Точка перехода.
Я много думал в последнее время о своём канале, о том, как, зачем и для чего я здесь пишу.

Этот канал начинался как способ выговориться. Зафиксировать боль. Возможно, не сойти с ума. Просто говорить честно как есть, местами скрывая подробности, которым пока было нельзя наружу.

Я писал образно, через ощущения, используя метафоры. Без цифр, без структуры, без хронологии.

Писал не потому что «надо», а потому что, наверное, иначе не мог.

И это было честно с моей стороны. Но со временем я начал замечать одну вещь. Друзья, знакомые и все те, кто знают мою историю глубже, кто-то из жизни, кто-то из телеграмм-комьюнити, кто-то из чатов и личных разговоров - всё чаще спрашивали меня:

«Почему ты этого не пишешь?»
«Почему не называешь вещи своими именами?»
«Почему нет конкретики?»

Не так давно я получил разбор канала от коллеги по цеху @kolja_soberis. Жёсткий. С юмором. Местами по живому. И там была фраза, которая застряла у меня в голове:

Ты много говоришь о боли, но не показываешь путь и результат.

И это совпало с тем, к чему я сам подошёл.

Я понял простую вещь, я долго писал из состояния, но не писал из роли.

Я делился тем, что чувствую, но почти не показывал:
- где именно началось падение
- какие решения были ошибками
- что я делаю сейчас
- и к чему иду дальше

А без этого канал остаётся просто дневником. Честным - да. Живым - да. Но не навигационным. Я не хочу больше писать «просто потому что». Не хочу бесконечной рефлексии без движения. И не хочу играть в красивую боль.

Это моё осознанное решение и я меняю формат канала.

Теперь здесь будет:
- конкретика
- хронология
- ошибки без романтизации
- планы без обещаний успеха
- и регулярная фиксация: было → стало
- и конечно же еще больше правды
Я никого не учу жизни и не продаю мотивацию.
Я показываю, как не утонуть, когда жизнь уже треснула.

Этот канал остаётся честным, но становится более структурным.

Если вам было важно просто «почувствовать» - вы всё равно это здесь найдёте.
Если вам важно понимать и видеть мой путь - дальше будет ещё гораздо интереснее.

Это не перезапуск.
Это признание.

Идём дальше😉

С чего всё начало рушиться

Я много работал и быстро рос по карьерной лестнице.
Жена была моей музой и опорой. Семья - всем.
Статус имел значение, и я, признаюсь, был им одержим.
Я искренне считал, что всё - жизнь удалась.

Деньги приходили легко - и уходили так же легко.
В 30 лет я купил себе новую BMW.
Жене - Mini Cooper Countryman на рождение сына. Загородные дома на лето, отдыхи на Мальдивах, Охта-парки - всё это было моей реальностью.
Семья росла, я взял одну ипотеку, потом ещё одну уже на большую квартиру.
С ростом доходов росла и кредитная нагрузка.
Мне казалось, что я всё контролирую, но это была иллюзия.

Первый настоящий звоночек прозвенел, когда я взял ипотеку на большую четырёхкомнатную квартиру и замахнулся на дизайнерский ремонт. Где не просто было покупное, всё в этой квартире было на заказ.
Денег не хватало - я добирал кредитами.
Думал: разберусь.

Параллельно пытался где-то что-то заработать в разных проектах, в результате полез в мутные схемы дополнительного заработка.
В итоге - минус миллион из-за знакомого.
Деньги пришлось отдавать. Я занял их у друга.
В этом решении было больше страха, чем расчёта - страха потерять репутацию.

Кредиты продолжали давать, ремонт не заканчивался.
Чтобы переехать, я занял ещё миллион - уже на кухню.
Мы всё-таки заехали в квартиру в декабре 2018.

А кредиты уже давили так, что в 2018 - 2019 году стали соизмеримы с моими доходами.

Я видел, что система трещит.
Мне прямо говорили:
«Санёк, продавай квартиру. Рассчитаешься, обнулишься и начнёшь заново».

Но я не мог признать поражение.
Не мог допустить мысль, что я не вытяну.
Давило и другое: а что скажет жена?
Мы только переехали. Так долго к этому шли.
Я всегда был тем, у кого получается.
Тем самым «волшебником».

Моя главная токсичная установка была простой и смертельно опасной: «Я вытяну и разрулю».

На самом деле нужно было остановиться.
Не набирать новые кредиты.
Принять ограничения.
Честно поговорить с женой.
В каких-то моментах сказать «нет».
Не стыдиться проблем и не закапываться глубже.

Но я отказался видеть правду.
Я был уверен, что новый амбициозный проект снова выведет меня в плюс.

И вот главный вывод.

Я начал падать не тогда, когда доходы перестали покрывать расходы.
Я начал падать тогда, когда впервые начал увеличивать финансовую нагрузку, убеждая себя, что контролирую ситуацию.

