Меня часто обвиняют в том, что я якобы поддерживаю измену, а следовательно -- сопричастна к тому, что происходит в стенах дома мужчины, который со мной изменяет вне этих стен. Но я никогда не говорила, что изменять -- это хорошо. Наоборот, я считаю, что измены -- это хуевый выбор. (с)

Блин. Этот текст должна была написать я. Просто почитайте. Давно не встречала такого разумного взгляда на отношения.

https://t.me/slovoblydelinki/21

Мне, наверное, надо полечиться -- но я весь день ору с этого мема.

Орните и вы, если вы в палате через стенку.

Так как из-за замедления телеги медиа не грузятся, не покажу, а перескажу вам мем.

Короче. Картинка разбита на две части. На первой надпись: «Женщина успокаивает подружку» -- и фотка двух девушек. Одна из них плачет, закрыв лицо руками. Вторая -- сидит рядом с сочувствующим выражением лица и приобнимает ее за плечи.

На второй части картинки подпись: «Мужчина успокаивает дружка». И фотка парня, засунувшего руку в штаны.

Не благодарите. Всегда рада вас повеселить.

Смотрю, блогеры побежали на парковку делать каналы в круглосуточном мессенджере Мах. И зазывают всех туда.

Бесхребетные слабаки!

У нас с вами будет изящнее. Когда всё заблочат к чертям собачьим, мы организуем винтажную имейл-рассылку.

Буду присылать вам дайджест своих постов за неделю почтовыми голубями. Доставка -- с утра в четверг. Специально под кофе с корицей.

А всё потому -- что я люблю вас. И ПО-НАСТОЯЩЕМУ беспроводные технологии.

P.S. К подписчикам с премиумом каждую пятницу, 13 будет прилетать почтовый ворон с бонус-треком и черноюморными мемами. Фанаты «Гарри Поттера» -- ждите почтовых сов.

Спрашиваете, куда отправлять адреса, чтоб подписаться на имейл-рассылку.

Как куда?

В Мах, конечно же. Вот ссылка.

Да будет срач!

Вам какие глаза нравятся?

Обожаю ездить в гости к маме. Но при этом боюсь лишний раз доброе слово сказать. Потому что любой комплимент чему бы то ни было превращается в тарантиновский диалог и аттракцион безапелляционной щедрости.

— Мамочка, такой сок ты вкусный в этом году накрутила.
— Сейчас перелью в полторашки и упакую тебе.

— Ой, тебе такие красивые свечи подарили на День учителя.
— Скажи! Забирай, они еще и ароматизированные.

— Мам, крем для рук так вкусно пахнет.
— Да? Заказала и тебе на ВБ.

Мамы — чудесные. Они готовы отдать нам всё на свете. Ну, кроме того стремного, но безумно теплого свитера, что ты носила в восьмом классе и который уже лет 20 пылится на мансарде. Потому что:

«Нет, его даже не проси. Он мне еще на тряпки пригодится».

Любите мам. Звоните им почаще.

Вот говорят, что главный атрибут одиноких женщин -- это 40 кошек.

Как сильная и незавсимая 80 lvl и с трехлетним стажем официально заявляю -- а хрен там.

Вот наш главный аксессуар. И нет, это не вакуумник.

🤦🏻‍♀ Тут мужики, оказывается, думают, что мы не умеем со 100%-й точностью вычислять женатых.

Мальчики, открою маленький секрет. Каждой новорожденной девочке еще в роддоме вживляют в мозг чип. Он работает примерно, как гей-радар у педиков. Мы на раз-два-три вычисляем «своих».

Остальных тайн раскрывать не буду, просто сформулирую так:

от женатого мужика всегда пахнет чужим борщом.

Девочки. Тайна раскрыта. Теперь вы знаете, кто ушивает нам по ночам джинсы.

Россия. 2037.

-- За что сидишь?
-- Ворчал.

Девочки. Серьезный вопрос. Какое мужское имя для вас ред флаг и почему?

Сильно жалею, что родилась не в XVIII веке, когда муж и жена чинно и благородно общались на вы. Только представьте, какие же там были разговорчики в постели. Типа:

— Марья Петровна, душенька! А не позволите ли вы мне вставить свою шаблю в ваши роскошные ножны-с?

— Пётр Сидорович, дражайший мой супруг! Зрю сию вашу шаблю и нахожу её сталь твердой и бескомпромиссной, как нрав государя нашего Петра I Великого. Позволяю.

*Звуки фрикций, прошло 3,5 минуты*

— Ах, Марья Петровна, голубка! Позволите извергнуть содержимое моих чресел на ваши румяные ланиты-с?

— Пётр Сидорович, свет очей моих! Заклинаю вас, смирите ваш пыл на краткий миг! Дайте мне собраться с силами, ибо я стою на пороге сладостной развязки и вот-вот погружусь в пучину блаженства!

*Содержимое чресел всё равно досрочно извергнуто*

— Пётр Сидорович, милостивый сударь! Вы были великолепны, но нынешняя канонада показалась мне слишком скоротечной. Осмелюсь надеяться, что вам хватит полчаса на перезарядку ваших орудий, и вы явите мне мощь вашего главного калибра. А пока мне необходимо закрыть будуар на вечернюю молитву и гигиенические процедуры. Прошу вас удалиться.

Круто же, ну!