Самый странный харассмент в моей жизни — от обезьяны. Не в том смысле, что меня лапал некрасивый мужик или ценный специалист — такое, наверное, со многими случалось. А в том смысле, что шимпанзе. Причем — самка. И это одно из самых восхитительных впечатлений за всё мое существование, если честно.

Короче. Мне было лет 20, я работала на телике. К нам в город приехал цирк и заказал рекламный сюжет — надо было прийти на генеральную репетицию, подснять акробатов, животных и всё такое.

И вот мы уже почти закончили. Оператор набирает перебивки, а я сижу на парапете манежа скучаю. И тут! Из-за шторки, откуда обычно выходит клоун в нелепых ботинках, кривобоким, но бодреньким шагом на своих двоих выбегает она — волосатая красотка ростом метр с кепкой. Останавливается в центре арены и смотрит на меня.

На шимпанзехе синенькая юбочка и больше ничего. И это выглядит так очаровательно и странно одновременно, что в моей голове тут же начинает проигрываться не менее очаровательная и странная песня про Любочку, которую знают все. В общем — я заржала. И прикиньте, обезьяна натурально улыбнулась мне в ответ. А потом в раскачку подошла ко мне и протянула ладошку для рукопожатия. Ну я пожала.

Это самые необычные телесные ощущения, которые я испытывала в жизни. Я жму руку — а она сразу и человеческая, и вообще не человеческая. Просто вообще разрыв мозга! Теплая и большая ладонь, как у мужика — но кожа грубая, грубая, будто натоптыши на пятках. А с обратной стороны — шерсть, как у собаки.

И самое интересное: нет ощущения, что взаимодействуешь с животным — типа как с котиком, лошадью или дельфином. Потому что слишком людской вайб идет. И глазища эти — осознанные-осознанные. В них больше разума, чем в какой-нибудь Анналене Бербок. Но при этом башкой ты понимаешь, что перед тобой зверь. Какой-то эффект зловещей долины, получается. Страшно, восторженно и волнительно одновременно. Будто инопланетянина встретил.

В общем — я в смятении. А шимпанзехе — норм. Она отпускает мою руку и, вроде бы собирается уйти. Но тут почему-то берет и оттягивает горлышко моей футболки, обнажив перед всем цирком мои сиськи. Бесстыже пялится и начинает лапать. Потом смотрит мне в глаза. Потом на свою грудь. Потом снова на мою. Затем обнимает меня обеими руками — крепко-крепко, как в «Лирике» Сектора Газа. И молча уходит в закат. В смысле обратно в шторку.

Типичная абьюзерша. Даже интересно, кто это ее так надрессировал 😁

Шо вообще происходит? Эту черешню вырастили на Марсе и доставили в магаз на розовом единороге? Или каждая ягода в корзинке вдруг решила, что она чёрная икра?

Черешня же -- это про детство, деревню, заброшенный сад и страх получить в жопу выстрел солью из ружья, а не про маржу в 300%.

Походу, придётся брать микрозайм. А лучше сразу продать почку -- скоро ж ещё и клубника пойдёт.

Тут зумеры нещадно гордятся тем, что изобрели новый вид заработка -- рекомендовать людям вещи к покупке, а потом шиковать на баллы программ лояльности. Но тут всё как всегда -- то, что зумеры придумали только сейчас, мы уже давно прохавали. Смотрите.

Как-то ещё лет 10 назад мы по-крупному скупались с мужем в магазе перед моим ДР. Там и алкашечка, и мясо на шашлык, и сыры мои любимые. В общем баксов на 150 потянула корзина по тем временам.

Мы всё пробили, осталось взять сигареты. Муж всю дорогу курил дешманский Ротманс, его и назвал кассирше. И тут раздаётся голос сзади.

-- Таки зачем тебе це гимно? Лавэха есть, гуляй по красоте. Бери Парламент, кенты говорят: это не сиги, а поцелуй любимой женщины.

Ценный совет нам дал такой типичный одесский пацанчик с голым торсом и в тапочках. Он уже был сильно утомлен солнцем и жизнью, поэтому не мог дождаться очереди пробить свою единственную и неповторимую -- полторашечку холодного пивчанского.

Ну мы поржали, взяли Парламент и готовимся рассчитываться. Кассирша спрашивает, есть ли у нас скидочная карта магазина. А у нас нет. Пацанчик снова оживает:

-- Тогда я свою пикаю. Мне как раз тогда на рыбку хватит. Опа! Господа, тут же соточка бонусами упала, не меньше. За мной не занимать, я за анчоусами.

Вот вы скажете -- добродушный дворовый алкаш. Но нет! Это просто опытный реферансье. Пацанчик нащупал тему ещё до того, как это стало мейнстримом. Надеюсь, он приподнялся и теперь может позволить себе даже барабульку.

Жаль только, зумерам теперь придётся искать новый повод для гордости. Но ничего, можно, например, ещё изобрести на 100% эко-френдли транспорт -- велосипед называется.

И бутылочка сухого.

Love is -- когда он приносит тебе домой не цветы, а влажную туалетную бумагу 😁

Кстати, о фамилиях. Работала я как-то в одной редакции с Олей Мороз. У неё ник в телеге был Снегурочка, и я спросила почему.

В общем, к ней просто в детстве приклеилось такое погоняло. Как-то родители Оли не успевали забрать ее из садика, и пришлось отправить за ней деда.

Он заходит в группу, воспиталки его, понятное дело, первый раз видят и спрашивают: «Мужчина, вы кто?». А он такой: «Я -- дедушка Мороз».

Ну всех, естественно, порвало. Оля -- как внучка дедушки Мороза -- стала Снегурочкой. А дети в этом саду больше никогда не велись на переодетого в красный халат завхоза, потому что теперь точно знали, что Дед Мороз -- это подвыпивший мужик в тельняшке, который приходит в мае.