Я пишу это не как исповедь.
Я фиксирую точку, где самолёт вошёл в турбулентность.

Дальше будем разбирать, почему падение стало глубже и как из этого состояния выходят.

Главные ошибки, которые я не видел.

Когда всё начало сыпаться, мне казалось, что проблема только в деньгах. Потом в людях, их было задействовано в решении моих вопросов довольно много и с каждым связана своя личная история. Затем в обстоятельствах, которые возникали, когда я уже не мог ничего решить.

На самом деле я долго не видел своих ключевых ошибок.
Не потому что был глупым, я довольно умный и образованный, два высших образования как никак. А потому, что они выглядели очень даже разумно.

Я разложу их по пунктам без геройства и без самобичевания, чтобы вы поняли о чем я.

Первая ошибка: я путал рост доходов с устойчивостью.

Доход стремительно рос, думал значит всё хорошо, все отлично. Мог больше зарабатывать, значит и мог больше тратить. Мог обслуживать кредиты, значит система рабочая. Признаюсь, я всю жизнь так жил, и схема действовала. Я не считал устойчивость, не считал сценарии падения, не закладывал «а если вдруг что-то случится, изменится или еще что-то».

Пока доход был высокий - иллюзия контроля была максимальная.
А запас прочности нулевой. Его просто не было. Вот так и жил.

Вторая ошибка: я всё время жил на следующем шаге.

Следующий проект, следующий контракт, следующее повышение, следующий рывок. И схема снова всегда работала, она у меня была безотказной. По факту я жил не в текущей реальности, а в будущей. И закрывал часто дыры будущими деньгами, которых ещё не было. Да, доходы росли, но и расходы росли и аппетиты тоже.

Это очень опасная ловушка для людей с амбициями. А я именно такой.

Третья ошибка: я не умел вовремя останавливаться.

Был момент, когда можно было: продать актив, сократить масштаб, признать в конце концов, что модель больше не работает. Мне прямо говорили: «Остановись, обнули ситуацию». Но я воспринимал это как поражение, как слабость, как откат назад. Не любил проигрывать.

Размышляя сейчас, на самом деле это был бы шаг в сторону, а не вниз.

Четвертая ошибка: я не говорил правду вовремя.

Самое тяжёлое - это признать, что ты не справляешься, особенно перед близкими, особенно когда ты привык быть настоящей опорой. Я тянул, замалчивал, надеялся, что разрулю сам.

И этим только усиливал давление - и финансовое, и внутреннее.

Пятая ошибка: я делал выбор из страха, а не из расчёта.

Некоторые решения я принимал не потому, что они были лучшими, а потому что боялся потерять лицо, боялся разочаровать близких, боялся признать ошибку.

Страх часто маскируется под ответственность, но это не одно и то же, это совершенно разное.

Шестая, последняя ошибка: слишком долго не пересобирал свою роль.

Я держался за образ успешного и контролирующего человека, у которого было всё под контролем. Даже когда контроль уже был иллюзией.

Старая роль умирала, а я пытался её реанимировать и оживить вместо того, чтобы просто отпустить.

Я пишу это не для того, чтобы поставить себе какой-то диагноз, со мной уже и так все понятно, и не для того, чтобы вызвать сочувствие. Я фиксирую эти ошибки, потому что они типовые. И если ты сейчас где-то в этом тексте узнал себя, значит ты ещё можешь свернуть раньше. Подумай об этом!

В следующем посте я напишу о том, какие сигналы я игнорировал и как понять, что система уже трещит, даже если снаружи всё выглядит более или менее нормально😉

Сигналы, которые я игнорировал.

Я долго думал, что падение - это быстрое событие. Как будто что-то хлопнуло, сломалось или разбилось и всё. Это неправда. Падение почти всегда начинается тихо.

Первые сигналы были задолго до реальных проблем с деньгами. Постоянная усталость набирала обороты, даже после выходных. Появилось какое-то раздражение на близких из-за мелочей. Алкоголь тоже добавлял свой градус и внес определенную лепту. Мысли, что потом разберусь, которые повторялись месяцами. Было ощущение, что ты всё время что-то догоняешь, пытаешься и пытаешься, но не успеваешь.

А самое главное - страх остановиться и честно посмотреть на цифры и реальность. Сказать самому себе - Санёк, остановись, хватит!

Я начал замечать, что решения принимаю под постоянным напряжением и тревогой. Не потому что так правильно, а потому что нельзя сейчас показать слабость.

Я стал хуже слышать людей, их советы и желание внести свой трезвый взгляд со стороны. Отмахивался от всего. Злился на тех, кто предлагал сократить расходы, обнулиться и немного переждать.

Самый опасный сигнал, который я игнорировал: мне стало важнее выглядеть устойчивым, чем быть таковым.

Пока ты в этом состоянии, мозг оказывает тебе плохую помощь, он как будто объясняет, почему всё нормально, почему ещё рано паниковать, почему ещё один рывок и всё выровняется. И вроде ведь выравнивается, но иногда и только на время.

