Ой, чуть не проебали! Сегодня — Международный день куннилингуса 🥳 Специально для наших девочек мы дарим мальчикам краткий гайд «Как правильно ублажить женщину»

👅 Заранее разберитесь со своей бородой. Вы должны быть либо хорошо выбриты, либо мягкими. Иначе ей будет пиздец. Представьте, что вам мошонку натирают наждачкой. Нравится?

👅 Будьте тактичны и дайте ей подготовиться. Может, она еще не была в душе. Может, у нее несвежая ежедневка. Ненавязчиво предложите ванну или предварительные ласки под душем. Просто уйдите в другую комнату под любым предлогом — она сама все решит.

👅 Начните с комплиментов и петтинга. Чтобы кончить, ей нужно расслабиться — это невозможно, если постоянно думать о складках на животе. Придайте ей уверенности сексуальными словечками и устройте разминку руками. Просто членом потритесь о клитор, это прикольно.

👅 Не забывайте, что язык — не членозаменитель. Не нужно фрикций башкой, не нужно сверлить партнершу языком. Он должен быть мягким и расслабленным. Так и вы не заебетесь, и она больше кайфанет.

👅 Не лезьте сразу к клитору. Начните с круговых движений, ритмично перемещайтесь снизу вверх, наблюдайте за ее реакцией и слушайте подсказки. Если вам говорят «да, вот так!» — это значит «да, вот так!», а не «ускорься!». Так можно похерить весь оргазм.

👅 Не выебывайтесь. Выписывание языком кириллицы или массаж по типу «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы» — лишнее. Сначала разберитесь с базой. Еще раз — ваши движения должны быть предсказуемы, чтобы она не упустила предоргазменный момент.

👅 Забудьте о себе. Сейчас вы просто башка с языком — всё. Если она двигает тазом навстречу или придавливает вашу голову к себе — не сопротивляйтесь. Нос вы точно не сломаете, да и по плечи туда тоже случайно не занырнете.

👅 Пальцы, член, игрушки используйте только по ее просьбе. Если она сказала «войди в меня» — пора. До этого вы исключительно башка с языком, помните? Не обламывайте кайф. Хуй его знает, насколько приятен минет, но хороший куни — это огонь!

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

Может быть, что и ты — не ты.
Может быть, что и я — не я.
Вот и ходим, как пьяные,
По дорогам пустым 😢

Хоть бы на этих пустых дорогах, может быть, на самом перекрестке, нам встретился до неслучайности случайный прохожий. Тот самый. С которым нам в одну сторону. С которым нам по пути. С которым мы дальше пойдем по жизни. Обняли вас, кокосики. Доброй ночи! 🫶

#лейсяпесня

https://youtu.be/yHXba2GUgtw

🥰 Ловите заряд милоты на целый день!

@under_coco 🥥

🤡 Инструкция: как довести мужика до припадка с помощью куклы и лески

@under_coco 🥥

🐶 Мужик завёл песелей, чтобы они охраняли дом. И как-то он решил посмотреть по видеокамерам, чем собачки занимаются, пока его нет

Оказывается, тем же, чем и мужики в наше отсутствие, девочки. Всякой фигней

@under_coco 🥥

😏 Не то чтобы мы не знали, но. Мужики действительно лучше женщин относятся к своим бывшим

Секрет Полишинеля открыли австрийские ученые из Грацского университета. Они опросили 600 человек, которые недавно расстались со своими партнерами после минимум четырех месяцев отношений.

Оказалось, мужики с большим позитивом отзываются о бывших и стараются поддерживать с ними связь. Ученые говорят, это потому, что мужики готовы к сексу по доброй памяти чаще, чем мы. То есть у них есть шкурный интерес.

Плюс, девочки в отношениях — зайки. Мужики в паре чаще нас получают эмоциональную поддержку и вообще все, что захотят. Нам же приходится искать понимания у подруг и мамы и делать все самим, поэтому мы обычно виним в расставании мудака. И на то есть причинки. Как и на негатив в его адрес.

Еще мы быстрее восстанавливаемся после разрыва, ну и делаем это как нормальные люди — поплачем, перекрасим волосы и через время снова счастливы. Мужики же нагружают мозг и руки работой, печень — алкашкой, а член — чередой однодневных шлюх. И еще по пятницам шлют нам миллион невнятных сообщений с признаниями и претензиями.

Кстати, мужики обычно прикидываются дурочками и говорят, что не знают, почему их таких идеальных бросили. А вот женщины всегда могут пояснить за завядшие помидоры. Просто потому, что есть прям незабываемые мудаки.

#британскиеученые

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

А меня тогда — «женщина в ахуе» 💄

🙃 В Индии баба и ее любовник захотели наконец-то рассказать миру о своих чувствах, поэтому заказали убийство ничего не подозревающего мужа. Но что-то пошло не так — киллеры напились с несчастным мужиком и инсценировали его смерть с помощью кетчупа. И это еще не все! История, достойная Болливуда, на Кокосе. Не переключайтесь

Навин Кумар работал таксистом и был не самым плохим парнем на планете, но все равно успел заебать свою жену Анупаллави до изжоги. Она начала гулять. Ну как гулять — трахаться с одним мужиком за гаражами. Ни в люди выйти, ни в кино сходить, ни в кафе посидеть. Все в атмосфере строгой секретности — вдруг муж узнает.

