Наткнулась на этот высер, наверняка какого-то пидорасаизпрекраснойроссиибудущего.

Что сказать. Я родилась в 1991-м. На мой выпускной в садике мне мама сшила платье из шторы. Розовой такой, в блестящую вертикальную полоску, чтобы я была самой красивой. Потому что купить платье могли позволить себе не только лишь все.

Склейка.

Второй класс. Уроков не будет! Ура! Ведь учителя бастуют. Им зп выдают водкой и то не каждый месяц. Моя мать учитель. Русского языка и литературы. И бабушка тоже. Поэтому я не чиллю дома. Дождь. Площадь под администрацией города. Мама, её подруги, бабуля, моя первая учительница и даже директор школы что-то кричат в воздух. Льёт за шиворот. Мне холодно. Хочу домой, но со мной некому там побыть -- батя на шабашках. Кричу вместе со всеми, потому что очень хочется не водки, а конфет. Мама говорит, что надо, как шахтёры касками стучать, а то интеллигентных учителей никто не слышит.

Склейка.

Мама посылает меня в магазин за хлебом. Потому что бате в колхозе не удалось раздобыть зерна и смолоть его на мельнице. Да, батя дружил с каким-то деревенским мельником и привозил муку. Мама из неё пекла пресный, пышный и подгоревший сверху хлеб. Так и жили. Но тут не вышло. Она дала мне пару денег и послала за буханкой. На сдачу я взяла себе жвачку «Дядя Степа». Помните такую? Было вкусно. Стоила, как ещё один хлеб. Долго не понимала, почему мать орёт на меня и плачет. До сих пор приношу домой сдачу до копейки.

Склейка.

Лето перед третьим классом. Сидим с подружками посеред частного сектора. Топим на костре сало. И готовим самый вкусный хлебушек с подсолнечным маслом и солькой. И тут появляются два стремных типа. Очень. Перемахивают через забор соседей. И на наших ошеломленных глазах, без стыда и раздумий, зачем-то воруют у них из огорода цветы мака. Теперь знаю зачем. Упокой, Господь, их души.

И это вот только так, навскидку флешбеки. Без погружения. Просто прочитав две строчки. И без жести, которой не хочу делиться.

В двадцатые могу надеть любое платье, получить за работу деньги, а не водяру, обожраться хлебом до блевоты, купить хоть килограмм «Дяди Степы» и не париться о том, что ко мне в дом влезут фанаты чёрного.

Так что идите нахуй, фанаты святых девяностых.

😁 Есть два типа брошенных мужчин:

1. Сдаёт свою обручалку в ломбард.
2. Сдаёт тебя мусорам.

https://t.me/potok_ok/7992

О, спасибо, аналитик Калманович! Как мы сами-то не додумались. Идея ж просто в воздухе витает.

🫒 Как-то мимо меня прошла любовная теория оливок из сериала «Как я встретил вашу маму»

Там прикол в чем — если одному в паре нравятся оливки, а другой их терпеть не может — значит, они идеально подходят друг другу и будут вместе, пока смерть не разлучит их.

И знаете, что. Я посмотрела в холодильник, в прошлое, по сторонам — и пришла к выводу, что эта хрень реально работает. Со всеми бывшими обжирались оливками, в результате — разбитое сердечко. А вот муж — их на дух не переносил и называл маленькими зелеными блевотинками. В результате — марш Мендельсона и любовь до гроба в прямом смысле.

В общем — выкидывайте ромашки, будем гадать любит или не любит на оливках. На фаршированных — вкуснее. В «Магните» еще и со скидкой!

@under_coco

Неисповедимы пути Господни

Базированный совет от выгорания:

не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра!

Очень бесит, когда правят мои тексты. Привилегия делать это без проклятий с моей стороны есть только у двух человек. Один из них — Даша Ермакова. Потому что она сама пишет, как Боженька. На ее проекты на работе я смотрю с плохо скрываемой завистью. А на ее телеграм-канал — с нескрываемым удовольствием. И вы посмотрите — вот сюда вот тык.

Да-да, это реклама. Но не за денежки, а по большой и искренней любви.

Даша пишет про финансы и душевной комфорт. А еще про винишко, кинчики, смешное, интерсное и полезное. Например, у нее я нашла ложку, которой можно совершить идеальное английское убийство, и рекомендацию на сериал «Заговор сестёр Гарви» — кто любит черный юмор, налетай!