Если вдруг ты узнаёшь себя - значит, ты ещё не в точке удара. Значит, у тебя есть запас высоты.

Дальше будет пост про постоянное перекручивание, одалживание и прошение денег и почему это не спасло.

Я просил деньги. И это не спасло.

Может сейчас будет немного смело, но хочу сказать одну вещь честно, без смягчений и без героизма.

Да, я занимал деньги. Причем не малые. У близких, у друзей, у коллег, у родственников, у партнеров, даже у мало знакомых мне людей.
Пол телефонной книжки точно. У кого-то миллионы, у кого-то тысячи или десятки тысяч. Как говорил один человек - масштабы пиздеца были разные.

Кому-то отдавал вовремя, кому-то - с задержкой, кому-то - до сих пор не отдал.

Сразу обозначу границу, чтобы не было подмены понятий: я не мошенник. Да, бывало со временем я пропадал с радаров от безысходности, но я планирую вернуть всё, что должен. И я это медленно, но верно делаю.

И реальность, от которой я раньше пытался убежать была такова - я просил деньги, закрывал ими дыры, перекручивался. Брал, чтобы дотянуть до «вот-вот всё наладится». Это не была спокойная позиция взрослого человека. Это была финансовая паника, замаскированная под уверенность.

Что происходит, когда ты занимаешь из страха. Ты не останавливаешь процесс - ты его ускоряешь. Ты берёшь, чтобы сохранить лицо, не признавать масштаб проблемы, не разрушить образ, что ты всё контролируешь.

Но цена у этого всегда одна - доверие.

С кем-то по-прежнему общаемся, с кем-то возобновляем. С кем-то отношения испортились. С кем-то разрушились полностью. Где-то репутация обнулилась.

И это - моя ответственность.
Пока не буду касаться цифр, до них мы тоже скоро дойдем. Сейчас у меня есть долги в юридическом русле, долги людям и идет одно очень для меня неприятное гражданское судебное разбирательство. Я ни в коем случае не жалуюсь, это моя текущая реальность, я с ней живу и борюсь.

Почему я не могу просто пойти в найм, как все остальные. С долгами в юридическом поле ты не проходишь службу безопасности, неважно, какой у тебя опыт, неважно, какие компетенции. Двери как правило всегда закрыты автоматически. Хотя я все равно пробую.

Два последних раза я устраивался через нетворкинг, работая в такси, просто знакомясь с владельцем бизнеса или представителем компании. Да, оказывается так тоже бывает.

Самое важное, что я понял. Когда ты берёшь деньги, чтобы сохранить образ, ты почти всегда теряешь доверие. Когда ты не называешь вещи своими именами, они начинают управлять тобой.

Сейчас я сразу говорю новым людям кто я, где я, и с чем я живу. Без легенд, все на чистоту. Потому что недосказанность или вранье - это всегда начало нового падения.

Я пишу это не для оправданий и не для сочувствия, мне это не нужно. Я фиксирую ещё одну точку маршрута, где стало окончательно понятно, что дальше только через ясность, ответственность и долгую дистанцию.

В следующем посте покажу, какие еще сигналы я игнорировал и почему всё это можно было остановить гораздо раньше.

Сигналы, которые я игнорировал. И зря.

Сразу обозначу, а то возможно уже поднадоело читать эту нуднятину, вечный анализ и рассуждения, ещё пару постов, для пробития порога чувствительности и обозначения понимания моих падений, дальше будет повеселее и немного с юмором в моем стиле как обычно😉

Я уже упоминал об иллюзии, что большие падения не случаются внезапно, и все разом не рушится. На самом деле жизнь долго предупреждала меня, просто я не хотел этого слушать.

Вот сигналы, которые я видел, понимал, и сознательно игнорировал.


1. «Я разрулю» вместо «мне тяжело». Каждый раз, когда внутри звучит:

«Ничего, я вывезу»

И это никакая не сила, это часто запрет себе просто быть честным. Я не говорил что мне страшно, что я не справляюсь, что мне нужна пауза. Я говорил и убеждал себя, что я мужчина, я должен, я справлюсь, у тебя всегда получалось, я сейчас соберусь и все снова получится.

И именно в этот момент система начинала трескаться.


2. Рост доходов сравнялся с ростом обязательств.
Каждый раз, когда доход рос,
я автоматически увеличивал нагрузку. Хотел квартиру лучше, ремонт дороже. Всё ещё и ещё. Но я не фиксировал базу. Я жил так, будто рост - вечный. И это длилось несколько лет подряд.

Это классическая ошибка путать временный успех с устойчивостью.


3. Стыд говорить «нет».
Я боялся разочаровать жену, семью, окружение. Мне казалось, что сказать «нет» - это значит признать свою слабость.

