Лет 16 назад я, страдая от безденежья, соглашался на любую подработку, и мне подогнали чудную халтуру - сторожем дачного кооператива на 1 день. Там была интересная система - был стационарный, постоянный сторож системы "кузьмич", но при этом каждый пайщик-концессионер должен был 1 раз за зиму отдежурить со сторожем вместе. А в ближнем Подмосковье народ богатый, поэтому сами особо не ездили - посылали наймитов из алкоты и студенчества.
И вот я приехал туда и был просто покорен спокойствием и медитативностью жизни этого сторожа. Сидит он себе в избе, дрова в печурку подкидывает, на столе похрипывает радио. Чайник электрицкий брежневских времен, кружки треснутые вразнобой. Телевизер "Юность" с антенной "рога". Валенки у входа.

Всей работы - раз в 3 часа хрумкая снегом обойти садовое товарищество в компании дежурного садовода и добродушного собакера. В прочее время - чай, карты, книжки, домино, 5 каналов тв, бубнящее радио "поговорим о разных аспектах творчества Шнитке", "у нас в гостях заслуженный врач россии борис шприцер", "вы прослушали радиоспектакль "Блюдо сэра""... Полная медитативность, причем за деньги.

Наверное, никогда с тех пор я не испытывал такого спокойствия и душевного равновесия. Работа - дзен.

Году в 2002-м звёзды сошлись так, что одновременно крупные суммы непропитых денег образовались у меня и Ильи Сантима. Более того - звёзды свели нас вместе в бункере нацболов на еженедельном собрании.
- А что, Илья Леонидыч, не трахнуть ли нам по рюмашке?
-Заметьте...
Естественно, там мы и заночевали, перепоив всех вокруг. Наутро Тишин, стремясь как-то оградить молодежь от нашего влияния, сунул нам счет от ростелекома и сказал "Так, марш на Киевскую оплачивать, вот деньги, и чтоб до вечера я вас тут не видел!"
Мы были людьми исполнительными. На Киве до здания ростелекома мы шли часа полтора - через разливайку на 1 этаже старой гостиницы. После добавили в привокзальном шалмане, выйдя из которого увидели на табло кишиневский поезд.
- Там должно быть вино в баклажках!
- Не может не быть, факт. Идём.
Разумеется, оно там было найдено, куплено и прямо на стеклянном мосту выпито, после чего Илья приобрел жменю дешевых сигар.
- Сантим, нахуя тебе сигары, ты что - сенатор?
- Да. В душе я сенатор.
- И от какого штата, позвольте спросить, сэр?
- От Оклахомы!
Далее мы вернулись в бункер и выцепили для продолжения банкета Носа - колоритнейшего представителя питерского криминалитета. Нос сочетал в себе крайнее добродушие с безграничной отмороженностью, душевный дядька, надеюсь, он жив, здоров и на свободе. Банкет переместился в детскую комнату макдака на Фрунзе, где к нам присоединилась неустановленная молодежь с изобилием травы и водки - трава нас и сгубила, ибо водку в маке еще терпели, а с дудкой нас всех скопом изгнали на мороз.

На морозе силы покинули Илью Леонидыча, последнее, что он успел сделать - это раздать нам по сигаре, после чего рок-стар опал на лавочку и захрапел. Мы с Носом вздохнули, погрузили на плечи сэра сенатора, закурили сигары и потащили его в сторону все того же бункера.

В приемной был тихий вечер, Тишин обстоятельно беседовал с журналистом какого-то солидного издания. Тут с грохотом открывается дверь, вваливаемся мы, благоухающие алкоголями и дымящие сигарами. Повисает неловкое молчание, которое надо как-то нарушить, ибо ситуация требует объяснений. Поэтому я повернулся к Носяре и, пыхнув сигарой, произнес:
- Скажите, сэр, а почему у нас сенатор от Оклахомы так нажрался?

По лицу Тишина было видно, что от метания в меня стула его удержало только присутствие журналиста. Он только побагровел и ткнул пальцем вглубь помещения со словами "Потом поговорим!".

Наутро нам был учинен разнос и выдвинуто требование ехать работать на предвыборную в Дзержинск. Мы согласились, потому что уже очень хотелось за пивом. Отъезд назначили через пару дней.

Кстати, из 209 подписавшихся на канал около 10 женщин, почти все лично знакомые.

Если кто-то и производит в сети чисто мужской контент - то это я.

У исполнителей запах особый:
Пахнет Кипелов нестиранной торбой,
Пахнет Горшок колдуном, старым домом
И недоставленным вовремя ромом,
Праздником пахнет Егор и винтовкой,
Шнур пахнет водкой (возможно, "смирновкой"),
Пахнет латышским икарусом Цой
И, разумеется, свежей мацой,
Пахнет Белянкин проблемной подругой,
Лепс - тоже водкой, но только "Белугой",
Пахнет Паук модным крымским вином...
Лишь русский репер воняет говном.

Вот как вы объясните американцу, почему русские дети декламирут стишки о том, что жили вместе пожилые мужчина и женщина, ели молочную кашу, внезапно пожилой мужчина рассердился на несчастную женщину и нанёс ей удар кулаком в живот?

