Продолжение по книге Ланди Бэнкрофта «Почему он делает это».

Сегодня - 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

«Не верьте мужчине, заявляющему, что он причиняет боль партнерше, чтобы защитить ее.
Так мыслят только жестокие мужчины.

Приступая к моей программе, мужчины часто говорят: «Я здесь потому, что иногда теряю контроль над собой. Мне нужно научиться сдерживаться».

Я всегда поправляю его: «Ваша проблема не в том, что вы теряете контроль над собой, а в том, что вы берете контроль над своей партнершей.
Чтобы измениться, вам не нужно брать себя под контроль, а нужно отказаться от контроля над ней».

Жестокость чаще всего проявляется в форме наказания, используемого в качестве возмездия за сопротивление контролю.
Это принципиально важно понять.»

✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️

Как часто можно услышать: «Депрессия — это просто лень», «модный повод ничего не делать», «просто встань и иди».
И вот уже уважаемые люди на больших площадках заявляют, что для лечения депрессии антидепрессанты не нужны — поможет лишь движение.😠

Возникает парадокс: фокусируясь на чём-то одном полезном (движении), мы почему-то полностью отрицаем другое, не менее важное.

🫣Депрессия — это диагноз из международной классификации болезней, а не синоним безделья. И, как при любом серьёзном диагнозе, лучший подход — комплексный.

Что является основой лечения?

❤Психотерапия (обязательно)
💚Антидепрессанты (часто необходимы)
🧡При лёгкой форме иногда достаточно терапии. Но есть состояния, когда без препаратов не справиться.
Игнорируя это, можно упустить время и недооценить суицидальный риск при депрессии.

🍪А где же движение, режим дня, прогулки?
Они — важная часть помощи.
Но нужно знать, что ключевой симптом депрессии — астения — тотальный упадок сил, когда нет ресурса даже встать с кровати, не то что «пойти в зал» или гулять. 😔
Призывы «просто двигаться» в этот момент лишь усиливают чувство вины и безысходности.
🫶Гораздо полезнее будет поиск того, а зачем вообще это все делать, вспоминать и формировать - как бы я хотел жить, что есть важного в этой жизни для меня.

И что тогда действительно помогает вместе с терапией и/или лечением?

🧤🫶Рутина (правило ППП): Питание, Покой, Прогулки.
☕Микродействия: не «заняться спортом», а «встать с кровати и налить чай». Цель — не результат, а само действие.
🍊Ресурсная активность: солнечный свет, пища с триптофаном (орехи, бананы, индейка), общение с поддерживающими людьми.

Главная мысль: Не нужно превозносить что-то одно, обесценивая другое. Депрессия лечится совокупностью мер: терапия (работа с мышлением, смыслами), при необходимости — препараты (биохимия мозга), и посильная коррекция образа жизни (когда на это появляются силы).

Это не лень. Это болезнь, которая требует серьёзного и внимательного отношения.
🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤 🔤🔤🔤🔤❤️

#мемотерапия воскресного дня)
Р.s. Это чистая правда ❤↗️

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

И в горе, и в радости..
Человеку нужен человек..
А в травме и боли — нужен еще больше.

Побыть рядом. Не спасать и не исправлять, а просто быть.
Дать поддержку и понимание.
Свое теплое присутствие рядом.
Даже если это будет просто помолчать вместе и разделить тишину.

И тогда внутри что-то отпускает.
Это не значит, что боль исчезает.
Но она перестаёт разрывать изнутри. Она становится тише, а внутри появляется пространство.
Пространство, где можно дышать, где можно выдерживать и не рассыпаться на части.
Пространство для жизни.

Вы не обязаны со всем справляться сами..
Вы можете попросить о помощи..

✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️
✴️✴️✴️✴️✴️✴️

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠

Накануне дня Святого Валентина, вдруг кому надо пользы для отношений)🧤🫶

Если нужна близость, поддержка и внимание партнера. А вы ощущаете, что он отдаляется и в отношениях происходит что-то не то. ❄❄
Вам, естесссно становится тревожно и плохо и логичным решением было бы пойти и прямо сказать об этом.
Но логика в этом случае не всегда работает. 😠
А, что как он откажет или вообще сделает вид, что ему пофиг.
Так ведь очень уязвимо, да? 😭

Поэтому тут придут на помощь «вредные советы» по мотивам Г. Остера
(для тех, кто не в курсе: Вредные советы» — серия коротких гротескных стихотворений, такая «педагогика от противного», с пародией на штампы психолого/педагогической морали. В каждом небольшом его стихотворении есть скрытая мораль, которая подсказывает как правильно поступать в той или иной ситуации.)

