🤓 Девочки, если вам грустно и вы постоянно все забываете — добавляйте в еду куркуму. Она укрепляет память и повышает настроение!

К таким выводам пришли пришли ученые из Центра долголетия Калифорнийского университета. Они давали добровольцам дважды в сутки по 90 миллиграммов куркумина — вещества в составе специи, его можно купить отдельно, как рыбий жир.

Через полтора года участники исследования стали на 28% лучше справляться с разными видами когнитивных тестов — это те, которые на память, внимание и другие штуки.

Прикол в том, что куркумин каким-то образом не дает всяким вредным бляшкам появляться в определенных отделах мозга, которые страдают при деменции.

Я, например, как начала добавлять куркуму в свой имбирный чай, сразу перестала искать ключи по всему дому и забывать, какой бывший мудак — так от него и отвязалась наконец-то. Слава куркуме!

#британскиеученые

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

😟 Сегодня, девочки, нас ждет романтическая и грустная история про то, как высокие чувства обернулись для мужика кастрацией

Жил-был во Франции в XII веке Пьер Абеляр — популярный философ, схоласт, оратор, клирик, теолог. В общем, умница с кучей всяких регалий. Мог бы прославиться как гений, но вошел в историю как герой секс-скандала.

Там вот как все было. Философы в Средние века были нищебродами — за разглагольствования особо платить никто не хотел, а подкастов тогда не было. Поэтому Пьер калымил как мог. В том числе — занимался репетиторством.

Как-то он учил племянницу одного священнослужителя по имени Фульбер. Девчонку звали Элоиза. Наш герой так активно изучал с ней анатомию, что она аж залетела.

Дядька Фульбер был самых честных правил, поэтому приказал Пьеру жениться. Тот согласился, а вот Элоиза — ни в какую. Она решила, что после брака Пьер погрязнет во всем мирском: грязных памперсах, младенческой отрыжке, круглосуточном оре — и больше не сможет жить духовной жизнью и глубоко мыслить.

В общем, дурочка была так очарована тонкой душевной организацией Пьера, что решила забить на себя и ребенка. А вот Фульбер начал грешить на Пьера — мол тот промыл девчонке мозги, лишь бы не жениться.

Что делать если твою племяшку обесчестили, а тебя самого лишили достоинства? Конечно же, браться за нож. Дядька Фульбер так и сделал. Послал ночью слуг в спальню к Пьеру — те бедолажку разбудили, в рожу плюнули и отрезали член.

После кастрации Пьер стал совсем возвышенным и подался в монастырь. Элоизе тоже неймалось. Она решила, что без Пьера ей свет белый не мил и тоже свалила в монастырь, только в женский. Всю оставшуюся жизнь ребята забавляли себя и всю Францию любовной перепиской.

Пьер слыл невинной жертвой, Элоиза — преданным гением чистой красоты, а Фульбер — злодейским злодеем. Хотя именно он вместо бесполезных родителей воспитывал плод их растиражированной бульварными газетенками любви — мальчишку Астролябия. Не повезло ему с именем, конечно. Как и с мамкой с папкой.

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

❌ Девочки, прекращаем спасать своих мужиков, голодающих детей Африки и весь мир! Они там как-то сами разберутся. А нам стоит начать с себя — как минимум избавиться от синдрома спасательницы. У меня такой есть, что греха таить. Может, у кого-то из вас тоже. Давайте вместе разбираться, что со всем этим делать

«Спасательница» — звучит очень красиво и гордо. Будто ты пятерых детей и щенка вынесла из горящего дома. Стоишь такая на сцене в белом пальто, тебе медальку на грудь вешают и губернатор под торжественную музыку руку жмет.

На деле все не так. Если ты спасательница в том самом смысле — то стоишь ты такая, посреди всего этого дерьма, погрязшая в бессмысленности своего существования, и навязываешь свою непрошеную помощь каждому первому. И ни медальки. Ни губернатора. Даже музыка сдохла.

Потому что вся эта красота — для альтруисток. А спасательницы с ними, хоть внешне и похожи — ничего общего не имеют. Как Натали Портман и Кира Найтли, вечно их путаю.

Синдром спасательницы берется из гипертрофированного желания чувствовать себя нужной. В первую очередь, спасательницы решают свою проблему — закрывают бездонную потребность в принятии и одобрении, ощущении собственной важности и значимости. Когда спасательницы помогают кому-то — они помогают исключительно себе.

