Парни, сорян. Может быть больно.

Давайте размотаем. Эт я просто начиталась дейтинговых бложиков — мужских и женских, и у меня подгорела жопа. Там куча скринов и плакательных текстов о том, как мужики ненавидят тарелочниц.

Ой, вэй.

Если честно, я не знаю ни одной женщины, которая будет ради тарелки карбонары час слушать невнятную еботу от какого-то повелителя лобковых вшей с волосатыми ладошками. Ну только если эта женщина не живет под мостом.

Я понимаю страх мужиков быть использованными. В мире дохуя богинь, которые воспринимают партнера сугубо как мешок с деньгами. Но их обычно можно выкупить с первых трех нот. Если идете на свидание с такой, к себе не возникает вопросиков?

Лично я абсолютно против формулы «мужик должен». Потому что считаю, что женщина никому ничего не должна. И очень люблю справедливость. Но. У меня никогда не будет второго свидания с мужчиной, предложившим разделить счет. И вот почему.

Не ради выебонов, а диспозиции для. Я в состоянии закрыть свой чек в ресторане. Всю жизнь — я сама и норм себя чухаю. Откровенно говоря — продажа одного рекламного слота в этом канале уже позволяет мне оплатить салатик и кофе.

Я без проблем делаю подарки мужикам без намека на алаверды, прощаю долги и спокойно отношусь, если партнер зарабатывает меньше. Мне не нужен мужик для денег. Если говорить о материальном — мне нужен мужик, с которым мы мыслим одними цифрами и вместе хотим расти.

И если потенциальный мамин зять предлагает делить счет — это не про бабки. Это про его ценности и про вайб. Для меня это значит — что он всегда будет всё считать: сколько раз я ему не дала из-за больной головы, сколько он вложил в ремонт общей квартиры, сколько раз я отвлеклась в телефон, пока он рассказывал свои занимательные истории.

Для меня такой мужик — очень бедненький душой. У него нет желания произвести впечатление. У него нет понимания женской души. Его не воспитывали улицы. Он неправильные книги в детстве читал.

И дело не в косаре, который он зажопил. А в том, что он не готов взять ответственность даже за сраный ужин. Не говоря уже о том, что за меня.

Ну и вообще. Новые тексты пишет тот, у кого старые плохие. Поэтому вот бессмертная классика. Простите. Но я сегодня на пердящем газе просто улетела во всратосферу.

Если бы медвежья услуга была человеком:

Ходила в магаз. А там охранник спит. С пустой банкой энергетика в руке 🤦🏻‍♀

И собачники, по-моему, больше похожи на мамочек грудничков. Ждут, когда малыш проснётся и затем мимолётным взглядом изучают какахи.

Сегодня ходила к воде и случайно разгадала тайну мироздания. Теперь я знаю, почему все рыбаки носят камуфляж — даже зимой.

Чтобы мы — зеваки и созерцатели — ни за что не разглядели их за тремя соснами, не подошли слишком близко и не сглазили улов. Но я хитрая, и у меня есть куртка цвета хаки. Поэтому мне удалось пробраться в рыбачье логово.

Там тихо, как в ясельной группе в сонный час. Там время течет еще медленнее речки. Там мужчины врастают в свои тряпичные стульчики, как борщевик в чернозем.

Лица рыбаков всегда напряжены и со временем становятся неотличимы друг от друга. А их диалоги превращаются в дружескую беседу Эллочки-людоедки с зеркалом.

— Ну шо, мужик, клюет?
— Здоров, мужик. Клюет.
— Норм или такое?
— Такое, но норм.

Они сидят рядками, чуть поодаль друг от друга — одинаково сгорбленные и похожие на увядшие под морозом кусты. Но неубиваемые.

Уважаю рыбаков. Хотя бы за то, что у них железный зад. И печень.

Короче. Подарили мне тут аэрогриль. «Супер! Теперь я буду правильно питаться», -- подумала я.

Угадайте, какое блюдо приготовила первым? Правильно! Пельмешки в сметанно-сырной заливке)

Я уже вообще хз, как перейти на пп. Последняя надежда только на эти 5 способов.

Хорошая новость в том, что там можно и пельмени. Аллилуйя!