Попадаются последнее время новости про то, на сколько телефонные мошенники развели людей. У бабки у какой-то несколько лямов украли, у студентки выцарапали сотни тысяч.

Шо вообще происходит? Откуда у них столько денег?!?! У нас есть какое-то пособие для тупых, про которое я не знаю?

Тоже хачю ево получять пажалуста 🙏😭🤑💵💰💸💶

🧠 Секреты успеха от мастера спорта международного класса по тренировке мозгов мозгов. Не благодарите!

Девочки, тайно внедренный в наше сообщество подписчик Алексей спалил нашу штаб-квартиру. Собирайте вещи мы переезжаем. Пишите письма в @Coco_letters_bot 😁

https://t.me/psychiatrypearls/7336

С Рождеством Христовым, мои хорошие! Господь присматривает за каждым из нас. И не даёт нам больше, чем мы можем вынести. Со всем справимся ❤️

Мы их теряем! Минус Анастасия в день...

Насти тут, всё ок? 😁

😐 Когда прочитала, что сверхразумы из Госдумы хотят продавать секс-игрушки по паспорту — подумала, прикол какой-то. А они серьезно, оказывается

Любые подобные ограничения тут же рождают теневую параллельную схему, которая подстегивает коррупцию и может навредить россиянам. Как искренне заботящийся о стране человек, требую дополнить закон двумя обязательными пунктами.

1. Необходимо создать Росреестр отечественных дилдо. Сокращенно — РОД. Чтобы не дай Бог никто из покупателей не забыл, что именно прерывается, если заниматься сексом исключительно с резиновым хуем.

Ответственным за ведение вышеуказанного Реестра требую назначить иноагента, экстремиста и террориста Алексея Панина. Во-первых, его внешний вид оттолкнет благопристойных граждан от идеи заниматься богомерзкой мастурбацией. Во-вторых, компетентнее него всё равно никого нет.

2. Необходимо ввести в УК РФ статью за покупку фаллоимитатора на подставное лицо. А то вдруг мошенники оформят 100500 хуев на 75-летнюю пенсионерку из деревни Верхние Мошонки. Придется ей тогда идти запускать фейерверк в банк, чтобы никто не узнал о ее тайне.

Также нельзя оставлять ни одной лазейки для любителей входить не в ту дверь. Прохор Шаляпин — прости, придется пользоваться старыми запасами, зайка.

Не надо меня жалеть!

Часто эту фразу бросают раздраженно, будто бы жалость — это что-то плохое.

А я вот хочу, чтобы меня пожалели. Купили киндер-сюрприз, налили водки с тоником, взяли на ручки и гладили по голове, приговаривая: «Моя ж ты хорошая, мне так тебя жаль. Ты не заслуживаешь всего этого дерьма. Я так жалею, что тебе пришлось через это пройти. Очень тебе сочувствую».

Почему бы нет? Это же нормально. В этом любовь и милосердие. В этом что-то честное и интимное. Ненормально как раз отсутствие жалости — вот именно оно про хуевое отношение. Помните, как у Есенина: «Ты меня не любишь, не жалеешь. Разве я немного не красив?». Во-во.

Мы недооцениваем жалость к себе, потому что из-за собственной неуверенности часто путаем ее с презрением или пассивно-агрессивным злорадством. Потому что привыкли делать лицо кирпичом и на вопрос «Как дела?» в любой непонятной ситуации отвечать «Хорошо!». Потому что в детстве, когда мы падали, нам не дули на коленочку, а говорили «Соберись, тряпка, до свадьбы заживет!».

Жалейте других. Позволяйте жалеть себя. Ведь жалость — это про эмпатию. Это эмоциональный отклик на ситуацию, когда у важного для вас человека нет ресурса справляться. Когда вы его жалеете — вы передаете ему собственные силы. А они бывают ой как нужны.

Жалкий и жалостный — это разные слова.

Ладно хоть не буккакэ...

Не просите цветочек аленькай, девочки. Просите букетик орхидей-обезьянок. Их найдет только тот, кто по-настоящему вас любит 😁

Обожаю вечер воскресенья за то, что похмелье уже прошло, можно взять ведерко мороженого и насладиться милой ламповостью февраля. Вельветово-шерстяную атмосферу уюта мне обычно создает какое-нибудь зубодробительное дерьмо по телику. Да-да-да.

Короче, рассказываю о моем гилти плеже. Это такая штука, когда ты одновременно испытываешь наслаждение и чувствуешь себя от этого неполноценным. Постыдное удовольствие, в общем.