Итак, что делать, ежели очень надо получить душевные инвестиции от партнера, но не показать при этом свою уязвимость и не признаваясь в этом напрямую.🫣 ↙️↙️↙️

✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️
(Способ первый)

Начало тут

Это самое простое.
Вы чувствуете что партнер отдалился, вам одиноко, хочется чтобы он подошел обнял спросил что случилось.
Вместо того чтобы сказать это вслух словами через рот, вы садитесь на диван с лицом которое можно использовать для охлаждения ведерка с шампанским. ❄❄❄
Для усиления эффекта желательно смотреть в одну точку.
На вопросы отвечайте “нормально” или “ничего”. Губы поджимайте плотнее, взгляд отводите дальше.

Идея в том что партнер должен сам догадаться что вам плохо, и сам должен прибежать разбираться с тем, что же такое случилось. 🤷‍♀
То есть вы получаете внимание, но при этом вам не придется рисковать попросить о нем прямо.🙂

✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️
(способ второй)

Начало тут

Вы устали, вам тяжело, хочется чтобы кто-то увидел это и помог.
Но попросить помощи - это же признать нуждаемость и слабость. 🫣
Поэтому начинайте все делать с лицом мученицы. Например, таскайте тяжелые сумки, издавая при этом тихие стоны, готовьте ужин на всю семью, демонстративно отказываясь от помощи. “Нет-нет, я сама”. Голос при этом делайте такой, будто вы несете крест на Голгофу.

Партнер должен увидеть, какой подвиг вы совершаете, устыдиться своей бездеятельности и броситься вас спасать. Или хотя бы оценить масштаб ваших страданий.😈

Продолжение следует)

✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️
(способ третий)

Начало тут

Очень надежный. Вам не хватает внимания и заботы, но попросить об этом напрямую невозможно, ведь есть риск, что вдруг откажет. Зато если вы заболеете - совсем другое дело. Самое главное в том, что в таком случае не придется просить.

Головная боль, золотуха, слабость - организм и сам может охотно идти навстречу этой стратегии.
Конечно, вы действительно будете плохо себя чувствовать, это вовсе не симуляция.
Просто психика знает, как вам помочь получить то, что напрямую получить невозможно.

✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️

(способ четвертый)

Начало тут

Вы боитесь, что вас бросят, потому что вы недостаточно хороши. 🤗
Вы живете в постоянном напряжении. И вместо того, чтобы разбираться со своим внутренним критиком на предмет того, чего это ему нужно от вас соответствие, начинайте контролировать всё вокруг.
Пусть ваш дом всегда сверкает чистотой, а вы сами всегда выглядите прекрасно, всегда в хорошем настроении и всегда готовы к сексу. И становитесь идеальной, в конце концов.
Логика простая: если стать идеальным, тогда вас невозможно будет бросить.
А если бросит, то конечно пожалеет.

✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️

(способ пятый)

Если слишком страшно говорить о своих потребностях с партнером, то можно начать обесценивать. “А мне и не нужны твои обнимашки”, “Я прекрасно обхожусь без твоего внимания”, “Мне вообще хорошо одной”.

Станьте демонстративно независимым и отвергайте любые попытки партнера приблизиться.
Наносите упреждающий удар: если вам самому не хочется, то никто вам и не откажет.

Рабочий способ, проверено.

Продолжение следует)

🔤1️⃣4️⃣🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
Поздравляю вас в сторис 🩷

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤 🔤🔤🔤🔤

Мы обычно хорошо знаем и умеем влюбляться в других людей.

Изучаем их привычки, слушаем музыку, которая им нравится, угадываем и поднимаем настроение, подбираем важные слова, делаем подарки.

Но к себе мы часто относимся как к проекту по улучшению.
Всё время что-то дорабатываем, исправляем, дотягиваем до «нормы».
Хотя это похоже не на любовь, а на марафон, у которого нет ни финиша, ни приза.

