😐 Больше всего на свете боюсь сойти с ума и стать как Байден. На втором месте — ядерная война. На третьем — паспортистки.

Эти женщины с немигающим взглядом свежевыловленной трески — настоящие вершительницы судеб. Это суровые норны. Их характер — стойкий, нордический. Они как священный ясень Иггдрасиль — их силу ничто не сломит. Даше шторм, обрушившийся на грешный Мидгард. Ща докажу.

Одна паспортистка — милая бабулька с очками на веревочке — всего лишь росчерком шариковой ручки превратила меня из человека в страну. Меня зовут Ксюша. Казалось бы, что может пойти не так? Но хуяк-хуяк — и в паспорте у бати я стала Кенией. Великий человек был мой отец — родил целую республику. Почти как Робеспьер.

Еще у нас есть друг семьи. Дядя Лёша. Ему под 60. На самом деле дядя Лёша — дядя Олег. Просто он родился в глухой селухе Казахстана. Когда родители пришли его оформлять, паспортистка решила не заморачиваться — как услышала так и написала.

— Как назвали мальчика?
— Олег.
— Я вас поняла. А, л, е, к. Следующий!

Так Олег и ходил Алеком, пока добрые люди в большом городе не объяснили ему, что хуйня какая-то вышла. Чтобы не возникало лишних вопросов, ему предложили в паспорте дописать к «Алеку» три буквы и стать Алексеем. Вот так за пару секунд Олег стал Лёшей.

Но моя самая любимая история про то, как паспортистка доказывала мне, что с точки зрения закона я и мой брат не родственники. Почему? Потому что у нас разные отчества. Я по паспорту ГеннадИевна, а он — ГеннадЬевич. Казалось бы, я выигрываю этот спор нокдауном, задав лишь два вопроса:

— Как зовут моего отца?
— Геннадий.
— Как зовут отца моего брата?
— Геннадий.
— Бинго!

Это очень простой аргумент. Но паспортистки — барышни стрессоустойчивые. Вышел большой скандал и долгое бюрократическое разбирательство. Потому что на людей с двузначным айкью, но преисполненных непоколебимой уверенностью в собственной правоте, никакие аргументы не действуют. Бессильна логика. Бессилен здравый смысл. Галоперидол — и тот через раз работает.

И когда у таких людей появляется даже самая малюсенькая власть — они и дохлого заебут. Сотрут всё в пыль и всех растопчут лишь бы продемонстрировать свое мнимое могущество. Потому боюсь я таких людей. Пожалуй, именно из-за таких и может случиться ядерная война.

@under_coco

🕺⚽️🕺Сегодня узнала, что существует дискофут. Это вид спорта такой -- нужно забить гол, двигаясь в ритм музыки. Переставать танцевать нельзя!

Восхитительный в своём кринже футбол для девочек и педиков! Самое прекрасное, что обе команды в золотых труселях.

@under_coco

Айл би бэк и завтра вам снова плавиться в ваших парниках из стекла и бетона. Асталависта, бейбы!!! Уахахахах.

С любовью, ваше солнышко 🌞

Поучения в стиле «Вот сначала сама чего-то добейся, потом заявляй!» считаю самой отвратительной формой снобизма. Вы наверняка тоже мильярд раз с таким сталкивались:

— Сначала сама хоть одну песню запиши, а потом заявляй, что у Гречки нет голоса.
— Сначала стань начальником, а потом рассуждай о микроменеджменте.
— Сначала роди, а потом говори, что чьи-то дети невоспитанные исчадия ада.

🤮

Таких умников надо посылать нахуй к Бернарду Шоу. Он когда-то сформулировал гениальное — «Я не снес ни одного яйца, но во вкусе яичницы разбираюсь получше любой курицы». Для критики некоторых вещей не нужно обладать какой-то сверхкомпетенцией. Достаточно всего лишь мозга.

@under_coco

Доброе утро, котятки! Люблю вас, птички мои❤️

💡 Короткий урок управления чувствами в эфире.

Эмоция длится от секунды до 12 минут — так говорят учёные, изучавшие мозг.

Так что считаем не до 10, а до 720 — и всё пройдёт.

😐 Работаю с зумерами. Из-за этого у меня три проблемы:

1. Чувствую себя старой.
2. Заебалась гуглить.
3. Первые две проблемы периодически перетекают друг в друга.

Зумеры говорят на непонятном мне языке. И не то чтобы я не разбираюсь в словах. Я отличаю «силикон» от «силиката»; знаю, что «конгениальный» ≠ «очень гениальный»; и даже могу объяснить почему «Иисус Христос» так странно склоняется по падежам. Но, блять, чертовы зумеры убивают мою веру в себя.

Ко всяким «пингану, как закончу», «ща апну» и «задрафтим бриф» я уже давно привыкла. Даже почти разобралась с этим сраным «чиназесом». Но тут мне написали совсем неведомую хуйню — «кчау».

Вначале я хотела ответить «будь здорова!». Потом подумала, что по клавиатуре пробежался кот. Затем все же решила зугуглить. Оказывается, «кчау» — это что-то типа «привет, ты крутой, а теперь я быстро съебываю».

В общем. Кчау! Ушла оплакивать свою молодость.

@under_coco

💩 В Пермском крае прошел чемпионат по метанию засохшего навоза

В связи с этим лайфхак. Если вас кто-то обвинит в том, что вы набрасываете говно на вентилятор — отвечайте, что просто готовитесь к соревнованиям. Они, кстати, каждый год проходят.

Не дерьмовый человек, а Заслуженный мастер спорта по метанию говн. Звучит же, ну!

🙃 Уровень позитивного мышления, к которому стремлюсь

Пятничная мотивация не худеть к пляжному сезону 😎

😏 Когда родятся мои дети и попросят поделиться с ними мудростью, скажу им ровно три вещи:

1. Лошадь сдохла -- слезь.
2. Не сломалось -- не чини.
3. Одной бутылки -- всегда мало.