На самом деле слабость была в другом, я предавал себя, чтобы соответствовать образу. А образ - это пустое.


4. Мутные серые схемы, чтобы быстро закрывать ряд вопросов.
Причём на первом этапе система работать безупречно, а затем дает сбой.
Самый опасный сигнал когда ты умный, опытный и вдруг соглашаешься на сомнительные решения. Потому что сначала был просто интерес, а потом выяснилось что стало уже «надо срочно» и они могут помочь.

Но срочность плохой советчик. Именно она привела меня к первым крупным потерям и ещё большему увеличению фин.нагрузки.


5. Когда тебя предупреждают, а ты злишься.
Мне говорили:

«Продай квартиру. Обнулись. Начни заново.»

Я же считал, что меня не понимают, кому-то улыбался, говорил что все хорошо, тянул время, которое уже работало против меня. Сейчас понимаю, что если тебя трижды предупреждают - это уже не шум и не пустые слова, это четкий сигнал.


6. Иллюзия контроля.
Самый коварный момент когда кажется, что ты всё ещё управляешь процессом. На самом деле ты уже просто реагируешь, а не управляешь ситуацией.

Я начал падать не тогда, когда денег перестало хватать.
А тогда, когда перестал быть честным с собой.


Я пишу это не из позиции, что я всё понял. А из позиции человека, который слишком долго не хотел понимать очевидное.

Если вдруг у кого-то возможно схожая ситуация и ты сейчас всё ещё держишься, но внутри уже немного тревожно и ты говоришь себе ещё чуть-чуть. Возможно, это уже не слабость, это твой сигнал.

А вы всегда можете вовремя остановиться и принять правильное взвешенное решение? Делитесь в комментариях😉

В следующем посте расскажу,
как я пытаюсь выстроить план выхода с учётом тех реалий, которые есть сейчас. Потом как-нибудь, как я строил этот план последние пару тройку лет и что из этого вышло.

Иногда ловлю себя на мысли, что мы видим одно и то же… но понимаем это по-разному.

Вот смотришь на фотографию, ну человек и человек, ничего особенного.

А потом кто-то говорит одну фразу: «Продай мне эту ручку» - и щёлк. Картинка меняется, появляется смысл, мозг дорисовывает историю🔥

Маркетинг?
Психология?
Или просто восприятие?

Я сейчас сам много думаю именно про это.
Как мы романтизируем одни вещи, игнорируем другие, ведёмся на красивые оболочки и часто не задаём себе главный вопрос: «А что же здесь на самом деле?»

Недавно мне написал мой подписчик Кирилл, которого я когда-то вёз в такси. Приятно осознавать, что он с самого начала со мной и следит за каналом и моей историей😊

Так вот, он с такой радостью поделился, что в феврале создал свой канал, который сейчас только начинает свой путь.
В нем без пафоса, без «а я знаю, как тебе жить». Скорее там попытка начать разбирать смыслы, а не продавать эмоции.

Канал называется AFFIRMATIO.
Там про:
— восприятие
— тревожность
— мотивацию без глянца
— и разбор фраз, которые мы слышим всю жизнь, но редко задумываемся, что они реально с нами делают.

Человек только стартует. Первый канал - это всегда волнительно и немного страшно, уж я это хорошо понимаю. И я желаю ему только удачи!

👉 Если откликается тема - поддержите, Кирилла.
👉 Если нет - просто пролистайте, без обязаловки.

Но, уверен, кому-то из вас
этот канал зайдёт именно сейчас.

Вот ссылка:
👉 AFFIRMATIO гоу на канал

А мне ещё интересно -
как вы вообще относитесь к такому контенту?
Про восприятие, тревожность, смыслы.
Нужно это сегодня или все уже устали?

Напишите пару слов в комментариях 👇
Ваше мнение важно.

Перекос баланса.

Недавно слушал подкаст одного психолога про материальное и духовное.

Без эзотерики, без склонения в какие-то секты, просто рассуждения про жизнь, да немного были углубления в духовность. Я не буду лезть и ковырять сильно глубоко, но позволю аккуратно сделать свои выжимки, проецируя на мою историю.

Так вот, одна мысль, которая меня зацепила.

Когда человек застревает только в материальном - деньги, статус, рост, масштаб,
«ещё больше», «ещё выше»,
- жизнь рано или поздно включает кризис.

Не наказание. Не карма. А как будто система балансирует перекос.

Я это прожил.

Когда всё шло вверх, деньги приходили легко, сделки закрывались, я начал чувствовать себя… выше.

Уверенным, что я знаю как устроен мир. Что всё просчитано. Что я всё контролирую.

И вот тут начинается самое интересное.

Ты используешь тот же способ что и всегда, а он не работает. Второй раз - не работает. Третий - тоже.

Ты усиливаешь давление, вкладываешь больше ресурсов, времени, начинаешь больше рисковать, усиливается напряжения.

А результат хуже.