Итак. Я обожаю все эти «Мужское Женское», «Беременна в 16», «Пацанки» и «Битва экстрасенсов». Люблю всем сердцем. Подписана на них везде.

По мне эти шоу — лучший способ расслабиться. Чисто кисель для мозга. Вязко, сладко, мягенько. Включаешь — и сразу забываешь о долларе по 100, призрачной надежде на возвращение в Одессу, ядерном апокалипсисе и мимических морщинах.

Только окунувшись в прекрасный мир многодетных алконавтов, похотливых девятиклассниц, боевых маргиналок и злобных барабашек, я выдыхаю и чувствую, что еще не все потеряно. И жизнь — не тлен. И солнце — не гребаный фонарь. И счастье — не за горами.

Час, проведенный в этом прекрасном телемире, созданном сценаристами и продюсерами, с трудом окончившими журфак на тройки — как отмякнуть в ванне с лавандовым маслом. Как шлифануть водочку пивом. Как закурить после оргазма. Как первой подойти к кассе в «Пятерочке». Чистый небодяженный дистиллированный кайф.

Но и он не сравнится с просмотром пары серий «Счастливы вместе». Боже, прости меня — но я смотрела даже новых «Букиных». Это лишь на первый взгляд кажется, что сериал про мужика-неудачника, его жену-дуру, дочь-проститутку и сына-кретина. На самом деле — там очень глубокий философский подтекст. Это просто ода дзен-буддизму. Ну или нет)

В любом случае, гилти плеже заряжает и перезагружает, особенно если работаешь головой. Эффект не хуже, чем от прогулки по весеннему лесу. Так что не стесняйтесь того, что приносит вам удовольствие — если только это не запрещено УК РФ.

@under_coco

О, прям сейчас в ленте попалось прикольное про «Битву экстрасенсов» по мотивам вчерашнего выпуска про загадочную смерть молодого ветеринара, ща сделаю репост.

В общем, теперь будем считать научно доказанным, что просмотр говношоу улучшает ментальное здоровье 😁

Сегодня безмятежное воскресенье, так что поговорим о чем-нибудь ненапряжном.

В качестве эмоциональной и интеллектуальной разгрузки люблю смотреть трешачину. Всякие "Беременные в 16" мне не очень заходят (я на этих гопух еще в юности насмотрелся), так что предпочитаю "Битву экстрасенсов". Можно сказать, что я теперь даже эксперт по "экстрасенсам".

Всего у шоу есть три самых популярных сюжета, которые они юзают до дыр: деревня дураков, хуевый дом и загадочная смерть.

В первом варианте "экстрасенсы" приезжают в какую-то лютую пердь, где аборигены постоянно бухают и вешаются.

Понятное дело, что перестать бухать и вешаться без потустороннего вмешательства никак нельзя, потому начинаются изгнания духов, ловля фантомов и салочки на кладбищах.

Во втором сценарии обычно в стремном задристанном доме живут какие-то маргиналы, которые в своей хуевой жизни обвиняют барабашку.

Ну "экстрасенсы", конечно, победоносно изгоняют барабашек с помощью услуг легендарного демона Толика. И сразу всем резко становится заебись.

А вот третий вариант - самый блядский и стыдный из всех. Кто-то погибает неочевидным образом, и эту загадочную смерть "расследуют экстрасенсы". Желательно, чтобы покойник был подростком, ведь какая-нибудь мертвая бабка-срака у зрителей не будет вызывать особой жалости.

Истории выбираются вполне реальные (легко гуглятся по новостям). И если деревенских дураков и маргиналов с барабашками, лично мне совсем не жаль, то вот убитых горем родителей жаль пиздец.

Затем происходит так. Редакторы шоу раздают "экстрасенсам" три самые очевидные версии (давая вводные данные): убийство, самоубийство и несчастный случай.

Ну а дальше все зависит от актерского мастерства. Конечно, выгоднее всего озвучивать версию убийства, потому что родственникам покойника так легче всего принять его смерть. Суицид - самая проигрышная позиция (ну не мог же он сам это сделать, мы его так любили).

В общем третий сюжет я бы насовсем убрал из шоу - уж слишком аморально играть на чувствах убитых горем людей.

А вот побегать по кладбищам и поразвлекать селян - почему нет.

Так что думаю на битву эстрасенсов пойти. Покажу всем чудеса подледной магии. У кого-то есть демон Толик, а у меня будет С.Попов.

Еще посмотрим, кто сильнее.

Сегодня постов не будет, как вы понимаете. С праздничком! 😁