Самое мое любимое — посты-рассуждалки. Вот, например — про микропенсию (это такая новая зумерская залипуха) или перфекционизм. Но истинный кайф — это честные истории про бедных родственников (у вас тоже 100% есть такие) и другие посты про денежки и отношения с ними.

Подписывайтесь на дашины «Психоденежки» и да прольется на вас золотой дождь! 😁

Вот он сказал, что сейчас сделает мне приятно. Держу кулачки, чтоб он помыл в хате пол, подкинул шабашку, свозил подышать водой, достал из рукава 0,7 джина, спел Лирику «Сектора Газа» или хотя бы сказал, что ради меня готов антеграднуть Меркурий. А он просто показывает, как взасос можно поцеловать в щёчку (привет 5-й класс!).

Где мужики берут эту нелепую ерунду? Неповторимый романтик -- это филадельфия по скидке на крыше. Лучший в мире секс -- это нахреначить тебе прямо туда взбитых сливок. Почти отеческая забота -- заказать тебе комфорт на 9 рублей дороже эконома.

Именно в этот момент широты пацанской души понимаешь, что он вообще тебя не чувствует, а идёт по кальке какого-то мужского «Космополитена». А лучше б просто починил дверной замок. Тогда б сливки были на нём.

Когда попросила у Вселенной доброго, умного, надёжного, симпатичного парня без алиментов и алкогольной зависимости:

Мой 1945-й

Обожаю этот снимок. Это мое личное фото силы. Тут три поколения женщин моей семьи по женской линии. Бабушка, прабабушка и прапрабабушка -- тёзка последней императрицы Всероссийской.

Прабабушка уже дома. Она служила в городе. У неё был сейф с документами, солдатик для его охраны и пистолет с одной пулей, чтобы не попасть в плен и держать язык под замком.

Мужчины ещё чёрт знает где -- идут распаханными от бомбежек дорогами к родным. Кто-то дойдёт только на одной ноге. А кто-то не дойдёт уже никогда. И останется каллиграфически идеальной и безжалостно ледяной строчкой в книге лагеря Цайтхайн. На кладбище в шестом ряду, куда я очень хочу однажды принести цветы.

В нашей истории не было ещё поколения сильней. Наши с вами предки -- люди неистовой мощи и такого же милосердия.

С Днем Победы!

Вышла в лес разложить таро, попить винца, послушать трели болотных жаб. Достала треугольничек сыра и по кончики волос провалилась в тлен бытия.

Вы тоже видите его? Плавленый сыр со вкусом маасдама, гауды, эмменталя и пармезана. Это же сыр со вкусом сыра, мать его. Господи, где же мы свернули не туда?

Почему нам недостаточно сыра, который просто на вкус как сыр? Зачем нам сыр не просто со вкусом сыра, но еще и с золотыми блёстками, намёком на лухари и сертификатом «эко»? Мы превратили жизнь в бесконечный поиск усилителей вкуса для того, что изначально было вполне съедобно.

Вот смотрите: мы просыпаемся. Утро. Кофе. Обычный эспрессо с кипяточком? Пфффф. Нет. Нам нужен кофе с куркумой, банановым сиропом и медитацией под подкаст про осознанность. Потому что просто кофе — это для неудачников. Да и вообще не очень инстаграмно.

Мы встречаемся с друзьями, но нам скучно говорить просто о нас — обязательно надо обсуждать нейросети, полиаморию и как переосмыслить травму через призму астрологии. Потому что обычные разговоры — для лохов, что не читали Ницше в оригинале (или хотя бы цитаты из него в пацанских пабликах).

Мы помешаны на апгрейдах. Даже страдания наши должны быть катарсисом, а не просто субботним похмельем. Даже любовь — уже не любовь, а токсичные паттерны, которые надо разобрать с очередным лайф-бьюти-майндфулнесс-хуюти-коучем на вебинаре за 999.99 ₽.

Мы не можем просто есть сыр — мы должны чувствовать в нём ноты ностальгии по детству, которое у нас было не такое уж и весёлое, но теперь его можно продать как винтажную грусть. Или ощущать на кончике языка пьянящий аромат роскошного будущего на яхте в Персидском заливе, которое уже точно никогда не случится.

Мы даже не заметили, как жизнь -- симпатичная в своей простоте -- стала бесконечным квестом по поиску смысла в том, что его не требует. Мы задыхаемся в погоне за эпичностью и вайбом, забыв, что счастье — это не премиум-версия бытия, а его базовая комплектация. А потом удивляемся, почему всё такое пресное.

Похоже, надо подлить винца.

@under_coco

Лайфхак для любителей шашлыков

@under_coco