И в какой-то момент приходит состояние, с которым я ничего не мог сделать - бессилие. Не потому что ты слабый, а потому что твоя старая модель мира больше не работает.

И вот здесь очень тонкая грань.

Можно продолжать давить, что-то доказывать, спасать статус. А можно честно признать:
я не всё контролирую, я не всё знаю и мир сложнее, чем мои амбиции!!!

Мне очень откликнулась ещё одна мысль.

Если ты где-то только берёшь деньги, внимание, ресурсы, людей, и не замечаешь баланса «давать» - жизнь всё равно его восстановит.

Иногда это происходит через:
— долги
— кредиты
— проблемы со здоровьем
— разрушенные отношения

И это никакая не мистика. Просто перекос.

По себе знаю, я всегда брал много, работал на масштаб, на цифры, на доказательство себе и другим.

А отдавал - меньше, чем думал.

И когда система начала трещать, мне казалось, что меня ломают. На самом же деле меня приземляли. Убирали иллюзию, что я условно некий центр вселенной.

И знаете, что было ещё сложно? Помимо потери денег, всего того что было, признать, что ты не всесильный.

И с этого наверное начинается новый этап взросления. Не из позиции что ты ничего не можешь и ты ничтожество, а из позиции: я часть системы, и она гораздо больше и сильнее меня.

После падения я стал видеть вещи иначе, что деньги - это следствие мыслей, мотивов, отношений, внутренней позиции.

Если внутри перекос -
снаружи рано или поздно тоже обязательно будет перекос.

И это не про религию, хотя можно углубиться и в неё.
Это про ответственность и честность с собой.

Мне этот подкаст попал очень вовремя.

А вы замечали, что кризисы часто приходят именно тогда, когда мы слишком уверены, что всё под контролем?

Девушки, с 8 марта 🌷

Честно…
в самые сложные периоды жизни я понял одну простую вещь.

Когда рушится работа, деньги, планы -
именно женщины рядом остаются тем самым тихим местом,
где можно выдохнуть.

Вы умеете поддержать одним словом.
Иногда даже просто взглядом.

Вы держите мир мягче, чем мы, мужчины.
И часто сильнее, чем мы готовы признать.

Спасибо вам за тепло.
За терпение.
За веру в нас, даже когда мы сами в себя не верим.

Берегите себя.
И пусть рядом с вами всегда будут люди,
которые ценят ваше сердце.

Фух, успел... С праздником вас ❤️

С чего я реально начинал выбираться.

Когда всё начинает сыпаться, первое желание срочно всё исправить,подмазать, склеить и пересобрать. Местами конечно теряешься, но снова начинаешь, пробуешь и пробуешь.

Найти волшебную работу. Вернуться в управленческое кресло.
Зайти в какую-нибудь «тему». Создать что-нибудь свое.
Сделать резкий разворот на 180 градусов и снова стать красавчиком.

Я так думал… примерно раз двадцать.
Каждый раз с одинаковым результатом.

Становилось хуже. Потом ещё хуже. А потом интереснее в кавычках)

Оказалось, выбираться, я начал вообще не с денег. И даже не со стратегий , дисциплины и новой жизни с понедельника.

Я начал с очень простой и неприятной вещи. Перестал врать самому себе.

Первое, что я сделал - зафиксировал реальность. Без очередных фантазий и иллюзий. Не всё будет хорошо. Не я сейчас рвану и снова как попрет.

А честно:
- вот мои долги
- вот мои ограничения
- вот мои текущие обязательства
- вот что я МОГУ, а что НЕ МОГУ сейчас.

Это очень сильно отрезвляет.
Но именно с этого возвращается контроль и реальность. Да сложно, да вектор возможностей совсем небольшой. Но именно это моё настоящее и с ним я и живу.

Потом я перестал искать быстрый выход. 1,5 года назад я уже рискнул и пошел на очередную авантюру. Ее мы сейчас не трогаем, возможно придет время и ее повествования.

Быстрые и большие деньги - это как раз то, что однажды меня очень красиво подкосило.

Я понял простую вещь:
если сейчас снова пойти короткой дорогой,
я просто закопаю себя ещё глубже. А рыть яму больше уже не очень хочется. Поэтому я выбрал медленный, может скучный путь, но безопасный.

Да, без вау-эффекта.
Зато без очередного нового пиздеца.

Ещё одна важная вещь. Я перестал быть один. Раньше я тащил всё сам, типа мужик же. Сам разберусь. В итоге разобрался так что до сих пор собираю последствия. Сейчас нет.

Сейчас я честно говорю людям, где я нахожусь, не строю из себя того, кем уже не являюсь.

Иногда это неловко.
Иногда стыдно. Но знаете что удивительно? Люди чаще помогают, чем осуждают.

Еще я вернул себе чувство пользы. Очень важный момент. Когда рушатся статус и деньги,
Появляется странное ощущение, как будто ты вообще никому не нужен. Телефон молчит, тебя никуда не зовут, не приглашают, никто не спрашивает совета, про тебя забывают .

