На фоне этой зефирной патоки чупа-чупсовых пожеланий белой полосы, удачи и всего хорошего в новом и последующем годах — сижу и думаю о том, что не в них-то счастье. Да. Заебись, когда всё заебись. Кто бы спорил.

Но ведь максимально сильными, эффективными, продуктивными и мудрыми мы становимся только после кризисов. Мощнейший личностный рост начинается не когда ты подышала маткой на Бали — а когда в три часа ночи нашла себя зареванной на полу в четком понимании, что твоя жизнь развалилась, как холодец при +25 °C.

Вот этот стыд после сотворенной дичи, боль после расставания или чувство, что ты облажалась во вселенском масштабе — это и есть та самая почва для развития. Мерзкая, скользкая, неприятная — кишащая червями и плотно удобренная навозом. Но только на ней может расцвести что-то новое.

Я не к тому, что вымаливаю нам обломов и слёз по жизни. Я к тому — что надо легче и проще относиться к факапам и боли. Ведь они — не конец света. Это всего лишь трамплины. И ты взлетаешь выше, когда в конце концов разобралась, как ими пользоваться.

Вот этого нам и желаю — научиться превращать в конфетку любое дерьмо.

Тут археологи реконструировали внешность пары скифов, что жили две тыщи лет назад.

Оказалось, древний степной народ -- вылитые посетители питерских антикафе и берлинских рейвов.

Сегодня встретила самого милого таксиста эвер

Села. Он ко мне поворачивается и такой: «Я тут гигиеничку банановую на полу нашел. Почти новая. Давай тебе подарю, чтобы губы не ветрились?».

Спасибо, Алексей. Пять звезд. В следующий раз найдите, пжл, гель для бровей. А то заканчивается.

Первый рабочий день в новом году би лайк:

🧛‍♂ В сегодня лет узнала, что Дракула вырос не в хтоническо-готическом замке посреди Карпат, а в средневековой малосемейке по адресу улица Жестянщиков, дом 5.

Просто представьте. Встаешь такой с утра. Потягиваешься. Хочешь улыбнуться новому дню. Раздвигаешь шторы, а там за малюсеньким грязным окном -- унылая румынская пердь.

На завтрак у тебя не яйца бенедикт, а мамалыга. Вместо биде -- яма под столетним буком. А соседи -- сплошь какие-то цыгане. Еще и коня у тебя сперли.

Ну вот и как тут не начать сажать людей на кол? Обняла, Владик, обняла...

Мальчик: достала истеричка, сходи к психологу разберись наконец в себе

Мужчина:

Но есть в жизни и приятные занятия. Расскажу про одно такое — до сих пор бегут мурашки. Это то самое великолепное чувство, когда ты стоишь на проходной редакции и берешь у охранника свежий номер вашей газеты.

А там на первой полосе вынос с твоей фоткой, именем-фамилией, какой-то цитатой и номером страницы, на которой любой, у кого есть пара денег, может прочитать твои умозаключения. И пусть ими потом обернут рыбу, вымоют окно или чего похуже — сам момент бесценен.

Газета пахнет типографией. Кажется, она еще теплая. Странички шуршат. А в конце — сканворд, ответы к которому охранник по дружбе пробует обменять у тебя на пачку сигарет.

Это чувство не сравнить ни с чем из журналистских радостей. Мое имя было в титрах документалок, звучало моим же голосом в конце новостных сюжетов, на мое лицо в телике тыкал пальцем муж с бородатым «о, нашу маму и тут, и там показывают».

Но газета — лучшее, что со мной случалось. Увидеть себя там — как поприсутствовать на чванливой чайной церемонии в закрытом английском клубе для великосветских дам и господ. Публикации онлайн — и рядом не курили. Это просто как напиться кипятка, ароматизированного чайной пылью из пакетика.

Очень жаль, что газеты умирают. Это причиняет почти физическую боль. Потому что мой первый текст вышел в печать, когда мне было еще 14. С каждым новым закрытым киоском «Пресса» ощущаю себя все больше старушкой.

Я к чему. С Днем российской печати меня и всех причастных! А непричастных — со Старым новым годом. Вот была бы у вас сейчас дома газета — нашли бы там какой-нибудь прикольный рецепт от бабушки Агафьи, сочиненный стажером-третьекурсником.

А так — сидите и читаете бездушную телегу с кринжовыми мемами. Нет в этом аристократического вайба.

Да что вы знаете об умении заводить друзей!

Короче. Попался на глаза промпт из серии «Узнай, кто твой идеальный мужик по дате рождения». Естественно, я сделала. И я в ахуе. Нейросеточка на 95% описала мне моего мужа. Вот и не верь после этого в астрологию.

Сразу с порога бездушная машина заявила мне про разницу в возрасте на 10 лет (у нас 9,5). Я такая: ок, продолжай. Телосложение, угу. Но когда я дочитала про шрамированные костяшки — я аж подпрыгнула.

Просто это та деталь, которая меня прямо сводит с ума. Покажи мне четкие забитые костяшки — сразу отдамся. Но об этом до момента, как я сейчас это пишу — знали вообще только мужики с такими костяшками)

Остальные 5% были про меньшую импульсивность и спонтанность — то, что как раз мешало нашим отношениям. В общем. Теперь у меня есть готовый портрет — буду с ним ходить, как принц с туфелькой, в поисках Золушки своего идеального мэтча.

Скину промпт в комменты — интересно, кого вам покажет. Если вдруг кого-то не очень похожего на вашего мужа — не бросайте его, пжл.

Хорошо, что у котов девять жизней

Я бы за такое целый год в тапки ссала без зазрения совести.

UPD: Говорят, это ИИ. Ну штош -- пойду тогда надудорю в обувь тому, кто это сгенерировал.