😵‍💫 Мозг, иди домой, ты пьян — у тебя вертолеты

Лестница на самом деле не вращается. Это все иллюзия. Она возникает, когда люди толпой спускаются вниз.

Сооружение находится на стадионе Сан-Сиро в Милане. Но такую же иллюзию можно организовать и у себя в парадной. Нужно всего лишь выпить 0,5 водочки, отключить лифт и смотреть, как соседи будут материться, но тащиться на девятый.

@under_coco 🥥

🥳 Сегодня Международный день презерватива гондона

Ты знаешь, кого поздравить

😅 Ну что? За мужика. Не чокаясь

@under_coco 🥥

🙈 Когда он пишет "малышь", "кросавеца", "багиня"

@under_coco 🥥

🤓 В честь Всемирного Дня гондона отдадим дань памяти контрацептивам прошлого. Мы погуляли по анналам истории и готовы рассказать, чем наши предки заменяли презики

🛑Первые упоминания о гондонах можно найти в египетских папирусах. Для фараонов презервативы делали из кожи и кишок животных. А вот нищеброды, чтобы не обзавестись еще одним лишним ртом, заставляли своих женщин мазать влагалище крокодильим пометом.

Запашок во время секса стоял еще тот, но что интересно — метод работал! Вязкие фекалии рептилий действительно задерживали поток сперматозоидов.

🛑В Древнем Риме крокодилов было не так много, поэтому вагину заполняли навозом завезенных из Африки слонов. Иногда — тампонами, пропитанными сернокислой медью и кедровым маслом. Смесь должна была убить всех головастиков.

🛑В Элладе в качестве контрацептивов в ход шли травяные отвары. Например, из болотной мяты. Главное, было не переборщить, чтобы не отбросить коньки прямо во время утех.

🛑В Японии гейши перед соитием запихивали в вагину бамбуковую бумагу. Незабываемые ощущения партнеру были обеспечены. А шуршало-то как.

🛑Славянки ближе к Новому времени приноровились засовывать в лоно обручальное кольцо из драгметаллов. Оно было чем-то типо внутриматочной спирали. Возможно, оттуда и пошло выражение «золотая пизденка».

🛑Самыми крутыми, конечно, были самураи. Они целый месяц на пару минут в день опускали свой член в сосуд с 40-градусной водой. Могли ли они после этого вообще трахаться? Это вопрос.

Теперь у вас есть целый набор вариантов — как безопасно заняться сексом, если забыли купить гондоны. Не благодарите. Ну и с крокодильим говном там поосторожнее. 

@under_coco 🥥

Накидали для вас мемчиков в отложку на завтра и умиротворенно сопим в кроватках. Чего и вам желаем, любимые! 🫶

#админытожелюди

🫶 С Днем всех влюбленных!

Еще ни один человек на Земле вменяемо не ответил, что такое любовь. Даже самые умные ботаны (тем более они) хз, как это работает. Почему в одном человеке мы обожаем каждый недостаток, а в другом — всей душой ненавидим достоинства.

Версий много. Психологи говорят, дело в семейных сценариях, нумерологи — в дате нашей встречи, астрологи — в гороскопах, хироманты — в хитросплетениях линий на руке, гинекологи — в третьей неделе беременности. Мы же говорим — хуйня это все.

Если отбросить девчачьи утибозецьки-я-сру-от-него-ромашками, останется голый до циничности факт. Мы любим человека только за две вещи:

1. За то, что ментально и физически ощущаем себя рядом с ним лучше, сильнее, здоровее, чем без него.

2. За то, что с ним круто трахаться.

❕Первое без второго — дружба, второе без первого — просто физиология.

Когда этот двуликий вайб расщепляется на отдельные составляющие или вовсе пропадает — начинается распил стиралки напополам, загул налево, отдельные полки в холодильнике и дележ домашних тапочек.

Что? Мы не правы? Ок. Вспомните, почему в последний раз завяли ваши помидоры. То-то и оно.

Но сегодня не о разбитом сердце, а о любви. Ребят. Если встретили своего человека — обнимайте его до нехватки воздуха, что эти ящерки.

Говорите ему каждый день, как сильно любите. Ведь вы никогда не знаете, какой четверг будет вашим последним.

И лучше жалеть, что страдали от сильной, страстной и безрассудной любви, чем плакать о том, что так и не сбылось из-за вашей трусости. Аминь!

#голожопаяфилософия

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

🤓 Учим китайский с Кокосом

@under_coco 🥥

❤️ Девочки и мальчики, нашли крутые стикеры для сегодня! Ловите 👇

🐍 ❤️🐍 Все влюбленные парочки сегодня хотят уединиться. Питоны из Малайзии тоже

Две змеюки -- весом 32 и 25 кг -- залезли на чердак посмотреть кинчик, полюбоваться звездами и предаться любовным утехам.

А двуногие завистники все испортили. Чтоб им так бабы давали, как они другим кайфовать.

@under_coco 🥥

💩 Немецкий балетмейстер измазал лицо критика собачьим дерьмом из-за плохой рецензии. Новости искусства на Кокосе. Оставайтесь с нами

Марко Гекке — мужчина с тонкой душевной организацией. Руководит балетной труппой, дышит маткой, курит сигареты в мундштуке, собирает коллекцию анальных пробок, воспитывает таксу по кличке Густав и ставит всякие шоу в Ганноверском оперном театре.

И тут какая-то сучка по имени Вибке Хюстер из газеты FAZ взяла и написала, что постановка Гекке «В голландских горах» — говно. Ну не так она написала, конечно, а интеллигентно. Типа прошу-с премного-с меня-с простить-с, сударь-с, но-с ваше-с творчество-с — «скучное и бессвязное».

Это был удар ниже пояса. Даже ракушка с ватой и балетный бандаж не спасли. Такого оскорбления Марко вынести не смог. «Ну не драться ж с бабой, тем более, если она сильнее», — рассудил Гекке и попросил Густава сходить на газончик.

После этого собрал свеженькие какашки в пакетик, зашел в фойе театра, окликнул сучку Хюстер и размазал собачье дерьмо по ее мерзкой критиканской роже. Та как заверещит — распугала всех зрителей.

А Гекке стоит и улыбается. Впервые ему, плохому танцору, ничего не мешало чувствовать себя абсолютно счастливым.

#невыдуманныеистории

Студия загара «Под кокосом» 🥥 Заходи!

😂 Жиза

@under_coco 🥥