Самооценка в этот момент машет ручкой ))

Поэтому я начал делать простую вещь, быть полезным там, где могу прямо сейчас.

Советом. Связями, какие ещё остались. Разговором. Опытом. Какой никакой экспертизой)

Просто чтобы снова чувствовать, что я не пустое место.

И ещё одно. Я перестал изображать успешного человека.

Это, кстати, оказалось самым сложным.

Больше не делаю вид, что у меня все отлично.
Не продаю образ. Не строю из себя успешного продажника.
Не натягиваю улыбку.

Я просто иду из той точки, где нахожусь сейчас. Маленькими шагами, медленно. Но зато честно…

Это не история успеха.
И не мотивация. Это просто точка, с которой я пытаюсь перестать падать дальше.

А в следующем посте расскажу,
почему я решил идти через публичность, канал и контент.
И как это неожиданно стало для меня не иллюзией, а опорой.
Как это вдохновляет, мотивирует и не дает опускать руки 😉

Месяц молчал.

Потому что не знал, зачем всё это.

А сегодня понял.

Когда я в боли, в активной фазе, я пишу, рефлексия прет изнутри. Стоит мне начать восстанавливаться, немного почувствовать вкус жизни, идёт стагнация и наступает пассивная фаза, писать желание сразу пропадает.

Я не могу дать вам формулу успеха.
Я могу дать только одно — рецепт, как не сломаться.

В этом посте я собирался рассказать, почему я решил идти через публичность, канал и контент.

И как это неожиданно стало для меня не иллюзией, а опорой.
Как это вдохновляет, мотивирует и не даёт опускать руки.

Мне нравится заниматься блогингом в тяжёлой психологической нише.
Я словно создатель своей лаборатории.

Многие говорили про доход, что он пойдёт через спикерство, консультации и продажу авторских курсов.
А мне всего лишь нужно доверие, которое я пытаюсь выстраивать через свою прямоту и глубину.

Вы спросите:
«Как ты можешь учить других, если сам в долгах?»

Есть такое понятие — «рана учителя».

Самый сильный учитель — не тот, кто вышел,
а тот, кто внутри и говорит правду.

Я не эксперт по выходу.
Я эксперт по нахождению внутри. Борясь и сопротивляясь.

Я знаю, как не повеситься, когда долги, суды, когда звонит коллектор или юрист.

Я знаю, как смотреть в глаза ребёнку, когда нет денег на подарок.

Я знаю, как работать в такси, когда вчера ты был «успешным».

Как не сойти с ума и пытаться жить дальше…

Этому нельзя научиться из книг.
Этому можно научиться только рядом с тем, кто там же.

А я пока здесь.

Я потерял всё.
И теперь помогаю не терять другим.

Пока я молчал, мой друг запустил канал, который зашёл мне в самое нутро.

Мы с ним оказались в похожей точке в разное время.

Я потерял деньги, карьеру, схемы в бизнесе, семью, упал в такси и общагу.
У него внешне всё было «нормально». Но внутри — тот же сценарий.

👉 Он описывает это так:

«Нет энергии, всё через силу, фоновая тревога стала привычным шумом, либидо просело, дом перестал быть безопасным местом, с деньгами постоянно нехватка, и ты всё понимаешь, но будто нет топлива что-то менять».

Я читал его посты и узнавал себя.

Только моя просадка была в миллионах рублей, а его — в гормонах, весе, желании жить.

Оказалось, тело и кошелёк лечатся похоже:

👉 не через «соберись, тряпка»,
👉 а через честный разбор того, что сломалось внутри.

Он пошёл в биохакинг и ГЗТ.
Мой путь видимо отдача долгов, банкротство и публичная честность.

Разные дороги. Один смысл:
вернуть себе состояние, в котором ты не выживаешь, а живёшь.


📎 Если тебе за 35, и внутри есть ощущение, что ты «просел» — по энергии, телу, деньгам, желаниям — посмотри его канал.

Он не врёт про терапию и препараты.
Он показывает через свой путь, какова цена всего этого на самом деле.

👉 https://t.me/TRTGZT


P.S. Мы оба знаем: самое опасное — когда «нормально» с годами становится хуже, чем было в 25, и это называют взрослением, но это не взросление. Это потеря. И её можно вернуть ✨

Тридцать лет без тебя.

Сегодня ровно 30 лет как ни стало моего отца. Он ушел из жизни за несколько дней до своих сорока, мне было 13.
Вроде это было так давно , а вроде и совсем недавно. Для кого-то вечность, а для меня как вчера.

Говорят что время лечит, наверное. Оно лишь притупляет остроту, но оставляет пустоту в душе, что папы больше нет.

