И узрел я доказательство бытия Твоего, и дано мне было испытать промысел Божий сим утром. А дело было так:

Поехал я с утра по своим окномойным делам, приехал на объект и фалломорфировал - 2 этаж, высота метров 10, тонировка, солнечная сторона, работа с земли, вода высыхает за секунды. Можно сразу идти и каяться, всё равно один ничего не сделаешь. Ну, если только с неба не упадет напарник с такой же сверхдлинной штангой - а он спит дома, делать ему тут нечего, и вообще инструмент такой длины просто так таскать с собой дурных нема - тяжелый больно.

Стою я на солнцепёке обреченный, сочиняю отмазку для менеджера, и тут за спиной голос: "Здорово! Может, помочь, а то ты тут вздернешься? У меня как раз и инструмент с собой!".

Вероятность явления напарника во всеоружии субботним утром была настолько ничтожна, что я даже проверил - нет ли у него за спиной крыльев.

В общем, уровень счастливого совпадения - экспресс из 5 аутсайдеров, случайно с вечера поставленный по пьяни.

В сети снова теребят потешный текст бапчинки о том, как выжить на войне - и, разумеется, мне вспомнилась очередная история.

Много лет назад группа олдовых коней, среди которых был мой старый кореш, ехала на выезд во Владикавказ на собаках. Ехали долго, ехали пьяно, спали на вокзалах и в отогнанных в тупики электричках. И вот доехали до Осетии, зависли на какой-то узловой станции в перегоне от Владика, купили на вокзале водки и в тупики. К ночи водка кончилась и парни решили выйти в город намутить еще, вот только они не знали, что пока они ехали - началось очередное обострение осетино-ингушской дружбы.

В общем, идут парни за водочкой, ищут ларек, а на них выруливают суровые мужчины без опознавательных знаков, зато очень нервные и с Калашниковыми.
- Стоять! Руки на стену? Кто такие, откуда?
- Мы это, болельщики, во Владикавказ на футбол едем...
- Че ты пиздишь мне? Документы есть?
- В рюкзаках у парней в электричке в тупике...
- Вы щас либо находите документы, либо мы вас тут стреляем нахуй!

Спасли парней нательные кресты - выяснилось, что нарвались на патруль осетин. По словам патруля, пошли бы в другую сторону от вокзала - нарвались бы на ингушей и расклад был бы гораздо печальнее. Отвели, короче, армейцев за водкой, спровадили на вокзал и сказали не высовываться до утра. Обратно парни на электричках решили уже не ехать)

Олег Скрипка жалуется, что он сказал на концерте в Гааге, что скоро тут будет суд над Россией, а треть зала развернулась и вышла. Экая незадача.

https://www.obozrevatel.com/show/news/kontsert-bez-rossiyan-skripka-rasskazal-chem-za-granitsej-obernulas-shutka-pro-gaagu.htm

Три года. Этот скрин ждал своего часа три года. Вчитывайтесь в каждую строчку, друзья. Смакуйте.

Почитал предсмертную записку видного единоросса Котлера, исполнившего давеча Кобейна.
Вы думаете, он угнетен тем, что его партия состоит из бестолковых жополизов, принесших стране столько вреда? Нет.

Может быть, бывший топ-менеджер ВТБ не спал из-за призраков повесившихся должников по кредитам и запуганных до сердечного приступа коллекторами граждан? Да ну бросьте.

Там 50-летний миллионер банально ноет, что "мама миня ни любит" и "я падвел симью" (живущую во Франции, разумеется). Семьи обычных россиян, видевших Францию только на школьной карте, он не подвел.

Всего четверть века прошла между суровым Пуго, стреляющимся после неудачного путча, и инфантильной 50-летней размазней в роскошных апартаментах в Брюсовом переулке, обидевшейся на маму.

Как быстро измельчала порода-то.

Фиксирую давно обещанную Легенду о Пичкиряевском Гусе, а то пропадет же, как и многие другие жемчужины фанатского фольклора. История относится к 2009, кажется, году и записана мной со слов нескольких очевидцев.

Итак, в том году Самара выпала армейцам на теплое время года. Народу поехало много, причем многие на собаках - как те, у кого не было денег на нормальный транспорт, так и те, кому просто захотелось вспомнить юность. Электрички шли волнами, и волны эти разбивались о станцию Пичкиряево, где на долгой пересадке скопилась критическая масса коней.