А что, если попробовать (а еще лучше - взять за правило) относиться К СЕБЕ как к человеку, в которого вы влюблены?

❤Думать о себе.
💚С любовью и трепетом выбирать себе подарки.
🧡Организовывать свидания с собой.
🤍Делать себе комплименты.
❤Оправдывать себя и прощать.
💚Изучать свои интересы, ценности, стремления.
🧡Наряжаться для себя.
🤍Откладывать все дела ради себя.

Когда мы хотим кому-то понравиться, то уделяем этому человеку много внимания, энергии и внутреннего ресурса.
А, что будет, если все это направить на себя?

Как тогда может измениться ваша жизнь?🫶

Ведь единственный человек, который всегда с вами и в печали, и в радости - это Вы сами.

🤔Уже представляете, что бы сделали из любви к себе?🫶

❤️И не бойтесь потратить всю любовь на себя))
Помните, что давая любовь себе, ее не становится меньше для другого, наоборот, она становится более осознанной и бережной.

Узнавая как мы можем дать любовь и заботу себе, мы и другому даем больше уважения, понимания и глубины.

Продолжение вредных советов, а начало тут

✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️
(способ шестой)

Вместо того, чтобы попросить “покажи мне что я тебе важна/ важен”, начинайте что-нибудь все время требовать.
“Почему ты не положил вещи на место?”, “Почему ты опоздал на пять минут?”, “Почему ты не сделал так как я просила?”.

Все же понятно: “если ты меня любишь, ты будешь учитывать мои просьбы”.

Выполнение требований становится мерилом любви. 😠
Если он делает как вы просите - значит вы важны.
Если нет - значит ему наплевать.🙂

✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️
✴️✴️✴️✴️✴️
✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️

(способ седьмой)

Вам не хватает эмоций и контакта с партнером. Хочется пробиться, достучаться, почувствовать что вы ему не безразличны.
Но разговоры это для слабаков.
Вместо этого начинайте его провоцировать. 😠Придираетесь по мелочам, критикуйте, цепляйтесь к словам, устраивайте скандалы на ровном месте.
Любые эмоции лучше чем безразличие. 😠
Даже злость - это хоть какое-то отношение.
Когда он на вас кричит или с вами ссорится - он хотя бы не равнодушен.
Вы чувствуете себя живой, значимой и способной его задеть.

Продолжение следует

Поделюсь важными словами, это и для человека проживающего тяжелую болезнь, и для человека проживающего тяжелую утрату, и вообще для человека проживающего свою жизнь ↙️↙️

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤 🔤 🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤❤️

Друзья, привет 🫶

Эта милая панда со мной в ТГ-канале с самого его основания 🧡
Я веду этот канал уже больше двух лет. Пусть не всегда активно, но это моё место — для мыслей, для настроения, для связи с вами, для первого знакомства со мной как психологом)👋

И как думаю, уже слышали, ТГ скоро будет доступен примерно как и Нельзяграмм.
Впн пока справляется, но потеряться совсем не хочется)🥰
Поэтому я создаю канал в «Мах». До апреля месяца, скорее всего, там будет только базовая информация для знакомства.
Но кто знает))

Эта группа по прежнему остается основным местом и закрывать не планирую.❤️

Мне важно сохранить это маленькое пространство профессиональным, бережным, уютным и теплым .

Давайте не терять друг друга ↙️↙️↙️

В МАХ

Продолжение и окончание «вредных советов», а начало тут.

✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️
(способ восьмой)

Чтобы удержать внимание и не доставлять партнеру негативных чувств, отказывайтесь от себя:
от своей работы ради его карьеры,
от своих друзей ради его компании,
от своих желаний ради его комфорта.
Идея в том что если вы будете достаточно маленькой и бессильной (и очень удобной), никто не захочет (не сможет) вас бросить.
Во-первых, слишком много вины, а во-вторых, может и проблем то вы научитесь не доставлять.

