Айл би бэк и завтра вам снова плавиться в ваших парниках из стекла и бетона. Асталависта, бейбы!!! Уахахахах.

С любовью, ваше солнышко 🌞

Поучения в стиле «Вот сначала сама чего-то добейся, потом заявляй!» считаю самой отвратительной формой снобизма. Вы наверняка тоже мильярд раз с таким сталкивались:

— Сначала сама хоть одну песню запиши, а потом заявляй, что у Гречки нет голоса.
— Сначала стань начальником, а потом рассуждай о микроменеджменте.
— Сначала роди, а потом говори, что чьи-то дети невоспитанные исчадия ада.

🤮

Таких умников надо посылать нахуй к Бернарду Шоу. Он когда-то сформулировал гениальное — «Я не снес ни одного яйца, но во вкусе яичницы разбираюсь получше любой курицы». Для критики некоторых вещей не нужно обладать какой-то сверхкомпетенцией. Достаточно всего лишь мозга.

@under_coco

Доброе утро, котятки! Люблю вас, птички мои❤️

💡 Короткий урок управления чувствами в эфире.

Эмоция длится от секунды до 12 минут — так говорят учёные, изучавшие мозг.

Так что считаем не до 10, а до 720 — и всё пройдёт.

😐 Работаю с зумерами. Из-за этого у меня три проблемы:

1. Чувствую себя старой.
2. Заебалась гуглить.
3. Первые две проблемы периодически перетекают друг в друга.

Зумеры говорят на непонятном мне языке. И не то чтобы я не разбираюсь в словах. Я отличаю «силикон» от «силиката»; знаю, что «конгениальный» ≠ «очень гениальный»; и даже могу объяснить почему «Иисус Христос» так странно склоняется по падежам. Но, блять, чертовы зумеры убивают мою веру в себя.

Ко всяким «пингану, как закончу», «ща апну» и «задрафтим бриф» я уже давно привыкла. Даже почти разобралась с этим сраным «чиназесом». Но тут мне написали совсем неведомую хуйню — «кчау».

Вначале я хотела ответить «будь здорова!». Потом подумала, что по клавиатуре пробежался кот. Затем все же решила зугуглить. Оказывается, «кчау» — это что-то типа «привет, ты крутой, а теперь я быстро съебываю».

В общем. Кчау! Ушла оплакивать свою молодость.

@under_coco

💩 В Пермском крае прошел чемпионат по метанию засохшего навоза

В связи с этим лайфхак. Если вас кто-то обвинит в том, что вы набрасываете говно на вентилятор — отвечайте, что просто готовитесь к соревнованиям. Они, кстати, каждый год проходят.

Не дерьмовый человек, а Заслуженный мастер спорта по метанию говн. Звучит же, ну!

🙃 Уровень позитивного мышления, к которому стремлюсь

Пятничная мотивация не худеть к пляжному сезону 😎

😏 Когда родятся мои дети и попросят поделиться с ними мудростью, скажу им ровно три вещи:

1. Лошадь сдохла -- слезь.
2. Не сломалось -- не чини.
3. Одной бутылки -- всегда мало.

🤓 Ищите репетитора по русскому? Садитесь поудобнее, вы его уже нашли — просто напишите мне @kitkant А теперь подробнее.

Если вы когда-нибудь задумывались, в кого я такая умненькая, красиво и грамотно пишу — то в маму 😁 Она у меня учитель русского языка и литературы. И вот важное объявление — не на правах рекламы, а на правах большой любви.

Мама берет учеников 10-11 классов на репетиторство — готовит к ЕГЭ. Почти все ее ребята в этом году закончили школу, сдали экзамены и уже поступили. Поэтому она ищет новых учеников.

У мамы больше 30 лет опыта. В свое время моя мама выиграла Президентский грант для лучших учителей — да-да-да, Темнейший лично отметил ее вклад в просвещение. Она входила в топ-5 «Учителя года» в нашем городе. У мамы высший учительский разряд — 14-й, вроде. Ее ученики регулярно побеждают во Всероссийских конкурсах сочинений и всего такого. А потом еще годами после выпуска пишут в воцап просто поболтать. Реально — педагог от Бога. Таких действительно мало.

Мама великолепно разбирается в своих предметах, знает лайфхаки для прохождения тестов, прекрасно объясняет даже самые сложные вещи. Она терпелива, тактична, добра и с чувством юмора. Подберет нужный темп и найдет подход к конкретному ребенку.

Самое приятное в этой истории — мама живет в провинции и философски относится к тому, что учителям платят крохи. Поэтому репетиторствует за очень демократичную цену. Попросить даже 2К за час, с которых стартуют в Москве ей просто стыдно. Так что если вы живете в столице, Питере или любом другом крупном городе — вам будет чертовски выгодно. Это как заниматься вокалом с Фредди Меркьюри за шоколадку.

Если ваши дети, племянники, братья-сестры, ребятня друзей учатся в 10 или 11 классе и хотят сдать ЕГЭ по русичу или литре на 100 баллов — пишите мне в личку @kitkant Я сконтактирую вас с мамой. И вы не пожалеете.