Парни развлекались, как могли. Ностальгирующие буржуа решили устроить шашлыки - закупили мяса в ведрах, одноразовых мангалов и устроили пикник прям во дворе местной школы. Те же, кто ехал на собаках не от хорошей жизни, шарились в окрестностях станции, дрались с местной гопотой и подрезали всё подряд.

И вот одна такая фуражная команда наткнулась на тихой пичкиряевской улице на разгуливающих гусей. Один из армейцев предложил, аки Паниковский, украсть домашнюю птицу, и не успели окружающие возразить, как он коршуном бросился на гуся и свернул ему шею. На шум выбежал хозяин гусей и стал грозить молодежи лютой расправой, однако молодость и численное преимущество взяли своё, и армейцы свалили в сторону вокзала с трофейным гусём.

Душа гусевладельца требовала возмездия, и он пошел к местным правоохранителям, и без того злым на свалившихся на их голову фанатов. Правоохранители выдвинулись на поиски подозреваемых - и на школьном дворе увидели толпу негодяев в атрибутике, что-то аппетитно жаривших. "Преступление раскрыто!" - провозгласили пичкиряевские пуаро, и насели на мирно шашлычивших фанов с криками "Ага! Краденых гусей жарим?! Пройдемте в отделение!".

Не помогало ничего - ни предъявление ведер с остатками мяса, ни предъявление суммы денег, превышающей бюджет этого населенного пункта, ни удостоверения солидных организаций - всех доставили в отдел, но всё обошлось - парней вскоре выпустили, тем более, что гусевладелец никого не опознал. Сожалея об испорченном пикнике, фаны двинулись на электричку, куда грузились и счастливые обладатели гуся - естественно, ощипывать и разделывать птицу умельцев не нашлось.

Электричка ехала в сторону Самары, банда Паниковского бухала и глумилась, однако на самого Михаила Самуэлевича выпитый шмурдяк подействовал непредсказуемо - он решил вернуть птицу владельцу! Уговоры не помогали, и на очередном полустанке армеец с гусем наперевес вышел и стал ждать поезда назад в Пичкиряево.

Когда он добрался назад, уже стемнело. Фан Паниковский и при свете дня-то не очень ориентировался в этой деревне, а тут еще ночь и алкоголь... В общем, чем дольше он бродил - тем меньше понимал, куда ему надлежит возвернуть гусиный труп. Наконец, возле очередного забора он решил, что это уж точно тот самый двор, и, дабы избежать разборок с владельцем, размахнулся, аки дискобол, и метнул птицу на участок.

За забором ужинала ничего не подозревающая пичкиряевская семья. Прилет из внешнего мира дохлого гуся, словно привет от мафии, крайне озадачил этих людей. Отец семейства взял птицу и пошел выяснять, что происходит. Фан Паниковский при виде разгневанного пейзанина с гусем почувствовал, что его сейчас будут бить, и разумно дал по тапкам в сторону вокзала.

Электричек уже не было, и фану Паниковскому пришлось вписываться в поезда. И вот приходит очередной поезд - а на входе в вагон сидит и курит Илюша Оукс в проводницкой фуражке - проводника кони напоили до бесчувствия, и Илья, как человек ответственный, присвоил фуражку с бейджиком и выполнял обязанности павшего железнодорожника.

Выполнял по-своему - так, был отчислен на посадке какой-то хач:
- эээ, слющай, вот мой бэлэт
- иди нахер отсюда!
- эээ какой нахер, я пассажир!
- динахер, грю, для твоего же блага. Видишь вагон? Там одни скинхеды!
- вай, я началник поезда зову!
- кого хошь зови, только иди нахер

Вторым пассажиром после хача был грустный фан Паниковский, подошедший к Оуксу и робко попросивший подвезти хоть скока в сторону Самары. Да заходи, мол, ответил Илья, а че ты тут один делаешь, от волны отстал?

И весь вагон до самой Самары стонал от хохота, выслушивая вот эту вот Легенду о Пичкиряевском Гусе!

