Да будет срач!

Вам какие глаза нравятся?

Обожаю ездить в гости к маме. Но при этом боюсь лишний раз доброе слово сказать. Потому что любой комплимент чему бы то ни было превращается в тарантиновский диалог и аттракцион безапелляционной щедрости.

— Мамочка, такой сок ты вкусный в этом году накрутила.
— Сейчас перелью в полторашки и упакую тебе.

— Ой, тебе такие красивые свечи подарили на День учителя.
— Скажи! Забирай, они еще и ароматизированные.

— Мам, крем для рук так вкусно пахнет.
— Да? Заказала и тебе на ВБ.

Мамы — чудесные. Они готовы отдать нам всё на свете. Ну, кроме того стремного, но безумно теплого свитера, что ты носила в восьмом классе и который уже лет 20 пылится на мансарде. Потому что:

«Нет, его даже не проси. Он мне еще на тряпки пригодится».

Любите мам. Звоните им почаще.

Вот говорят, что главный атрибут одиноких женщин -- это 40 кошек.

Как сильная и незавсимая 80 lvl и с трехлетним стажем официально заявляю -- а хрен там.

Вот наш главный аксессуар. И нет, это не вакуумник.

🤦🏻‍♀ Тут мужики, оказывается, думают, что мы не умеем со 100%-й точностью вычислять женатых.

Мальчики, открою маленький секрет. Каждой новорожденной девочке еще в роддоме вживляют в мозг чип. Он работает примерно, как гей-радар у педиков. Мы на раз-два-три вычисляем «своих».

Остальных тайн раскрывать не буду, просто сформулирую так:

от женатого мужика всегда пахнет чужим борщом.

Девочки. Тайна раскрыта. Теперь вы знаете, кто ушивает нам по ночам джинсы.

Россия. 2037.

-- За что сидишь?
-- Ворчал.

Девочки. Серьезный вопрос. Какое мужское имя для вас ред флаг и почему?

Сильно жалею, что родилась не в XVIII веке, когда муж и жена чинно и благородно общались на вы. Только представьте, какие же там были разговорчики в постели. Типа:

— Марья Петровна, душенька! А не позволите ли вы мне вставить свою шаблю в ваши роскошные ножны-с?

— Пётр Сидорович, дражайший мой супруг! Зрю сию вашу шаблю и нахожу её сталь твердой и бескомпромиссной, как нрав государя нашего Петра I Великого. Позволяю.

*Звуки фрикций, прошло 3,5 минуты*

— Ах, Марья Петровна, голубка! Позволите извергнуть содержимое моих чресел на ваши румяные ланиты-с?

— Пётр Сидорович, свет очей моих! Заклинаю вас, смирите ваш пыл на краткий миг! Дайте мне собраться с силами, ибо я стою на пороге сладостной развязки и вот-вот погружусь в пучину блаженства!

*Содержимое чресел всё равно досрочно извергнуто*

— Пётр Сидорович, милостивый сударь! Вы были великолепны, но нынешняя канонада показалась мне слишком скоротечной. Осмелюсь надеяться, что вам хватит полчаса на перезарядку ваших орудий, и вы явите мне мощь вашего главного калибра. А пока мне необходимо закрыть будуар на вечернюю молитву и гигиенические процедуры. Прошу вас удалиться.

Круто же, ну!

Мы?

Зашла я, значит, в паб за глинтвейнчиком. А там за стойкой три роскошные милфы.

Сидят и обсуждают, кому что подарили на 14 Февраля. Одной в подарок достался сертификат на спа. Второй — браслетик.

Но обе они — все 15 минут, пока бармен шуршал с вином — завидовали третьей.

Ей ее заботливый пиздюк подарил таблетницу.

Да что там говорить. Я и сама завидовала.

Всё, девочки. Теперь у нас точно не осталось ни единого шанса внезапно разбогатеть.

Сейчас еще только февраль, но у нас уже есть победитель в номинации «Лютая кринжатина года»:

Байкалу теперь психолог нужен