришки там всякие... Сегодня у нас в гостях целый Министр! Государственный человек! Державный ум!
Министр (приосанившись): Ну что вы, право... Здравствуйте!
Ведущий: И вот мне подсказывают, что у нас уже первый звоночек в студию! Представляете, какой интерес - я ещё не успел представить нашего высокого гостя - а уже звонят! Вот какой интерес у людей! Ну, я думаю, что сейчас наш гость и представится - звонящему и всем слушателям. Алло, вы в эфире, говорите!
Звонящий: Алло! Здравствуйте, я не расслышал - а кто у вас в студии?
Министр: Я - министр...
Звонящий(с демоническим хохотом): ХУИСТР!!! МИНИСТР-ХУИСТР!!! ХАХАХАХАХА!!! (бросает трубку)
Ведущий: Мда... Вот ведь безобразие, конечно.
Министр (задыхаясь от гнева): Позвольте, но... это же... хулиганство! Экстремизм! Я вовсе не хуистр! Я министр Российской Федерации!!! Вот у меня и документ, если не верите! Вот, почитайте!
Ведущий (успокаивая): Ну что вы, что вы, я вам верю, разумеется. Успокойтесь. Конечно же вы никакой не хуистр...
Министр: Министр!!!
Ведущий: Ну разумеется, вы - министр. В этом нет никаких сомнений. А хулигана этого мы найдём и накажем! Сейчас позвонят, куда следует.
Министр: Уж будьте любезны.
Ведущий: А у нас тем временем второй звоночек в эфир. Надеюсь, что на проводе сейчас более благовоспитанный человек. У нас ведь вообще слушатели очень интеллигентны, это какой-то случайный хулиган звонил. Алло, вы в эфире!
Звонящий: Алло, здравствуйте! Я хотел бы, прежде всего, узнать - а вы министр чего?
Министр (вновь приосанившись): Ну наконец-то по существу. Я - министр юстиции!
Звонящий (с демоническим хохотом): ХУИЦИИ! ХУИСТР ХУИЦИИ!!! ХАХАХАХАХАХА!!!
Ведущий: Боже, какой ужас.
Министр: Так, мне всё понятно. Это спланированная провокация! И вы все тут провокаторы! Я ухожу, а с вами другие люди разберутся.
Ведущий: Нет-нет-нет, что вы! Как вы могли подумать! Я шокирован так же, как и вы! Прошу вас, не уходите, у наших слушателей столько настоящих, серьезных вопросов!
Министр: Последний раз я терплю подобное издевательство! Это надо же такое придумать - хуистр хуиции!
Ведущий: Ну конечно же вы - министр юстиции, а вовсе не хуи...
Министр: Замолчите!
Ведущий: Простите ради бога.
Министр: Давайте еще один звонок.
Ведущий: Вы в эфире, говорите!
Звонящий: Алло! Здравствуйте! Я хотел бы от имени всех слушателей извиниться за предыдущие звонки и у меня вопрос к уважаемому министру юстиции.
Министр: Ну вот, совсем другое дело. Слушаю вас!
Звонящий: Скажите, а у вас очень плотный график? Вы же, наверное, на передачу прямо из министерства приехали?
Министр: Ну, вообще-то да. Очень много дел, просто как белка в колесе. Встаю, знаете ли, в 5 утра - и кручусь весь день. Это только дураки думают, что у нас, министров, жизнь - сахар. И на передачу вырвался на полчаса прямиком из министерства, да.
Звонящий( с самым демоническим хохотом): ИЗ ХУЕСТЕРСТВА! ХУИСТР ХУИЦИИ ИЗ ХУЕСТЕРСТВА!!! АХАХАХАХАХАХАХА!!!
Министр: Вот же пидарас... (хватается за сердце, сползает на пол).
Ведущий: Вызовите врача! Тут хуистру плохо! Тьфу, чорт, вот привязалось... Да помогите же министру! И запустите рекламу!
Режиссёр: ХУЯМУ!!!
Занавес-хуянавес
Студия на радиостанции. Сидят Ведущий и Министр.
Ведущий: Здравствуйте, уважаемые радиослушатели. Сегодня у нас в студии особый гость. Не то, что обычно - все эти обозреватели, журналисты, актёришки там всякие... Сегодня у нас в гостях целый Министр! Государственный человек! Державный ум!
Министр (приосанившись): Ну что вы, право... Здравствуйте!
Ведущий: И вот мне подсказывают, что у нас уже первый звоночек в студию! Представляете, какой интерес - я ещё не успел представить нашего высокого гостя - а уже звонят! Вот какой интерес у людей! Ну, я думаю, что сейчас наш гость и представится - звонящему и всем слушателям. Алло, вы в эфире, говорите!