В Москве перед арендой помещения нелишне знать, что тут было до вас. Бывают положительные моменты - помню, работал я в клубе, открывшемся на месте ресторана "Русские гвозди" - так реально нехилый поток был из людей "а что, гвозди закрылись? Ну ладно, посидим у вас, раз уж пришли".

Но бывает и наоборот. Вот был на Петровке музей ГУЛАГа, потом им выделили большое здание чуть подальше от центра, они переехали, а на их месте офис ритейла каких-то дорогих тряпок. Так сесурити на входе говорил, что долго еще приходилось отбиваться от тихих застенчивых интеллигентов, возмущавшихся "Закрыл музей проклятый Путин! Скоро как при Сталине будет!".

Я полтора года назад безуспешно сражался с airbnb за право снять через них, и даже написал тогда ругательный текст, который, подозреваю, не утратил актуальности и по сей день.

Их форма регистрации потрясает:
- введите фио, привяжите карту, загрузите фото, авторизуйтесь через смс, подтвердите почту - это все куда ни шло.
- далее необходимо сфоткать паспорт и выслать им. Хм. Ну хрен с вами. Нате.
- после этих плясок выбираете хату, броните, деньги с карты уходят - а вам пишут, что запрос передадут лендлорду только при верификации через рабочий акк пейсбука, гуглплюса или линкедина. Как так не пользуете? (Я прям вижу, как хипстоменеджер кривит ебальце) Ну тогда снимите видео на вебкамеру и вышлите нам. Нет вебки? Извините, идите нахуй, вы нам не нравитесь. Вы, вероятно, еще и не пидор?!

Хорошо, я отдам свои деньги менее идиотскому сервису. Но представьте себе этот цирк лет эдак сто с гаком назад:

- А подскажите, милейший, как бы мне нумер меблированный снять?
- Это вам к Эйрбиенбуллину, он прежде лавку держал, а таперича того... манклер!

- Здравствуйте, почтенный, мне бы маклера Эйрбиенбуллина, квартерку снять имею намерение-с.
- К вашим услугам-с! Вот как раз унтер-офицерская вдова комнаты меблированные у себя сдаёт, от трёшницы! Позвольте пачпорт ваш и задаток.
- Извольте-с, это мы завсегда.
- Таперича будьте любезны тут написать свой адрес почтовый, да фотографическую карточку приложите.
- Какие строгости! Впрочем, извольте, я готов. Можно ехать вселяться?
- Сущие пустяки остались. Предъявите мне ваш дневник.
- Что, простите??
- Дневник ваш. Личные записки-с.
- Я вас, верно, плохо расслышал. Мой личный дневник?
- Точно так-с.
- Да зачем же?!
- Почитать - вдруг вы водки пьете преизрядно или того хуже - смутьян и карбонарий?
- Господи помилуй! Да я и не вел отродясь дневника, что за комиссия такая на мою голову?
- Не вели дневника? Совсем-с? Экая оказия. Ну, давайте по-иному - вы снимитесь на новомодный люмьерской киноаппарат да мне плёночку и отдайте.
- Час от часу не легче! Да где ж я его возьму?
- Стало быть, нет у вас аппарату люмьерскаго и дневника вы не ведёте?
- Точно так-с!
- ТАК И ПОДИТЕ ЖЕ К ЧОРТУ, СТАРЫЙ БОЛВАН! НИКАКОГО ВАМ НУМЕРА! ЗАДАТОК ВЫШЛЮ НА НЕДЕЛЕ ПОЧТОЮ!

Один уважаемый книгочей дал наводку на продолжение "Республики ШКИД", написанное другими ее воспитанниками, под названием "Последняя гимназия". Пожалуй, самое омерзительное чтение за последнее время - ребята явно сильно обиделись на школу и всячески старались полить ее говном, словно отвергнутая бабень бывший предмет воздыханий. Тот дурак, тот самодур, этот пьяница, одни мы в белых пальто страдаем.

Причем самое мерзкое, что писали, по ходу, заказуху - в те времена как раз мочили Викниксора за недостаточно советские педагогические методы. На этом фоне даже явное отсутствие литературных талантов у авторов только дополняет картину.

Что характерно, даже в те времена книгу приняли плохо и переиздавать не стали - при том, что один из авторов самой "Республики ШКИД" был репрессирован и книгу не переиздавали до 60-х.