Он же в ужас придет.

Секундочку.

Вы хотите сказать, что святой Николай Чудотворец.

Более известный, как Санта Клаус.

Долбится в жопу с негром в Лапландии?

Продолжу историю с запоем и Сантимом. Правда, Сантима в ней уже не будет, так как хитрожопый семит, как у него это водится, пообещал ехать в Дзержинск и немедля слился и залег на дно.
Я же через пару дней прибыл на Курский вокзал в компании Тишина-младшего, выделенного мне в попутчики из расчета, что он много не выпьет, а одному мне пить будет скушно. Ага, щаз. Рюкзачок мой полностью соответствовал стандартам Курского вокзала, установленным Веничкой - помимо смены белья и футболки он был доверху заполнен водкой, так что прибыли мы бодро.

Девушка Василиса описывала наше прибытие со стороны так: "Стою на перроне. Тихо прибывает поезд. В одной из дверей враскоряку стоит проводница с криками "Не пущу! До полной остановки низя!", за её спиной вы с Грихуилом, оба бухие в дупель, при этом ты машешь магнитофоном, из которого на весь вокщал орёт песня "МАЛЬЧИК-ГЕЙ"! Такого в Дусте еще не видели".
Ну, привозят нас в Штаб Избирательной Кампании - читай, съемную хату средней паршивости. По хате бродят грустные трезвые партайгеноссе.
- Алло, а чё за ужин без водки?
- У нас сухой закон, Елькин, гауляйтер, запретил...
- А где он сам?
- Уехал, завтра будет.
- Так и чего мы ждем?!

Наутро проснулся в полной темноте и с еще более полным непониманием происходящего. На вопрос в темноту "Где я?" темнота начала ржать и сообщила, что я в целом в Дусте, а в частности сплю в позе складной линейки на небольшом сундуке. "Сколько ж нас здесь?" - спросил я потрясенно и ушел в сортир под хохот невидимых негодяев.

Сел на трон, закурил, прислушался к голосам на кухне - и оторопел. За ночь приехал не только Елькин, но и внезапно примчался из мск Тишин, и теперь 2 начальника страшно ругались.
- Нахуй ты мне прислал эту пьянь?! - орал Елькин, они мне всю работу парализуют! С утра надо было листовки везти - а никто со вчерашнего "мама" сказать не может!
- А мне они в Москве тоже не нужны! Весь бункер каждый вечер бухой! Еще и Сантима затащили! Забирай и зашли всех в медвежий угол, пусть там кучкуются.

Поняв, что за пивом на кухню лучше не ходить, я вернулся в комнату, где радостно приветствовал питерского алкофошыста Чемодана. По всему выходило, что в ссылку мы поедем оба. Так и вышло - построил нас Елькин и с нескрываемой ненавистью сказал: "Так, вы оба прям щас едете отсюда нахер в Павлово на неделю. Деньги на всю хуйню у Носа, он уже там.".

Мы торжествующе переглянулись с Чемоданом.
- Ещё и Нос! Годная командировочка. И у меня еще деньги с собой.
- И у меня. Живем.

Тут ворвался координировавший весь этот бардак Аверин и, как водится, затараторил: "Вы в Павлово? Отлично-отлично, я там вам дом снял деревенский, с баней, жить будете как баре! Там пока Нос и Финн."

Вот Финна мы уже не ожидали. Сережа был неплохим парнем, но детство, проведенное с родителями в Финляндии, наложило на него неизгладимый отпечаток. Классическая история - вечер, полдюжины портвейнов на столе, благородные доны пьют по первой в ожидании картофеля отварного. Посылаем Финна проверить, не сварилась ли. Финн спрашивает - а как проверить, я не умею. Дурень, грим, вилкой ткни, мягкая - готова. Финн уходит. Минут на 5. Наконец, вернулся, мол, вроде готово. Смотрим в кастрюлю - КАЖДАЯ картофелина проткнута вилкой. Ни единой не пропустил.

К этому славному коллективу нас и мчал аутомобиль с расхваливавшим свой риэлторский талант Авериным.

Мы видим город наш в два ка
Семнадцатом году,
Бегут куколд и феминист,
Несут с собой елду.
Вот флагом машет гендерквир,
Мудак кричит "еее бой",
Таджики в шапочках "Памир"
Торгуют шаурмой,
Вот вейпер источает пар
Трансгендеру в лицо...
Лишь я с сапог у входа в бар
Счищаю говнецо.

В метро пацан лет 13 со стаканом кофе и крайне недовольным лицом. Что с тобой, юноша? Горит три дедлайна? Лишили годовой премии? Заказчик динамит с оплатой? Третья неделя без выходных? Хуль ты взрослый такой с кофе своим?!

Пиэса "Дети - это счастье".
Акт 1.
- Срочно съезди на объект такой-то, прям горит!
- хм. А что стряслось, это ж Петрова вотчина?
- Он с ребенком сидит!

Съездил, поработал.

