я вот только сейчас поняла, как я не люблю просыпаться
не потому что я ненавижу жизнь или что-то в таком духе, а потому что ну вот как хорошо во сне ощущается тело и как потом обидно вставать

23 задачи и 18 уравнений на завтрашний день. а завтра две егэшные и две обычные математики

понедельник это мой персональный ад

идет седьмой час бота литературы, чувствую себя прекрасно (у меня не готово дз на завтра) (там 20 уравнений по алгебре и 63 номера по русскому)

канал медленно превращается в задротский

эксклюзив хотите, пока ПАШ не выложил?

я закрыла глаза. на голову опустилось что-то обжигающе холодное, а потом это распространилось по всему телу. пока я не видела ничего - оно и понятно, ведь глаза мои все еще закрыты. хотя стали появляться непонятные фигуры, больше похожие на те, что я обычно вижу в учебнике геометрии. они отдаляются, приближаются, искажаются, исчезают. а затем снова чернота. я перестала слышать тиканье часов. уснула? нет, ведь я все еще в сознании и могу рассуждать. я попыталась увидеть что-нибудь сквозь огромную пустоту. только после этой попытки я осознала, что глаза мои уже открыты, но перед ними все еще нет абсолютно ничего.

и внезапно молниеносная вспышка обжигает глаза. телу уже не холодно, оно словно опустилось в самые недры Земли и нещадно варится в ядре, как в бульоне. боль становится все невыносимее, жар пожирает изнутри, я не могу от него отделаться. я чувствую, что движусь в каком-то направлении, но ощущение того, что я медленно распадаюсь на мелчайшие частицы себя, не покидает меня. вокруг шипит, кипит, булькает, шумит, кричит. все это время я держу глаза открытыми в попытках собрать пазл перед ними. где я нахожусь?

передо мной огромный светящийся шар. из него периодически вспыхивают линии, чем-то похожие на огненно-оранжево-красную пряжу, ту, которой я сейчас вяжу для себя сумку. они издают непонятные звуки, я не могу сравнить их ни с чем, что я когда-либо слышала. но я уже не ощущаю ничего. глаза и тело не горят, как секунду назад, я не пытаюсь выбраться из чего-то и разглядеть что-то: я вижу все четко и ясно, я не страдаю. я не слышу своего дыхания, но я не умираю, мне не плохо. я не чувствую своего сердцебиения, но меня это не волнует. где я нахожусь?

меня обвалакивает нечто, но оно не заставляет меня что-либо ощущать. я словно касаюсь того, чего не существует.

я оборачиваюсь назад. механически, без особого интереса, меня ничто и никто не зовет. за моей спиной оказывается тот огромный шар, который не имеет для меня больше никакого смысла - я не собираюсь туда возвращаться. ступая по невидимому нечто, я начинаю свой путь в пустоте. где я нахожусь?

впереди спустя некоторое количество времени снова возникают очертания. описав очень грубо, можно сказать, что это что-то круглое. я ступаю на него и тут же падаю на что-то, что трудно назвать землей. меня сбивает режущий кожу ветер, каждую секунду меняющий направление и температуру. я не могу ухватиться за что-нибудь, чтобы удержаться здесь. я пытаюсь разглядеть свои руки, на которые опираюсь, и снова вижу только что-то красное. конечно, цвет отличается от большого шара, но он все еще красный.

что-то вызволяет меня из этой пытки, и бушующий шар оказывается за моей спиной. я знаю, что он там, но не хочу оборачиваться. я просто иду дальше. где я нахожусь?

снова шар. он излучает что-то, напоминающее блеск бриллианта на солнечном свете. но я уже внутри шара. я не могу вдохнуть, но это не вредит мне. снова чувствую жар внутри себя, но он лишь отдаленно напоминает то, что я чувствовала в самом начале.

а затем я впервые ощущаю что-то внутри себя. это не жар, пожирающий изнутри, нет, это далеко не физические страдания. это больная пустота в моей грудной клетке. будто из меня вытащили все, что только было можно, но физическая боль от потери жизненно важных органов не сравнится с теми страданиями, которые я испытываю сейчас. я пытаюсь разглядеть что-то перед собой, но это не то, что я хочу увидеть. к тому же, неведомая сила теперь словно запрещает мне передвигаться так, как мне вздумается, и я больше не могу обернуться назад. я даже не передвигаю ногами: мне кажется, что какое-то существо несёт меня вперёд. где я нахожусь?

снова что-то красное, но как только я оказываюсь внутри, глаза снова заволакивает пелена. мне быстро надоедает то, чего я не могу увидеть, ведь лицезреть что-либо здесь - мое единственное развлечение. я даже не могу дать увиденному никакой эмоциональной окраски, ибо все, что мне удалось почувствовать за это будто бы бесконечно длящееся пребывание - та пожирающая пустота и скорбь, о которой я сообщила несколько секунд назад.

впервые по своей воле я покидаю место. я снова бесцельно иду вперёд по несуществующей материи, не оглядываясь назад. этого желания не возникает, а значит, что то, что было до этого места, имело или имеет для меня какое-то значение, но что-то или кто-то пожелал, чтобы я не вспоминала этого.

а затем я открываю глаза. передо мной уже совершенно точные, существующие вещи. я понимаю: это моя комната. я снова слышу часы, шорох постели, я могу потрогать ее своими руками и не обжечься. я сажусь на край кровати и глубоко вдыхаю прохладный воздух. мне не тяжело дышать. на колени запрыгивает пушистый кот. он ласкается, и я решаюсь потрогать его. на моих ладонях нет ничего, хотя лишь минуту назад с них нещадно капала кровь, хотя даже не просто капала, лилась ручьём. но это больше не имеет значения, потому что этого не существует.

я живу. и это хорошо.

вот тебе и майка-фуфайка

12 часов в подвале челлендж