Попадаются последнее время новости про то, на сколько телефонные мошенники развели людей. У бабки у какой-то несколько лямов украли, у студентки выцарапали сотни тысяч.

Шо вообще происходит? Откуда у них столько денег?!?! У нас есть какое-то пособие для тупых, про которое я не знаю?

Тоже хачю ево получять пажалуста 🙏😭🤑💵💰💸💶

🧠 Секреты успеха от мастера спорта международного класса по тренировке мозгов мозгов. Не благодарите!

Девочки, тайно внедренный в наше сообщество подписчик Алексей спалил нашу штаб-квартиру. Собирайте вещи мы переезжаем. Пишите письма в @Coco_letters_bot 😁

https://t.me/psychiatrypearls/7336

С Рождеством Христовым, мои хорошие! Господь присматривает за каждым из нас. И не даёт нам больше, чем мы можем вынести. Со всем справимся ❤️

Мы их теряем! Минус Анастасия в день...

Насти тут, всё ок? 😁

😐 Когда прочитала, что сверхразумы из Госдумы хотят продавать секс-игрушки по паспорту — подумала, прикол какой-то. А они серьезно, оказывается

Любые подобные ограничения тут же рождают теневую параллельную схему, которая подстегивает коррупцию и может навредить россиянам. Как искренне заботящийся о стране человек, требую дополнить закон двумя обязательными пунктами.

1. Необходимо создать Росреестр отечественных дилдо. Сокращенно — РОД. Чтобы не дай Бог никто из покупателей не забыл, что именно прерывается, если заниматься сексом исключительно с резиновым хуем.

Ответственным за ведение вышеуказанного Реестра требую назначить иноагента, экстремиста и террориста Алексея Панина. Во-первых, его внешний вид оттолкнет благопристойных граждан от идеи заниматься богомерзкой мастурбацией. Во-вторых, компетентнее него всё равно никого нет.

2. Необходимо ввести в УК РФ статью за покупку фаллоимитатора на подставное лицо. А то вдруг мошенники оформят 100500 хуев на 75-летнюю пенсионерку из деревни Верхние Мошонки. Придется ей тогда идти запускать фейерверк в банк, чтобы никто не узнал о ее тайне.

Также нельзя оставлять ни одной лазейки для любителей входить не в ту дверь. Прохор Шаляпин — прости, придется пользоваться старыми запасами, зайка.

Не надо меня жалеть!

Часто эту фразу бросают раздраженно, будто бы жалость — это что-то плохое.

А я вот хочу, чтобы меня пожалели. Купили киндер-сюрприз, налили водки с тоником, взяли на ручки и гладили по голове, приговаривая: «Моя ж ты хорошая, мне так тебя жаль. Ты не заслуживаешь всего этого дерьма. Я так жалею, что тебе пришлось через это пройти. Очень тебе сочувствую».

Почему бы нет? Это же нормально. В этом любовь и милосердие. В этом что-то честное и интимное. Ненормально как раз отсутствие жалости — вот именно оно про хуевое отношение. Помните, как у Есенина: «Ты меня не любишь, не жалеешь. Разве я немного не красив?». Во-во.

Мы недооцениваем жалость к себе, потому что из-за собственной неуверенности часто путаем ее с презрением или пассивно-агрессивным злорадством. Потому что привыкли делать лицо кирпичом и на вопрос «Как дела?» в любой непонятной ситуации отвечать «Хорошо!». Потому что в детстве, когда мы падали, нам не дули на коленочку, а говорили «Соберись, тряпка, до свадьбы заживет!».

Жалейте других. Позволяйте жалеть себя. Ведь жалость — это про эмпатию. Это эмоциональный отклик на ситуацию, когда у важного для вас человека нет ресурса справляться. Когда вы его жалеете — вы передаете ему собственные силы. А они бывают ой как нужны.

Жалкий и жалостный — это разные слова.