😉 Мастер-класс как спрятаться от коллекторов

🥲 Девочки, готовы прочитать самую грустную историю на свете? Тут отец 180 детей пожаловался на одиночество. Хемингуэй с его неношенными ботиночками тихо курит шалфей под парадной.

Одинокому Джо 52 года, и он донор спермы. Он несколько десятилетий либо занимается сексом с женщинами, которые не могут со своим партнером зачать ребенка, либо мозолистой правой рукой дарит им баночку с семенной жидкостью. Работа отнимает так много времени, что на личную жизнь его просто не остается.

«Я трачу много времени на то, чтобы помочь женщинам рассчитать оптимальное время для встречи. Иногда период овуляции может меняться, и я должен быть всегда готов помочь. Это не дает мне возможность заводить романтические отношения с женщинами вне моей деятельности», — сокрушается Джо, не вынимая руку из кармана штанов.

Как будет «сапожник без сапог» на спермодонорском?

#невыдуманныеистории

😢 Искренне жаль Кейт Миддлтон. Хорошая была девка, живая и с огоньком — пока не попала в лапы к вырожденцам Виндзорам. Похоже, вся эта семейка держалась только за счет стальных яиц бабы Лизы. Ее не стало, и теперь престарелый король лечит жопу гомеопатическими травками, рыжий бастард бродяжничает за Атлантикой, а плешивый Уилл превращает свою жену в новую леди Ди.

Кейт не появлялась на публике уже месяца три. Официально — восстанавливается после операции на брюшной полости. А в гугле есть две версии.

😧 Первая. Нервный срыв

Принц Уильям устал от старомодного семейного секса и закрутил роман с бывшей моделью Роуз Хэнбери. Ей 39, она маркиза и замужем за респектабельным геем из клана Ротшильдов.

Пока весь Лондон гудел об измене, Кейт старалась делать покерфейс. Вот тут, например, она жмет курице ручку. Но тут Роуз забеременела от Уилла. Это стало финальной точкой. Кейт слегла в больничку с нервным срывом. Там до сих пор и находится. Есть фоточки королевского конвоя на пути в больницу Эдуарда VII, где якобы пребывает принцесса.

😰 Вторая. Насилие

По этой версии, опять-таки на фоне разборок из-за измены, Уилл в декабре сильно избил Кейт. Так — что до сих пор невозможно сделать даже фото с ней, чтобы заткнуть всех конспирологов. Семью принцессы к ней не пускают, но родные хотят добиться развода. Корона против — скандал пошатнет институт монархии.

Уилл же в это время бухает, шо Олег Монгол. Даже отпиздил защитников Кейт — своего дядю и мужа кузины. Кстати, неделю назад этого самого мужа кузины — Томаса Кингстона — нашли в пустом доме с простреленной башкой. Проходит как суицидник.

Совсем не удивлюсь, если Кейт однажды попадет в аварию в тоннеле где-нибудь за Ла-Маншем. А что? Её миссия уже выполнена — голубокровые наследнички есть. А воспитать и какая-нибудь Камилла Паркер сможет.

Все еще хотите стать принцессами?

@under_coco

💔🕯

«Мы не выбираем ни страну, где родимся, ни народ, в котором родимся, ни время, в котором родимся, но выбираем одно: быть людьми или нелюдями», -- патриарх Сербский Павел.

https://youtu.be/sZDV004kqJ0?si=MfcUHmZc-LpNH-ob

🧠 Смотрите, как надо шутить на Первое апреля

На Аляске есть вулкан, называется Эджком. Он извергал из себя камни и лаву всего три раза за всю историю — и то еще до нашей эры. В общем — все считали вулкан потухшим, пока 1 апреля 1974 года из его кратера не повалил густой дым.

«Кажется, началось!», — подумали жители ближайшего городка под названием Ситка. К вершине вулкана отправили вертолет. Пилоты должны были оценить масштабы происходящего, но увидели 15-метровую надпись April Fool (День Дурака).

Оказалось, «извержение Эджкома» — это первоапрельская шутка местного приколиста Оливера Бейкара. Он готовил пранк четыре года — тайком таскал покрышки на вершину горы. В день «Д» и час «Ч» Оливер подпалил сотню шин, быстренько сбежал в долину, налил себе виски и долго хихикал в кулачок.