Прикол в том, что своей несчастной жертве спасательницы и вовсе могут навредить. Особенно если это — мужик. Спасательница раз за разом поощряет его бесполезность, никчемность, беспомощность и несостоятельность. От этого ему помощь нужна все чаще, и круг замыкается.

Даже если спасательница все это видит и понимает, она не может не бросаться на помощь — иначе лишится возможности самоутверждаться за счет этого неумехи.

Что выдает в женщине спасательницу? Она делает вместо, а не вместе. Навязывает свои советы, умения, знания, бабки и присутствие, при этом пребывая в полной уверенности, что окружающие в этом нуждаются. У нее слишком часто меняется настроение и постоянно возникает ощущение брошенности. 

С мужиком спасательница обычно ведет себя как с дитем. А еще она всегда оправдывает любую дичь, что он творит — типа ну пьет, бьет, не работает, что ж поделать, он такой, по-другому не умеет. Часто любит покритиковать и поконтролировать под предлогом помощи — типа, что ж ты у меня такой рукожоп дебильный с мозгами из говна, давай я почитаю инструкцию и сама соберу этот гребаный вентилятор.

Идеальные отношения для спасательницы — созависимость. Ей в ней комфортно, но эта хрень — нездоровая. В такой паре очень быстро исчезает симпатия друг к другу, страсть и все это мужское-женское.

Если вдруг вы узнали себя — не грустите. Вы не виноваты, что такие. Скорее всего, вы пережили сильную утрату. Она сопровождалась ощущением ненужности, страха быть отвергнутой, остаться одной. У меня, например, умер отец. Мне было тогда 16. Возможно, ноги растут оттуда.

Часто спасательницами становятся девочки, копирующие поведение мам. А также те, кто в детстве был слишком вовлечен в проблемы родителей и был вынужден надевать маску спасательницы, чтобы привлечь их внимание. Во взрослой жизни такой способ взаимодействия с окружающими кажется им единственно правильным. 

Как перестать всех спасать и наконец-то заняться своей жизнью без регистрации и смс? Идеально — сходить к психологу и потравить всех тараканов. Но для начала можно попробовать спрашивать людей, нужна им вообще ваша помощь. Каждый может отказаться. И это не значит, что вами пренебрегают. Нужно учиться воспринимать самостоятельность других, как их цельность и самодостаточность, а не как свою ненужность. А там глядите и больше времени свободного появится.

#голожопаяфилософия

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

🤗 Каждый раз, как только спускается ночь
На спящий город
Я бегу из дома бессонного прочь
В тоску и холод.
Я ищу среди снов безликих тебя!
Но в двери нового дня
Я вновь иду без тебя.

Пусть он, тот самый он, всегда будет рядом. И его еще очень-очень-очень долго не унесет ветер злых перемен. Доброй ночи, родные! 🫶

#лейсяпесня

https://youtu.be/Qp-YQ68Vn3c

@under_coco 🥥

🍓 На фото Ребекка Диксон из Шотландии. Ей 22, но радуется она не потому, что так молода и прекрасна. А потому — что работает на лучшей в мире работе. Она днями смотрит порно и получает за это 20 баксов в час, то есть полторы тыщи деревянных, девочки. Вы все еще гордитесь вашим красным дипломом филфака?

В чем суть работы? Ребекка смотрит ролики, а потом готовит статистические отчеты о тенденциях в порноиндустрии. Например, ее первым заданием было проанализировать сто самых популярных роликов порнхаба.

Диксон должна была завести табличку в эксель и внести в нее длину каждого видео, показанные в нем позы, количество оргазмов у актеров, язык, на котором они кричат «дас ист фантастиш» и все такое.

Ребекка стала лучшей из 90 тысяч претендентов на эту должность. Злые языки поговаривают, это потому, что в ее фамилии есть кусочек dick — то бишь «хуй» на тарабарском.

С другой стороны, какая разница, как она получила эту работу — ведь ей больше не нужно пахать в офисе с 9:00 до 17:00, делать вид, что бухгалтерше идет ее сиреневое платье с леопардовым принтом, жрать говно в столовке втридорога и тащиться обратно домой на маршрутке.

Обидно, правда, что мой талант пропадает забесплатно — я в порнухе успеваю даже плитку на полу разглядеть и текстуру обивки дивана. Никому случайно не нужна работница с такими скиллами?

#невыдуманныеистории

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

🤡 Видеоинструкция: как довести мужика до истерики, если у тебя есть маска для лица и немножко актёрских способностей

@under_coco 🥥