Я хорошо помню тот вечер. Мы с мамой уже жили отдельно от него. Она попросила чтобы я после художки заехал к нашим друзьям семьи. Переступив через порог, я сразу почувствовал что-то неладное. Воздух стал вдруг таким плотным и вязким, давила тишина и было понятно, что-то произошло.
Меня отвёл в комнату его друг дядя Саша, я сел на кровать и он мне сказал, что папы больше нет.
Я сидел молчал, а по лицу долго текли слёзы.

А ведь ты был душой любой компании. Умный, образованный механик с нефтеперерабатывающего комбината, в молодости экскаваторщик. Даже БАМ был в твоей биографии и гармошка в руках. Мама рассказывала, что до свадьбы ни одно мероприятие без тебя не обходилось, везде тебя звали и везде ты был своим. Еще я отчетливо помню как ты круто танцевал.

Но судьба сложилась иначе, сгубила его зависимость, с которой не все к сожалению могут бороться. Всему виной алкоголь.

Вспоминаю как часто летом мы с ним ездили на рыбалку на велосипеде, я сидел на этой жесткой рамке и думал, ну когда же мы уже приедем. Потом по дороге заезжали на какую-то ферму и копали червей в навозной куче. Удочка у меня кстати тоже была, даже ловить рыбу получалось.

Ещё одна картинка из воспоминаний, его кладовка в нашей старой квартире, где хранился инструмент и веяло запахом масла и железа. На стене висел плакат Высоцкого. А на входной двери красивая азиатка в купальнике с надписью Иточу Япония.

Было конечно, всякое, порой случались и неприятные моменты , но вспоминается только хорошее. Мне было с тобой кайфово, пап.

Признаюсь, мне тебя не хватает. Тридцать лет - это очень много. Но для меня ты всё тот же, веселый, с гармошкой и с удочкой. Просто уехал без меня на рыбалку.

Светлая память.

Вёз на днях скульптора в аэропорт.

Великий человек, творческий. До этого лепил и творил здесь, в городе на Неве.

У нас с ним была необычная поездка, он в своем миникупере в месте где я его забирал забыл телефон, ну не улететь без него)) мы остановились на дороге в пробке и он перебегал за ним обратно к своим пятиэтажкам.

Сейчас кстати он делает слепки в Китае, а потом продает на выставках по врему миру.
Стал его распрашивать про эту нишу, он плевался, матерился, перечислял много минусов реализации творчества и мастерства в нашей стране, как дорого отправить скульптуру в другую страну, оформить кучу бумаг и разрешений, заплатить очень много денег, и невероятно в «сжатые» сроки отправить груз в другую страну. Видимо я нащупал нутро всей боли его профессии и его прям захлестнуло и прорвалось.

Резюмируем: талантливому скульптору проще дешевле и без геморроя сделать слепок не у нас и выставляться на выставке например сука в гребаном Лос-Анджелесе!!!

Туда он кстати и летел…

Мне как человеку, когда-то окончившему художественную школу, хоть по скульптуре у меня было и 4, больно за Академию Художеств и наших талантливых мастеров.

А наше искусство как он выразился никому не нужно, только быдлу, которое ни капельки в нем не разбирается, но оно при больших деньгах.

Сирия

Сегодня посмотрел пару тройку серий сериала Заложник.
Тут вам не смешные припевы из девяностых про Башкирию это вам не Сирию, про города республики, Невтекамск, Салават и Уфу, про алкоголь, наркотики, бандитизм, беспредел и дурман.
Здесь расклад немного другой, женщин трахают и параллельно избивают, наслаждаюсь своими зверинскими традициями, а мужиков убивают и растреливают из автоматов, как в современных игровых стрелялках.

Свои убивают своих. Кто, что за что - не понятно.

Да, кино, сценарий, скажете вы, может и там уже условно современный мир, но я уверен доля правды есть во всем этом.
В двух словах наших красивых женщин вербуют в славянских и не только странах, продают в рабство, издеваются и насилуют. Землянки это их обитель, в которые они еле спускаются по лестнице, после того как с ними проделали все что возможно в этом животном сирийском мире.

Может это все и вымышленные истории, миф, неправда, да и к тому же в противовес скажу, что не так давно вёз девушку, которая была в Сирии, правда не где-то в глубинке, а в Дамаске, и она отзывалась о стране хорошо.

А может она мне рассказывала и вовсе не про Сирию, а про Ливан с Бейрутом…

Не гуглил, не узнавал, комментируйте и пишите, что знаете плохого и хорошего про Сирию. Так мысли вслух, решил написать.

Итальянские сорочки

Вёз как-то на удивление двух девушек в один день с разницей в пару часов и меня это в моменте сильно зажгло.