Часть 2.
- Зарплата будет с опозданием на неделю.
- Чойта? Петров же получил уже.
- Ну, у Петрова же РЕБЕНОК. Ему нужнее, а ты потерпишь.

Часть 3.
Петров ноет.
- Что за месяц... работы нет... ничо не заработал...
- Чувак, я твой дед мороз. На завтра есть денежный объект, я не успеваю - забирай!
- Нее, не могу... я с ребенком сижу...

Так и живем.

Калининград, "У Гашека". Сливовица и грушовица R. Jelinek, пардубицкий портер - все по 180. Наверное, это мой рай.

Пусть в новом году каждый канал, постивший рейтинги с собой любимым и дрочивший взаимно хуи коллегам по цеху, сгорит в аду. Да и вся эта недо-жж помойка вместе с павлодуровым туда же.

Скучно и всё уже было.С новым годом.

- Пааап, ну пойдем на карусели!
- Отстань, Костя. https://t.co/WgJasGWvD6

Торунь - чудный городок в паре часов автобусом от Гданьска. "Miasto pernika i Kopernika" - в прямом смысле пряничный городок, где главное производство - пряничная фабрика "Коперник". Коля-астроном там родился и занимает львиную долю экспозиции в музеях.

Главный городской музей весьма насыщен - помимо Коперника там история города, ранее бывшего немецким Торном, и большая коллекция польской живописи - от Матейки до абстракционистов.

Также есть театр в виде комода, несколько огромных соборов XIV - XVвв, ратуша, диковинные памятники собакам и ослам, крепостная стена с падающей Кривой башней и разрушенный замок крестоносцев с уцелевшей туалетной башней. Кстати, во всех замках ордена туалетные башни назывались Гданиско. Видимо, издевались над Гданьском.

А еще там отличные кабаки, но это уж как полагается. Пияльня Водки и Пива есть!

Уже не раз писано, что совершенно непонятно, почему в кино баба после бурного соития принимается натягивать на себя все шмотки, до которых дотягивается - майки, халаты, колготы, шубы, сапоги, танкистские шлемы и парадные кители. Вот только что вы с гражданином чорт знает чем занимались - а теперь резко стыд, я не такая и отвернитесь, мущщина. То ли они все в коммуналках живут, то ли не топят у них...

Но щас, щёлкая по каналам, я наблюдал новый уровень - тётя вылезла из-под дяди, напялила рубаху, после чего надела очки и пристально на него взглянула. Изучающе так. Оценивающе. Как будто она бабка с диоптриями и склерозом. Как будто она щас спросит: "А что ето у меня тут за мурчина такая? А хде же тогда муш мой законный, Кондрат Степаныч? Вы, гражданин, к примеру, кто будете? А паспорт можно ваш?".

Ну вы еще за стетоскоп в койке хватайтесь опосля коитусу, право слово.

ПОЧЕМУ ПОЛЬША - ЭТО НОВАЯ ЧЕХИЯ?

1. Польша - это новый бюджетный алкоад. Массовые сорта пива- такой же евролагер, как и козелы/старопрамены/радегасты. Зато в стране бушует крафтовая революция, крафт везде и самый разный - от АРА плотностью 1% до свекольного IPA. Его варят даже крупные пивоварни типа Zywiec.
Любителей крепкого ждет миллион водок,настоек и наливок с полным отсутствием похмелья. Кстати, поляки не стесняются водки, как напитка быдла, а всячески ее превозносят и культивируют, молодежь тусит в Пияльне Водки и Пива, солидные паны сидят в заведениях со 150 сортами водок под дичь и сельдь в 40 маринадах. Они гордятся своим национальным напитком, пока у нас петушня манерно воротит нос и просит себе особенных коктЭлей.

А что в Праге? По последним данным цены в центре догнали Мюнхен, за этим ли мы туда ехали? Ощущение постоянного туристического разводилова, порции, уменьшающиеся ежегодно, откровенно плохое пиво - только годные дистилляты по-прежнему красят чехов.
2. Слетать в Чехию недорого можно либо пакетником в несезон, либо вот Победой в Карловы вары, если повезет. Самому покупать билеты на самолет - готовьтесь отдать 15-20к до Праги без багажа с пересадками.
Самый простой способ попасть в Польшу - тыщ за 7 билеты в Калининград, оттуда 1000за автобус до Гданьска и обратно, ехать 5 часов, из них 2 на границе.
Внутренние автобусы по Польше стоят копейки. Райанэйр летает из любого крупного города за буквально ничего.

3. Красивый город Прага осматривается максимум за неделю. На самом деле и 5 дней хватит, если не злоупотреблять)
Эту неделю все желающие там давно провели. Прочая культпрограмма по Чехии - кутна гора, конопиште/штернберк, крумлов/глубока. Всё.
В Польше вас ждет не одна Варшава (там вообще нечего делать, только пить). Вас ждут самый большой кирпичный замок в мире - Мальборк, вас ждет похожий на Гамбург вольный город Гданьск, старинный курорт Сопот, пряничный Торунь, королевский Краков, фантастические шахты Велички... Который год всё объехать не могу!