Звонящий: Алло! Здравствуйте, я не расслышал - а кто у вас в студии?
Министр: Я - министр...
Звонящий(с демоническим хохотом): ХУИСТР!!! МИНИСТР-ХУИСТР!!! ХАХАХАХАХА!!! (бросает трубку)
Ведущий: Мда... Вот ведь безобразие, конечно.
Министр (задыхаясь от гнева): Позвольте, но... это же... хулиганство! Экстремизм! Я вовсе не хуистр! Я министр Российской Федерации!!! Вот у меня и документ, если не верите! Вот, почитайте!
Ведущий (успокаивая): Ну что вы, что вы, я вам верю, разумеется. Успокойтесь. Конечно же вы никакой не хуистр...
Министр: Министр!!!
Ведущий: Ну разумеется, вы - министр. В этом нет никаких сомнений. А хулигана этого мы найдём и накажем! Сейчас позвонят, куда следует.
Министр: Уж будьте любезны.
Ведущий: А у нас тем временем второй звоночек в эфир. Надеюсь, что на проводе сейчас более благовоспитанный человек. У нас ведь вообще слушатели очень интеллигентны, это какой-то случайный хулиган звонил. Алло, вы в эфире!
Звонящий: Алло, здравствуйте! Я хотел бы, прежде всего, узнать - а вы министр чего?
Министр (вновь приосанившись): Ну наконец-то по существу. Я - министр юстиции!
Звонящий (с демоническим хохотом): ХУИЦИИ! ХУИСТР ХУИЦИИ!!! ХАХАХАХАХАХА!!!
Ведущий: Боже, какой ужас.
Министр: Так, мне всё понятно. Это спланированная провокация! И вы все тут провокаторы! Я ухожу, а с вами другие люди разберутся.
Ведущий: Нет-нет-нет, что вы! Как вы могли подумать! Я шокирован так же, как и вы! Прошу вас, не уходите, у наших слушателей столько настоящих, серьезных вопросов!
Министр: Последний раз я терплю подобное издевательство! Это надо же такое придумать - хуистр хуиции!
Ведущий: Ну конечно же вы - министр юстиции, а вовсе не хуи...
Министр: Замолчите!
Ведущий: Простите ради бога.
Министр: Давайте еще один звонок.
Ведущий: Вы в эфире, говорите!
Звонящий: Алло! Здравствуйте! Я хотел бы от имени всех слушателей извиниться за предыдущие звонки и у меня вопрос к уважаемому министру юстиции.
Министр: Ну вот, совсем другое дело. Слушаю вас!
Звонящий: Скажите, а у вас очень плотный график? Вы же, наверное, на передачу прямо из министерства приехали?
Министр: Ну, вообще-то да. Очень много дел, просто как белка в колесе. Встаю, знаете ли, в 5 утра - и кручусь весь день. Это только дураки думают, что у нас, министров, жизнь - сахар. И на передачу вырвался на полчаса прямиком из министерства, да.
Звонящий( с самым демоническим хохотом): ИЗ ХУЕСТЕРСТВА! ХУИСТР ХУИЦИИ ИЗ ХУЕСТЕРСТВА!!! АХАХАХАХАХАХАХА!!!
Министр: Вот же пидарас... (хватается за сердце, сползает на пол).
Ведущий: Вызовите врача! Тут хуистру плохо! Тьфу, чорт, вот привязалось... Да помогите же министру! И запустите рекламу!
Режиссёр: ХУЯМУ!!!
Занавес-хуянавес
"Почти на баррикадах" (мини-пиэса)
Алексей Анатольевич Навальный, пламенный трибун: МЫ НЕ ДОПУСТИМ ГРАБИТЕЛЬСКОЙ ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЫ! У МЕНЯ МИЛЛИОНЫ СТОРОННИКОВ! МЫ ПРОВЕДЕМ АКЦИИ ПРОТЕСТА!
ЦИК: Ну зачем же так сразу. Вот, организуйте сбор подписей, пусть пара миллионов из ваших многочисленных сторонников подпишется...
Народ (обрадованно потирает руки, слышны голоса "щас подпишемся", "Люда, где паспорт?!")
А.А.Н.: Ээээ, эт чо щас началось-то?
ЦИК: ...а там и на референдуме возмущенные, как мы знаем, граждане проголосуют против реформы!
А.А.Н.: Не, ну мы так не договаривались!
Народ: В смысле?!
Занавес.
Алексей Анатольевич Навальный, пламенный трибун: МЫ НЕ ДОПУСТИМ ГРАБИТЕЛЬСКОЙ ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЫ! У МЕНЯ МИЛЛИОНЫ СТОРОННИКОВ! МЫ ПРОВЕДЕМ АКЦИИ ПРОТЕСТА!