Первая Ольга продажница. Разговорились, рассказала как с двумя подружками сколотила онлайн мастерскую по продаже женской одежды. Она вообще не швея, есть навыки дизайна, продаж и все. Изначально Работала в бутике. Нравилось, набиралась опыта, затем решила создать что-то свое. Ходила дотошно выбирала ткани в городе, оптимизировала как могла. Сказала, что за хороших швей и дизайнеров надо платить хорошие деньги, и это пожалуй самое главное, и несет основные расходы, потому что именно их опыт и мастерство измеряется дорого и от них зависит почти все. Сейчас у неё свой бренд, какие-то ежемесячные обороты, пока не миллионы, но она довольна, бизнес на плаву, параллельно кстати подрабатывает в бутике на Конюшенной. Дела идут потихоньку в гору.

Вторая Юлия. Где-то работала, не помню точно где. Решила заняться тем, чем нравится. Муж поддержал, купили швейную машинку, начала шить, только на заказ. Прошла курсы, сказала что доделывает последние образцы для аттестации, что все серьезно и проверяют будь здоров. Сначала шила своим знакомым и подругам. Она не продажник, но сарафанное радио работает. Шьет и занимается тем, чем ей действительно нравится с надеждой и верой в будущее.

У каждой из них свой путь, у каждой горят глаза, когда они рассказывают про свое дело. Их веет и несет словно по волнам в океане, а морская бездна поглощает и засасывает все глубже и глубже, чем дольше ты слушаешь про их бесконечный труд и работу.

К чему я все это, за эти пару часов в промежутке, когда я вёз этих девушек, я в моменте тоже загорелся 🔥
Ведь когда-то на втором высшем экономическом я писал диплом про открытие специализированного предприятия в Санкт-Петербурге по пошиву итальянских сорочек))
Я просто дышу итальянской модой, красивыми костюмами, запонками и рубашками. Когда мог себе позволить выбирать дорогие костюмы в ДЛТ и не только, столкнулся с ограниченным выбором для мужчин - это и побудило меня написать диплом.

Я взял у них контакты.

Кто знает, чем черт не шутит, может когда нибудь …

Рейтинг

Вёз одного редкостного мудилу на днях, мало того что сел на Петроградке в месте, где нельзя было садиться, платная парковка все дела.

Я минут пять к нему ехал, затем минут 7 стоял ждал его, а его не было. Позвонил ему, он трубку не взял.
Пришел расфуфыренный, надутый как индюк. И сразу, зачем Вы мне звоните, меня отвлекаете, поехали, я опаздываю)
За 250 рублей, столько гонора я ещё в жизни ни разу не слышал в свой адрес.

Он высказывал свои пожелания к поездке, как будто в БМВ пятерке едет или в Ешке мерседесе😂

Поездка была на Миллионную в комитет по физической культуре и спорту.
Всю дорогу он дергал меня и …ал мне мозги, здесь Надо ехать быстрее, здесь едь давай.
Я очень деликатный товарищ, клиентоориентированный, многие знают мою сдержанность, но всему есть предел, он реально меня взбесил.

Я в принципе никогда не езжу медленно, я БМВист, и даже при моем желании ему помочь, ему все равно было мало, ему было этого недостаточно.
Поначалу я сдерживался, корректно огибал углы, потом начал ему отвечать. На что он даже сравнил мою езду с автобусом.

Он добил меня, когда спросил таксист ли я))

Высадил этого чиновника средней руки на Миллионной, пожелал ему всего хорошего, но он хлопнул дверью и пошел в своем синем костюме на совещание, в ответ на следующий день мой рейтинг просел с 5.0 на 4.95 😂

А он кстати успел)

Ну не мудила ли?))

Делитесь комментариями 🙂

Коммерсант.

Я всегда думал, что я коммерсант. Идеи всегда лезли вон ото всюду. Кейсов и опыта хоть отбавляй.
Нет, сейчас вынужден признать, я далеко не он, несмотря на мой оптимизм и неиссякаемый запал. Я, как выяснилось, давно уже остепенился. Да и миллиардами я не ворочал, как актер Петров из одноименного фильма-драмы, только миллионами.

Я не просил у Бога сил на это, он просто дал мне любовь, мою семью и это двигало меня вперёд с необыкновенной скоростью.
Этого казалось достаточно до определенного момента. Потом что-то пошло не так. Возможно аппетиты начали превышать возможности, или риски уже не оправдывали ожидания, либо я захлебнулся в своих желаниях или для чего-то это все было нужно. Я многое с тех времен уже переосмыслил.

Сейчас, как уверен один мой московский телекомовский друг, я просто боюсь своей энергетики из-за большого количества неправильно принятых решений в прошлом. Хотя она у меня ого-го какая эта энергетика. Ею только распоряжаться, да направлять в правильное русло)) Возможно, нет вероятнее всего он прав, они (неправильные решения) внесли свою лепту и сейчас с действиями и выбором с моей стороны гораздо сложнее. Он рекомендует мне заново запустить работу мозга через книги, через что-нибудь простое, например элементарно начать с Оруэлла 1984.

А Вы что скажете? Что посоветуете? Делитесь комментариями)