Вот это изящно, конечно. Не то что эта ваша белая спина.

@under_coco 🥥

🥰 А я всегда говорила, что самые прочные семьи -- у бомжей на теплотрассе.

🇷🇺 Не знаю, как вы -- а я обожаю тоскливую эстетику весенних русских ебеней.

Сидишь и понимаешь, что жизнь в общем-то удалась -- ведь ты как минимум не сторчалась и не спроститутилась. Крайне мотивирующая мысль -- ведь шансов-то было миллион.

А вы говорите, марафоны личностного роста. Не, девочки. Только провинция. Только паводок. Только хардкор.

🥺 Та блин. Как они это делают?!?!

🃏🃏🃏Так-с. Ща будет реклама канальчика про таро -- сорян, но шашлыки на майские сами себя не пожарят. Ставьте сердечки, подписывайтесь туда и все такое. А вечерком сами разложим тарошки.

🤓 Мадемуазели и месьё, начинаем день с образовательного контента. Доброе)

💘 Гуглила кое-что про Великую Отечественную и случайно влюбилась в летчика Сафонова. История -- это сексуально.

😐 «Тебе еще пару лет осталось норм быть, а потом всё», — так внешность моей подруги оценил ее сосед Максим. За неделю она раз пять его цитировала. Ей было неприятно и обидно.

Шоб вы понимали, Максим — тупорылый алкашидзе невнятного возраста без передних зубов и вменяемого рода деятельности. Вот вообще последний в списке тех, на чье представление о красоте можно опираться.

Хотела сказать подруге, что воспринимать всерьез слова рандомного обоссанного поца — удел лишь недотраханных невротичек. Но не стала. Потому что в башке всплыл момент, который даже спустя девять лет помню в самых мелких деталях.

Одесса. Лето. Жарень, шо во фритюрнице. Я поставила новую прописку в паспорт и стою жду маршрутку. Даже название остановки помню — Варненская. Представляете, как тот день въелся мне в мозг? Так вот. Стою вся такая легкая, 24-летняя, незамужняя и счастливая в небольшом платье цвета голубой зебры — звучит так себе, но выглядело норм.

И тут из-за остановки, застегивая на ходу шорты, выруливает тело лет 40 и вроде бы женского пола. Шатаясь, осматривает меня с ног до головы, потом с головы до ног. Отрыгивает ливеркой и выдает мне: «Я дико извиняюсь. У меня, канешн, топик в блевотине, но хоть коленки не такие уебанские, как у тебя. Фу, бля».

Честно? Я не смогла даже что-то ответить. Просто почувствовала, как предательски затрясся подбородок и стали мокреть глаза. Сука. Серьезно? Ты, опустившееся животное, считаешь меня хуже себя? Это было больно. Но теперь я умная и разобралась со всем этим.

Почему мнение даже каких-то кончелыг нас ранит? Потому что мы существа социальные — нам важно, чтобы остальные члены общества (любые) нас принимали. Тогда мы можем быть уверенными, что нас не изгонят в Дикие земли в одиночку охотиться на мамонта. Это если утрировать.

Проблема в том, что мы часто становимся заложниками так называемого «зеркального Я». Теорию про это еще век назад сформулировал социолог Чарльз Кули. Там все до неприличия просто: «Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают».

❕Как перестать себя отзеркаливать и забить хуй на бабок у парадной, мамашек из родительского чата, алкашей на остановках и соседей по лестничной клетке? Элементарно. Есть два варианта.

Первый — забить хуй на кредиты, отдать бомжу смартфон, уйти навсегда в лес и не разговаривать даже с бабочками.

Второй — наконец понять простую штуку. Всё, что люди говорят про вас — не про вас, а про них. Про их психотравмы, уровни воспитания и образования, комплексы и ценности. Они пизданули и забыли — а вы, парясь об их словах, тяните на себе груз их больного опыта. Зачем он вам? Своего мало?

Меньше беспокойтесь о том, что другие думают о вас — они очень редко это делают. Но и обязательно любите свои колени. Даже если они уже начали хрустеть.

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!