Илон Маск заявил о планах создать сервис Pravda, позволяющий оценивать достоверность публикуемых в СМИ материалов. Сервис должен разоблачать любого, кто использует «армию ботов» для дезинформации

По случаю смерти наушников погрузился в отзывы о новых моделях. Никакого лухари я не искал, просматривал модели "простенько и не стыдно" тыщи за полторы-две - но от понтов в отзывах потекла кровь из глаз.

Эксперты в букетах пакетированных вин, ценители оттенков соусов в макдаке - все они пришли написать о своих наушниках за 30 баксов. Визжат "НУ, НА ОБЫЧНЫЙ НЕПРИТЯЗАТЕЛЬНЫЙ СЛУХ НИЧЕГО, НО ДЛЯ МОЕГО МУЗЫКАЛЬНОГО СЛУХА ЭТО ПЫТКА!" (далее потрясание цыфирями, частотами и прочим). Выбор наушников для "послушать Министри по дороге на работу" крайне затруднился - судя по отзывам икспертов, я не услышу примерно ничего.

Очередной эксперт долго распинался о своем великолепном слухе и том, как он разбирается в музыке. Я не поленился даже развернуть длиннющий отзыв, дабы почитать, как он на примере третьего концерта Рахманинова во флаке сообщит мне, что плохо слышен ход клавиш пианино, в который автор вложил огромный смысл.

Бейонс. Кроме шуток - великий музыкальный знаток и звукофил долго расписывал, как ему плохо слышно какой пиздопук в конпозиции Бейонс.

Ну хоть не на творчестве конпозитора Нюши тестировал - и на том спасибо.

Представьте себе семейное торжество. Все подожрали, и ближе к торту одну маленькую девочку просят прочитать стишок. Девочка радостно лезет на табурет, взрослые шепчутся "представляете - сама!.. сама пишет!".
И вот девочка залезла на табурет, одернула платьице и читает что-то вроде "Кишкой последнего papa последнюю maman удавим". Взрослое, злое, с аллюзиями всякими там. Все восторженно хлопают, кричат "Браво! Ну надо же! Такая маленькая - и такое пишет!". В углу довольно улыбается папа-мэнээс.

И вот идут годы. Девочка продолжает читать странное с табуретки на семейных торжествах, несмотря на то, что выросла во взрослую кобылу-институтку. Табуреты угрожающе трещат под пышущей здоровьем девахой. Более того - папа-мэнээс, которого все резонно подозревают в авторстве виршей, таскает дочь с табуреткой повсюду - от пивных посиделок с друзьями до поминок по тётьлюбе из Минусинска.

Живость восприятия потерялась, на девочку смотрят уже с некоторым недоумением. Обаяние детства прошло вместе с восхищением "надо же, такая не по годам умница, такое читает!". Достоинства стихов вне детского контекста всё менее очевидны, папа-мэнээс всё более нездорово блестит глазами. И надо бы это прекратить, но есть еще несколько восторженных тётушек, продолжающих слушать вот это вот всё.

Вот так вкратце я воспринимаю продолжающееся существование певицы Монеточки.

Нашел в сети легендарный текст из журнала "Столица" 1993 года, его еще Крупнов хвалил на "Акулах пера"

Позор Винни-Пуху - пьянице и педерасту!

Денис ГОРЕЛОВ, журнал "Столица", 1993 год

Латентная педерастия антигероев детского экрана бросалась в глаза давно. Инфантильные короли щеголяли детскими чулками и лысинами в разноцветных кудряшках, томно смотрелись в зеркало и отдавали распоряжения, сладко сложив губы птичкой. Злокозненные придворные подводили глаза черным цветом, чувственно дрожали ноздрями и передвигались на высоких каблуках, а их властные дети (дочери) предпочитали хлыст, пряжки и костюмы из черной кожи. Все вместе обожали сажать на колени или наоборот заковывать в кандалы маленьких детей! Фильму "Королевство кривых зеркал" в этом отношении нет равных, однако неадекватное поведение таких персонажей сказочного дня, как Атаманша и Король из "Бременских музыкантов", Квак из "Марьи-искусницы", Волк и Попугай из "Мамы" (Попка не дурак - верьте это так!), наводила на мысль, что детские режиссеры свято чтут хрущевский завет: «абстракционист (syn. негодяй , сука , падла etc) = педераст».