В конце концов нервы Анупаллави сдали, и она поняла: пора определиться и просто быть счастливой. Индианка выбрала любовника, а мужа решила замочить. Анупаллави поскребла по сусекам, что-то ебарь добавил, и за 200 тыщ рупий (курс почти 1:1) наняла трех киллеров-самоучек.

Те взяли аванс и придумали план. Двое вызывают такси с Кумаром за рулем, третьего позже подбирают по дороге. Рогатого мужа вначале должны были похитить вместе с машиной, а потом грохнуть.

В первые минуты все шло как надо. Но в самый ответственный момент киллеры зассали — рука дрогнула и не поднялась. Тогда они взяли таксиста под белы рученьки и пошли с ним в ближайший бар. Там наебенились до поросячьего визга и придумали гениальное: обмазать Кумара кетчупом типа это кровь, сфоткать в таком виде и отправить заказчикам, чтоб получить остаток денег.

Любовник, как увидел снимок, сразу понял, что Кумар жив и все это цирк на дроте. Он представил суд, индийскую тюрьму, крепкие руки сокамерников и покончил с собой от страха. А Кумар вернулся домой живым. Он попросил не наказывать жену, так как простил ее за все. Ну и ей самой легче стало — больше никаких мук выбора.

#невыдуманныеистории

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

🍕 Когда неделю сидела с подружкой на пп, а ваши домашние раздобыли где-то пиццу

@under_coco 🥥

🥳 Девочки и мальчики, поздравьте нас! Сегодня мы наконец-то лишились золотовалютной девственности. А то уже как-то неудобно перед подружками было

Да-да, вы правильно поняли. Мы получили первый донат! Еще никогда денежка не капала на карточку с таким приятным звуком долгожданного признания нашей гениальности, ну и скромности, конечно же 😉

Кирилл Н. — вы тоже лучший! Мы запомним вас навсегда! Мы распечатаем квитанцию, сделаем из нее магнитики и повесим на свои холодильники. Мы расскажем про вас внукам. Мы назовем в честь вас какой-нибудь экзотический цветок, который найдем в джунглях Амазонии, когда все-таки накопим на билеты до Бразилии 🫶

Не будем врать, конкретно эти полторы тыщи мы на радостях пропьем. Если вы тоже хотите, чтобы админки были вечно молодыми и вечно пьяными — вы знаете, что делать 👇

5228600517217420

#админытожелюди

🛕 Скотоложество с ламами, священный инцест и черви-афродизиаки, оставляющие волдыри на пенисе — это не чек-лист из блокнотика Панина. Это факты из сексуальной жизни инков. Пришла пора поговорить, как там без интернета развлекались древние индейцы Южной Америки

🛑Инки хоть и знали толк в извращениях, узы брака считали священными. Измена каралась смертью, так же, как и изнасилование. Однако насильник мог жениться на своей жертве и избежать расправы. И волки сыты, и овцы целы, что называется. Но женщин жалко, конечно.

🛑Правитель инков — Сапа Инка — считался божеством на земле. Его женили на родной сестренке. Ведь божественную кровь нельзя было разбавлять человеческой. Челяди такой роскоши, как инцест, не позволялось.

🛑При этом Сапа Инка забавлялся не только с сестрой. У него был гарем — «Дочери Солнца». Перед тем, как попасть в гарем, девушки учились подметать, готовить и варить пиво. Это главные умения женщин тех мест.

🛑Некоторые не хотели ложится под правителя и его приближенных, поэтому становились «девственницами Солнца» — следили за священным огнем в храмах. А если вдруг девственницы изменяли Солнцу, их партнера сжигали, а самих — закапывали заживо. Но этого кровожадным инкам было мало, поэтому закапывали не только жрицу, но и всю ее деревню, выжигая животных и растения.

🛑Чтоб член стоял железобетонно, инки использовали природные афродизиаки. Например, клали себе на пенисы червяков мусуллу. Те, помимо эрекции, вызывали волдыри на коже. Но это считалось несерьезной побочкой. Еще вместо виагры инки использовали птиц под названием «лава-лава». Но что именно делали с бедолагами, мы так и не поняли.

🛑Вообще инки очень любили природу и умели ею пользоваться. Настолько, что неженатым парням на законодательном уровне запрещалось держать лам и альпак. А женатым мужикам пасти этих милах позволялось только под строгим надзором жены. Что делать, если оба зоофилы? Пожалуй, сочувствовать ламе.

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

🔥 Если мало-мало-мало-мало огня и хочется еще немного больше — главное, не обожгитесь. Берегите себя, кокосики! Горячей вам ночи ❤️‍🔥

https://youtu.be/MzjecvhbeRU

#лейсяпесня

Среда. Рабочий энтузиазм угас 🥴

Жиза 💯