О, прям сейчас в ленте попалось прикольное про «Битву экстрасенсов» по мотивам вчерашнего выпуска про загадочную смерть молодого ветеринара, ща сделаю репост.

В общем, теперь будем считать научно доказанным, что просмотр говношоу улучшает ментальное здоровье 😁

Сегодня безмятежное воскресенье, так что поговорим о чем-нибудь ненапряжном.

В качестве эмоциональной и интеллектуальной разгрузки люблю смотреть трешачину. Всякие "Беременные в 16" мне не очень заходят (я на этих гопух еще в юности насмотрелся), так что предпочитаю "Битву экстрасенсов". Можно сказать, что я теперь даже эксперт по "экстрасенсам".

Всего у шоу есть три самых популярных сюжета, которые они юзают до дыр: деревня дураков, хуевый дом и загадочная смерть.

В первом варианте "экстрасенсы" приезжают в какую-то лютую пердь, где аборигены постоянно бухают и вешаются.

Понятное дело, что перестать бухать и вешаться без потустороннего вмешательства никак нельзя, потому начинаются изгнания духов, ловля фантомов и салочки на кладбищах.

Во втором сценарии обычно в стремном задристанном доме живут какие-то маргиналы, которые в своей хуевой жизни обвиняют барабашку.

Ну "экстрасенсы", конечно, победоносно изгоняют барабашек с помощью услуг легендарного демона Толика. И сразу всем резко становится заебись.

А вот третий вариант - самый блядский и стыдный из всех. Кто-то погибает неочевидным образом, и эту загадочную смерть "расследуют экстрасенсы". Желательно, чтобы покойник был подростком, ведь какая-нибудь мертвая бабка-срака у зрителей не будет вызывать особой жалости.

Истории выбираются вполне реальные (легко гуглятся по новостям). И если деревенских дураков и маргиналов с барабашками, лично мне совсем не жаль, то вот убитых горем родителей жаль пиздец.

Затем происходит так. Редакторы шоу раздают "экстрасенсам" три самые очевидные версии (давая вводные данные): убийство, самоубийство и несчастный случай.

Ну а дальше все зависит от актерского мастерства. Конечно, выгоднее всего озвучивать версию убийства, потому что родственникам покойника так легче всего принять его смерть. Суицид - самая проигрышная позиция (ну не мог же он сам это сделать, мы его так любили).

В общем третий сюжет я бы насовсем убрал из шоу - уж слишком аморально играть на чувствах убитых горем людей.

А вот побегать по кладбищам и поразвлекать селян - почему нет.

Так что думаю на битву эстрасенсов пойти. Покажу всем чудеса подледной магии. У кого-то есть демон Толик, а у меня будет С.Попов.

Еще посмотрим, кто сильнее.

Сегодня постов не будет, как вы понимаете. С праздничком! 😁

извините

Много думала и пришла к выводу, что по-настоящему счастливой в этой жизни меня делают две вещи: 157 мкг витамина D и посудомойка.

А что у вас?

Древние считали его плодом страстной любви леопарда и верблюда, а Гумилев сравнивал с цветными парусами корабля. Жираф безмятежно бродит по саванне и плевать на всех хотел — ведь он большой, ему видней. Рассказываем, чему стоит поучиться у этого величественного и гордого зверя.

https://pchela.media/giraffes-lifestyle-2/

Как увеличить грудь? Отвечает Орловская губерния.

Проще простого! Берешь настой растения просвирник (Malva pusilla) и моешь грудь. Вырастет ого-го! Еще можно голову мыть: волосы тоже вырастут.

АРЭМ. Ф. 7. О. 1. № 1223. Л. 7об.

Минутка этнографии
#деревенскийлайфхак #арэм
#раньшебылотакже

Налопавшиеся забродивших ягод свиристели -- спонсоры идеальной пятницы.

Вот бы тоже пьяненькой валяться среди друзей в своей уютной железобетонной коробке и делать кусь любому, кто посмеет нарушить идиллию, а не вот это вот всё 😁

Скоро на всех экранах окнах страны!

@under_coco

Наткнулась на этот высер, наверняка какого-то пидорасаизпрекраснойроссиибудущего.

Что сказать. Я родилась в 1991-м. На мой выпускной в садике мне мама сшила платье из шторы. Розовой такой, в блестящую вертикальную полоску, чтобы я была самой красивой. Потому что купить платье могли позволить себе не только лишь все.

Склейка.

Второй класс. Уроков не будет! Ура! Ведь учителя бастуют. Им зп выдают водкой и то не каждый месяц. Моя мать учитель. Русского языка и литературы. И бабушка тоже. Поэтому я не чиллю дома. Дождь. Площадь под администрацией города. Мама, её подруги, бабуля, моя первая учительница и даже директор школы что-то кричат в воздух. Льёт за шиворот. Мне холодно. Хочу домой, но со мной некому там побыть -- батя на шабашках. Кричу вместе со всеми, потому что очень хочется не водки, а конфет. Мама говорит, что надо, как шахтёры касками стучать, а то интеллигентных учителей никто не слышит.

Склейка.

Мама посылает меня в магазин за хлебом. Потому что бате в колхозе не удалось раздобыть зерна и смолоть его на мельнице. Да, батя дружил с каким-то деревенским мельником и привозил муку. Мама из неё пекла пресный, пышный и подгоревший сверху хлеб. Так и жили. Но тут не вышло. Она дала мне пару денег и послала за буханкой. На сдачу я взяла себе жвачку «Дядя Степа». Помните такую? Было вкусно. Стоила, как ещё один хлеб. Долго не понимала, почему мать орёт на меня и плачет. До сих пор приношу домой сдачу до копейки.

Склейка.

Лето перед третьим классом. Сидим с подружками посеред частного сектора. Топим на костре сало. И готовим самый вкусный хлебушек с подсолнечным маслом и солькой. И тут появляются два стремных типа. Очень. Перемахивают через забор соседей. И на наших ошеломленных глазах, без стыда и раздумий, зачем-то воруют у них из огорода цветы мака. Теперь знаю зачем. Упокой, Господь, их души.

И это вот только так, навскидку флешбеки. Без погружения. Просто прочитав две строчки. И без жести, которой не хочу делиться.

В двадцатые могу надеть любое платье, получить за работу деньги, а не водяру, обожраться хлебом до блевоты, купить хоть килограмм «Дяди Степы» и не париться о том, что ко мне в дом влезут фанаты чёрного.

Так что идите нахуй, фанаты святых девяностых.

😁 Есть два типа брошенных мужчин:

1. Сдаёт свою обручалку в ломбард.
2. Сдаёт тебя мусорам.

https://t.me/potok_ok/7992

О, спасибо, аналитик Калманович! Как мы сами-то не додумались. Идея ж просто в воздухе витает.

🫒 Как-то мимо меня прошла любовная теория оливок из сериала «Как я встретил вашу маму»

Там прикол в чем — если одному в паре нравятся оливки, а другой их терпеть не может — значит, они идеально подходят друг другу и будут вместе, пока смерть не разлучит их.

И знаете, что. Я посмотрела в холодильник, в прошлое, по сторонам — и пришла к выводу, что эта хрень реально работает. Со всеми бывшими обжирались оливками, в результате — разбитое сердечко. А вот муж — их на дух не переносил и называл маленькими зелеными блевотинками. В результате — марш Мендельсона и любовь до гроба в прямом смысле.

В общем — выкидывайте ромашки, будем гадать любит или не любит на оливках. На фаршированных — вкуснее. В «Магните» еще и со скидкой!

@under_coco