Единственными,кому ввиду сугубо смиренного нрава абсолютно не грозила сексуальная компрометация , были Винни-пух и все все все. До тех пор, пока за дело не взялись наследники Диснея. Один черт писал: "Вино переходит в уксус, Мюнхгаузен в феофила".В кого перешел Дисней - язык не поворачивается сказать. Для начала эти парни тихой сапой убрали из леса обоих представителей женского пола. Кенгу просто вычистили, Сову сделали мужчинкой, в результате она (он?) весь фильм изъясняется транссексуальным голосом волка, переодетого бабушкой Красной шапочки - не той "Красной шапочки", что порногазета , а той, что пошла одна с пирожками в лес.

Но этого было мало. Чудесный лес все еще оставался славным коммунистическим уголком, не затронутым новомодными веяниями. Только извращенным американским пиццеедам , никогда не жившим в тесноте да не в обиде, могла прийти в голову мысль сделать из этого оазиса добрососедских отношений филиал Вороньей слободки, прообраз какого-нить подстриженного, но со злыми собаками квартала Форест-хиллз, где не только без хвоста - без ушей останешься. Уже 50-е воскресение подряд куркуль Кролик гоняет по полю с морквой шайку мелких паразитов и удавится готов за каплю меда для тихого и необременительного дебила Винни. Пятидесятое воскресение шепелявый уркаган Тигра ненавидит куркуля Кролика и его подлое семя, норовя сорвать злобу на вовек опущенном ослике Иа-Иа - пиная его, обзывая ослятиной и говоря что дело его ТУХЛОЕ! Сам осел единственный, кто книжке отравлял своим гундением хорошую погоду, в сериале выглядит пионером, которого дворовая шпана не берет играть в жопки (да, и такая была игра – не удивляйтесь). Следовало ожидать, что на этом фоне и Пятачок окажется редкостной гнидой, но результат затмил все черные прогнозы. Жуткий плешивый зверек с лицом стареющего учителя физкультуры, то и дело поводящий бедрами в закрытом купальном костюме, это, оказывается и есть наш брат Пятачок - борец со слонопотамами.

Собравшись на коллективные чтения у камина, вся эта скотобаза разве что не ставит друг друга на ножи, сильно подрывая веру в человечество и в необходимость коллективных чтений.

Однополое общество противоестественно, а нездоровое - вдвойне! Стоит ли удивляться, что обитатели этого уголка дурова все время мелко хихикают, кудахчут голосом вероники маврикевны и попеременно норовят уложить баиньки самого пассивного из всех Пятачка. Послушать фонограмму - это не пуховая опушка, а просто сквер Большого театра или не менее известное парижское кафе "Белый рояль". Сцена, где всей компании приспичивает пройтись по экрану паровозиком, притворно повизгивая и похрюкивая, по степени омерзения сравнима разве что с эсесовской оргией из "Гибели богов".

Поймите меня правильно. Я сам принадлежу к числу поклонников анекдотов про Винни-пуха - обжору, матершинника и сексуального маньяка. Но из этого не следует, что пора выдавать в детское воскресное время историю о том, как Винни-пух с Пятачком шли за угол свинью иметь!!!

«Писатель, для которого было важнее гражданское высказывание, чем осмысление происходящего»

Сообщает «Новая газета» про Аркадия Бабченко

Блестяще сформулировано

Прошла зима,настало лето-
Но нету счастья ни хуя.
Повсюду пух. Спасенья нету.
Срубите нахуй тополя!

Ну есть же ясени,берёзы,
Дубы - я точно видел,бля!
Сажайте их! - молю сквозь слёзы,
Срубите нахуй тополя!

Нас сотни тысяч,миллионы,
Мы соберем по три рубля
Пусть даже спиздят часть,гандоны -
Но срубят нахуй тополя!

Я призываю к экоциду!
Начнем озеленять с нуля,
Сажайте всё,любые виды-
Но порубите тополя!

От одуванчиков-мутантов
Страдает русская земля.
Гони,как немца в сорок пятом,
Вместе с их пухом тополя!