🤓 Мадемуазели и месьё, начинаем день с образовательного контента. Доброе)

💘 Гуглила кое-что про Великую Отечественную и случайно влюбилась в летчика Сафонова. История -- это сексуально.

😐 «Тебе еще пару лет осталось норм быть, а потом всё», — так внешность моей подруги оценил ее сосед Максим. За неделю она раз пять его цитировала. Ей было неприятно и обидно.

Шоб вы понимали, Максим — тупорылый алкашидзе невнятного возраста без передних зубов и вменяемого рода деятельности. Вот вообще последний в списке тех, на чье представление о красоте можно опираться.

Хотела сказать подруге, что воспринимать всерьез слова рандомного обоссанного поца — удел лишь недотраханных невротичек. Но не стала. Потому что в башке всплыл момент, который даже спустя девять лет помню в самых мелких деталях.

Одесса. Лето. Жарень, шо во фритюрнице. Я поставила новую прописку в паспорт и стою жду маршрутку. Даже название остановки помню — Варненская. Представляете, как тот день въелся мне в мозг? Так вот. Стою вся такая легкая, 24-летняя, незамужняя и счастливая в небольшом платье цвета голубой зебры — звучит так себе, но выглядело норм.

И тут из-за остановки, застегивая на ходу шорты, выруливает тело лет 40 и вроде бы женского пола. Шатаясь, осматривает меня с ног до головы, потом с головы до ног. Отрыгивает ливеркой и выдает мне: «Я дико извиняюсь. У меня, канешн, топик в блевотине, но хоть коленки не такие уебанские, как у тебя. Фу, бля».

Честно? Я не смогла даже что-то ответить. Просто почувствовала, как предательски затрясся подбородок и стали мокреть глаза. Сука. Серьезно? Ты, опустившееся животное, считаешь меня хуже себя? Это было больно. Но теперь я умная и разобралась со всем этим.

Почему мнение даже каких-то кончелыг нас ранит? Потому что мы существа социальные — нам важно, чтобы остальные члены общества (любые) нас принимали. Тогда мы можем быть уверенными, что нас не изгонят в Дикие земли в одиночку охотиться на мамонта. Это если утрировать.

Проблема в том, что мы часто становимся заложниками так называемого «зеркального Я». Теорию про это еще век назад сформулировал социолог Чарльз Кули. Там все до неприличия просто: «Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают».

❕Как перестать себя отзеркаливать и забить хуй на бабок у парадной, мамашек из родительского чата, алкашей на остановках и соседей по лестничной клетке? Элементарно. Есть два варианта.

Первый — забить хуй на кредиты, отдать бомжу смартфон, уйти навсегда в лес и не разговаривать даже с бабочками.

Второй — наконец понять простую штуку. Всё, что люди говорят про вас — не про вас, а про них. Про их психотравмы, уровни воспитания и образования, комплексы и ценности. Они пизданули и забыли — а вы, парясь об их словах, тяните на себе груз их больного опыта. Зачем он вам? Своего мало?

Меньше беспокойтесь о том, что другие думают о вас — они очень редко это делают. Но и обязательно любите свои колени. Даже если они уже начали хрустеть.

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

🙈 Понятно теперь, почему в СССР секса не было)

🥱 Привыкнуть к понедельникам невозможно. Даже не пытайтесь. Доброе)

Видите, мальчики. Нет ничего невозможного 😉

Сегодня 33 мне 🎊🎉🎊

Вот о чем думаю. Мы проживаем лучший сценарий своей жизни. Уверена в этом. И не обязательно он нарядный и с блестками.

И, может, сценарист в середине вообще ушел в запой и всё напутал — поменял бит шит с финальным образом, убил всех главных героев и оставил лишь ложные победы.

И вот сидишь, читаешь сценарий этот — весь кривенький, косенький, из говна и палок. Его б обнять и плакать. Но он лучшее из того, на что оказался способен Гений по твоему ТЗ. Спасибо, что рукопись вообще собака не съела.

Пожалуй, про это и будем петь сегодня на проклятой гитаре, мой последний единственный друг.