✴️✴️✴️✴️✴️
✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️
(способ девятый)

Т.е. действовать наоборот.
Все время создавайте проблемы, которые требуют присутствия партнера.
При хорошем подходе, можно много чего не мочь. Так и вы.
Не можете разобраться с налогами, не можете починить кран, не можете решить конфликт с подругой, не можете выбрать что купить в магазине.
Вы становитесь беспомощной в тех областях где раньше прекрасно справлялись. Он должен вас спасать, помогать и все решать.

✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️
✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️
( способ десятый)

Высший пилотаж избегания уязвимости. Хорошо работает в случаях, когда вы злитесь на партнера, обижены, расстроены. Но сказать об этом прямо - это значит признать что вам не все равно, что вы зависите от его реакции, что он может вас ранить.

Вместо этого начинайте делать мелкие пакости. Забывайте купить то что он просил, опаздывайте когда договорились встретиться, отвечайте односложно на вопросы, “случайно” делаете то что его раздражает.
При этом подготовьте ответы - “я забыла”, “я не специально”, “я не подумала”.

Так вы будете вполне отыгрывать злобищу, но не брать за нее ответственность.
Это безопасный способ наказать партнера не признаваясь что он вам важен настолько чтобы его поведение вас задевало.


Собственно это всё, варианты можно сочетать, комбинировать и дополнять, но помните с чего мы начали)) это всё-таки «вредные советы».
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤 🔤🔤🔤🔤❤️

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤⏺
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤

Знаете, с годами своей работы и вообще жизни, я замечаю одну странную вещь.

Мы довольно легко прощаем других. Мы стремимся к этому и стараемся изо всех сил.
Находим оправдания, смотрим на контекст, говорим себе «он не хотел» или «она делала как могла».

Но есть кто-то, кого мы прощать упорно не научились.
Себя.

И если прислушаться к тому, что звучит внутри, — там редко бывает тихо.
Там часто работает судья. Строгий, неутомимый, не знающий срока давности.

«Надо было иначе».
«Почему ты не смогла?»
«Ты же знала, ты же понимала — как можно было так ошибиться?»

Мы носим в себе вину за выборы, которые сделали.
За людей, которых не удержали.
За слова, которые сказали или не сказали.
За себя вчерашних — таких несовершенных, таких недотянувших.

И вот это груз, который мы таскаем за собой годами.
Не оставляем, не отпускаем.

А душа?
Она же всё помнит.
Каждую ночь, когда мы корили себя вместо того, чтобы обнять.
Каждый случай, когда мы отказывали себе в праве на ошибку.
Каждый миг, когда мы требовали от себя невозможного — быть идеальными, всё успеть, никого не подвести.

И мне кажется, в какой-то момент душа устаёт.
Она тихо садится где-то внутри и говорит: «Может, хватит? Может, уже довольно?»

Потому, что прощение себя — это не про «я был прав».
И не про отмену ответственности.

Прощение себя — это про то, чтобы посмотреть на себя тогдашнего и сказать:
«Ты делал как умел».
«Ты не знал, чем обернётся».
«Ты был живой — а значит, имел право ошибаться».
Это про самосострадание, про которое я так часто говорю с вами на сессиях.

Это про то, чтобы снять с себя доспехи, в которых ты проходил десятилетиями.
И признать: да, я человек.
Я падал. Я ошибался. Я не идеален.

И я всё ещё достоин жить дальше — без этого камня на шее.

Знаете, я замечаю: когда мы наконец прощаем себя, в груди что-то разжимается.
То, что было сжато годами, вдруг отпускает.
Дышать становится легче.

Не потому, что мир изменился.
А потому, что мы перестали быть себе палачом.

И, наверное, это одно из самых взрослых дел, которые мы можем для себя сделать.
Не героическое.
Не заметное со стороны.
Просто — снять с себя вечную вину и разрешить себе быть.

Таким, какой есть.
Со всей своей неидеальностью.
Со всей своей человечностью.

Когда я это пишу, внутри становится теплее и мне очень хочется передать вам это тепло.❤️
И кажется — может, именно сегодня тот самый день.
Когда можно выдохнуть и сказать самому себе: «Я тебя прощаю. За всё. Пойдём дальше вместе».

P.s. 🔤🔤🔤 🔤🔤 🔤🔤🔤🔤❤️
вместо картинки оставила небо, как метафору из терапии принятия и ответственности: «я небо».
А песня чудесная, правда, послушайте