Тем временем якуты в твою честь назвали реку. Да-да, именно в твою 😘

🙈 Приходил только что курьер. Парень лет 18. Такой высокий. Скуластый.

Сложен -- шикарно. С прикольно подбритым первым пухом. Глаза -- зеленые-зеленые. А брови -- прямые, четкие, черные.

Вежливо пробасил «Добрый день!». Извинился за задержку. Смущенно улыбнулся и протянул пакет.

А я онемела. Стою. Любуюсь. И думаю: вот бы мне такого... сына!

Всё, девочки. С сегодняшнего дня я официально старая.

Жиза 💯

Девочки. Сегодня случилось странное

Есть в телеге админский чатик. Там мы с другими админами обсуждали, как привлекать подписчиков. Кто-то рассказал про хорошие переходы с Пикабу.

Я вспомнила, что у меня там есть аккаунт (не спрашивайте зачем) и опубликовала пост.

Он набрал уже 250К просмотров, взлетел в горячее, я -- в топ-50 авторов, а к нам на канал пришло около 100 человек. И знаете, что самое прекрасное?

Что 98% из них -- МУЖИКИ! 🎉

Парни, привет! Вижу вас. Счастлива, что вы с нами 🩷

Тут, конечно, не все такое же гениальное: в основном кринж-истории, позапрошлогодние мемы и пиздострадания. Но я постараюсь оправдать ваши ожидания.

Главное помните: в комментах этого канала живут самые красивые, умные и интересные женщины интернета. Если вы холосты -- велкам остроумить в чате! Женатым -- тоже можно)

🇷🇺 Мой ручной медведь вчера весь вечер пил водку с майором КГБ и сегодня умирает с жуткого похмелья. Поэтому пришлось самой делать завтрак.

Решила приготовить водку. Но тут смотрю -- яйца закончились.

Ну шо делать? Напялила шапку-ушанку, выпила водки, натянула валенки, выпила водки, застегнула ватник, выпила водки и пошла в «Пятёрочку».

По дороге увидела березку. Не удержалась. Обняла ее. Прошла мимо церкви. Перекрестилась. Поклонилась. Кинула медяк матрешкам-побирушкам, что играли «Марш славянки» на балалайках.

Чудом разминулась с воронком с надписью «Хлеб». Повезло! Поживём еще значит! На радостях выпила еще немножко водки -- всего пару фанфуриков.

Зашла в магаз. Там с утра пусто. На полках тоже. Одна водка стоит. Долбанная perestroika!

Подхожу к продавщице. Она с хмурой рожей шипит мне сквозь зубы: «Пфффффф». Вообще-то могла бы и улыбнуться. Хотя нет. Русские не улыбаются. И я тоже.

Поэтому сказала ей строго по делу: «Твою мать. Дай мне мои яйца, сука!».

Она прошипела мне «сука» в ответ и кинула десяток на прилавок. Мы вместе выпили водки и я пошла домой.

Буду слушать «Любэ», выковыривать чипы из стиралок, вмешиваться в американские выборы и думать о том, какой пидорас рассказал создателем шпионского триллера «Пони» с Эмилией Кларк всю сермяжную правду про Mother Russia.

💀 Купила три пачки «Винстона», вышло ровно на 666 ₽

Я человек суеверный, мне всяких проклятий не надо. Я и так еле-еле вывожу.

Попросила продавщицу пробить еще какую-нить фигню. Говорит, кофе одноразовый есть. Ну согласилась.

Господи. Если бы вы знали, какое дерьмище этот малиновый, блять, раф за 31 ₽ моих честно заработанных денег.

Похоже, взять его и было проклятьем. Дьявол, сука, хитрый. Он не носит Prada. Он потягивает Monarch 3 в 1.

Ну и какой тогда вообще толк в этой короне? 🤌

Девочки. Несу вам правдивую правду. Расскажите подругам и сами будьте осторожнее 🙏

Оказывается, мужики воруют нашу силу, когда женятся на нас. Этот проклятый штамп и смена фамилии — ловушка. Это всё для того, чтобы сделать нас беспомощными. Подчинять и угнетать!!!!!!!1111одинодин

В общем. Есть у меня подружка — Лена Коновалова. Знаю ее сто лет. Натурально баба коней валила — чемпион по выживалити в мужских коллективах, упрямая, сильная, целеустремленная. Всё, что у нее есть не насосала — а купила. Сильная и независимая. Дерзкая — как пуля резкая.

И вот она встретила ЕГО, сказала «да» и стала Леной Разинкиной. И превратилась натурально в разиню — бродит по магазину, как в деменции, в поисках сервелата «Папа может». Регулярно обнаруживает, что положила ключи в морозилку. Путает имена людей и опаздывает на деловые встречи.

Врубаетесь? 😏

Не ходите, девки, замуж. Не берите фамилию супруга. Не совершайте ошибку!