@under_coco

🍻 Пора начинать пятничные процедуры

😐 Больше всего на свете боюсь сойти с ума и стать как Байден. На втором месте — ядерная война. На третьем — паспортистки.

Эти женщины с немигающим взглядом свежевыловленной трески — настоящие вершительницы судеб. Это суровые норны. Их характер — стойкий, нордический. Они как священный ясень Иггдрасиль — их силу ничто не сломит. Даше шторм, обрушившийся на грешный Мидгард. Ща докажу.

Одна паспортистка — милая бабулька с очками на веревочке — всего лишь росчерком шариковой ручки превратила меня из человека в страну. Меня зовут Ксюша. Казалось бы, что может пойти не так? Но хуяк-хуяк — и в паспорте у бати я стала Кенией. Великий человек был мой отец — родил целую республику. Почти как Робеспьер.

Еще у нас есть друг семьи. Дядя Лёша. Ему под 60. На самом деле дядя Лёша — дядя Олег. Просто он родился в глухой селухе Казахстана. Когда родители пришли его оформлять, паспортистка решила не заморачиваться — как услышала так и написала.

— Как назвали мальчика?
— Олег.
— Я вас поняла. А, л, е, к. Следующий!

Так Олег и ходил Алеком, пока добрые люди в большом городе не объяснили ему, что хуйня какая-то вышла. Чтобы не возникало лишних вопросов, ему предложили в паспорте дописать к «Алеку» три буквы и стать Алексеем. Вот так за пару секунд Олег стал Лёшей.

Но моя самая любимая история про то, как паспортистка доказывала мне, что с точки зрения закона я и мой брат не родственники. Почему? Потому что у нас разные отчества. Я по паспорту ГеннадИевна, а он — ГеннадЬевич. Казалось бы, я выигрываю этот спор нокдауном, задав лишь два вопроса:

— Как зовут моего отца?
— Геннадий.
— Как зовут отца моего брата?
— Геннадий.
— Бинго!

Это очень простой аргумент. Но паспортистки — барышни стрессоустойчивые. Вышел большой скандал и долгое бюрократическое разбирательство. Потому что на людей с двузначным айкью, но преисполненных непоколебимой уверенностью в собственной правоте, никакие аргументы не действуют. Бессильна логика. Бессилен здравый смысл. Галоперидол — и тот через раз работает.

И когда у таких людей появляется даже самая малюсенькая власть — они и дохлого заебут. Сотрут всё в пыль и всех растопчут лишь бы продемонстрировать свое мнимое могущество. Потому боюсь я таких людей. Пожалуй, именно из-за таких и может случиться ядерная война.

@under_coco

🕺⚽️🕺Сегодня узнала, что существует дискофут. Это вид спорта такой -- нужно забить гол, двигаясь в ритм музыки. Переставать танцевать нельзя!

Восхитительный в своём кринже футбол для девочек и педиков! Самое прекрасное, что обе команды в золотых труселях.

@under_coco

Айл би бэк и завтра вам снова плавиться в ваших парниках из стекла и бетона. Асталависта, бейбы!!! Уахахахах.

С любовью, ваше солнышко 🌞

Поучения в стиле «Вот сначала сама чего-то добейся, потом заявляй!» считаю самой отвратительной формой снобизма. Вы наверняка тоже мильярд раз с таким сталкивались:

— Сначала сама хоть одну песню запиши, а потом заявляй, что у Гречки нет голоса.
— Сначала стань начальником, а потом рассуждай о микроменеджменте.
— Сначала роди, а потом говори, что чьи-то дети невоспитанные исчадия ада.

🤮

Таких умников надо посылать нахуй к Бернарду Шоу. Он когда-то сформулировал гениальное — «Я не снес ни одного яйца, но во вкусе яичницы разбираюсь получше любой курицы». Для критики некоторых вещей не нужно обладать какой-то сверхкомпетенцией. Достаточно всего лишь мозга.

@under_coco

Доброе утро, котятки! Люблю вас, птички мои❤️