ЦИК: Ну зачем же так сразу. Вот, организуйте сбор подписей, пусть пара миллионов из ваших многочисленных сторонников подпишется...
Народ (обрадованно потирает руки, слышны голоса "щас подпишемся", "Люда, где паспорт?!")
А.А.Н.: Ээээ, эт чо щас началось-то?
ЦИК: ...а там и на референдуме возмущенные, как мы знаем, граждане проголосуют против реформы!
А.А.Н.: Не, ну мы так не договаривались!
Народ: В смысле?!
Занавес.
Удивительная все-таки дисциплина в нынешнем интернете - "слатшейминг" (кто не в курсе - это когда шлюх гнобят за то, что они шлюхи. Ну давайте еще фрезеровщикам гневно кричать "МЕРЗКИЙ ФРЕЗЕРОВЩИК!"). Нет, когда в этой дисциплине выступают бабы - тут всё просто и понятно, борьба с конкуренцией и демпингом на рынке коитусов. Но мужики - это ж как покупатель на базаре будет чморить продавцов, торгующих фрюкты по цене ниже средней.
Причем особо люто слатшеймят именно те граждане, кому в силу их унылости никто кроме шлюх с их легким нравом и не дает совершить заветные половые акты! Казалось бы - береги их, пользуйся возможностями - ан нет. Такой унылый гражданин всякий раз, дорвавшись до живой женщины, начинает строить планы о семейном шале в Северном Бутово, наследнике с нелепым именем типа Пересвет или Агафон и собаке системы "хатико". То есть пытается ветреницу использовать не по назначению, а потом ругается. Примерно как ругаться на отвертку, пытаясь ею гвозди забивать.
Я считаю, мужукам надо легкодоступных гражданок оставить в покое. Они вреда не приносят, сплошная, в сущности, польза - ну, кроме венерических заболеваний. Но тут уж, гражданин, ты сам не плошай, используй защитные средства и требуй свежую справку об отсутствии срамных болезней. Всем пис энд лав.
Причем особо люто слатшеймят именно те граждане, кому в силу их унылости никто кроме шлюх с их легким нравом и не дает совершить заветные половые акты! Казалось бы - береги их, пользуйся возможностями - ан нет. Такой унылый гражданин всякий раз, дорвавшись до живой женщины, начинает строить планы о семейном шале в Северном Бутово, наследнике с нелепым именем типа Пересвет или Агафон и собаке системы "хатико". То есть пытается ветреницу использовать не по назначению, а потом ругается. Примерно как ругаться на отвертку, пытаясь ею гвозди забивать.
Я считаю, мужукам надо легкодоступных гражданок оставить в покое. Они вреда не приносят, сплошная, в сущности, польза - ну, кроме венерических заболеваний. Но тут уж, гражданин, ты сам не плошай, используй защитные средства и требуй свежую справку об отсутствии срамных болезней. Всем пис энд лав.
Со всеми этими сроками за мемы власть совершает большую ошибку в том плане, что раньше у лояльного большинства была уверенность - не кати бочку на старшаков и тебя не тронут.
Сегодня мы наблюдаем обезьяну с дубиной, лупящую всех без разбора ради выполнения плана. И люди резонно задумываются - а если лояльность не страхует меня ни от чего вообще, а злобный обезьян молотит дубиной все ближе, то зачем мне топить за эту власть вообще? Если черный воронок обезумел и ездит бессистемно - то может быть пора поменять его шофера?
Никакой Крым, никакой чемпионат не перевесят в головах населения желание тупо не бояться, не ждать звонка в дверь с предложением присесть на бутылку за лайк пятилетней давности. Люди не любят жить как на вулкане, людям стабильность нужна. Вас наверх за этим и посадили после веселых 90-х. Так кой чорт вы шатаете собственную лодку?
Сегодня мы наблюдаем обезьяну с дубиной, лупящую всех без разбора ради выполнения плана. И люди резонно задумываются - а если лояльность не страхует меня ни от чего вообще, а злобный обезьян молотит дубиной все ближе, то зачем мне топить за эту власть вообще? Если черный воронок обезумел и ездит бессистемно - то может быть пора поменять его шофера?
Никакой Крым, никакой чемпионат не перевесят в головах населения желание тупо не бояться, не ждать звонка в дверь с предложением присесть на бутылку за лайк пятилетней давности. Люди не любят жить как на вулкане, людям стабильность нужна. Вас наверх за этим и посадили после веселых 90-х. Так кой чорт вы шатаете собственную лодку?